兒童笑話大全 短的100條
1、有一個小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔問明情況後，問小女孩：你爸爸叫什麼名字？小女孩回答說：叫親愛的。警察聽後，很無耐的又問：那你媽媽叫什麼名字呢？小女孩又回答說：叫寶貝。
2、老師把試卷髮給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在上面簽字，再交回來。第二天，老師問喬治：你沒有把試卷給父母看嗎？看過了。喬治回答。那為什麼沒有家長簽字呢？喬治伸出滿是鞭痕的手：字簽在這兒。
3、下班回家，看到兩個小孩在吵架，其中一個小孩罵道：「你才是非主流！」另一個小孩馬上回擊道：「你們全家非主流，你媽穿黑絲，你爸爆炸頭！」
4、一天晚上，只有我和3歲的兒子在家。我逗他說：「兒子，如果這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你？」兒子說：「吃我吧。」我聽了心裡很感動，高興地問：「為什麼？」兒子說：「魔鬼吃了你，我一個人在家害怕！」
5、兒子：什麼時候到冬天啊，我都想打雪仗了。父親：現在是春天，還要過夏天、秋天，才到冬天。兒子：喔，還要過兩天啊。
6、小學時候有一天突發奇想，在一同學寫作業的時候把自己本子和他本子調換，等他寫完了又偷偷換回來。
7、周老先生剃光了鬍子回家。鄰家的女孩子見了，說道：「周伯伯！看你的臉，簡直不像老頭子了。」老周樂極，「你說我像一個少年人麼？」女孩：「不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！」
8、陳兒問他母親道：「我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，為什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢？」
9、一個小朋友在文具櫃檯前，從口袋裡調出一毛錢，對售貨員說：「阿姨，買一支羊毫毛筆。」售貨員：「小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。」小朋友：「上星期不是l毛嗎？」售貨員：「羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！」小朋友：「那就來一支狼毫的吧。阿姨，狼肉沒有提價吧？」
10、我最親密無間的爸爸，您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子，寶寶。
11、看完電影《笑比哭好》，苹苹對媽媽說：「媽，應該是哭比笑好。」「為什麼？」「因為我一哭，什麼東西都可以要到。」
12、兒子：「媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。」媽媽：「好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。」兒子：「謝謝媽媽！」媽媽：「參加這次考試的一共有多少人？」兒子：「5個人。」
13、弟：「怎樣叫進步？」姐：「今天比昨天做的事情多。」弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」
14、父親：「凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。」兒子：「這太容易了。把餅乾盒拿來！」
15、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙。嗆得我都喘不過氣來。」小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」
16、爸爸講成語「鷸蚌相爭」時，說：「蚌把強的嘴夾上以後，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的！」6歲的孩子聽到這裡。問爸爸；「蚌說話是不用嘴的嗎？」「不用嘴能講話嗎？」「那它講話時，嘴不就鬆開了嗎？」
17、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎麼發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。零蛋下寫著：好球！
18、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
19、同學在考試分數下來後吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……
20、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答，給我男友當分手費了……
21、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什麼飯？爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？
