噁心笑話大全100條
1、中午去飯店吃飯，發現一個空座，立刻衝過去把座占了，正得意時一小盆友指著我大喊：「爸爸！爸爸！」全餐廳的人都把目光集中在我身上，我強擠出一絲微笑，指著小孩對面的大人：「小朋友，那才是你爸爸呢。」這時，不知道從哪傳來一個聲音：「哥們兒，你凳子上有屎……」
2、馬桶對人類說：你們人類太可惡了。每天都往我嘴裡拉屎拉尿。人類說：馬桶先生不用生氣，我們不也是把最隱私的地方給你看了嗎？馬桶說：誰稀罕看啊。你們拉屎拉尿還讓我們堵住。人類反駁道：我不是在你每次堵住都給你刷牙嗎？
3、剛才一奇葩管我借了包紙巾去拉屎，回來我發現紙巾一張也沒少，他給我敘述了剛才的經過之後我差點殺了他！他是這麼說的：「哎，我發現啊！只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙！我剛一擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了」
4、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶，剛好小叔叔也在，我們就聊聊天、看看電視。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去廁所拉了...幾分鐘後，突然聽到次所飆出一句：啊！可惡勒！我奶奶就去次所大罵小叔叔說：都這麼大的人了，還說髒話。叔叔：不好意思啊！媽呀！是我剛剛擦P股的時候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了。那是我看過奶奶笑得最激烈的一次！
5、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢！」
6、兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋里，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：「你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！」那位傳教士回答：「我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。
7、有一天，學校組織郊遊。一貪吃女到河邊洗菜，發現上游有瓜子漂下來，便撿來吃。過了一會兒，她看見一坨沾滿瓜子的屎從上游漂下……
8、囚犯寫了封抗議書給監獄長，監獄長決定找他面談。監獄長：「寫這個你用的什麼紙？」囚犯：「衛生紙。」監獄長翻看了一下，問：「用什麼寫的？」囚犯：「大便。」
9、有兩個人在戲院看電影、兩人因猜測兇手而爭吵起來、最後打賭說：誰錯了就把戲院角落的垃圾桶里的痰喝一口。結果兩人都錯了、甲氣呼呼的把垃圾桶里的痰狠狠吸了一口、嘴上掛了一大串痰對乙說到你了、乙不情願的把頭深入垃圾桶里、半天沒上來、甲問怎麼了、乙答：痰太厚沒咬斷…
10、有個富豪找擁人，面試的題目是上廁所。前幾個上完沒洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了。只有一個洗手，於是富豪留下了他。可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪就問他是為什麼？傭人答道：「我今天帶手紙」
11、剛才暗戀的女老師往樓下吐痰，我跑過去，剛好吐在我嘴裡，那痰香甜潤滑，我連忙稱讚：好痰！好痰！！女老師臉一紅，沖我嬌媚的笑了一下。抱著手裡的教科書害羞的走開了。「老師！你的痰！」老師再回眸一笑：「是你的痰～」
12、有個人去帶著朋友去看望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。」
13、小明小時侯吃飯不誠實，一老農為了教育他，就對他說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。
14、某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有件東西。「看起來像便便！」大哥說，「我最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便！」他說。二哥走上前去把手指插進去感覺：「摸起來像便便。」他說。小弟拿指頭戳了一下放進嘴裡然後說：「嘗起來也像便便。」三兄弟終於鬆了口氣說，「幸好我們沒有踩到它！」
15、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
16、小學二年級的時候，中午吃飯的時候老爸拿豬油給我澆到飯里吃，說我太瘦了，這樣吃胖點。結果上課的時候因為吃太油了，一直反胃想吐。到後來已經吐出來了，但我含在嘴巴里，想到外面吐掉，老師看我很難受，問我怎麼了，我又不能說話，用手勢表達了半天，結果還是表達不清，後來急了，直接拉開書包，嘩的一聲吐到書包里，然後抬頭和老師說，老師，我想吐！
17、女神：最近好寂寞哦，天冷了，黃瓜都是壞的，都不能用了。屌絲：介紹種新方法試試看吧！女神：什麼新方法？屌絲：套套加水放冰箱裡凍著，用的時候，拿出來放開水裡面泡泡，這樣用的時候裡面硬的外面暖暖的。女神：這和敷面膜有什麼關係？屌絲：你先忙，我有事先走了。
18、一日晚上，有位二兵晚上起來上大號，可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕，當他正解到一半的時候，發現有人摸他的屁股，嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官，大叫：「安官！安官！廁所有人摸我屁股！」安官：有這種事情？！你不要把事情講出去，我會秉上處理，先回去睡吧！隔日，安官將這件事情跟班長講，班長們怕會影響部隊的士氣，決定下一次遇到這種事，大夥一同去抓鬼。過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......一日晚又是那個二兵去上大號，當他才蹲下去的時候，就覺得有人摸他屁股，這次叫的更大聲，所有的班長都爬了起來沖向廁所，有拿棍的，有拿掃把的，七八個人圍著那一間大便池的門，所有的電燈都打在門上，大家想看一看裡面到底有啥？就在這時候，一名班長拉開門，其他班長往裡瞧，所有的班長都傻眼了，大概僵了三、四秒，只聽見班長說：「XXX勒！啥麽鬼摸屁股！是大便滿出來了啦！」
19、晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：」在嗎？」十分鐘後女神回道：」在拉，有事嗎？」天哪！女神居然回復我了！我按耐住激動的心情回覆：」那你先拉，拉完再聊。」一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完？
20、突然我指著他的老二說「你這是啥？」他說「金箍棒。」我邪惡的問他「去過無底洞嗎？」結果他默默的說了一句「沒，他還在五指山下壓著呢。」
21、我姐從房間跑出來問我:「你剛剛去我房間了？」我:「是啊」我姐:「那你看到你姐夫沒有？」我咬了一口黃瓜答道:「姐，你瘋了。你都沒結婚，那來的姐夫。」
22、大學裡上大課，好不容易熬到下課。隔壁的女同學打著哈欠說：「你看呀，那個男的真噁心，摳了一節課的鼻孔。」我說：「你也夠噁心，居然看了一節課呀！」
23、一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太噁心了！
