經典幽默笑話大全爆笑
1、某日小明去上廁所發現隊伍排得好長，無耐小明也只好在後面排著，可實在是憋不住了，於是小明捂著肚子一臉痛苦的表情，問前面那住老兄：請問可以讓我先上嗎？實在不行了＂只見那老兄握緊拳頭從牙縫中擠出幾個字：你還能說話。
2、為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得入內。班會前，老師問：「我叫你辦的事辦好了嗎？」班長說：「還沒有，無論是男同學還是女同學都不願意把衣服脫了讓我看！」
3、我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是「吻」和「問」總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：「大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來『吻』我。」同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：「怎麼，不好意思起來『吻』是不是呀？」同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：「都這麼大了，還不敢『吻』呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候『吻』我。」哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
4、某老師在給學生上課，外面是西部開發大會正在進行。學生們都想出去看熱鬧，老師不許。學生只好乖乖上自習。老師站在後面監督著學生，突然，一聲炮響，後排學生起身往窗外望，說道：「這麼快就要放煙花啦。」又有學生說：「好象還沒了，但就是聽到了有炮聲。」這時，後面的學生聞到臭味.....一學生笑對老師說：「老師，你打響了西部開發的第一炮哦。」
5、一君從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
6、SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。有一次，他在給一個新生班講課前說到：「我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手錶，但我決不能容忍你們把手錶放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！」
7、高中生物老師是個女的。講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：怎麼計算月經周期？那男生答不出來，坐下來後立即問同桌的女生。明白後這個男生舉手。老師看了看他說：「算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！」全班寒倒！
8、有次在和同學在學校食堂吃飯，旁邊坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，轉過來對同學說：「問你個問題，世界上大象最大的有多重？A：1噸、B：2噸、C：3噸、D：4噸、E：5噸、F：6噸。」同學低頭認真的想了一會，說：「3噸吧。」我輕聲說：「6噸。」他大聲反駁：「我靠！哪有那麼大的呀！」旁邊女郎呸一聲：「色狼！」轉身走了。
9、A君拿著一隻水筆在B君剛寫好的作文上亂劃，B君怒，大罵。A軍不慌不忙的說：「怕什麼，我的筆是可擦性的！」B君傻笑說：「我的筆也是。」
10、某學生翻牆被校長捉住，校長問：「你為什麼翻牆？」學生指著上衣說：「美特斯邦威，不走尋常路！」校長又問：「這麼高的牆你怎麼翻過去的？」學生指著褲子說：「李寧，一切皆有可能！」校長生氣說：「翻牆的滋味怎樣？」學生指著鞋：「特步，飛一般的感覺！」次日，學生從正門出，校長驚奇道：「今天怎麼不翻了？」學生指著全身說：「安踏，我選擇我喜歡！」校長大怒：「我要記你大過！」學生不滿，問：「為什麼？我又沒犯錯！」校長冷笑道：「動感地帶，我的地盤我作主！」
11、"開學的第一天,有位漂亮MM來報到,拖著個很大的行李箱,一GG看了就過去幫忙,那個行李箱實在是太重了.MM看了心疼,就說你如果搬不動就滾吧,GG一聽就不高興了,說你怎麼罵人呢?MM一臉的委屈說,我那行李箱下面有輪子,你可以拉著走.GG我::::::::::::"
12、一天，阿珍在學校舞會結束後，很高興的跑回家去找老媽。「媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！」「真的？怎麼發生的？」「其中一個男孩跟另一個說：『你和她跳吧／而另一個男孩又把他推回來說：『NO！NO！還是你和她跳／結果就打起來了……」
13、甲方：某高校全體學生乙方：學校食堂全體職工本協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則：即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。乙方第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過5厘米；第二條：包子陷兒里出現小強的次數，平均每周不得超過3次；第三條：肉菜裡面肉的含量必須超過5％，米飯裡面沙子的含量不得超過30％；第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜里底物質成分；第五條：饅頭和花捲兒必須保證是完整的，至少不能被其他人咬過或遺留下齒類動物的牙印；第六條：盛飯時不准依據女同學的相貌決定打飯的數量；第七條：每次飯菜出鍋後，廚師應當著至少10個以上同學底面親自品嘗，在嘴裡咀嚼的時間超過10秒鐘，才可以供全體學生食用。甲方第一條：不准在食堂底牆壁上刻上廚師的名字，並在旁邊懸掛小強的屍體，舉行追悼會等等；第二條：不准用饅頭、花捲兒等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位，以免造成致命傷；第三條：由於飯菜造成的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著廚師進行，以免影響其他同學的食慾；第四條：不得要求ppmm拿10個以上的飯盆打飯；第五條：女同學在吃包子的時候發現已經法定死亡的小強，尖叫音量不得超過90分貝；第六條：不得利用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注；第七條：當天主打菜如果是雞爪子，嚴禁集體把雞爪子中指豎起來，對廚師進行侮辱性挑釁。以上全部條款於2004年4月1日起執行，如果某方違約，將負責吃光食堂當天所有剩飯
14、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然「凹……哇……！」（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。
15、有個夫人老是管她的外孫叫文憑。有人問她：「為何叫外孫文憑？」婦人答：「我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙。」
16、老師：「小青，皇帝的自稱是什麼？」小青：「是寡人。」他站起來毫不猶豫地回答。老師：「那麼皇后呢？」小青：「皇后……是……皇后……」他想了好久，突然，靈機一動，立即回答道：「皇后的自稱是寡婦。」
17、一個年輕的女老師給她的二年級學生上第一節課，為了給學生落下好印象，她在黑板上畫了一個蘋果，回頭問學生，曰：「這是什麼？」學生答曰：「屁股」她被氣的哭著去找校長，校長來到班上，教訓起學生來：「是叫你們欺負老師？」回頭一看黑板，勃然大怒道：「好呀！你們不僅欺負老師，還在黑板上畫了一個屁股！」
18、凹……哇……！！！我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。神農氏臨死前……有天老師問大家：「誰知道神農氏有什麼功績嗎？」班長馬上舉了手：「老師我知道，是嘗百草。」老師很滿意的說：「嗯~不錯，果然是班長，都有在念書。」之後小明不服氣的舉手了，問道：「老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？」老師說：「嗯~老師不知道耶！」小明說：「老師，我來告訴你吧！那就是……靠！這根有毒…」老師：「……~_~」
19、"1.題目:一邊......一邊......小朋友:他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語:他到底是要脫啊?還是要穿啊?2.題目：其中小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？3.題目：陸陸續續小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？4.題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過5.題目：又又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？6.題目:你看小朋友:你看什麼看!沒看過啊?老師評語:不要太拽了7.題目:欣欣向榮小朋友寫:欣欣向榮榮告白.老師評語:連續劇不要看太多了!8.題目:好吃小朋"友寫:好吃個屁.老師:.........9.題目:天真小朋友寫:今天真熱.老師評語:你真天真10.題目:果然小朋友說:昨天我吃水果.然後喝涼水老師評語:是詞"組,不"能分開的11.題目:先......再......例題:先"吃飯,再洗澡"".小朋友:先生,"再見!老師評語:.................12.題目：況且小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了
20、"神經病劉子涵和董民宇從精神病院逃了出來,可是要翻100道牆,才能到達公路。他們一起翻了60道牆,劉子涵對董民宇說：「老兄你累不累？」董民宇回答說不累。劉子涵就說那好不累我們接著翻。當翻到第99道牆的時候，董民宇對劉子涵說：「老兄你累不累？」劉子涵回答道：「我累啦！咱們回去吧！」於是他們又翻回去了......"