22、媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？不知道，女兒，是什麼呢？真笨，是鋼琴。
23、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……我不進不退會怎麼樣呢？兒子打岔問。父親急了，氣得大聲吼道：那你問氣象台去！
24、女兒看到爸爸天天刮鬍子，就好奇地問：你的鬍子怎麼每天都刮呢？爸爸說：這鬍子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把鬍子的根挖出來不就得了。
25、兒子放學回家，爸爸問：說一說，有什麼新鮮事嗎？糟透了，考試兩門不及格，兒子回答。爸爸嘆氣道：唉，這不是什麼新鮮事……
26、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃，一個說：我要二分之一。另一個說：我要三分之一。兒子最後說：這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！
27、剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。於是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然兒子來啦一句：「你媳婦在陪我洗澡呢。」
28、兩個大概二年級的小學生，小女孩應該是想讓小男孩給買什麼東西，瞪著萌萌的大眼睛，撒嬌：你看我真摯的眼神。小男孩閉著眼睛：我不看！上次就是看了你真摯的眼神，偷了我媽一百塊錢，差點沒被我媽打死。
29、今天在逛商場，去洗手間時，看到一個年輕大叔站在女廁所旁邊，神色尷尬，女廁所傳來熊孩子的聲音：「你不給我買我就不出去。」
30、和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，我手指燈泡發誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。心想沒那麼准吧！忽然燈又亮了。然後轉頭看到兒子站在開關那裡說：爸，刺激不？我。
31、兒子數學不好，今天我和老公嘲笑他。兒子大怒，氣勢如虹的指著我倆說：你們倆好意思嗎？這麼大歲數了欺負我一個小孩兒，一個36一個39，加起來。加起來。氣勢隨風而逝。
32、四歲外甥女非常調皮，一天又惹我生氣了，就對著她小pp來了兩巴掌，這下可惹到她了，一個人站在門後生悶氣。我姐去哄她說：要不媽媽去幫你打過來出出氣？這時她抬起頭看看一臉得意的我說了一句：媽媽，要不咱把舅舅殺了燉肉吃吧！
33、昨天晚上老婆把飯做糊了，女兒趴我耳朵上說了一句話，老婆不高興了：「是不是說我做的飯不好吃？」女兒馬上說：「沒有沒有，我對天發誓，我要是說你做的不好吃，就讓。就讓。就讓天上掉棒棒糖！」
34、孩子：媽媽，老師誇我有進步了！媽媽：怎麼誇你的？孩子：以前我寫日記老師會給我回復狗屁不通！現在老師回復的是放狗屁！你說老師這不是誇我作文通順了嗎？！
35、火車上，一個4、5歲男孩看見列車員，轉身對他爸爸說：「這件衣服和媽媽晚上穿的一樣，怎麼沒有戴手銬？」車廂里突然安靜了。
36、寶寶：「媽媽，那是什麼？」「那是纜車。」「哦，怪不得走得那麼慢，原來是懶車。」
37、之前看喜洋洋和灰太狼，是擔心喜洋洋被灰太狼吃掉。可能是看多了之後。現在，巴不得灰太狼可以吃掉一個羊。因為——灰太狼已經餓了5年了。
38、從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：「爽挨爽埃」路人不解。問道：你們爽什麼爽埃？家人痛哭流涕：「爽死了，爽死了！！！
39、解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在QQ、微信、遊戲什麼的。剛剛，就剛剛！他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們的手機剩電量就是你們的期末考試分數！臥槽，這是要整死我們的節奏啊！
40、有一個人叫小張，他的臉非常像屁股，有一天他看見有一個井蓋沒關。他就去看，結果井底有人罵道：「快滾！你敢拉屎試試！」
41、孔子啊，保佑我的語文吧！祖沖之啊，保佑我的數學吧！耶穌啊，保佑我的英語吧！牛頓啊，保佑我的物理吧！阿伏加德羅啊，保佑我的化學吧！達爾文啊，保佑我的生物吧！馬克思啊，保佑我的政治吧！司馬遷啊，保佑我的歷史吧！哥倫布啊，保佑我的地理吧！
42、老公問：「老婆啊，你年輕的時候好像被我們班的班草追過吧。」老婆幽幽道：「哦，有這麼回事吧！當時他塞了紙條在我抽屜，只不過後來他後來跟我道歉說『送錯了』。」
43、一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去牆角吧。小明:為什麼？爸爸:因為牆角有90度啊！
44、今天檢查兒子的作業，看到他們的題目有幾題是造句，第一題是用不但……而且……造句。一看到兒子寫的答案我和老婆就笑了。這小傢伙寫的：「我不但有屁股，而且還是兩半！」
45、看見倆小朋友在吵架，吵著吵著一個吵不不過了，A說：文斗還是武鬥？B說：文武雙全敢不？於是就看見這倆貨一邊扳手腕一邊背唐詩三百首！