24、蒼蠅一家在津津有味地吃飯，小蒼蠅問媽媽：「媽媽，我們怎麼每天只吃糞？」媽媽很生氣：「莪說過多少遍了，吃飯時不要講這麼噁心的事！」
25、一個婦女去買羊肉。專揀肥肉翻來翻去，但沒有買，只沾了兩手羊油。回家以後，她用水洗手，然後用這水熬了一大鍋湯，她得意地笑了：「沒花錢就足夠全家喝一頓的。」丈大知道這件事後，生起氣來，說：「你為什麼不洗在水缸里？可以喝好幾頓！」
26、媽媽第一次帶著兒子去幼兒園，害怕兒子受委屈，就對老師說：「如果她兒子犯錯，請不要懲罰他」老師生氣的說：「你那樣會慣壞孩子的」。媽媽說：「那好吧，如果我兒子犯錯了，你就懲罰他旁邊的孩子，嚇唬嚇唬他！
27、有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕，有一次逛街，發現一個老太太在街頭賣豬血糕，便買了一份，吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣，便返回去，找那個老太太要再買一份，可是哪個老太太說賣完了，年輕人問為什麼這麼少，老太太答道：一個月才來一次嗎，以前還挺多的，現在老了，就更少了！
28、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。
29、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道啦。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩捲兒手紙。
30、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
31、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：」老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：」你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：」有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？」
32、上小學的時候，我有個同學去日本了，他過兩年回來跟我說日本有多麼多麼好，多麼多麼乾淨，他說日本馬桶里的水可以直接喝，當時我就震驚了：還真是乾淨~！現在我長大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，馬桶水有什麼不能喝的。
33、肛門有三種主要用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三種你知道嗎？好好想想……第三種用途是：把大便掐斷。
34、「第一次處對象的時候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，還想再往上摸，她突然嚴肅的攔住我說，這是我的禁區，你不能碰！」「後來呢？」「後來，我在禁區外來了個遠射。」
35、早上室友換衣服，我看到她內內上的圖案，就沖其他室友喊：快看，她屁股上有個猴！結果，我那個平時不善言辭看起來文文靜靜的室友幽幽的說：那你拿根香蕉喂它啊！我不瞎想都費勁...
36、昨晚陪哥們去KTV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？妹妹說：不包夜。這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。妹妹站起來說：行！當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數數，你別激動。。。
37、「老公，我肚子疼。」「乖，醫院到了。」「老公～」「我在這。」「你說這胎是男孩還是女孩？」「男女都好，是你生的我都喜歡。」「恩，真好。」說完，便滿足的閉上了眼。這時，只聽見護士怒吼：「你們兩個大男人有完沒完，他是急性闌尾炎開刀，不是剖腹產。」
38、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出來的時候總覺得屁股上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個螞蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
39、終於知道坐過山車真的很恐怖，坐的時候冒著槍林彈雨似的唾沫星子，下來發現自己嘴裡多了塊口香糖，這特麼不是我的益達！！
40、廚師大概是最希望自己辛勤勞作的成果都能變成屎的職業了。
41、一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裡，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼……
42、人生最尷尬的事，在朋友家拉大便，拉完後沒紙，拉完後有紙沒水，有紙有水但沖不下去，有紙有水衝下去了，他奶奶的又漂上來了。。。
43、"說個真實的噁心故事:1979年康莊中學(現在臨清二中),一高中二年級教室,有30多個學生在吃中午飯,其中一學生端著一碗糊塗(玉米粥)真想喝,發現裡面有一蘿蔔條似的東西,用筷子一挑,你猜怎麼著?是一煮爛的壁虎……當時看見的同學都嘔吐了。"
44、"老弟愛喝麥片,一日,他見桌子上有一瓶麥片,就泡著來喝,等哥哥回來後,問弟,那瓶子裡的東西呢,弟弟:我喝了,天,哥哥暈了:那是我保存的腳皮..........."
45、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
46、"一個老乞丐和一個小乞丐正在路上走突然前面出現個醉酒的人他們就緊跟後面一會那人吐了一大堆這倆人就趕忙跑上去本來應該是兩人一起搶著吃的誰知道小乞丐沒爬下吃結果被老乞丐一口氣吸挖了最後還添添舌頭來句"好吃"可是老乞丐奇怪就問小氣概:"你丫不餓啊,這麼冷的天"小乞丐說:"不是我不吃,是因為剛才那裡面有個蒼蠅,真噁心"老乞丐一聽,一下子又把剛才吃的吐光了,小乞丐趕快爬下把地上的吸完了,老乞丐很鬱悶,小乞丐說:"這兩天不是有點涼麼,我想叫你給我熱熱"
47、一人在廁所拉臭臭。可拔干，蹲的腿都麻了卻怎麼也拉不出來。這時候又走進廁所一個人急匆匆的朝另外一個坑走過去。**淅瀝呼嚕***一瀉千里**真的很急。這位拔乾的看了以後羨慕的說：哎呀還是你痛快。後來那人說：痛快你妹子麼，沒來及脫褲子。
48、"在60年代困難時期,有個孩子和爸爸在吃麵條.孩子感覺嗓子,打了個嗝,嗝出一條蛔蟲的一半!孩子:哈哈,看這根麵條還會動!爸爸:別糟蹋東西,吃回去!於是孩子"滋溜"一聲又咽了回去!!!"
49、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多。
50、"一哥們大街上內急,想找個廁所,但是大城市的公廁好難找的.突然看到有一火鍋店,就進去借用廁所.一那時正是下午7點多,那火鍋店的生意還真好,客源旺盛,正是爆滿.可這人在一樓沒找到廁所.就到2樓,一看.廁所上寫著.;:"正在施工"請勿使用"但2樓沒人...不管了!!!就劈里啪啦的一陣發泄!!!可當他下來一看:呵!!怎麼一樓也個人也沒有了啊!!!就去問吧檯服務員:服務員在吧檯下面爬出來說:"靠!!剛才天花板上掉大便打在風扇上你丫不在!!!算你運氣好!!!"