21、"有一天,太羅和太美打高爾夫.太羅打一下,沒打中,就說:""他媽的,沒打中.'太美打一下,打中了.該太羅打了,可是又沒打中,太羅又說:""他媽的又沒打中'.突然,從天上發出一條閃電,一下把太美給劈死了.太羅就說:""明明是我說髒話,怎麼把太美給劈死了?'從天上傳來一句話是說:""他媽的,我沒打中。」"
22、"有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊?小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:""老師是我、學生是你、對面的女孩是她.」他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字埃他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：「爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！」"
23、從前，有一種胖得像包子一樣的饅頭。見義勇為篇：一天，丸子正在過馬路，一輛汽車飛馳而過，饅頭奮不顧身地衝上去救丸子，結果，世界上多了一種食品——比薩。浪漫篇：饅頭愛上了香腸，他們發誓永不分離，於是世界上多了一種食品——熱狗。無辜篇：一天，饅頭看見哥哥在和肉團、生菜打架，於是上去勸架，結果世界上多一種食品——漢堡包。強壯篇：饅頭覺得自己的身體不夠強壯，於是每天堅持喝牛奶、吃雞蛋，鍛鍊身體，經過不懈的努力，他終於變成了——餅乾。成長篇：饅頭小的時候是——旺仔小饅頭。休閒篇：饅頭去大眾澡堂泡澡，一隻山羊也來洗澡，於是他們變成了——羊肉泡饃。恐怖篇：饅頭有夢遊的習慣。一天早上，饅頭突然發現睡在自己身邊的丸子不見了，他找了半天也沒找到丸子。洗臉的時候，他無意中照鏡子，發現自己成了一個——包子。奮進篇：饅頭到國外留學，回來以後，他變成了——麵包。不自量力篇：某天，饅頭找菜刀單挑，結果他變成——刀削麵。倒霉篇：某天，饅頭不小心掉到油鍋里，結果他變成了——油條
24、一次，強哥帶著樂樂來我家玩，我對強哥說：「我教你兒子買東西怎麼樣？」強哥點點頭說：「好啊，正好他對錢多錢少沒概念呢。」我說：「你給他點兒錢，我讓他從我這兒買東西。」強哥給了樂樂10元錢。我對樂樂說：「在叔叔家吃什麼都得交錢。」樂樂問：「餅乾多少錢？」「一元錢。」我編了個好算的數。樂樂拿出10元錢給我，我說：「找你多少錢呀？」「9元。」他兒子還挺聰明。就這樣，我和他兒子進行了N多次模擬。為了檢驗一下，強哥讓樂樂去小賣部買袋餅乾。我和強哥緊隨其後。他兒子一進店就問老闆：「餅乾多少錢？」「2.5元。」樂樂聽了扭頭就走，嘀咕著說：「太貴了，叔叔家才一元錢。」
25、有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟在馬後面跑而不騎馬。路人問他：「既是如此緊急，為問不騎馬。」他說：「六隻腳一起走，豈下比四隻腳更快！」
26、有個老實人，他不會撒謊，於是想讓村裡一個最會撒謊的人教他撒謊。那個會撒謊的人教了他一個多月之後，叫這個老實人說一句謊話。你知道那個老實人說了什麼嗎？他說：「嘿嘿！告訴你，我是個啞巴！」
27、守林人走到池塘的附近，發現小林在游泳，他走上前問道：「喂！你看見池塘邊上的牌子嗎？這裡禁止游泳！」「叔叔，我沒游泳，我是掉進去了。」小林答道。「是嗎？那就是另一回事了，」守林人說：「這個不禁止。」
28、有一天，阿明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的媽媽和小亮，於是阿明拿了一瓶果汁給小亮。媽媽就說：「哥哥給你果汁，你要說什麼？」小亮看了看果汁，然後說：「吸管呢？」
29、小明從小就嚮往能在碧水中遨遊，於是他報名參加了游泳班！第一天，他遊了一陣後，突然爬上岸來，誠懇的對教練說：「教練，我實在不能遊了！」教練：「……為什麼？」「嗝……我實在喝不下去了，嗝！」
30、小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：「秋褲是什麼啊？」媽媽告訴他說：「秋褲是秋冬天穿的內衣褲。」在櫃檯上，阿姨問道：「您需要多長的？」不等媽媽開口，小明就搶著回答：「從9月份到明年2月份的。」
31、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？」小女孩回答到:「我知道，因為星星會『閃』啊!」
32、爸爸問媽媽：「今天的饅頭怎麼這麼黑？」兒子搶答：「這是昨天夜裡做的呀！」
33、尼克5歲了。生日晚宴之後，尼克上床睡覺前，要媽媽再給他一塊蛋糕。媽媽不同意：「尼克，你吃得太多了，不能再吃了。」「媽媽，那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎？」「可以。」媽媽給了他一塊蛋糕。半夜裡，媽媽走進尼克房間，發現尼克把枕頭放在肚子上面，呼呼大睡。毫無疑問，蛋糕已被尼克放在枕頭底下的肚皮中了。
34、星期六一家人圍坐電視旁觀看綜藝節目《相約星期六》，這是一檔為紅娘類節目為年輕人牽線搭橋，不滿八歲的南南坐在電視機前看得入迷，南南媽媽自顧自看了半天才發現，呵斥道：「你看這幹啥？」南南錚錚有詞：「為將來準備！」
35、有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事開導他。他說：「古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就借著雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。」兒子聽後，點了點頭說：「我記住了。」過了一些日子，他來到兒子房間，只見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問：「你咋不讀書啊？」兒子回答：「我在等下雪呢。」
36、小孩成績差，考前，媽媽就帶他到孔廟求孔聖人開蒙。幾天過後，成績表發下來了，英文還是不及格，媽媽若有所悟地說：「這也難怪，孔夫子不懂英文。」
37、小明在胡同口撿到了十塊錢，興沖沖的跑去告訴領居小紅，小紅卻信誓旦旦的說：「這一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那張十元錢！」小明說：「你確信是你的十塊錢？可是，可是我撿的是兩張五塊的。」小紅說：「那一定是掉在地上的時候給予摔破了！」
38、一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
39、父親領著湯姆從馬戲場裡看戲回來。父親問道：「當你在看馬戲的時候，如果突然有兩隻老虎從籠子裡跑出來，你打算怎麼辦？」湯姆說：「我就趕快鑽進老虎的籠子裡，然後把籠子門鎖住」。
40、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：「這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
41、1、有次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫「猛龍過海」，覺得新鮮，於是點了一道，結果盤子端上來一看：一碗清湯，上面漂著一棵蔥。2、我在公司樓下的飯店點過一道菜「母子相會」，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。3、我點過一個「雪山飛狐」，就是炸龍蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮。4、我點過一個「走在鄉間的小路上」，就是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜。5、有一次和同學去巴山吃飯，然後發現有一個涼菜叫做「一國兩制」，然後就隨口問服務員這是什麼，結果服務員說：「就是煮花生米和炸花生米！」6、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做「波赫戰爭」，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳！7、某日在宴賓樓吃飯，點了道「悄悄話」，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。8、我點過一道菜叫「絕代雙驕」，就是青辣椒紅辣椒；還有「紅燈區」--辣子雞塊。9、有一個叫「心痛的感覺」，其實就是一杯白開水（50元）。10、有位朋友去泰山玩，在一家小麵館點了一份「牛拉麵」。後來發現一片牛肉也沒有，於是叫來店主論理，得到的答案是：做麵條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了11、和心痛的感覺一對兒的是叫「慈悲的溫柔」，瓷杯里放溫吞水，呵呵。12、記得「左拐彎右拐彎」是雞翅膀。還有很有名的四首詩菜：兩個黃鸝鳴翠柳，（韭菜上倆雞蛋黃）一行白鷺上青天。（一片菜葉上鋪一行切成片的蛋白）窗含西嶺千秋雪，（四根韭菜圍一框，裡面灑點碎蛋白）門泊東吳萬里船。（清湯上浮兩蛋殼）
