經典冷笑話大全
1、古時候有一個美麗的女子，到了晚上就喜歡吃東西，後來吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年復一年，女子變得很胖很不好看。從此，為了警醒後人，人們把一到晚上就大吃的胖女子稱為母夜叉。
2、男：嘿，你的益達。女：是你的益達。男：這盒益達送你吧！女：（害羞）為什麼呀？男：因為...因為我有炫邁啊！根本停不下來！
3、「醫生，我有時候感覺壓力很大。」「一般是什麼時候？」「做飯的時候。」「哦，你叫什麼名字。」「高壓鍋。」
4、今天陽光明媚，天空燦爛，我開著新買的大奔，吃了倆個茶葉蛋早餐，帶著美麗的女朋友回家見爸媽，老爸說：「嗯，不錯，挺漂亮的！」老媽說：「還不起床，上班快遲到了！」
5、小時候媽媽給姐姐買了條很好看的裙子，我搶著穿要穿，可媽媽就是不讓，把我氣的哇哇大哭，隨著年齡的生長，我也慢慢釋懷了，畢竟我是個男孩！
6、玉皇大帝請我國幾個專家上天做客，並叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什麼，他就變什麼，老虎，獅子，豹子，龍，都一一變出來了，幾個專家都拍手叫好，哇，牛逼！話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。
7、上初中的時候，我們教室在五樓，我是特老實巴交那種人，那時候班上有個比較厲害的人（就是班上的老大），老是欺負我，老是要我下樓去給他打水喝。終於有一天我爆發了，打水的時候給他加點尿或者口水什麼的，從那天起，我每次都是主動去給他打水。
8、今天放學路上，走著走著突然發現，地上一隻斷了翅膀的小鳥在針扎不停。我頓時心酸起來，我不會讓這小鳥一直難受下去，於是果斷的將小鳥給活埋了。
9、一天，我的手機快欠費了。於是就發了一條簡訊叫我女朋友幫我充話費。女朋友問：「沖多少？」我說：「充滿。」
10、從網上給孩子買了個水杯，早起孩子上學要帶，發現杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學去了。放學回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。
11、老王說，他這輩子的最終奮鬥目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終於實現了！他失明了......
12、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：「孩子不是我的。」
13、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的！」
14、有一天我同學問我：「你知道什麼動物最愛問為什麼嗎？」我老早就知道了，但是我還是配合了。我說：「不知道。是什麼？」同學：「是豬埃」我：「哦。」......沉默了一會後......同學：「你不想知道為什麼嗎？」我：「不想。」同學：「為什麼？」自作孽不可活啊......
15、一天小明在看古文，爸爸問他你在幹什麼。小明說：「古文（滾）。」爸爸：「啊？」小明又說：「古文（滾）。」然後小明就被打了一頓。
16、小帆船第一次出航，對大海說：「請多多指教！」但是大海沒理它。小帆船很難過，懷念起帆船廠旁邊的小陰溝，因為只有陰溝理帆船。
17、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮。有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：「誰在刷鍋呢，宿舍不准用電飯鍋你們不知道嗎？」
18、有位老大爺過馬路被一輛麵包車颳倒了，大家都心裡一緊，老大爺卻自己站了起來，拍了拍身上的泥土。正當大家都鬆了一囗氣時，麵包車司機卻搖下車窗吼：「糟老頭，想死呀！不長眼睛！」老大爺一愣，先是意味深長的望了那司機一眼，然後慢慢的坐回地上，躺平了。
19、今天兒子幼兒園集體去海洋館看企鵝，下午回家後，幼兒園老師給我打電話說兒子中途不見了。後來找到後弄了一身濕，給我道歉，我說沒事就掛了。一會兒兒子回來了，只見他放下書包，打開書包，尼瑪，裡面一隻活脫脫的企鵝！現在正在給海洋館打電話解釋，這熊孩子。
20、單身的時候總是苦逼的自己洗衣服，為了擺脫這種苦逼的日子果斷找了個女朋友。對，你沒猜錯，現在女朋友的衣服也是我洗。不說了，全是淚，我得去晾衣服了。
21、老爸喝多了問我：「玉玉啊，有沒有人追你啊？」我說：「有啊，追我的人太多了，我在挑呢！」老爸突然笑了說：「老爸就是喜歡咱們家玉玉的性格，沒人追，還能吹！」