46、有一天，我把電動車放屋子裡充電，兒子於是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然後一本正經的說：「媽媽，我終於知道你上班有多辛苦了。」我很迷惑，兒子又說：「騎電動車咯的小雞雞好疼。讓我噴飯！！
47、有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句「我不會」。我就說「男孩子要自信一點，大膽一點」。結果他囂張的喊了一句「老子不會」！
48、小時候偷了家裡100塊錢，買了一袋5毛錢的乾脆面。剩下99塊5又偷偷放了回去。以為只偷了5毛錢不會被發現，還覺得自己好聰明！
49、早晨吃早點，一年輕麻麻帶著一五六歲小姑娘吃飯，貌似因為找錢問題跟老闆爭論起來。老闆聲音有點大，這時正在吃麵條的小萌妹來了一句：c，她更年期到了，傷不起的！
50、「爸爸，美術期末考試我沒有及格！」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。」我瞬間淚崩！
51、兒子期中考試，語文考了92分，數學考了75分。我問他：「你上次數學不是也考了90多分嗎？成績怎麼這麼不穩定呀？你得多努力，把成績穩定下來。」兒子委屈地說：「你打牌，牌有好壞，不也是有輸有贏，發揮不穩定嗎？」
52、三歲的女兒在玩打電話的遊戲，拿起電話：喂，是110嗎？這兒有個快遞。
53、鄰居孕婦昨晚肚子開始陣痛（二胎），收拾東西就往醫院趕，她家四歲的大閨女不情不願地在跟在後邊，嘴裡嘟囔著：「大晚上的才想起要生孩子，白天你不說生，還看電視看了一整天……」
54、本人東北妞，小侄女小學，背景交待完畢，今天去接她下英文補習班，英語老師對我說，你家孩子太東北化了，今天翻譯句子，whatareyoudoingrightnow，全班孩子都翻譯的，你現在做什麼呢，只有我侄女翻譯成，你噶哈呢！
55、一個孩子很貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不帶他出去玩。這次考完試後他對老師說：「這次請您給我打100分好嗎？」老師說：「這怎麼行，你只能得20分。」他想了想說：「這樣吧，這次給100分，以後每次扣10分，扣滿80分為止。」
56、前兩天坐公交車的時候，兩個高中女生聊天說，你知道嗎幾班的誰誰，竟然跟一個96年的大叔談戀愛呢。后座上的88年的我三條黑線。
57、兒子五歲，昨天睡到半夜說要拉粑粑。帶他去洗手間，開燈說刺眼，不開燈說好黑。最後洗手間裡開著燈，兒子帶著墨鏡，坐馬桶拉粑粑。
58、孫子淘氣的問：「奶奶，爸爸叫你媽媽，我什麼時侯才能叫你媽媽呢？」奶奶笑著，逗他道：「傻孩子，你說呢？」孫子想了想，說：「我知道了，等我長的像爸爸那麼大，才能叫你媽媽，對不對？」奶奶。
59、早上送兒子上學，下樓時總覺得忘了啥。回頭兩趟，煤氣關過了，電熱蚊香早拔了，走人！一路各種堵，好不容易到了學校門口，兒子說：「書包呢？」
60、老婆讓我去理髮，說我頭髮太長不好看，兒子在邊上說：「別理了。」我夸兒子：「有主見，不能什麼事都按你媽說的做。」兒子又說：「剪了頭髮也不會比現在好看到哪去，長得就這樣，別浪費錢了。」
61、一家四口逛商場我和媳婦說：給我買條褲子吧！結果媳婦還沒來的及說話，五歲大女兒搶著來了句：都這麼大人了還亂花錢，也不知道省點錢給你孩子買東西吃，不買。兩歲小女兒接了句：姐姐說的對，不買。
62、之前兒子攢了90塊錢，在姥爺那換了個100的，今天又跟我要零花錢，我說你咋總要錢呢，兒子回答：多給點，現在80就能換100了！
63、三歲的兒子怕理髮，哪次都得強制執行，他撕心裂肺哭了半天發現無果，只得帶著哭腔說了句……理快點！！！
64、小時候，吃完飯媽媽讓我去寫作業，我：老師說了飯後不宜看書寫字。媽：那你去洗碗。我：老師也說了飯後不宜做體力勞動。媽：飯後不宜不要臉，少囉嗦，快去洗碗。我。
65、小時侯幼兒園老師教導：「飯前便後要洗手」我一直都很疑惑：「洗手要這麼麻煩，非要等這兩件事一起發生才行？」但，老師教誨不敢忘記，久而久之，我養成了飯前上廁所的習慣，平時有尿都是憋到飯前才解決。這件事一直困擾我到上小學，現在想想，當年沒被憋死已是萬幸了。
66、小時候哥哥問爸爸我是哪兒撿來的，爸爸都會告訴哥哥我是從醫院抱來的。哥哥說為什麼不帶他一起去，爸爸說你去幹什麼？哥哥說爸爸眼光太差了，都不知道挑個好看的。
67、小時候做作業時正偷看電視，老媽突然回家了，嚇得我趕緊關上電視。老媽一進屋問道：「你剛才幹什麼了？」我：「寫作業啊。」老媽：「寫作業拿著遙控器幹什麼？」我：「算題。」老媽聽後愣了半天，才反應過來打我
68、小時候某次犯錯老媽威脅要拿皮帶打我，我是多麼聰明伶俐，一下看穿了她的謊言，說：嘿嘿，你不敢，你拿皮帶抽我，拿掉皮帶你褲子就掉了！老媽愣了一下，轉身抽出老爸的皮帶沖了過來。老爸提著褲子全程旁觀。
69、班上一個小男孩打鬧咬了別人一口，老師叫過來訓話：你屬狗的嗎你？那孩子無辜的眼神看著我：嗯，老師，我是屬狗的！
70、小外甥六歲，他媽媽在網上買了條裙子，試了試覺得一般，對小外甥說：退了吧？結果小外甥抱著媽媽脖子說：別退了，留給我媳婦兒穿吧