42、兩位美國人正在西班牙旅遊。一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。他們先把「牛奶」這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。畫奶牛的人對同伴說：「看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！」幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看鬥牛的入場券。
43、有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。美國人叫侍者過來，重新換上一杯。中國人二話不說，喝下去…猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：「吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……」
44、北方飯館的堂倌（店小二）喜歡大聲吆喝。某天，大家湊錢到「真北平」飯館吃飯，結帳時，余錢不多，只給了兩元五角的小費。堂倌接到錢後，大叫：「小費兩塊五。」我們紅著臉小聲說：「不要大聲叫好不好，否則就不給小費！」那知堂倌又大叫：「小費收回了！」
45、某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：「請問你們這兒有燒野鴨嗎？」服務員想了一會兒回答說：「野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！」
46、一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口衝進來兩名3K黨成員並沖他吼到：「嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！」黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
47、顧客：「吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。」服務員：「真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？」顧客：「李（里）白。」
48、某天，總統、院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救。記者們聞風趕至醫院。良久，醫生出來了。記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」醫生沮喪的搖搖頭說：「唉，總統沒救了！」記者又問：「醫生！醫生！院長有救嗎？」醫生沮喪的搖搖頭說：「唉，也沒救了！」記者就問：「那，那到底誰有救？」醫生精神一振說：「國家有救了！！」
49、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」
50、兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人；美國太空人忙於收集岩石樣本，俄羅斯人卻只顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。兩天後，美國太空人又報告：「俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色後就離去了。」太空總署指令：「好，在那上面用白色大字寫下『可口可樂』。」
51、一天晚上，諸事煩心的柯林頓讓司機開著車帶他在鄉間公路上兜一圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死了。柯林頓向四周看了看，告訴司機去到不遠處的農舍，向豬的主人解釋剛才發生的一切。一個多小時以後，柯林頓看到他的司機搖搖晃晃地走了回來，手裡拿著一瓶酒，嘴裡叼著一支雪茄，衣服散亂不堪。「你發生什麼事了？」柯林頓奇怪地問道。「啊哈，真是不能相信，農夫請我喝了酒，他老婆給我點了支雪茄，他們十九歲的女兒著實和我親熱了一陣。」司機興奮地答道。「上帝，你到底是怎樣向他們解釋的？」柯林頓無比驚奇。司機嘟囔著：「我說我是柯林頓的司機，我剛剛撞死了那頭豬。」
52、當年美國和蘇聯為了稱霸世界，為了打探對方的情報，美國研製了U-2高空偵察機，無奈蘇聯飛彈打不著，因為U-2實在是飛的太高了！結果有一次還是把U-2打下了一架，只見美國飛行員手上戴了六隻戒指！赫魯雪夫在聯大上出示了被打下的飛行員照片，向世界展示，問美國人：你們的飛行員飛那麼高幹什麼，還戴了六隻戒指，難道想飛到火星上勾引那裡的女人？！
53、警察：停車！司機：怎麼了？警察：為什麼不用保險帶？司機：用了，否則這麼多瓶酒早就碎了！
54、威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說：「先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我開的是大卡車呢？」
55、王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。於是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：「闖紅燈的闖怎麼寫？」王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：「不會寫！」過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給櫃檯小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：「你可以回去了！」王大媽莫各奇妙的說：「不是要罰錢嗎？」小姐說：「不用啊．紅燈一直走』沒有這條交通規則呀！」
56、"大帥哥忠欣開了一部新跑車，很拉風的載著女友小昕去飆車。風馳電逝的飆在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障，掉進坑洞裡去了。警察趕到現場時，很慶幸的發現，忠欣因為系了安全帶，所以仍然坐在駕駛座上，但是，他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血，而且他還鬼叫個不停。「別叫了，大哥，還好你系了安全帶，否則，很可能會像鄰座的女人一樣，從車窗飛出去呢！你該好好感謝上帝才是！」」嗚~~~警察先生,「忠欣哭喪著臉說，「你別開玩笑了，難道你沒看那女人手中握著什麼東西嗎？」"
57、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。」
58、一位網蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的願望，妻子看了網蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：「我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象滑鼠。。。。。」
59、飛行員：指揮塔，我是實習機2345，我的油不夠了。指揮塔：實習機2345，我是指揮塔，請保持冷靜並立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，你看得見機場嗎？飛行員：嗯。。。指揮塔，我現在正停泊在南機坪四號道，我只是想讓加油車過來一趟。
60、由於第一次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說：「別在這裡胡鬧，到外面去玩！」
61、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」
62、某次航班的飛行員在一次降落時，把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定，乘客下飛機時，機長必須站在門口面帶微笑送乘客：「感謝您乘坐本次航班。」由於這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時，他簡直就不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。所有的乘客都下飛機了，只剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：「孩子，我可以問個問題碼？」「當然可以，太太，你想問什麼問題？」「我們是降落的還是被擊落的？」
63、一天看見一個女孩子獨自一個人開著奔馳敞篷車，這時看到她的右轉車燈閃爍，後來又看到她伸出她的左手，且手心向後。「你到底是要右轉還是左轉？」「我當然是要右轉呀！」「那你伸出左手向後是又表示什麼？」「我是要將指甲油晾乾啦！」