22、小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然後悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動。十幾年過去了，我再也沒有見過這麼有公德心的人。
23、和閨蜜去麥當勞，麥當勞店員收完錢不是應該說右邊等餐嗎？為什麼他說您真能吃，可以投訴他嗎？
24、我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫兒子也看過。所以女兒對我說：「爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不？」我說：「好！」話沒落音，女兒就給了我一個大耳光！女兒對我怒吼道：「還不給我抓羊去！」
25、對於武漢動物園大熊貓捕殺藍孔雀的悲劇。我只想說兩點。一：熊貓不是貓！是熊！二：任何色彩斑斕的生物都應該避免在熊貓面前逗留時間過長，你不懂黑白兩道世界的悲傷。
26、大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，裡面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以後運動會，會強迫你參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
27、跟男友在網吧，進來一位女子。一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：「你不是去老師家裡補課了嗎？」男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：「爸爸，有人打我！」男子大怒：「在哪兒，我來收拾他！」不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：「你不是去加班了嗎？」
28、小明不小心把愛瘋4掉到河裡，河神很可憐他，就從河裡拿出一個愛瘋5問是不是他的，小明搖頭。又拿出一個愛瘋4S問他，小明依舊搖頭。最後拿出了愛瘋4，小明點頭說：這個才是我的。河神大悅：誠實的孩子，這3個愛瘋你都拿去吧，反正也不能用了...
29、一次和女友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然後去找他借錢，把女友留在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶昔。
30、好緊張，怎麼辦，要見家長啦！阿姨溫不溫柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，畢竟是我先打的他家孩子。
31、最討厭有些人想拿東西給我吃，還得先問我要不要吃，直接給我就是了。不知道說「我要」這兩個字很不好意思嘛。
32、上廁所，抽完的煙順手往坑裡一扔，居然無比準確地插在粑粑上。看著裊裊的青煙，突然有種衝動，隨口就哼起了「祝你生日快樂...。」
33、想紋身又怕爸爸不同意。為了徵求父親的意見，我在背上紋了句：「爸爸，我想紋身可以嗎？」
34、據說精神分裂症總是有兩個自己，一個告誡自己勤奮，另一個放縱自己懶惰。一個自戀，另一個自厭。一個白天神經，另一個夜裡矯情。
35、我發起脾氣來，自己都害怕，怕別人打我。
36、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起來，老婆：「你把被子疊了。」我：「怎麼又是我啊？」老婆：「這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人房東女兒睡了，讓你疊個被子還委屈你啦？」
37、開心是一天，不開心也是一天。加起來就是兩天。
38、「我叫你一聲你敢答應嗎？」金角大王哭著對不知道在哪的遙控器說。
39、我對女友說：「你別瞧不起人！」「就看就看，你這個賴床鬼。」
40、哪吒失手打死了龍王三太子和蝦兵蟹將，龍王知道後到陳塘關要哪吒償命。」李靖向龍王求饒說：「只要饒過我兒一命，賠多少錢都沒問題。」龍王冷笑一聲，說：「賠？你知道那些蝦兵哪的嗎？」李靖：「咋了？」龍王：「青島的。」
41、38元天價蝦事件，店家被罰九萬，老闆一聽九萬，覺得還好還好，能賠的起。後來才知道是一隻蝦罰九萬。
42、大家還不要因為一兩例個別現象誤解青島的餐飲業，我開車去飯店吃了一盤蝦，挺好吃的，服務也周到，就是吃完後散步溜達著回家了。
43、大家別黑青島了，我有個朋友雙腿多年殘疾就是在青島治好的。國慶期間他的輪椅撞翻了一車大蝦後，他二話沒說站起來就跑了。