71、今天我不小心把酒瓶打碎了，心裡大驚。三歲多的弟弟也在旁邊。千叮嚀萬囑咐千萬不要告訴爸爸，不然以後不帶你玩了。然後我一陣忙活把碎酒瓶收拾完。晚上爸爸回來聞到酒味，就問：寶貝兒，給爸爸說家裡這酒味是怎麼回事，你兩個喝酒了？給爸爸說說，等下爸爸給你買好吃的。弟弟：哼，老師說過男子漢要守承諾，打死我也不會出賣哥哥的。我@！#￥@#￥
72、我兒子說我應該染個彩色的頭髮，在我的一再追問下終於說出原因，他說那樣的話我在訓他的時候就更像個老怪了。
73、剛和女兒去邊上超市，小區門口風大，傘有點拿不住，就對女兒說：你被颳走了我可不管。女兒扯著我衣服說：你這麼胖，我拉著你就沒事了！我。
74、弟弟問我小姨：「媽媽，我是怎麼來的？」小姨隨口說：「撿來的」。然後我弟弟就無比鬱悶的說：「唉，這麼好的孩子也捨得丟啊？」
75、小時侯只要你誇你媽這道菜做的好，那麼接下來這一個星期你都會吃到同一道菜。
76、上學的時候，老師如果叫我去隔壁班拿點什麼東西，我就覺得我就要開啟一段探險之旅了。
77、小時候武打片看多了，在米缸里練鐵沙掌，我插，我插，我插插插…結果把老爸埋的私房錢給插出來了……
78、小時候喝水的時候，都喜歡把瓶子裡的水倒在瓶蓋子裡喝，學古人喝酒一樣喝，還蠻享受的。
79、一個從我小困惑到大的問題：拉鈎為什麼要上吊？
80、昨天兒子考試10分，我一罵他，他還可委屈的說：俺班誰誰誰才考20分。我勒個去，你TM心態怪好啊，你一個考10分還有臉看不起人家考試20分的！
81、"兒子早上看著他爺爺問我一個問題：爸爸爸爸,為什麼這麼小的眼睛可以看到這麼大的一個人呢？這叫我咋跟一個4歲的小屁孩解釋啊？"
82、小明問爸爸：「老爸，我們吃的米飯是從哪裡來的啊？」爸爸說：「你去看下水稻就知道了。」小明半信半疑走到了廁所，打開下水道，捂著鼻子問：爸爸，你確定米飯是從這裡出來的？
83、昨天去姐姐家，我對外甥女說：來，給小舅背個古詩，小舅給你錢買好吃的。她：啊臥鵝，一屋魚，我的小舅是頭驢。是頭驢。我。
84、兒子很粗心，做作業時，相同的錯誤總是一犯再犯。媽媽想教育一下兒子，就編了一個小故事：「有一個人在路上走。第一天，他掉進了一個洞裡；第二天，他又掉進了同一個洞裡；第三天，他再一次掉了下去。你說，這是為什麼？」兒子想了想，一拍腦門：「我知道了，因為那個洞是他的家！」
85、媽媽：媽媽給你買個炸雞腿吃吧？兒子：不吃。媽媽：你看那兒有好多同學家長都去買呢。兒子：媽媽，人家都是買了讓孩子吃，你買了咱倆得一起吃，我還得擔個讓你長胖的罪名，我才不幹呢。
86、跟老婆吵架，處於劣勢中。於是想讓4歲的兒子去哄下他媽，結果這小傢伙直接來了句「你都不敢去，還讓我去啊！萬一她打我怎麼辦呀！」我。
87、吃過午飯，兒子還在瘋玩，說了他好幾次讓他睡午覺，就是不聽。於是我就回到屋裡躺在床上，喊他道：寶貝，爸爸要睡覺了，你能不能來哄哄爸爸，要不然爸爸睡不著！兒子長嘆一口氣，把玩具往地上一放，一副恨鐵不成鋼的口氣說：你說你們，啊，都這麼大人了，還讓人操心，這以後我要是娶了媳婦，誰來哄你們睡覺？！
88、晚上老婆問兒子：「作業做完了嗎？」兒子白了她一眼，把書包丟了過來，非常不滿地說：「你自己檢查，怎麼不相信人呢？」老婆忙陪著笑臉說：「做完就好，快去睡覺吧！」後來，我認真地檢查了兒子的作業：他竟然一點都沒做！
89、公交車上，有個爸爸抱著他的小女兒。小女兒跟爸爸蹭了蹭鼻子，特別可愛地唱道：「爸爸，爸爸，我們去哪裡呀。」爸爸笑著拍拍她的小屁股說：「當然是去醫院打針針呀！」然後直到他們下車，車廂里仍迴蕩著小女孩的哭聲。
90、女兒很是調皮可愛。有一次我看她太皮了，就說：「你再這樣我就要把你吃掉！從哪裡開始吃呢？」女兒秒回：「從我的便便開始吃。
91、8歲的女兒給我按摩了一會肩膀，後來我答應她可以玩一會電腦。熊孩子長嘆一口氣說：古人說的真沒錯，一份耕耘一份收貨啊！
92、6歲女兒做作業，連續幾題不會，突然啪的一聲把筆摔了，手指試卷漲紅著臉怒斥：真是欺人太甚！
93、爸爸問女兒：如果我和你媽媽分開了，你跟著誰？女兒眨巴眨巴眼睛說：我誰也不跟。爸爸表現驚異：為什麼呢？女兒：因為你們都得跟著我。
94、那天在路上，跟一個小孩鬥嘴，我說：「我有外套！」小孩說我也有漂亮外套。我說我有背包！小孩說我也有包包！他說我有皮鞋。小孩子想了想脫掉了褲子說我有尿不濕，你有嗎？
95、四歲的侄子被打了，原因是不好好吃飯挨了媽媽訓，那熊孩子竟然說要跳樓，都伸一隻腳到陽台外了。他媽說，你跳下去就變成肉餅了，把你煎著吃。結果他說我死也不要給你吃，哭著自己回客廳看電視了。
96、我哥去上班，嫂子說老公再見，侄子低頭玩著玩具說：抓不到羊就別回來了。我哥走在門口聽到這句差點絆倒。
97、5歲的侄子喜歡亂寫亂畫，常常一邊畫畫還一邊說這畫的是什麼，那又畫的是什麼。這天我拿了一張他以前畫的畫問他：「你這是畫的什麼？」他歪著頭看了半天，對我說：「你為什麼不早點來問我，這麼長時間了誰還能記得！！！」我。
98、爸爸：「就快是我生日了，你打算送什麼給我？」兒子：「爸，別鬧，我才上小學三年級呢。哪有錢呀！」爸爸：「兔崽子，白養你這麼大了。」兒子：「哦。老兔子，要不我去廚房給你拿根胡蘿蔔？」
99、昨天開車帶著兩小學三年級的小孩，聽到他們唱：「抱著敵人的老婆，前進，前進前進，進。」我勒個去，你們真幸福。
100、和老婆吵架生氣中。四歲的兒子過去對他媽說：「媽媽你去買幾件漂亮的衣服，然後再穿上高跟鞋，爸爸就不會和你吵架了。」老婆聽了滿臉疑惑，兒子又說：「就像小姨那樣每天打扮的很漂亮，爸爸對小姨可好了。」老婆滿臉的黑線，剩下我在風中凌亂。