64、一次，在廣州機場候機廳等待轉機，聽見廣播找人，於是禁不住仔細聽了起來。揚聲器傳出播音小姐清脆甜美的聲音：「乘客同志們請注意，遺失助聽器的乘客，請您馬上到機場服務台來認領。」
65、"飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧,「唷，長雖不長，可寬著呢。」"
66、一日，一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員大笑。空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麼開心？」只見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的，哈哈哈！！」
67、里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：「我不明白英國鐵路公司幹嗎要印時刻表！」車站職員說：「我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？」
68、在公車站候車時，我眼睛看報，耳朵帶了耳機聽音樂，感覺到旁邊似乎有個人把頭靠近我肩膀看我的報紙。我不客氣地對他說這種舉動令人氣惱，並說我情願給錢讓他自己去買報紙看。那人歉然說：「我不是在看你的報紙，我在聽你聽的歌，那是我心愛的歌曲。」
69、"有四個人一起搭一班飛機，分別是總理、教授、神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的,在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻只有四套降落傘，首先飛行員很沒道義的搶了一套就跳了下去。接著總理說，我是最有權力的人所以我不能死，也抱了一個跳下去了。然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳，這時只剩一套降落傘了。神父便對小學生說：「我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。」小學生說：「不用，我們還有兩套降落傘，因為剛才那個最聰明的人，背著我的書包跳下去了！」"
70、科恩和格林坐在火車上，科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘務員來了，對科恩說：「這口箱子不能當作手提行李隨身帶，必須託運。」科恩堅決不同意拿去託運，經過一番爭吵之後，科恩依然態度強硬。查票員來了，也無結果。火車到了某車站，他們叫來了警察。警察吼道：「你必須立即把箱子拿去託運。」科恩：「不。」警察大怒：「為什麼不？」科恩：「因為箱子不是我的。」警察等人全傻了，那麼箱子是誰的？」「我的朋友格林的，就是這一位。」警察、乘務員、查票員一齊衝着格林怒吼：「你，你，你，你為什麼不託運這個箱子。」格林說：「你們誰也沒有對我講過呀。」
71、塔台：「日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪。」飛行員：「可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留。」塔台：「好的，沒問題，我馬上呼叫引導車。你上次什麼時候來的？」飛行員：「。。。1941年12月7日！」塔台：。。。。。
72、一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：「先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。」查票員說：「好呀！我要查這件事。」於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：「車上沒有票的旅客在哪裡？」這孩子回答：「他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。」
73、一個年輕的飛行員駕駛一架雙引擎戰機為一架B-52護航，他非常無聊，就在B-52旁做出各種特技動作，並對B-52的飛行員說：「你能做什麼動作，我能做地更好。」B-52繼續向前飛。年輕的飛行員問B-52的飛行員：「你做了什麼？」「小伙子，我只是關掉了兩台引擎。」
74、1、上車時宜奮不顧身往前擠，擠死一個是一個，擠死兩個是一雙，以便為國家的控制人口增長事業添磚加瓦。2、乘車宜帶一少兒，並設法使之大聲啼哭尖叫，以便喚醒都市人日漸麻木的惻隱之心，塞糖果，遞鑰匙，捏臉蛋，摸頭髮熱熱鬧鬧，使旁人乘公車之餘還能兼看點戲。3、遇有外國人乘車宜視之為珍稀動物並目不轉睛地盯著，發揚國際主義尊敬精神。即便他聽不懂也要大聲讚嘆：「啊，瞧這外國人也跟我們一樣搭公車呢！」以表彰他的艱苦樸素作風。4、到站要下車不須事先準備，等公車停穩當後，才趕忙往下車門擠，口中應大聲吆喝，聲音宜洪亮，以便引起星探注意，成為帕瓦羅蒂第二，最好能震破旁人耳膜三兩雙，留做證據。5、走公車通道時，抬腳宜過高，讓旁人褲管蹭掉你鞋子上的灰塵，最好是勾破絲襪若干，以便接收襪子廠聯合贈送的錦旗。6、酷暑天宜三天不洗澡搭公車，最好能熏死旁人若干，以便給更多乘客開闢更寬敞的呼吸空間。7、冬天宜趁傷風感冒時乘車，擠車能把這點小病擠掉，最好是劇烈咳嗽和打噴嚏，即便把別人噴得一身的唾沫星子，別人也不敢微言，誰能鐵石心腸地向一病號下毒手？8、乘車時宜把腦袋伸到窗外，以觀察車輛前後敵情，誰敢超我們的車，即用一些鳥語警告之。9、乘車時宜隨口吃零食，以瓜子為妙，瓜子殼飛舞，引起公憤，以便達到人人向你行注目禮的高級別待遇。10、空飲料殼宜以空投車門後的垃圾筒為妙，以便有一天能向喬丹看齊。11、男士乘公車以向女士死死靠攏為宜，誓死打破孔老夫子男女授受不親的謬論。並能吃點廉價兼能美容的豆腐，即便讓人喚做流氓，也可順道鍛鍊鍛鍊「我是流氓我怕誰」的痞子本色。12、暈車嘔吐者宜把髒物吐在車內，引起全民公吐，以便給打掃公車衛生的阿姨伯伯們找點事做，使他們不下崗。13、接聽電話宜大聲，以便能讓人知道你是多麼的公務繁忙，日理萬機。14、有人站不穩跌倒，宜大聲鬨笑喝彩並鼓掌示之，以顯捧場之意。15、宜與老人小孩搶座位，以顯自己是多麼的年輕力壯身手敏捷。16、公車到站時，宜集體大聲呼喊：「公車進站，其它車輛和行人請混蛋！」的口號，不把路人嚇死一兩個，誓不罷休。
75、一群剛上飛機的乘客被工作人員請了下來，原因是飛機部件壞了，需要修理。一會兒，這個工作人員又來告訴乘客，可以登機了，飛機馬上就開，乘客們奇怪的問：「修得這麼快？」工作人員說：「沒有修，只不過換了個敢開這架飛機的駕駛員。」
76、一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麽好擔心的。「小姐」他回答「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」
77、有個食品店經理，中秋時節掛出了一塊出售月餅的大招牌，可惜他把「月餅」寫成了「日餅」，引得人們議論紛紛。一位熱心人找到經理，指著招牌說：「你寫月餅的『月』字，寫的是個白字呀！」經理反過來笑話人家：「你再看看，這哪裡是『白字』，『白』字頭上還有一撇呢！」
78、一街邊有兩檔擺攤的。一個正在賣包的，大聲喊：「我的菠蘿包，真得是由菠蘿做的。」另外一個賣西餅的不示弱，大喊：「我的多士，真得由『屎『做的！！！」
79、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並免費提供一雙皮鞋。」
80、亨利正飛速開著一輛新車向郊區駛去，突然，他看見通向山間公路的路口上立著一塊標語牌：不要拿生命做賭注——這是你最後一張王牌。在濃霧中開車危險，尤其是霧在你腦中。請記住，大自然並不是十全十美的，它給汽車準備了備件，而人——沒有。
1、某日小明去上廁所發現隊伍排得好長，無耐小明也只好在後面排著，可實在是憋不住了，於是小明捂著肚子一臉痛苦的表情，問前面那住老兄：請問可以讓我先上嗎？實在不行了＂只見那老兄握緊拳頭從牙縫中擠出幾個字：你還能說話。
2、為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得入內。班會前，老師問：「我叫你辦的事辦好了嗎？」班長說：「還沒有，無論是男同學還是女同學都不願意把衣服脫了讓我看！」
3、我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是「吻」和「問」總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：「大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來『吻』我。」同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：「怎麼，不好意思起來『吻』是不是呀？」同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：「都這麼大了，還不敢『吻』呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候『吻』我。」哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