51、某君一日走在街上，突感肚子不適，想大解，卻找不到公廁，看到前面有一家小飯店便急忙走了進去，一進店門就問服務生廁所在哪裡，服務生忙的顧不上來，用手指了指上面就跑開了，某君匆忙上樓，卻見廁所正在維修，這時的他以顧不上其他的了，推了門就進去。完事之後當然是大快人心拉，當他走下樓的時候卻發現店裡一個人都沒有，環顧四周，發現剛才的服務生躲在桌子底下，他跑上前去問，服務生滿臉驚慌講道：「你是不知道啊，剛才也不知道怎麼回事，一大佗屎啊掉在了電風扇上，轉的滿桌都是！」
52、天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
53、一次在一個浙江朋友家玩了兩天。那裡有個風俗：就是小孩子的尿是最乾淨的，他們把雞蛋放在童子尿尿里煮，說是灰常養生。我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那朋友的媽媽更可愛了，說那你喝點湯吧！
54、綠豆蠅一家在吃飯，小綠豆蠅問蠅媽媽：媽媽，我們怎麼每天只吃屎？蠅媽媽非常生氣訓斥道：我說過多少遍了，吃飯時不要說這麼噁心的話！
55、獵人的獵槍對準了一隻鳥，這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來也不穿褲衩？鳥譏諷道：難道你拉屎還穿褲衩？
56、醫學院的外科老師給同學講解什麼是無菌什麼是乾淨，老師說：你把一坨屎放在高壓鍋里蒸一個刻鐘，它就是無菌的了，但是它乾淨不幹凈呢？真是服了這個老師，好有才。
57、大學時期宿舍里有個室友不停地放屁，而且是不響但是很臭的那種。一連放十幾個，一起熬夜打遊戲的室友實在忍不住了，問：你是不是要拉肚子了？答：是。又問：那你怎麼還不去拉？答：捨不得。再問：有啥這麼捨不得？答：怕拉完了下半夜餓了。
58、電梯里，我問站在前面的大叔：大叔吃飯了嗎？」大叔笑著說：「吃了」「吃了啥呀」「就啃了兩個饅頭」我笑著點了點頭：「大叔要注意營養均衡啊」。轉身又問身邊的哥們：「大哥你呢」那哥們看了我眼：「韭菜炒蛋，怎麼了？」我打量了下他：「那剛剛那個屁是你放的吧？」
59、和女友分手了，想上大號結果上著上著難受哭起來了。拉完了邊擦邊哭，結果傷心過頭了，太多眼淚了，拿擦了屁屁的紙擦了一下。
60、今天不知道誰把西瓜皮扔宿舍門外，舍友直接撂倒了，我們問他，菊花可好，這二貨起來放了個屁，弱弱地說了句：「沒事，還喘氣著呢！
61、馬桶對人類說：你們人類太可惡了。每天都往我嘴裡拉屎拉尿。人類說：馬桶先生不用生氣，我們不也是把最隱私的地方給你看了嗎？馬桶說：誰稀罕看啊。你們拉屎拉尿還讓我們堵住。人類反駁道：我不是在你每次堵住都給你刷牙嗎？
62、醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，「做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕噁心」。說完教授掀開白布，把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴裡吮吸。「學著做」，他告訴同學們。同學們都覺得很噁心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說「第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！」
63、兩人比試誰有勇氣，決定比賽喝痰盂里的水，一人先鼓足勇氣喝了一口，另一人也將痰盂端至嘴前，終於下定決心閉眼開喝，竟足足喝了數分鐘，前者嘆服，後者苦不堪言：這口痰不知道是誰TM吐的？咬都咬不斷！
64、倆乞丐飢餓的走在馬路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又餿又冷的剩飯，一個馬上衝上去，狼吞虎咽的吃了，吃完過一會就感覺肚子不舒服，哇的一聲全吐了，這時另一個乞丐，說道：「等的就是你這口熱的。」
65、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。
66、前幾天樓下超市搞「大減價」老張尋思給自己的狗買些狗食去，就去了到了那裡問售貨員「給我來點狗食」售貨員說「證明你有狗才能給打折，否則原價」我暈，咋還有這規定老張心裡想著得回家牽狗吧。於是牽來了狗證明有後買了狗食，過了兩天老張有想買點貓食，去了超市暈還是要證明有貓，沒辦法回去牽貓吧，又把貓牽來了買了貓食，又過了兩天，我看到老張急急忙忙跑到超市手裡遞給售貨員一團粘粘的東西，還慌著說「來點手紙」。
67、偶小時候吃飯，一個老農為教育俺吃飯要節省，對俺說，「看你們現在的生活水平多好，俺小時候家裡窮，吃不飽飯。扣的鼻屎從來不扔的。」
68、一男一女在公園裡談戀愛，突然那個女的站起來，用食指勾走男的下巴，低下頭去，擺出電影中經常出現的經典造型，那個男的心如擂鼓，臉紅耳熱，不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫，一口...「呸」，吐了男的一臉口水。
69、5分鐘以前，我還在廁所里......由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子......突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有，而且由於太熱，只穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗！幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生！如何用一個煙頭擦pp：首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴）然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦...），小心的分成三份。然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重複此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的...）該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙...）最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。ok，基本上就可以差不多乾淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
70、一位新堂倌來到某飯店上班，林德曼先生向來就在那飯店用午餐。就在頭一天，林德曼先生對這位堂倌很生氣。「堂倌先生，」他喊道，「您把您的大拇指伸進湯里了！」「不要緊，先生！」堂倌解釋說，「這湯一點也不燙。」
71、冬日，一酒鬼喝完酒後步出酒館，因喝得太多嘔吐起來，不一會兒便有了一堆。酒鬼走後，來了兩乞丐，一人因太餓，吃掉了地上的嘔吐物，而另一乞丐只在一旁看著，第一個問，這冷的天，有點東西就吃吧，還客氣什麼。才說完沒幾秒，吃下去的嘔吐物中酒精做怪，又一口的吐了出來，這時第二個一個箭步衝上去，大吃了起來，並對第一個說，大冷天的，誰不想吃些熱乎的...