1、有一個小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔問明情況後，問小女孩：你爸爸叫什麼名字？小女孩回答說：叫親愛的。警察聽後，很無耐的又問：那你媽媽叫什麼名字呢？小女孩又回答說：叫寶貝。
2、老師把試卷髮給每個學生，並要求大家給父母看後請父母在上面簽字，再交回來。第二天，老師問喬治：你沒有把試卷給父母看嗎？看過了。喬治回答。那為什麼沒有家長簽字呢？喬治伸出滿是鞭痕的手：字簽在這兒。
3、下班回家，看到兩個小孩在吵架，其中一個小孩罵道：「你才是非主流！」另一個小孩馬上回擊道：「你們全家非主流，你媽穿黑絲，你爸爆炸頭！」
4、一天晚上，只有我和3歲的兒子在家。我逗他說：「兒子，如果這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你？」兒子說：「吃我吧。」我聽了心裡很感動，高興地問：「為什麼？」兒子說：「魔鬼吃了你，我一個人在家害怕！」
5、兒子：什麼時候到冬天啊，我都想打雪仗了。父親：現在是春天，還要過夏天、秋天，才到冬天。兒子：喔，還要過兩天啊。
6、小學時候有一天突發奇想，在一同學寫作業的時候把自己本子和他本子調換，等他寫完了又偷偷換回來。
7、周老先生剃光了鬍子回家。鄰家的女孩子見了，說道：「周伯伯！看你的臉，簡直不像老頭子了。」老周樂極，「你說我像一個少年人麼？」女孩：「不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！」
8、陳兒問他母親道：「我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，為什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢？」
9、一個小朋友在文具櫃檯前，從口袋裡調出一毛錢，對售貨員說：「阿姨，買一支羊毫毛筆。」售貨員：「小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。」小朋友：「上星期不是l毛嗎？」售貨員：「羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！」小朋友：「那就來一支狼毫的吧。阿姨，狼肉沒有提價吧？」
10、我最親密無間的爸爸，您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子，寶寶。
11、看完電影《笑比哭好》，苹苹對媽媽說：「媽，應該是哭比笑好。」「為什麼？」「因為我一哭，什麼東西都可以要到。」
12、兒子：「媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。」媽媽：「好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。」兒子：「謝謝媽媽！」媽媽：「參加這次考試的一共有多少人？」兒子：「5個人。」
13、弟：「怎樣叫進步？」姐：「今天比昨天做的事情多。」弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」
14、父親：「凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。」兒子：「這太容易了。把餅乾盒拿來！」
15、媽媽：「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙。嗆得我都喘不過氣來。」小紅：「不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。」
16、爸爸講成語「鷸蚌相爭」時，說：「蚌把強的嘴夾上以後，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的！」6歲的孩子聽到這裡。問爸爸；「蚌說話是不用嘴的嗎？」「不用嘴能講話嗎？」「那它講話時，嘴不就鬆開了嗎？」
17、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎麼發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。零蛋下寫著：好球！
18、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
19、同學在考試分數下來後吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……
20、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答，給我男友當分手費了……
21、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什麼飯？爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？