4、某老師在給學生上課，外面是西部開發大會正在進行。學生們都想出去看熱鬧，老師不許。學生只好乖乖上自習。老師站在後面監督著學生，突然，一聲炮響，後排學生起身往窗外望，說道：「這麼快就要放煙花啦。」又有學生說：「好象還沒了，但就是聽到了有炮聲。」這時，後面的學生聞到臭味.....一學生笑對老師說：「老師，你打響了西部開發的第一炮哦。」
5、一君從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
6、SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。有一次，他在給一個新生班講課前說到：「我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手錶，但我決不能容忍你們把手錶放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！」
7、高中生物老師是個女的。講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：怎麼計算月經周期？那男生答不出來，坐下來後立即問同桌的女生。明白後這個男生舉手。老師看了看他說：「算了吧，剛剛我忘了你是男的啦！」全班寒倒！
8、有次在和同學在學校食堂吃飯，旁邊坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，轉過來對同學說：「問你個問題，世界上大象最大的有多重？A：1噸、B：2噸、C：3噸、D：4噸、E：5噸、F：6噸。」同學低頭認真的想了一會，說：「3噸吧。」我輕聲說：「6噸。」他大聲反駁：「我靠！哪有那麼大的呀！」旁邊女郎呸一聲：「色狼！」轉身走了。
9、A君拿著一隻水筆在B君剛寫好的作文上亂劃，B君怒，大罵。A軍不慌不忙的說：「怕什麼，我的筆是可擦性的！」B君傻笑說：「我的筆也是。」
10、某學生翻牆被校長捉住，校長問：「你為什麼翻牆？」學生指著上衣說：「美特斯邦威，不走尋常路！」校長又問：「這麼高的牆你怎麼翻過去的？」學生指著褲子說：「李寧，一切皆有可能！」校長生氣說：「翻牆的滋味怎樣？」學生指著鞋：「特步，飛一般的感覺！」次日，學生從正門出，校長驚奇道：「今天怎麼不翻了？」學生指著全身說：「安踏，我選擇我喜歡！」校長大怒：「我要記你大過！」學生不滿，問：「為什麼？我又沒犯錯！」校長冷笑道：「動感地帶，我的地盤我作主！」
11、"開學的第一天,有位漂亮MM來報到,拖著個很大的行李箱,一GG看了就過去幫忙,那個行李箱實在是太重了.MM看了心疼,就說你如果搬不動就滾吧,GG一聽就不高興了,說你怎麼罵人呢?MM一臉的委屈說,我那行李箱下面有輪子,你可以拉著走.GG我::::::::::::"
12、一天，阿珍在學校舞會結束後，很高興的跑回家去找老媽。「媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！」「真的？怎麼發生的？」「其中一個男孩跟另一個說：『你和她跳吧／而另一個男孩又把他推回來說：『NO！NO！還是你和她跳／結果就打起來了……」
13、甲方：某高校全體學生乙方：學校食堂全體職工本協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則：即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。乙方第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過5厘米；第二條：包子陷兒里出現小強的次數，平均每周不得超過3次；第三條：肉菜裡面肉的含量必須超過5％，米飯裡面沙子的含量不得超過30％；第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使10個以上同學辨認出菜里底物質成分；第五條：饅頭和花捲兒必須保證是完整的，至少不能被其他人咬過或遺留下齒類動物的牙印；第六條：盛飯時不准依據女同學的相貌決定打飯的數量；第七條：每次飯菜出鍋後，廚師應當著至少10個以上同學底面親自品嘗，在嘴裡咀嚼的時間超過10秒鐘，才可以供全體學生食用。甲方第一條：不准在食堂底牆壁上刻上廚師的名字，並在旁邊懸掛小強的屍體，舉行追悼會等等；第二條：不准用饅頭、花捲兒等傷害性極大的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位，以免造成致命傷；第三條：由於飯菜造成的嘔吐，不得故意跑到打飯窗口對著廚師進行，以免影響其他同學的食慾；第四條：不得要求ppmm拿10個以上的飯盆打飯；第五條：女同學在吃包子的時候發現已經法定死亡的小強，尖叫音量不得超過90分貝；第六條：不得利用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注；第七條：當天主打菜如果是雞爪子，嚴禁集體把雞爪子中指豎起來，對廚師進行侮辱性挑釁。以上全部條款於2004年4月1日起執行，如果某方違約，將負責吃光食堂當天所有剩飯
14、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然「凹……哇……！」（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。
15、有個夫人老是管她的外孫叫文憑。有人問她：「為何叫外孫文憑？」婦人答：「我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙。」
16、老師：「小青，皇帝的自稱是什麼？」小青：「是寡人。」他站起來毫不猶豫地回答。老師：「那麼皇后呢？」小青：「皇后……是……皇后……」他想了好久，突然，靈機一動，立即回答道：「皇后的自稱是寡婦。」
17、一個年輕的女老師給她的二年級學生上第一節課，為了給學生落下好印象，她在黑板上畫了一個蘋果，回頭問學生，曰：「這是什麼？」學生答曰：「屁股」她被氣的哭著去找校長，校長來到班上，教訓起學生來：「是叫你們欺負老師？」回頭一看黑板，勃然大怒道：「好呀！你們不僅欺負老師，還在黑板上畫了一個屁股！」
18、凹……哇……！！！我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。神農氏臨死前……有天老師問大家：「誰知道神農氏有什麼功績嗎？」班長馬上舉了手：「老師我知道，是嘗百草。」老師很滿意的說：「嗯~不錯，果然是班長，都有在念書。」之後小明不服氣的舉手了，問道：「老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？」老師說：「嗯~老師不知道耶！」小明說：「老師，我來告訴你吧！那就是……靠！這根有毒…」老師：「……~_~」
19、"1.題目:一邊......一邊......小朋友:他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語:他到底是要脫啊?還是要穿啊?2.題目：其中小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？3.題目：陸陸續續小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？4.題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過5.題目：又又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？6.題目:你看小朋友:你看什麼看!沒看過啊?老師評語:不要太拽了7.題目:欣欣向榮小朋友寫:欣欣向榮榮告白.老師評語:連續劇不要看太多了!8.題目:好吃小朋"友寫:好吃個屁.老師:.........9.題目:天真小朋友寫:今天真熱.老師評語:你真天真10.題目:果然小朋友說:昨天我吃水果.然後喝涼水老師評語:是詞"組,不"能分開的11.題目:先......再......例題:先"吃飯,再洗澡"".小朋友:先生,"再見!老師評語:.................12.題目：況且小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了
20、"神經病劉子涵和董民宇從精神病院逃了出來,可是要翻100道牆,才能到達公路。他們一起翻了60道牆,劉子涵對董民宇說：「老兄你累不累？」董民宇回答說不累。劉子涵就說那好不累我們接著翻。當翻到第99道牆的時候，董民宇對劉子涵說：「老兄你累不累？」劉子涵回答道：「我累啦！咱們回去吧！」於是他們又翻回去了......"