72、有兄弟三人，一天，三人都在家，閒著沒事做於是三人決定猜拳，大哥說：「既然是猜拳，如果輸了，要有懲罰，贏得人可以任意指揮輸得人做事。」二哥和三弟都同意，比賽開始，結果，大哥和三弟輸了，二哥想了半天終於讓他想出來了一個自己認為比較好的懲罰，他從房間裡拿出一個杯子，裡面裝了黃黃的液體，二哥說裡面裝的是痰，你們只要每人喝一口就可以了，兩人沒辦法，三弟首先上去喝了一口，大哥於是也上去拿起杯子，一下子把杯子裡痰全部喝光了，二哥很奇怪問大哥為什麼全部喝完，大哥擦擦嘴說：「我也想只喝一小口，但是沒辦法，這杯痰太濃了，一口下去咬都咬不斷，只好全部喝下去了。」
73、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。
74、早上室友換衣服，我看到她內內上的圖案，就沖其他室友喊：快看，她屁股上有個猴！結果，我那個平時不善言辭看起來文文靜靜的室友幽幽的說：那你拿根香蕉喂它啊！我不瞎想都費勁...
75、我同學他們家有一頭豬是種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢，不過我同學一點活兒也不會幹。有天來了一大嬸，牽著一母豬，進門就說：給俺們家豬配一下唄。我同學特為難的回答：今天我爸沒在家！
76、昨晚陪哥們去KTV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？妹妹說：不包夜。這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。妹妹站起來說：行！當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數數，你別激動...
77、我謙卑地問女神：「要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？」女神猶豫了下：「我選你」我毫不要臉的回：「嗯，我也喜歡你」女神被激怒：「那我選狗！」我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：「汪汪汪！」
78、女神：最近好寂寞哦，天冷了，黃瓜都是壞的，都不能用了。屌絲：介紹種新方法試試看吧！女神：什麼新方法？屌絲：TT加水放冰箱裡凍著，用的時候，拿出來放開水裡面泡泡，這樣用的時候裡面硬的外面暖暖的。女神：這和敷面膜有什麼關係？屌絲：你先忙，我有事先走了。
79、還記得是小時候，大晚上和小夥伴們捉迷藏。我多草叢裡，沒人找到，摸到地上有泥就捏來玩。忽然之間感覺不對，越捏越臭。我特麼玩了半天的居然是坨翔。
80、中午去飯店吃飯，發現一個空座，立刻衝過去把座占了，正得意時一小盆友指著我大喊：「爸爸！爸爸！」全餐廳的人都把目光集中在我身上，我強擠出一絲微笑，指著小孩對面的大人：「小朋友，那才是你爸爸呢。」這時，不知道從哪傳來一個聲音：「哥們兒，你凳子上有屎……」
81、教室里，我拿著剛買的菜煎餅再吃。有個哥們過來就要搶，我立刻往上面吐唾液。沒想到，他也許是餓了，咋的，跟著我也吐了兩口。尼瑪，我噁心死了，立刻把菜煎餅送給他，沒想到，他到是沒嫌棄我髒。大口的吃起來。顯得非常香。。這一幕被我的女同桌——他的女朋友看到了，立刻嘔吐起來。接著宣布戀愛告吹。哥們，你真是不值啊！
82、一哥們早晨上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜里。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這是只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣…全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了。司機邊吐邊說：小伙子，你手上真是屎，剛才有個小孩拉下得，你的地瓜在地上呢！
83、最近感冒流鼻涕。今天坐地鐵上就睡著了，醒來習慣性的搓幾下臉，。不說了，沒臉見人了。尼瑪，滿臉的鼻涕呀！
84、一哥們去一高檔酒店吃飯，途中肚子痛去廁所拉粑粑，馬桶蓋翻不起來，由於太難受就把粑粑拉在了馬桶蓋上，方便完之後，發現旁邊有個摁鈕就摁了下去，突然馬桶蓋起來了，把那坨粑粑彈到了天花板上。他隨即叫了一個服務員說：你把它弄下了，我給你200。服務眼笑著從口袋裡掏出800塊錢說：我給你800你告訴我它是怎麼上去的。
85、一個女生買了一隻兔子，男友問：你買兔子幹嘛？女生回答：這樣就可以明目張胆地買胡蘿蔔了！
86、「老公，我肚子疼。」「乖，醫院到了。」「老公～」「我在這。」「你說這胎是男孩還是女孩？」「男女都好，是你生的我都喜歡。」「恩，真好。」說完，便滿足的閉上了眼。這時，只聽見護士怒吼：「你們兩個大男人有完沒完，他是急性闌尾炎開刀，不是剖腹產。」
87、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出來的時候總覺得屁股上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個螞蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
88、終於知道坐過山車真的很恐怖，坐的時候冒著槍林彈雨似的唾沫星子，下來發現自己嘴裡多了塊口香糖，這特麼不是我的益達！！
89、廚師大概是最希望自己辛勤勞作的成果都能變成屎的職業了。
90、女朋友發簡訊我：「剛才上廁所，發生件悲哀的事情」「來大姨媽了？手機掉廁所了？還是擦屁股摳破紙了？」「我只帶了尿尿的紙卻拉了屎。」
91、什麼是人文關懷，就是大冬天的，一屁股坐上馬桶，發現還有前面一個人的餘溫熱乎乎的！
92、一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了哦！
93、一位老農民向小一輩介紹60年鬧饑荒的狀況，說道：「當年那個苦呀！我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不捨得扔……」
94、我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
95、一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
96、兩個乞丐，冬天很餓。看到一坨屎，兩個人為了活命，都想吃。但兩個人都不好意思，結果乙對甲說「還是你來吧，我不餓」，甲就大吃了起來。吃著吃著，畢竟是屎呀，甲就吐了。乙馬上吃了起來，甲就奇怪，我吐出來的這不是更噁心嗎？乙回答：「我就是想吃頓熱的。」
97、"有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所。前幾個上完後都沒有洗手就出來了。富豪因此把他們打發走了。只有一個洗了手，於是富豪留下了他。可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼？傭人答到：「偶今天帶了手紙...」。"
98、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
99、今天不知道誰把西瓜皮扔宿舍門外，舍友直接撂倒了，我們問他，菊花可好，這二貨起來放了個屁，弱弱地說了句：「沒事，還喘氣著呢！」
100、小時候在老家那時候一般給農作物肥料都是糞，一般都會在地邊挖個坑裡面裝滿了糞，經過太陽曬久了就趕腳糞像乾了一樣。於是非常好奇，就踩上去了，結果我就拖著一身的糞及糞臭狼狽的回家了，回家還被打了一頓。。我容易嘛我！