22、媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？不知道，女兒，是什麼呢？真笨，是鋼琴。
23、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……我不進不退會怎麼樣呢？兒子打岔問。父親急了，氣得大聲吼道：那你問氣象台去！
24、女兒看到爸爸天天刮鬍子，就好奇地問：你的鬍子怎麼每天都刮呢？爸爸說：這鬍子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把鬍子的根挖出來不就得了。
25、兒子放學回家，爸爸問：說一說，有什麼新鮮事嗎？糟透了，考試兩門不及格，兒子回答。爸爸嘆氣道：唉，這不是什麼新鮮事……
26、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃，一個說：我要二分之一。另一個說：我要三分之一。兒子最後說：這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！
27、剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。於是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然兒子來啦一句：「你媳婦在陪我洗澡呢。」
28、兩個大概二年級的小學生，小女孩應該是想讓小男孩給買什麼東西，瞪著萌萌的大眼睛，撒嬌：你看我真摯的眼神。小男孩閉著眼睛：我不看！上次就是看了你真摯的眼神，偷了我媽一百塊錢，差點沒被我媽打死。
29、今天在逛商場，去洗手間時，看到一個年輕大叔站在女廁所旁邊，神色尷尬，女廁所傳來熊孩子的聲音：「你不給我買我就不出去。」
30、和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，我手指燈泡發誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。心想沒那麼准吧！忽然燈又亮了。然後轉頭看到兒子站在開關那裡說：爸，刺激不？我。
31、兒子數學不好，今天我和老公嘲笑他。兒子大怒，氣勢如虹的指著我倆說：你們倆好意思嗎？這麼大歲數了欺負我一個小孩兒，一個36一個39，加起來。加起來。氣勢隨風而逝。
32、四歲外甥女非常調皮，一天又惹我生氣了，就對著她小pp來了兩巴掌，這下可惹到她了，一個人站在門後生悶氣。我姐去哄她說：要不媽媽去幫你打過來出出氣？這時她抬起頭看看一臉得意的我說了一句：媽媽，要不咱把舅舅殺了燉肉吃吧！
33、昨天晚上老婆把飯做糊了，女兒趴我耳朵上說了一句話，老婆不高興了：「是不是說我做的飯不好吃？」女兒馬上說：「沒有沒有，我對天發誓，我要是說你做的不好吃，就讓。就讓。就讓天上掉棒棒糖！」
34、孩子：媽媽，老師誇我有進步了！媽媽：怎麼誇你的？孩子：以前我寫日記老師會給我回復狗屁不通！現在老師回復的是放狗屁！你說老師這不是誇我作文通順了嗎？！
35、火車上，一個4、5歲男孩看見列車員，轉身對他爸爸說：「這件衣服和媽媽晚上穿的一樣，怎麼沒有戴手銬？」車廂里突然安靜了。
36、寶寶：「媽媽，那是什麼？」「那是纜車。」「哦，怪不得走得那麼慢，原來是懶車。」
37、之前看喜洋洋和灰太狼，是擔心喜洋洋被灰太狼吃掉。可能是看多了之後。現在，巴不得灰太狼可以吃掉一個羊。因為——灰太狼已經餓了5年了。
38、從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：「爽挨爽埃」路人不解。問道：你們爽什麼爽埃？家人痛哭流涕：「爽死了，爽死了！！！
39、解剖老師上課不精彩，全班70人幾乎聽的人很少，基本上都在QQ、微信、遊戲什麼的。剛剛，就剛剛！他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們的手機剩電量就是你們的期末考試分數！臥槽，這是要整死我們的節奏啊！
40、有一個人叫小張，他的臉非常像屁股，有一天他看見有一個井蓋沒關。他就去看，結果井底有人罵道：「快滾！你敢拉屎試試！」
41、孔子啊，保佑我的語文吧！祖沖之啊，保佑我的數學吧！耶穌啊，保佑我的英語吧！牛頓啊，保佑我的物理吧！阿伏加德羅啊，保佑我的化學吧！達爾文啊，保佑我的生物吧！馬克思啊，保佑我的政治吧！司馬遷啊，保佑我的歷史吧！哥倫布啊，保佑我的地理吧！
42、老公問：「老婆啊，你年輕的時候好像被我們班的班草追過吧。」老婆幽幽道：「哦，有這麼回事吧！當時他塞了紙條在我抽屜，只不過後來他後來跟我道歉說『送錯了』。」
43、一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去牆角吧。小明:為什麼？爸爸:因為牆角有90度啊！
44、今天檢查兒子的作業，看到他們的題目有幾題是造句，第一題是用不但……而且……造句。一看到兒子寫的答案我和老婆就笑了。這小傢伙寫的：「我不但有屁股，而且還是兩半！」
45、看見倆小朋友在吵架，吵著吵著一個吵不不過了，A說：文斗還是武鬥？B說：文武雙全敢不？於是就看見這倆貨一邊扳手腕一邊背唐詩三百首！