21、"有一天,太羅和太美打高爾夫.太羅打一下,沒打中,就說:""他媽的,沒打中.'太美打一下,打中了.該太羅打了,可是又沒打中,太羅又說:""他媽的又沒打中'.突然,從天上發出一條閃電,一下把太美給劈死了.太羅就說:""明明是我說髒話,怎麼把太美給劈死了?'從天上傳來一句話是說:""他媽的,我沒打中。」"
22、"有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊?小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:""老師是我、學生是你、對面的女孩是她.」他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字埃他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：「爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！」"
23、從前，有一種胖得像包子一樣的饅頭。見義勇為篇：一天，丸子正在過馬路，一輛汽車飛馳而過，饅頭奮不顧身地衝上去救丸子，結果，世界上多了一種食品——比薩。浪漫篇：饅頭愛上了香腸，他們發誓永不分離，於是世界上多了一種食品——熱狗。無辜篇：一天，饅頭看見哥哥在和肉團、生菜打架，於是上去勸架，結果世界上多一種食品——漢堡包。強壯篇：饅頭覺得自己的身體不夠強壯，於是每天堅持喝牛奶、吃雞蛋，鍛鍊身體，經過不懈的努力，他終於變成了——餅乾。成長篇：饅頭小的時候是——旺仔小饅頭。休閒篇：饅頭去大眾澡堂泡澡，一隻山羊也來洗澡，於是他們變成了——羊肉泡饃。恐怖篇：饅頭有夢遊的習慣。一天早上，饅頭突然發現睡在自己身邊的丸子不見了，他找了半天也沒找到丸子。洗臉的時候，他無意中照鏡子，發現自己成了一個——包子。奮進篇：饅頭到國外留學，回來以後，他變成了——麵包。不自量力篇：某天，饅頭找菜刀單挑，結果他變成——刀削麵。倒霉篇：某天，饅頭不小心掉到油鍋里，結果他變成了——油條
24、一次，強哥帶著樂樂來我家玩，我對強哥說：「我教你兒子買東西怎麼樣？」強哥點點頭說：「好啊，正好他對錢多錢少沒概念呢。」我說：「你給他點兒錢，我讓他從我這兒買東西。」強哥給了樂樂10元錢。我對樂樂說：「在叔叔家吃什麼都得交錢。」樂樂問：「餅乾多少錢？」「一元錢。」我編了個好算的數。樂樂拿出10元錢給我，我說：「找你多少錢呀？」「9元。」他兒子還挺聰明。就這樣，我和他兒子進行了N多次模擬。為了檢驗一下，強哥讓樂樂去小賣部買袋餅乾。我和強哥緊隨其後。他兒子一進店就問老闆：「餅乾多少錢？」「2.5元。」樂樂聽了扭頭就走，嘀咕著說：「太貴了，叔叔家才一元錢。」
25、有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟在馬後面跑而不騎馬。路人問他：「既是如此緊急，為問不騎馬。」他說：「六隻腳一起走，豈下比四隻腳更快！」
26、有個老實人，他不會撒謊，於是想讓村裡一個最會撒謊的人教他撒謊。那個會撒謊的人教了他一個多月之後，叫這個老實人說一句謊話。你知道那個老實人說了什麼嗎？他說：「嘿嘿！告訴你，我是個啞巴！」
27、守林人走到池塘的附近，發現小林在游泳，他走上前問道：「喂！你看見池塘邊上的牌子嗎？這裡禁止游泳！」「叔叔，我沒游泳，我是掉進去了。」小林答道。「是嗎？那就是另一回事了，」守林人說：「這個不禁止。」
28、有一天，阿明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的媽媽和小亮，於是阿明拿了一瓶果汁給小亮。媽媽就說：「哥哥給你果汁，你要說什麼？」小亮看了看果汁，然後說：「吸管呢？」
29、小明從小就嚮往能在碧水中遨遊，於是他報名參加了游泳班！第一天，他遊了一陣後，突然爬上岸來，誠懇的對教練說：「教練，我實在不能遊了！」教練：「……為什麼？」「嗝……我實在喝不下去了，嗝！」
30、小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：「秋褲是什麼啊？」媽媽告訴他說：「秋褲是秋冬天穿的內衣褲。」在櫃檯上，阿姨問道：「您需要多長的？」不等媽媽開口，小明就搶著回答：「從9月份到明年2月份的。」
31、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？」小女孩回答到:「我知道，因為星星會『閃』啊!」
32、爸爸問媽媽：「今天的饅頭怎麼這麼黑？」兒子搶答：「這是昨天夜裡做的呀！」
33、尼克5歲了。生日晚宴之後，尼克上床睡覺前，要媽媽再給他一塊蛋糕。媽媽不同意：「尼克，你吃得太多了，不能再吃了。」「媽媽，那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎？」「可以。」媽媽給了他一塊蛋糕。半夜裡，媽媽走進尼克房間，發現尼克把枕頭放在肚子上面，呼呼大睡。毫無疑問，蛋糕已被尼克放在枕頭底下的肚皮中了。
34、星期六一家人圍坐電視旁觀看綜藝節目《相約星期六》，這是一檔為紅娘類節目為年輕人牽線搭橋，不滿八歲的南南坐在電視機前看得入迷，南南媽媽自顧自看了半天才發現，呵斥道：「你看這幹啥？」南南錚錚有詞：「為將來準備！」
35、有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事開導他。他說：「古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就借著雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。」兒子聽後，點了點頭說：「我記住了。」過了一些日子，他來到兒子房間，只見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問：「你咋不讀書啊？」兒子回答：「我在等下雪呢。」
36、小孩成績差，考前，媽媽就帶他到孔廟求孔聖人開蒙。幾天過後，成績表發下來了，英文還是不及格，媽媽若有所悟地說：「這也難怪，孔夫子不懂英文。」
37、小明在胡同口撿到了十塊錢，興沖沖的跑去告訴領居小紅，小紅卻信誓旦旦的說：「這一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那張十元錢！」小明說：「你確信是你的十塊錢？可是，可是我撿的是兩張五塊的。」小紅說：「那一定是掉在地上的時候給予摔破了！」
38、一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
39、父親領著湯姆從馬戲場裡看戲回來。父親問道：「當你在看馬戲的時候，如果突然有兩隻老虎從籠子裡跑出來，你打算怎麼辦？」湯姆說：「我就趕快鑽進老虎的籠子裡，然後把籠子門鎖住」。
40、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：「這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
41、1、有次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫「猛龍過海」，覺得新鮮，於是點了一道，結果盤子端上來一看：一碗清湯，上面漂著一棵蔥。2、我在公司樓下的飯店點過一道菜「母子相會」，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。3、我點過一個「雪山飛狐」，就是炸龍蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮。4、我點過一個「走在鄉間的小路上」，就是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜。5、有一次和同學去巴山吃飯，然後發現有一個涼菜叫做「一國兩制」，然後就隨口問服務員這是什麼，結果服務員說：「就是煮花生米和炸花生米！」6、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做「波赫戰爭」，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳！7、某日在宴賓樓吃飯，點了道「悄悄話」，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。8、我點過一道菜叫「絕代雙驕」，就是青辣椒紅辣椒；還有「紅燈區」--辣子雞塊。9、有一個叫「心痛的感覺」，其實就是一杯白開水（50元）。10、有位朋友去泰山玩，在一家小麵館點了一份「牛拉麵」。後來發現一片牛肉也沒有，於是叫來店主論理，得到的答案是：做麵條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了11、和心痛的感覺一對兒的是叫「慈悲的溫柔」，瓷杯里放溫吞水，呵呵。12、記得「左拐彎右拐彎」是雞翅膀。還有很有名的四首詩菜：兩個黃鸝鳴翠柳，（韭菜上倆雞蛋黃）一行白鷺上青天。（一片菜葉上鋪一行切成片的蛋白）窗含西嶺千秋雪，（四根韭菜圍一框，裡面灑點碎蛋白）門泊東吳萬里船。（清湯上浮兩蛋殼）