1、中午去飯店吃飯，發現一個空座，立刻衝過去把座占了，正得意時一小盆友指著我大喊：「爸爸！爸爸！」全餐廳的人都把目光集中在我身上，我強擠出一絲微笑，指著小孩對面的大人：「小朋友，那才是你爸爸呢。」這時，不知道從哪傳來一個聲音：「哥們兒，你凳子上有屎……」
2、馬桶對人類說：你們人類太可惡了。每天都往我嘴裡拉屎拉尿。人類說：馬桶先生不用生氣，我們不也是把最隱私的地方給你看了嗎？馬桶說：誰稀罕看啊。你們拉屎拉尿還讓我們堵住。人類反駁道：我不是在你每次堵住都給你刷牙嗎？
3、剛才一奇葩管我借了包紙巾去拉屎，回來我發現紙巾一張也沒少，他給我敘述了剛才的經過之後我差點殺了他！他是這麼說的：「哎，我發現啊！只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙！我剛一擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了」
4、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶，剛好小叔叔也在，我們就聊聊天、看看電視。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去廁所拉了...幾分鐘後，突然聽到次所飆出一句：啊！可惡勒！我奶奶就去次所大罵小叔叔說：都這麼大的人了，還說髒話。叔叔：不好意思啊！媽呀！是我剛剛擦P股的時候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了。那是我看過奶奶笑得最激烈的一次！
5、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢！」
6、兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋里，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：「你怎麼啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！」那位傳教士回答：「我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。
7、有一天，學校組織郊遊。一貪吃女到河邊洗菜，發現上游有瓜子漂下來，便撿來吃。過了一會兒，她看見一坨沾滿瓜子的屎從上游漂下……
8、囚犯寫了封抗議書給監獄長，監獄長決定找他面談。監獄長：「寫這個你用的什麼紙？」囚犯：「衛生紙。」監獄長翻看了一下，問：「用什麼寫的？」囚犯：「大便。」
9、有兩個人在戲院看電影、兩人因猜測兇手而爭吵起來、最後打賭說：誰錯了就把戲院角落的垃圾桶里的痰喝一口。結果兩人都錯了、甲氣呼呼的把垃圾桶里的痰狠狠吸了一口、嘴上掛了一大串痰對乙說到你了、乙不情願的把頭深入垃圾桶里、半天沒上來、甲問怎麼了、乙答：痰太厚沒咬斷…
10、有個富豪找擁人，面試的題目是上廁所。前幾個上完沒洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了。只有一個洗手，於是富豪留下了他。可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪就問他是為什麼？傭人答道：「我今天帶手紙」
11、剛才暗戀的女老師往樓下吐痰，我跑過去，剛好吐在我嘴裡，那痰香甜潤滑，我連忙稱讚：好痰！好痰！！女老師臉一紅，沖我嬌媚的笑了一下。抱著手裡的教科書害羞的走開了。「老師！你的痰！」老師再回眸一笑：「是你的痰～」
12、有個人去帶著朋友去看望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。」
13、小明小時侯吃飯不誠實，一老農為了教育他，就對他說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。
14、某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有件東西。「看起來像便便！」大哥說，「我最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便！」他說。二哥走上前去把手指插進去感覺：「摸起來像便便。」他說。小弟拿指頭戳了一下放進嘴裡然後說：「嘗起來也像便便。」三兄弟終於鬆了口氣說，「幸好我們沒有踩到它！」
15、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
16、小學二年級的時候，中午吃飯的時候老爸拿豬油給我澆到飯里吃，說我太瘦了，這樣吃胖點。結果上課的時候因為吃太油了，一直反胃想吐。到後來已經吐出來了，但我含在嘴巴里，想到外面吐掉，老師看我很難受，問我怎麼了，我又不能說話，用手勢表達了半天，結果還是表達不清，後來急了，直接拉開書包，嘩的一聲吐到書包里，然後抬頭和老師說，老師，我想吐！
17、女神：最近好寂寞哦，天冷了，黃瓜都是壞的，都不能用了。屌絲：介紹種新方法試試看吧！女神：什麼新方法？屌絲：套套加水放冰箱裡凍著，用的時候，拿出來放開水裡面泡泡，這樣用的時候裡面硬的外面暖暖的。女神：這和敷面膜有什麼關係？屌絲：你先忙，我有事先走了。
18、一日晚上，有位二兵晚上起來上大號，可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕，當他正解到一半的時候，發現有人摸他的屁股，嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官，大叫：「安官！安官！廁所有人摸我屁股！」安官：有這種事情？！你不要把事情講出去，我會秉上處理，先回去睡吧！隔日，安官將這件事情跟班長講，班長們怕會影響部隊的士氣，決定下一次遇到這種事，大夥一同去抓鬼。過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......一日晚又是那個二兵去上大號，當他才蹲下去的時候，就覺得有人摸他屁股，這次叫的更大聲，所有的班長都爬了起來沖向廁所，有拿棍的，有拿掃把的，七八個人圍著那一間大便池的門，所有的電燈都打在門上，大家想看一看裡面到底有啥？就在這時候，一名班長拉開門，其他班長往裡瞧，所有的班長都傻眼了，大概僵了三、四秒，只聽見班長說：「XXX勒！啥麽鬼摸屁股！是大便滿出來了啦！」
19、晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：」在嗎？」十分鐘後女神回道：」在拉，有事嗎？」天哪！女神居然回復我了！我按耐住激動的心情回覆：」那你先拉，拉完再聊。」一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完？
20、突然我指著他的老二說「你這是啥？」他說「金箍棒。」我邪惡的問他「去過無底洞嗎？」結果他默默的說了一句「沒，他還在五指山下壓著呢。」
21、我姐從房間跑出來問我:「你剛剛去我房間了？」我:「是啊」我姐:「那你看到你姐夫沒有？」我咬了一口黃瓜答道:「姐，你瘋了。你都沒結婚，那來的姐夫。」
22、大學裡上大課，好不容易熬到下課。隔壁的女同學打著哈欠說：「你看呀，那個男的真噁心，摳了一節課的鼻孔。」我說：「你也夠噁心，居然看了一節課呀！」