46、有一天，我把電動車放屋子裡充電，兒子於是就爬上去做騎車狀，偶的是那種騎式的，兒子蹬了有十幾下，然後一本正經的說：「媽媽，我終於知道你上班有多辛苦了。」我很迷惑，兒子又說：「騎電動車咯的小雞雞好疼。讓我噴飯！！
47、有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句「我不會」。我就說「男孩子要自信一點，大膽一點」。結果他囂張的喊了一句「老子不會」！
48、小時候偷了家裡100塊錢，買了一袋5毛錢的乾脆面。剩下99塊5又偷偷放了回去。以為只偷了5毛錢不會被發現，還覺得自己好聰明！
49、早晨吃早點，一年輕麻麻帶著一五六歲小姑娘吃飯，貌似因為找錢問題跟老闆爭論起來。老闆聲音有點大，這時正在吃麵條的小萌妹來了一句：c，她更年期到了，傷不起的！
50、「爸爸，美術期末考試我沒有及格！」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。」我瞬間淚崩！
51、兒子期中考試，語文考了92分，數學考了75分。我問他：「你上次數學不是也考了90多分嗎？成績怎麼這麼不穩定呀？你得多努力，把成績穩定下來。」兒子委屈地說：「你打牌，牌有好壞，不也是有輸有贏，發揮不穩定嗎？」
52、三歲的女兒在玩打電話的遊戲，拿起電話：喂，是110嗎？這兒有個快遞。
53、鄰居孕婦昨晚肚子開始陣痛（二胎），收拾東西就往醫院趕，她家四歲的大閨女不情不願地在跟在後邊，嘴裡嘟囔著：「大晚上的才想起要生孩子，白天你不說生，還看電視看了一整天……」
54、本人東北妞，小侄女小學，背景交待完畢，今天去接她下英文補習班，英語老師對我說，你家孩子太東北化了，今天翻譯句子，whatareyoudoingrightnow，全班孩子都翻譯的，你現在做什麼呢，只有我侄女翻譯成，你噶哈呢！
55、一個孩子很貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不帶他出去玩。這次考完試後他對老師說：「這次請您給我打100分好嗎？」老師說：「這怎麼行，你只能得20分。」他想了想說：「這樣吧，這次給100分，以後每次扣10分，扣滿80分為止。」
56、前兩天坐公交車的時候，兩個高中女生聊天說，你知道嗎幾班的誰誰，竟然跟一個96年的大叔談戀愛呢。后座上的88年的我三條黑線。
57、兒子五歲，昨天睡到半夜說要拉粑粑。帶他去洗手間，開燈說刺眼，不開燈說好黑。最後洗手間裡開著燈，兒子帶著墨鏡，坐馬桶拉粑粑。
58、孫子淘氣的問：「奶奶，爸爸叫你媽媽，我什麼時侯才能叫你媽媽呢？」奶奶笑著，逗他道：「傻孩子，你說呢？」孫子想了想，說：「我知道了，等我長的像爸爸那麼大，才能叫你媽媽，對不對？」奶奶。
59、早上送兒子上學，下樓時總覺得忘了啥。回頭兩趟，煤氣關過了，電熱蚊香早拔了，走人！一路各種堵，好不容易到了學校門口，兒子說：「書包呢？」
60、老婆讓我去理髮，說我頭髮太長不好看，兒子在邊上說：「別理了。」我夸兒子：「有主見，不能什麼事都按你媽說的做。」兒子又說：「剪了頭髮也不會比現在好看到哪去，長得就這樣，別浪費錢了。」
61、一家四口逛商場我和媳婦說：給我買條褲子吧！結果媳婦還沒來的及說話，五歲大女兒搶著來了句：都這麼大人了還亂花錢，也不知道省點錢給你孩子買東西吃，不買。兩歲小女兒接了句：姐姐說的對，不買。
62、之前兒子攢了90塊錢，在姥爺那換了個100的，今天又跟我要零花錢，我說你咋總要錢呢，兒子回答：多給點，現在80就能換100了！
63、三歲的兒子怕理髮，哪次都得強制執行，他撕心裂肺哭了半天發現無果，只得帶著哭腔說了句……理快點！！！
64、小時候，吃完飯媽媽讓我去寫作業，我：老師說了飯後不宜看書寫字。媽：那你去洗碗。我：老師也說了飯後不宜做體力勞動。媽：飯後不宜不要臉，少囉嗦，快去洗碗。我。
65、小時侯幼兒園老師教導：「飯前便後要洗手」我一直都很疑惑：「洗手要這麼麻煩，非要等這兩件事一起發生才行？」但，老師教誨不敢忘記，久而久之，我養成了飯前上廁所的習慣，平時有尿都是憋到飯前才解決。這件事一直困擾我到上小學，現在想想，當年沒被憋死已是萬幸了。
66、小時候哥哥問爸爸我是哪兒撿來的，爸爸都會告訴哥哥我是從醫院抱來的。哥哥說為什麼不帶他一起去，爸爸說你去幹什麼？哥哥說爸爸眼光太差了，都不知道挑個好看的。
67、小時候做作業時正偷看電視，老媽突然回家了，嚇得我趕緊關上電視。老媽一進屋問道：「你剛才幹什麼了？」我：「寫作業啊。」老媽：「寫作業拿著遙控器幹什麼？」我：「算題。」老媽聽後愣了半天，才反應過來打我
68、小時候某次犯錯老媽威脅要拿皮帶打我，我是多麼聰明伶俐，一下看穿了她的謊言，說：嘿嘿，你不敢，你拿皮帶抽我，拿掉皮帶你褲子就掉了！老媽愣了一下，轉身抽出老爸的皮帶沖了過來。老爸提著褲子全程旁觀。
69、班上一個小男孩打鬧咬了別人一口，老師叫過來訓話：你屬狗的嗎你？那孩子無辜的眼神看著我：嗯，老師，我是屬狗的！
70、小外甥六歲，他媽媽在網上買了條裙子，試了試覺得一般，對小外甥說：退了吧？結果小外甥抱著媽媽脖子說：別退了，留給我媳婦兒穿吧
71、今天我不小心把酒瓶打碎了，心裡大驚。三歲多的弟弟也在旁邊。千叮嚀萬囑咐千萬不要告訴爸爸，不然以後不帶你玩了。然後我一陣忙活把碎酒瓶收拾完。晚上爸爸回來聞到酒味，就問：寶貝兒，給爸爸說家裡這酒味是怎麼回事，你兩個喝酒了？給爸爸說說，等下爸爸給你買好吃的。弟弟：哼，老師說過男子漢要守承諾，打死我也不會出賣哥哥的。我@！#￥@#￥