42、兩位美國人正在西班牙旅遊。一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。他們先把「牛奶」這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。畫奶牛的人對同伴說：「看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！」幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看鬥牛的入場券。
43、有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。美國人叫侍者過來，重新換上一杯。中國人二話不說，喝下去…猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：「吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……」
44、北方飯館的堂倌（店小二）喜歡大聲吆喝。某天，大家湊錢到「真北平」飯館吃飯，結帳時，余錢不多，只給了兩元五角的小費。堂倌接到錢後，大叫：「小費兩塊五。」我們紅著臉小聲說：「不要大聲叫好不好，否則就不給小費！」那知堂倌又大叫：「小費收回了！」
45、某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：「請問你們這兒有燒野鴨嗎？」服務員想了一會兒回答說：「野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！」
46、一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口衝進來兩名3K黨成員並沖他吼到：「嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！」黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
47、顧客：「吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。」服務員：「真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？」顧客：「李（里）白。」
48、某天，總統、院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救。記者們聞風趕至醫院。良久，醫生出來了。記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」醫生沮喪的搖搖頭說：「唉，總統沒救了！」記者又問：「醫生！醫生！院長有救嗎？」醫生沮喪的搖搖頭說：「唉，也沒救了！」記者就問：「那，那到底誰有救？」醫生精神一振說：「國家有救了！！」
49、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」
50、兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人；美國太空人忙於收集岩石樣本，俄羅斯人卻只顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。兩天後，美國太空人又報告：「俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色後就離去了。」太空總署指令：「好，在那上面用白色大字寫下『可口可樂』。」
51、一天晚上，諸事煩心的柯林頓讓司機開著車帶他在鄉間公路上兜一圈，散散心。突然，汽車撞上了一頭黑暗中跑出的豬，豬立刻就被撞死了。柯林頓向四周看了看，告訴司機去到不遠處的農舍，向豬的主人解釋剛才發生的一切。一個多小時以後，柯林頓看到他的司機搖搖晃晃地走了回來，手裡拿著一瓶酒，嘴裡叼著一支雪茄，衣服散亂不堪。「你發生什麼事了？」柯林頓奇怪地問道。「啊哈，真是不能相信，農夫請我喝了酒，他老婆給我點了支雪茄，他們十九歲的女兒著實和我親熱了一陣。」司機興奮地答道。「上帝，你到底是怎樣向他們解釋的？」柯林頓無比驚奇。司機嘟囔著：「我說我是柯林頓的司機，我剛剛撞死了那頭豬。」
52、當年美國和蘇聯為了稱霸世界，為了打探對方的情報，美國研製了U-2高空偵察機，無奈蘇聯飛彈打不著，因為U-2實在是飛的太高了！結果有一次還是把U-2打下了一架，只見美國飛行員手上戴了六隻戒指！赫魯雪夫在聯大上出示了被打下的飛行員照片，向世界展示，問美國人：你們的飛行員飛那麼高幹什麼，還戴了六隻戒指，難道想飛到火星上勾引那裡的女人？！
53、警察：停車！司機：怎麼了？警察：為什麼不用保險帶？司機：用了，否則這麼多瓶酒早就碎了！
54、威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說：「先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我開的是大卡車呢？」
55、王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。於是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：「闖紅燈的闖怎麼寫？」王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：「不會寫！」過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給櫃檯小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：「你可以回去了！」王大媽莫各奇妙的說：「不是要罰錢嗎？」小姐說：「不用啊．紅燈一直走』沒有這條交通規則呀！」
56、"大帥哥忠欣開了一部新跑車，很拉風的載著女友小昕去飆車。風馳電逝的飆在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障，掉進坑洞裡去了。警察趕到現場時，很慶幸的發現，忠欣因為系了安全帶，所以仍然坐在駕駛座上，但是，他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血，而且他還鬼叫個不停。「別叫了，大哥，還好你系了安全帶，否則，很可能會像鄰座的女人一樣，從車窗飛出去呢！你該好好感謝上帝才是！」」嗚~~~警察先生,「忠欣哭喪著臉說，「你別開玩笑了，難道你沒看那女人手中握著什麼東西嗎？」"
57、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。」
58、一位網蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的願望，妻子看了網蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：「我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象滑鼠。。。。。」
59、飛行員：指揮塔，我是實習機2345，我的油不夠了。指揮塔：實習機2345，我是指揮塔，請保持冷靜並立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，你看得見機場嗎？飛行員：嗯。。。指揮塔，我現在正停泊在南機坪四號道，我只是想讓加油車過來一趟。
60、由於第一次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說：「別在這裡胡鬧，到外面去玩！」
61、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」