23、一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太噁心了！
24、蒼蠅一家在津津有味地吃飯，小蒼蠅問媽媽：「媽媽，我們怎麼每天只吃糞？」媽媽很生氣：「莪說過多少遍了，吃飯時不要講這麼噁心的事！」
25、一個婦女去買羊肉。專揀肥肉翻來翻去，但沒有買，只沾了兩手羊油。回家以後，她用水洗手，然後用這水熬了一大鍋湯，她得意地笑了：「沒花錢就足夠全家喝一頓的。」丈大知道這件事後，生起氣來，說：「你為什麼不洗在水缸里？可以喝好幾頓！」
26、媽媽第一次帶著兒子去幼兒園，害怕兒子受委屈，就對老師說：「如果她兒子犯錯，請不要懲罰他」老師生氣的說：「你那樣會慣壞孩子的」。媽媽說：「那好吧，如果我兒子犯錯了，你就懲罰他旁邊的孩子，嚇唬嚇唬他！
27、有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕，有一次逛街，發現一個老太太在街頭賣豬血糕，便買了一份，吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣，便返回去，找那個老太太要再買一份，可是哪個老太太說賣完了，年輕人問為什麼這麼少，老太太答道：一個月才來一次嗎，以前還挺多的，現在老了，就更少了！
28、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。
29、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道啦。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩捲兒手紙。
30、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
31、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：」老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：」你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：」有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？」
32、上小學的時候，我有個同學去日本了，他過兩年回來跟我說日本有多麼多麼好，多麼多麼乾淨，他說日本馬桶里的水可以直接喝，當時我就震驚了：還真是乾淨~！現在我長大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，馬桶水有什麼不能喝的。
33、肛門有三種主要用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三種你知道嗎？好好想想……第三種用途是：把大便掐斷。
34、「第一次處對象的時候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，還想再往上摸，她突然嚴肅的攔住我說，這是我的禁區，你不能碰！」「後來呢？」「後來，我在禁區外來了個遠射。」
35、早上室友換衣服，我看到她內內上的圖案，就沖其他室友喊：快看，她屁股上有個猴！結果，我那個平時不善言辭看起來文文靜靜的室友幽幽的說：那你拿根香蕉喂它啊！我不瞎想都費勁...
36、昨晚陪哥們去KTV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？妹妹說：不包夜。這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。妹妹站起來說：行！當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數數，你別激動。。。
37、「老公，我肚子疼。」「乖，醫院到了。」「老公～」「我在這。」「你說這胎是男孩還是女孩？」「男女都好，是你生的我都喜歡。」「恩，真好。」說完，便滿足的閉上了眼。這時，只聽見護士怒吼：「你們兩個大男人有完沒完，他是急性闌尾炎開刀，不是剖腹產。」
38、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出來的時候總覺得屁股上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個螞蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
39、終於知道坐過山車真的很恐怖，坐的時候冒著槍林彈雨似的唾沫星子，下來發現自己嘴裡多了塊口香糖，這特麼不是我的益達！！
40、廚師大概是最希望自己辛勤勞作的成果都能變成屎的職業了。
41、一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裡，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼……
42、人生最尷尬的事，在朋友家拉大便，拉完後沒紙，拉完後有紙沒水，有紙有水但沖不下去，有紙有水衝下去了，他奶奶的又漂上來了。。。
43、"說個真實的噁心故事:1979年康莊中學(現在臨清二中),一高中二年級教室,有30多個學生在吃中午飯,其中一學生端著一碗糊塗(玉米粥)真想喝,發現裡面有一蘿蔔條似的東西,用筷子一挑,你猜怎麼著?是一煮爛的壁虎……當時看見的同學都嘔吐了。"
44、"老弟愛喝麥片,一日,他見桌子上有一瓶麥片,就泡著來喝,等哥哥回來後,問弟,那瓶子裡的東西呢,弟弟:我喝了,天,哥哥暈了:那是我保存的腳皮..........."
45、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
46、"一個老乞丐和一個小乞丐正在路上走突然前面出現個醉酒的人他們就緊跟後面一會那人吐了一大堆這倆人就趕忙跑上去本來應該是兩人一起搶著吃的誰知道小乞丐沒爬下吃結果被老乞丐一口氣吸挖了最後還添添舌頭來句"好吃"可是老乞丐奇怪就問小氣概:"你丫不餓啊,這麼冷的天"小乞丐說:"不是我不吃,是因為剛才那裡面有個蒼蠅,真噁心"老乞丐一聽,一下子又把剛才吃的吐光了,小乞丐趕快爬下把地上的吸完了,老乞丐很鬱悶,小乞丐說:"這兩天不是有點涼麼,我想叫你給我熱熱"
47、一人在廁所拉臭臭。可拔干，蹲的腿都麻了卻怎麼也拉不出來。這時候又走進廁所一個人急匆匆的朝另外一個坑走過去。**淅瀝呼嚕***一瀉千里**真的很急。這位拔乾的看了以後羨慕的說：哎呀還是你痛快。後來那人說：痛快你妹子麼，沒來及脫褲子。
48、"在60年代困難時期,有個孩子和爸爸在吃麵條.孩子感覺嗓子,打了個嗝,嗝出一條蛔蟲的一半!孩子:哈哈,看這根麵條還會動!爸爸:別糟蹋東西,吃回去!於是孩子"滋溜"一聲又咽了回去!!!"
49、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多。
50、"一哥們大街上內急,想找個廁所,但是大城市的公廁好難找的.突然看到有一火鍋店,就進去借用廁所.一那時正是下午7點多,那火鍋店的生意還真好,客源旺盛,正是爆滿.可這人在一樓沒找到廁所.就到2樓,一看.廁所上寫著.;:"正在施工"請勿使用"但2樓沒人...不管了!!!就劈里啪啦的一陣發泄!!!可當他下來一看:呵!!怎麼一樓也個人也沒有了啊!!!就去問吧檯服務員:服務員在吧檯下面爬出來說:"靠!!剛才天花板上掉大便打在風扇上你丫不在!!!算你運氣好!!!"