72、我兒子說我應該染個彩色的頭髮，在我的一再追問下終於說出原因，他說那樣的話我在訓他的時候就更像個老怪了。
73、剛和女兒去邊上超市，小區門口風大，傘有點拿不住，就對女兒說：你被颳走了我可不管。女兒扯著我衣服說：你這麼胖，我拉著你就沒事了！我。
74、弟弟問我小姨：「媽媽，我是怎麼來的？」小姨隨口說：「撿來的」。然後我弟弟就無比鬱悶的說：「唉，這麼好的孩子也捨得丟啊？」
75、小時侯只要你誇你媽這道菜做的好，那麼接下來這一個星期你都會吃到同一道菜。
76、上學的時候，老師如果叫我去隔壁班拿點什麼東西，我就覺得我就要開啟一段探險之旅了。
77、小時候武打片看多了，在米缸里練鐵沙掌，我插，我插，我插插插…結果把老爸埋的私房錢給插出來了……
78、小時候喝水的時候，都喜歡把瓶子裡的水倒在瓶蓋子裡喝，學古人喝酒一樣喝，還蠻享受的。
79、一個從我小困惑到大的問題：拉鈎為什麼要上吊？
80、昨天兒子考試10分，我一罵他，他還可委屈的說：俺班誰誰誰才考20分。我勒個去，你TM心態怪好啊，你一個考10分還有臉看不起人家考試20分的！
81、"兒子早上看著他爺爺問我一個問題：爸爸爸爸,為什麼這麼小的眼睛可以看到這麼大的一個人呢？這叫我咋跟一個4歲的小屁孩解釋啊？"
82、小明問爸爸：「老爸，我們吃的米飯是從哪裡來的啊？」爸爸說：「你去看下水稻就知道了。」小明半信半疑走到了廁所，打開下水道，捂著鼻子問：爸爸，你確定米飯是從這裡出來的？
83、昨天去姐姐家，我對外甥女說：來，給小舅背個古詩，小舅給你錢買好吃的。她：啊臥鵝，一屋魚，我的小舅是頭驢。是頭驢。我。
84、兒子很粗心，做作業時，相同的錯誤總是一犯再犯。媽媽想教育一下兒子，就編了一個小故事：「有一個人在路上走。第一天，他掉進了一個洞裡；第二天，他又掉進了同一個洞裡；第三天，他再一次掉了下去。你說，這是為什麼？」兒子想了想，一拍腦門：「我知道了，因為那個洞是他的家！」
85、媽媽：媽媽給你買個炸雞腿吃吧？兒子：不吃。媽媽：你看那兒有好多同學家長都去買呢。兒子：媽媽，人家都是買了讓孩子吃，你買了咱倆得一起吃，我還得擔個讓你長胖的罪名，我才不幹呢。
86、跟老婆吵架，處於劣勢中。於是想讓4歲的兒子去哄下他媽，結果這小傢伙直接來了句「你都不敢去，還讓我去啊！萬一她打我怎麼辦呀！」我。
87、吃過午飯，兒子還在瘋玩，說了他好幾次讓他睡午覺，就是不聽。於是我就回到屋裡躺在床上，喊他道：寶貝，爸爸要睡覺了，你能不能來哄哄爸爸，要不然爸爸睡不著！兒子長嘆一口氣，把玩具往地上一放，一副恨鐵不成鋼的口氣說：你說你們，啊，都這麼大人了，還讓人操心，這以後我要是娶了媳婦，誰來哄你們睡覺？！
88、晚上老婆問兒子：「作業做完了嗎？」兒子白了她一眼，把書包丟了過來，非常不滿地說：「你自己檢查，怎麼不相信人呢？」老婆忙陪著笑臉說：「做完就好，快去睡覺吧！」後來，我認真地檢查了兒子的作業：他竟然一點都沒做！
89、公交車上，有個爸爸抱著他的小女兒。小女兒跟爸爸蹭了蹭鼻子，特別可愛地唱道：「爸爸，爸爸，我們去哪裡呀。」爸爸笑著拍拍她的小屁股說：「當然是去醫院打針針呀！」然後直到他們下車，車廂里仍迴蕩著小女孩的哭聲。
90、女兒很是調皮可愛。有一次我看她太皮了，就說：「你再這樣我就要把你吃掉！從哪裡開始吃呢？」女兒秒回：「從我的便便開始吃。
91、8歲的女兒給我按摩了一會肩膀，後來我答應她可以玩一會電腦。熊孩子長嘆一口氣說：古人說的真沒錯，一份耕耘一份收貨啊！
92、6歲女兒做作業，連續幾題不會，突然啪的一聲把筆摔了，手指試卷漲紅著臉怒斥：真是欺人太甚！
93、爸爸問女兒：如果我和你媽媽分開了，你跟著誰？女兒眨巴眨巴眼睛說：我誰也不跟。爸爸表現驚異：為什麼呢？女兒：因為你們都得跟著我。
94、那天在路上，跟一個小孩鬥嘴，我說：「我有外套！」小孩說我也有漂亮外套。我說我有背包！小孩說我也有包包！他說我有皮鞋。小孩子想了想脫掉了褲子說我有尿不濕，你有嗎？
95、四歲的侄子被打了，原因是不好好吃飯挨了媽媽訓，那熊孩子竟然說要跳樓，都伸一隻腳到陽台外了。他媽說，你跳下去就變成肉餅了，把你煎著吃。結果他說我死也不要給你吃，哭著自己回客廳看電視了。
96、我哥去上班，嫂子說老公再見，侄子低頭玩著玩具說：抓不到羊就別回來了。我哥走在門口聽到這句差點絆倒。
97、5歲的侄子喜歡亂寫亂畫，常常一邊畫畫還一邊說這畫的是什麼，那又畫的是什麼。這天我拿了一張他以前畫的畫問他：「你這是畫的什麼？」他歪著頭看了半天，對我說：「你為什麼不早點來問我，這麼長時間了誰還能記得！！！」我。
98、爸爸：「就快是我生日了，你打算送什麼給我？」兒子：「爸，別鬧，我才上小學三年級呢。哪有錢呀！」爸爸：「兔崽子，白養你這麼大了。」兒子：「哦。老兔子，要不我去廚房給你拿根胡蘿蔔？」
99、昨天開車帶著兩小學三年級的小孩，聽到他們唱：「抱著敵人的老婆，前進，前進前進，進。」我勒個去，你們真幸福。
100、和老婆吵架生氣中。四歲的兒子過去對他媽說：「媽媽你去買幾件漂亮的衣服，然後再穿上高跟鞋，爸爸就不會和你吵架了。」老婆聽了滿臉疑惑，兒子又說：「就像小姨那樣每天打扮的很漂亮，爸爸對小姨可好了。」老婆滿臉的黑線，剩下我在風中凌亂。