62、某次航班的飛行員在一次降落時，把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定，乘客下飛機時，機長必須站在門口面帶微笑送乘客：「感謝您乘坐本次航班。」由於這次糟糕的降落，他站在艙口說這些時，他簡直就不敢看乘客，怕有人會嘲笑他。所有的乘客都下飛機了，只剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道：「孩子，我可以問個問題碼？」「當然可以，太太，你想問什麼問題？」「我們是降落的還是被擊落的？」
63、一天看見一個女孩子獨自一個人開著奔馳敞篷車，這時看到她的右轉車燈閃爍，後來又看到她伸出她的左手，且手心向後。「你到底是要右轉還是左轉？」「我當然是要右轉呀！」「那你伸出左手向後是又表示什麼？」「我是要將指甲油晾乾啦！」
64、一次，在廣州機場候機廳等待轉機，聽見廣播找人，於是禁不住仔細聽了起來。揚聲器傳出播音小姐清脆甜美的聲音：「乘客同志們請注意，遺失助聽器的乘客，請您馬上到機場服務台來認領。」
65、"飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧,「唷，長雖不長，可寬著呢。」"
66、一日，一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員大笑。空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麼開心？」只見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的，哈哈哈！！」
67、里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終於一位憤怒的旅客對車站職員說：「我不明白英國鐵路公司幹嗎要印時刻表！」車站職員說：「我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？」
68、在公車站候車時，我眼睛看報，耳朵帶了耳機聽音樂，感覺到旁邊似乎有個人把頭靠近我肩膀看我的報紙。我不客氣地對他說這種舉動令人氣惱，並說我情願給錢讓他自己去買報紙看。那人歉然說：「我不是在看你的報紙，我在聽你聽的歌，那是我心愛的歌曲。」
69、"有四個人一起搭一班飛機，分別是總理、教授、神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的,在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻只有四套降落傘，首先飛行員很沒道義的搶了一套就跳了下去。接著總理說，我是最有權力的人所以我不能死，也抱了一個跳下去了。然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳，這時只剩一套降落傘了。神父便對小學生說：「我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。」小學生說：「不用，我們還有兩套降落傘，因為剛才那個最聰明的人，背著我的書包跳下去了！」"
70、科恩和格林坐在火車上，科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘務員來了，對科恩說：「這口箱子不能當作手提行李隨身帶，必須託運。」科恩堅決不同意拿去託運，經過一番爭吵之後，科恩依然態度強硬。查票員來了，也無結果。火車到了某車站，他們叫來了警察。警察吼道：「你必須立即把箱子拿去託運。」科恩：「不。」警察大怒：「為什麼不？」科恩：「因為箱子不是我的。」警察等人全傻了，那麼箱子是誰的？」「我的朋友格林的，就是這一位。」警察、乘務員、查票員一齊衝着格林怒吼：「你，你，你，你為什麼不託運這個箱子。」格林說：「你們誰也沒有對我講過呀。」
71、塔台：「日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪。」飛行員：「可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留。」塔台：「好的，沒問題，我馬上呼叫引導車。你上次什麼時候來的？」飛行員：「。。。1941年12月7日！」塔台：。。。。。
72、一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：「先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。」查票員說：「好呀！我要查這件事。」於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：「車上沒有票的旅客在哪裡？」這孩子回答：「他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。」
73、一個年輕的飛行員駕駛一架雙引擎戰機為一架B-52護航，他非常無聊，就在B-52旁做出各種特技動作，並對B-52的飛行員說：「你能做什麼動作，我能做地更好。」B-52繼續向前飛。年輕的飛行員問B-52的飛行員：「你做了什麼？」「小伙子，我只是關掉了兩台引擎。」
74、1、上車時宜奮不顧身往前擠，擠死一個是一個，擠死兩個是一雙，以便為國家的控制人口增長事業添磚加瓦。2、乘車宜帶一少兒，並設法使之大聲啼哭尖叫，以便喚醒都市人日漸麻木的惻隱之心，塞糖果，遞鑰匙，捏臉蛋，摸頭髮熱熱鬧鬧，使旁人乘公車之餘還能兼看點戲。3、遇有外國人乘車宜視之為珍稀動物並目不轉睛地盯著，發揚國際主義尊敬精神。即便他聽不懂也要大聲讚嘆：「啊，瞧這外國人也跟我們一樣搭公車呢！」以表彰他的艱苦樸素作風。4、到站要下車不須事先準備，等公車停穩當後，才趕忙往下車門擠，口中應大聲吆喝，聲音宜洪亮，以便引起星探注意，成為帕瓦羅蒂第二，最好能震破旁人耳膜三兩雙，留做證據。5、走公車通道時，抬腳宜過高，讓旁人褲管蹭掉你鞋子上的灰塵，最好是勾破絲襪若干，以便接收襪子廠聯合贈送的錦旗。6、酷暑天宜三天不洗澡搭公車，最好能熏死旁人若干，以便給更多乘客開闢更寬敞的呼吸空間。7、冬天宜趁傷風感冒時乘車，擠車能把這點小病擠掉，最好是劇烈咳嗽和打噴嚏，即便把別人噴得一身的唾沫星子，別人也不敢微言，誰能鐵石心腸地向一病號下毒手？8、乘車時宜把腦袋伸到窗外，以觀察車輛前後敵情，誰敢超我們的車，即用一些鳥語警告之。9、乘車時宜隨口吃零食，以瓜子為妙，瓜子殼飛舞，引起公憤，以便達到人人向你行注目禮的高級別待遇。10、空飲料殼宜以空投車門後的垃圾筒為妙，以便有一天能向喬丹看齊。11、男士乘公車以向女士死死靠攏為宜，誓死打破孔老夫子男女授受不親的謬論。並能吃點廉價兼能美容的豆腐，即便讓人喚做流氓，也可順道鍛鍊鍛鍊「我是流氓我怕誰」的痞子本色。12、暈車嘔吐者宜把髒物吐在車內，引起全民公吐，以便給打掃公車衛生的阿姨伯伯們找點事做，使他們不下崗。13、接聽電話宜大聲，以便能讓人知道你是多麼的公務繁忙，日理萬機。14、有人站不穩跌倒，宜大聲鬨笑喝彩並鼓掌示之，以顯捧場之意。15、宜與老人小孩搶座位，以顯自己是多麼的年輕力壯身手敏捷。16、公車到站時，宜集體大聲呼喊：「公車進站，其它車輛和行人請混蛋！」的口號，不把路人嚇死一兩個，誓不罷休。
75、一群剛上飛機的乘客被工作人員請了下來，原因是飛機部件壞了，需要修理。一會兒，這個工作人員又來告訴乘客，可以登機了，飛機馬上就開，乘客們奇怪的問：「修得這麼快？」工作人員說：「沒有修，只不過換了個敢開這架飛機的駕駛員。」
76、一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麽好擔心的。「小姐」他回答「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」
77、有個食品店經理，中秋時節掛出了一塊出售月餅的大招牌，可惜他把「月餅」寫成了「日餅」，引得人們議論紛紛。一位熱心人找到經理，指著招牌說：「你寫月餅的『月』字，寫的是個白字呀！」經理反過來笑話人家：「你再看看，這哪裡是『白字』，『白』字頭上還有一撇呢！」
78、一街邊有兩檔擺攤的。一個正在賣包的，大聲喊：「我的菠蘿包，真得是由菠蘿做的。」另外一個賣西餅的不示弱，大喊：「我的多士，真得由『屎『做的！！！」
79、某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。「修理它不會很麻煩，」他說，「因為我只要一踢燈柱，燈就亮了。」「很難確定什麼時候派人去修理，」管理所職員回答，「但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並免費提供一雙皮鞋。」
80、亨利正飛速開著一輛新車向郊區駛去，突然，他看見通向山間公路的路口上立著一塊標語牌：不要拿生命做賭注——這是你最後一張王牌。在濃霧中開車危險，尤其是霧在你腦中。請記住，大自然並不是十全十美的，它給汽車準備了備件，而人——沒有。