51、某君一日走在街上，突感肚子不適，想大解，卻找不到公廁，看到前面有一家小飯店便急忙走了進去，一進店門就問服務生廁所在哪裡，服務生忙的顧不上來，用手指了指上面就跑開了，某君匆忙上樓，卻見廁所正在維修，這時的他以顧不上其他的了，推了門就進去。完事之後當然是大快人心拉，當他走下樓的時候卻發現店裡一個人都沒有，環顧四周，發現剛才的服務生躲在桌子底下，他跑上前去問，服務生滿臉驚慌講道：「你是不知道啊，剛才也不知道怎麼回事，一大佗屎啊掉在了電風扇上，轉的滿桌都是！」
52、天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
53、一次在一個浙江朋友家玩了兩天。那裡有個風俗：就是小孩子的尿是最乾淨的，他們把雞蛋放在童子尿尿里煮，說是灰常養生。我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那朋友的媽媽更可愛了，說那你喝點湯吧！
54、綠豆蠅一家在吃飯，小綠豆蠅問蠅媽媽：媽媽，我們怎麼每天只吃屎？蠅媽媽非常生氣訓斥道：我說過多少遍了，吃飯時不要說這麼噁心的話！
55、獵人的獵槍對準了一隻鳥，這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來也不穿褲衩？鳥譏諷道：難道你拉屎還穿褲衩？
56、醫學院的外科老師給同學講解什麼是無菌什麼是乾淨，老師說：你把一坨屎放在高壓鍋里蒸一個刻鐘，它就是無菌的了，但是它乾淨不幹凈呢？真是服了這個老師，好有才。
57、大學時期宿舍里有個室友不停地放屁，而且是不響但是很臭的那種。一連放十幾個，一起熬夜打遊戲的室友實在忍不住了，問：你是不是要拉肚子了？答：是。又問：那你怎麼還不去拉？答：捨不得。再問：有啥這麼捨不得？答：怕拉完了下半夜餓了。
58、電梯里，我問站在前面的大叔：大叔吃飯了嗎？」大叔笑著說：「吃了」「吃了啥呀」「就啃了兩個饅頭」我笑著點了點頭：「大叔要注意營養均衡啊」。轉身又問身邊的哥們：「大哥你呢」那哥們看了我眼：「韭菜炒蛋，怎麼了？」我打量了下他：「那剛剛那個屁是你放的吧？」
59、和女友分手了，想上大號結果上著上著難受哭起來了。拉完了邊擦邊哭，結果傷心過頭了，太多眼淚了，拿擦了屁屁的紙擦了一下。
60、今天不知道誰把西瓜皮扔宿舍門外，舍友直接撂倒了，我們問他，菊花可好，這二貨起來放了個屁，弱弱地說了句：「沒事，還喘氣著呢！
61、馬桶對人類說：你們人類太可惡了。每天都往我嘴裡拉屎拉尿。人類說：馬桶先生不用生氣，我們不也是把最隱私的地方給你看了嗎？馬桶說：誰稀罕看啊。你們拉屎拉尿還讓我們堵住。人類反駁道：我不是在你每次堵住都給你刷牙嗎？
62、醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，「做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕噁心」。說完教授掀開白布，把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴裡吮吸。「學著做」，他告訴同學們。同學們都覺得很噁心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說「第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！」
63、兩人比試誰有勇氣，決定比賽喝痰盂里的水，一人先鼓足勇氣喝了一口，另一人也將痰盂端至嘴前，終於下定決心閉眼開喝，竟足足喝了數分鐘，前者嘆服，後者苦不堪言：這口痰不知道是誰TM吐的？咬都咬不斷！
64、倆乞丐飢餓的走在馬路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又餿又冷的剩飯，一個馬上衝上去，狼吞虎咽的吃了，吃完過一會就感覺肚子不舒服，哇的一聲全吐了，這時另一個乞丐，說道：「等的就是你這口熱的。」
65、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。
66、前幾天樓下超市搞「大減價」老張尋思給自己的狗買些狗食去，就去了到了那裡問售貨員「給我來點狗食」售貨員說「證明你有狗才能給打折，否則原價」我暈，咋還有這規定老張心裡想著得回家牽狗吧。於是牽來了狗證明有後買了狗食，過了兩天老張有想買點貓食，去了超市暈還是要證明有貓，沒辦法回去牽貓吧，又把貓牽來了買了貓食，又過了兩天，我看到老張急急忙忙跑到超市手裡遞給售貨員一團粘粘的東西，還慌著說「來點手紙」。
67、偶小時候吃飯，一個老農為教育俺吃飯要節省，對俺說，「看你們現在的生活水平多好，俺小時候家裡窮，吃不飽飯。扣的鼻屎從來不扔的。」
68、一男一女在公園裡談戀愛，突然那個女的站起來，用食指勾走男的下巴，低下頭去，擺出電影中經常出現的經典造型，那個男的心如擂鼓，臉紅耳熱，不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫，一口...「呸」，吐了男的一臉口水。
69、5分鐘以前，我還在廁所里......由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子......突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有，而且由於太熱，只穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗！幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生！如何用一個煙頭擦pp：首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴）然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦...），小心的分成三份。然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重複此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的...）該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙...）最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。ok，基本上就可以差不多乾淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
70、一位新堂倌來到某飯店上班，林德曼先生向來就在那飯店用午餐。就在頭一天，林德曼先生對這位堂倌很生氣。「堂倌先生，」他喊道，「您把您的大拇指伸進湯里了！」「不要緊，先生！」堂倌解釋說，「這湯一點也不燙。」
71、冬日，一酒鬼喝完酒後步出酒館，因喝得太多嘔吐起來，不一會兒便有了一堆。酒鬼走後，來了兩乞丐，一人因太餓，吃掉了地上的嘔吐物，而另一乞丐只在一旁看著，第一個問，這冷的天，有點東西就吃吧，還客氣什麼。才說完沒幾秒，吃下去的嘔吐物中酒精做怪，又一口的吐了出來，這時第二個一個箭步衝上去，大吃了起來，並對第一個說，大冷天的，誰不想吃些熱乎的...