44、甲：你是山東人？乙：特麼是不是又想問我會不會開挖掘機！甲：No、No、，No，你也太俗了，我就想問問，你吃過青島大蝦沒有？乙。。。
45、不知道青島的瓜子是不是論個的，麵條是不是論根的，大米飯、芝麻餅是不是論粒的、青島啤酒是不是論滴的，要是這樣的話，青島可是個餐飲行業的聚寶盆啊！
46、到青島出差，入住酒店，叫了一名按摩女，問價格，答：200元。覺得不貴，脫了衣服忽然想起天價蝦，於是謹慎得確認了一下：200元一次還是一下？
47、新土豪的四大標誌：敢扶大爺大媽，敢拍馬雲塗鴉，敢買新疆切糕，敢點青島大蝦！
48、假期結束了，大家該上班的上班了，該上學的也上學了。雖然很捨不得這個黃金周，但是大家也該收收心準備過年了！
49、考試不給老師露一手，他還真以為自己教的好。
50、我剛剛問老師能不能上廁所，她說我可以去上廁所。但是我沒說要上哪裡的廁所，所以我現在要回家上！
51、大家好，我是手機，我有一百種方式讓你們寫不完作業，而你們，卻無可奈何。
52、「其實每個人都有故事，有自己的秘密，人要尊重別人的秘密」警察：「這他媽就是你拒絕交待的原因？現在坦白從寬，抗拒從嚴，爭取換個死緩！」
53、「你說你就是說說是吧。」「嗯，是的。」「久仰大名，我是朋友圈！」
54、和朋友下棋，我一次性走了兩步，朋友說：「你有病？怎麼一次走兩步？」我笑著說：「正是因為沒病，所以走兩步。」
55、「小便5毛，大便一塊！」—屎殼郎大媽在食堂窗口喊道。
56、青蒿素抗虐，建議單身狗大量攝入。
57、有一種東西特別苦命，抽它之前叫它「煙嘴兒」，抽完之後就叫「煙屁股」。
58、先算算假期已經沒有餘額了，不禁哭出聲，再算算假期花了多少錢，哭的聲更大了。
59、早上醒來，發覺下身隱隱作痛，哎，昨晚一定碰到搗蛋鬼了。
60、今天上街碰到一個臭流氓，我實在受不了了，就幫他洗了個澡。
61、我長不高的原因大概是因為很迷你。
62、老師正在上面講課，這時一個小男孩舉手說道：「老師，我想要拉屎。」老師聽了教導學生道：「你可以用另一種比較文明的方法說呀。」這個學生想了想說道：「老師，我屁股想吐。」
63、兒子：「媽媽，我得了一百分，您獎給我什麼呀？」媽媽：「十塊錢。」兒子：「那就先獎我一半吧，我得了50分。」
64、小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：「這是什麼？」小露絲很快回答：「這是奶奶給乞丐的廢紙。」老師說：「好了，不用考了，你已被錄取了。」
65、剛開學沒幾天，小米就拿回一張考試卷子讓媽媽給簽字。得分85，差強人意吧。媽媽剛想簽，卻見旁邊還有一個小小的鉛筆寫的數字26。詢問小米這是什麼意思。小米支吾了半天也說不上來。過了幾天，小米又拿回一張卷子讓家長簽名。媽媽這回格外留心了，考試成績是83，可旁邊的鉛筆數字成32了。媽媽眼裡可不揉沙子，愣讓小米說個明白。小米囁嚅半天才低聲說：「這個是考試成績的班級排名啦。」
66、某論壇上有人問「家裡用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」回答「你家人不見了，你能不著急到處找麼？」
67、高一剛進校，老師點名，喊了幾聲「方丈！方丈！」，沒人答應。老師急了，大聲喊道：「到底誰是方丈？」。這時從角落裡幽幽傳來一個聲音：「施主，貧僧法號，方文，不是方丈！」老師。。。
68、剛剛開學，我在學校就看見一對新生小情侶在親密，女的說：「我這是初吻，不給親！」我當時上前親了一口女的說：「現在不是初吻了，學弟，學長只能幫你到這兒了！」
69、報道稱，今年不少高校分宿舍時將用相同手機的新生分在一個宿舍，即出現了蘋果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。專家稱這是目前最合理的劃分宿舍標準，把相同條件和審美的人聚在一起，杜絕了宿舍內攀比的不良現象，同時日後換了手機可以調宿舍，還可激勵學生的上進心。
70、對剛高中畢業的弟弟說：「大學裡有那麼幾個女人，你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑。」我弟聽到這裡，心裡開始蕩漾。我接著說：「她們就是：宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽。」
71、超市門口等人，旁邊走過倆學生，一個對另一個說：「超市東西太貴了，照這消費速度，我媽都以為我吸毒了」。
72、學著學著你就會發現：上帝為你關上了英語的窗，順便帶上了數學的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學的下水管道，就連語文的狗洞都給你拿水泥砌上了！
73、今天我和同桌打起來了，我跟同桌說：「對不起！」同桌說應該是我先說對不起。然後我們又打起來了。