72、有兄弟三人，一天，三人都在家，閒著沒事做於是三人決定猜拳，大哥說：「既然是猜拳，如果輸了，要有懲罰，贏得人可以任意指揮輸得人做事。」二哥和三弟都同意，比賽開始，結果，大哥和三弟輸了，二哥想了半天終於讓他想出來了一個自己認為比較好的懲罰，他從房間裡拿出一個杯子，裡面裝了黃黃的液體，二哥說裡面裝的是痰，你們只要每人喝一口就可以了，兩人沒辦法，三弟首先上去喝了一口，大哥於是也上去拿起杯子，一下子把杯子裡痰全部喝光了，二哥很奇怪問大哥為什麼全部喝完，大哥擦擦嘴說：「我也想只喝一小口，但是沒辦法，這杯痰太濃了，一口下去咬都咬不斷，只好全部喝下去了。」
73、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。
74、早上室友換衣服，我看到她內內上的圖案，就沖其他室友喊：快看，她屁股上有個猴！結果，我那個平時不善言辭看起來文文靜靜的室友幽幽的說：那你拿根香蕉喂它啊！我不瞎想都費勁...
75、我同學他們家有一頭豬是種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢，不過我同學一點活兒也不會幹。有天來了一大嬸，牽著一母豬，進門就說：給俺們家豬配一下唄。我同學特為難的回答：今天我爸沒在家！
76、昨晚陪哥們去KTV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？妹妹說：不包夜。這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。妹妹站起來說：行！當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數數，你別激動...
77、我謙卑地問女神：「要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？」女神猶豫了下：「我選你」我毫不要臉的回：「嗯，我也喜歡你」女神被激怒：「那我選狗！」我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：「汪汪汪！」
78、女神：最近好寂寞哦，天冷了，黃瓜都是壞的，都不能用了。屌絲：介紹種新方法試試看吧！女神：什麼新方法？屌絲：TT加水放冰箱裡凍著，用的時候，拿出來放開水裡面泡泡，這樣用的時候裡面硬的外面暖暖的。女神：這和敷面膜有什麼關係？屌絲：你先忙，我有事先走了。
79、還記得是小時候，大晚上和小夥伴們捉迷藏。我多草叢裡，沒人找到，摸到地上有泥就捏來玩。忽然之間感覺不對，越捏越臭。我特麼玩了半天的居然是坨翔。
80、中午去飯店吃飯，發現一個空座，立刻衝過去把座占了，正得意時一小盆友指著我大喊：「爸爸！爸爸！」全餐廳的人都把目光集中在我身上，我強擠出一絲微笑，指著小孩對面的大人：「小朋友，那才是你爸爸呢。」這時，不知道從哪傳來一個聲音：「哥們兒，你凳子上有屎……」
81、教室里，我拿著剛買的菜煎餅再吃。有個哥們過來就要搶，我立刻往上面吐唾液。沒想到，他也許是餓了，咋的，跟著我也吐了兩口。尼瑪，我噁心死了，立刻把菜煎餅送給他，沒想到，他到是沒嫌棄我髒。大口的吃起來。顯得非常香。。這一幕被我的女同桌——他的女朋友看到了，立刻嘔吐起來。接著宣布戀愛告吹。哥們，你真是不值啊！
82、一哥們早晨上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜里。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這是只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣…全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了。司機邊吐邊說：小伙子，你手上真是屎，剛才有個小孩拉下得，你的地瓜在地上呢！
83、最近感冒流鼻涕。今天坐地鐵上就睡著了，醒來習慣性的搓幾下臉，。不說了，沒臉見人了。尼瑪，滿臉的鼻涕呀！
84、一哥們去一高檔酒店吃飯，途中肚子痛去廁所拉粑粑，馬桶蓋翻不起來，由於太難受就把粑粑拉在了馬桶蓋上，方便完之後，發現旁邊有個摁鈕就摁了下去，突然馬桶蓋起來了，把那坨粑粑彈到了天花板上。他隨即叫了一個服務員說：你把它弄下了，我給你200。服務眼笑著從口袋裡掏出800塊錢說：我給你800你告訴我它是怎麼上去的。
85、一個女生買了一隻兔子，男友問：你買兔子幹嘛？女生回答：這樣就可以明目張胆地買胡蘿蔔了！
86、「老公，我肚子疼。」「乖，醫院到了。」「老公～」「我在這。」「你說這胎是男孩還是女孩？」「男女都好，是你生的我都喜歡。」「恩，真好。」說完，便滿足的閉上了眼。這時，只聽見護士怒吼：「你們兩個大男人有完沒完，他是急性闌尾炎開刀，不是剖腹產。」
87、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出來的時候總覺得屁股上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個螞蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。
88、終於知道坐過山車真的很恐怖，坐的時候冒著槍林彈雨似的唾沫星子，下來發現自己嘴裡多了塊口香糖，這特麼不是我的益達！！
89、廚師大概是最希望自己辛勤勞作的成果都能變成屎的職業了。
90、女朋友發簡訊我：「剛才上廁所，發生件悲哀的事情」「來大姨媽了？手機掉廁所了？還是擦屁股摳破紙了？」「我只帶了尿尿的紙卻拉了屎。」
91、什麼是人文關懷，就是大冬天的，一屁股坐上馬桶，發現還有前面一個人的餘溫熱乎乎的！
92、一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了哦！
93、一位老農民向小一輩介紹60年鬧饑荒的狀況，說道：「當年那個苦呀！我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不捨得扔……」
94、我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
95、一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
96、兩個乞丐，冬天很餓。看到一坨屎，兩個人為了活命，都想吃。但兩個人都不好意思，結果乙對甲說「還是你來吧，我不餓」，甲就大吃了起來。吃著吃著，畢竟是屎呀，甲就吐了。乙馬上吃了起來，甲就奇怪，我吐出來的這不是更噁心嗎？乙回答：「我就是想吃頓熱的。」
97、"有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所。前幾個上完後都沒有洗手就出來了。富豪因此把他們打發走了。只有一個洗了手，於是富豪留下了他。可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼？傭人答到：「偶今天帶了手紙...」。"
98、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
99、今天不知道誰把西瓜皮扔宿舍門外，舍友直接撂倒了，我們問他，菊花可好，這二貨起來放了個屁，弱弱地說了句：「沒事，還喘氣著呢！」
100、小時候在老家那時候一般給農作物肥料都是糞，一般都會在地邊挖個坑裡面裝滿了糞，經過太陽曬久了就趕腳糞像乾了一樣。於是非常好奇，就踩上去了，結果我就拖著一身的糞及糞臭狼狽的回家了，回家還被打了一頓。。我容易嘛我！