74、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮麵條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之後抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至於嗎？沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
75、我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很醜，後來越來越丑。
76、陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：「陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了？」陳光標揮了揮手，說：「不用買，回程飛機上就有免費的。」
77、過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說。到手的錢喲，煮熟的鴨子喲。
78、我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的。
79、男：「做完飯，把我這些衣服洗了。」女：「怎麼，家裡的活都讓我一個人干？」男：「你不幹誰干？」女：「結婚前你不是說我是你的小天使嗎？」男：對，天使就是天天使喚...天天使喚...
80、超市裡，一位年輕女人走到一個先生面前說：「不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我一孩子的父親。」「什麼？怎麼會！」那位先生嚇得睜大眼睛說：「我？不可能！」「請別擔心，我是幼兒園的女教師。」
81、某天在網上聊天一很久沒聯繫的同學跟我說話，他說才換了新單位。我問他他待遇怎麼樣，他說：「工資用都用不完。」當時我就驚訝他工資得有多少啊；他接著說：「工資卡上總有幾塊零錢每次都取不出來。」
82、昨天去買煙，買了包20的...給了老闆50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老闆也感動得哽咽的說道：小伙子，不用換了，剛才你掉了張100的在我這裡，我這給你再找50。我也感動的打了個電話：「我們分開吧你老公是個好人。」
83、有天我讓兒子去買十斤梨來榨汁，結果回來一稱，只有九斤，於是帶著兒子來到賣梨攤前質問：「你怎麼能夠缺斤短兩，十斤的梨連九斤還不到，是不是看他是個孩子容易騙氨小販滿臉無辜的說：「我沒有缺斤短兩呀，你稱過你的孩子沒有，是不是他增重了。」
84、一個人到非洲叢林裡考察，當他拿出相機要和一群土著兒童拍照時，發現孩子們向他大聲嚷嚷。這個人便耐心的向這些孩子們解釋：「這是照像機，不會對你們造成任何傷害。他的原理是。。。。」土著首領幾次想插話都找不到機會。終於等到這個人講完了，土著首領笑著說：「孩子們其實是在告訴你，你沒有打開照相機的鏡頭蓋。
85、兩個工程師在丈量一根旗杆的高度，他們只有一根皮尺，無法固定在旗杆上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗杆，很容易就量出了數據。他離開後，一位工程師對另一位說：「數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度。
86、伊萬想喝酒，便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。伊萬剛要走，猶太人叫住他：「伊萬，等一等，我想起一件事，到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的，你現在先付一半不是更好嗎？」這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了一陣子，然後自言自語的說：「怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還蠻有道理的。」
87、劫匪：6個壯漢手提砍刀把一個年輕人逼迫到角落處後，對他說：走，今晚我們請你吃飯！
88、一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去牆角吧。小明:為什麼？爸爸：因為牆角有90度阿！
89、小明看完一本書後對媽媽說：「我們老師講過無巧不成書，但是我看守的這本書里怎麼一個''巧'字也沒有啊？」
90、小明：爸爸，為什麼車子和行人都得靠右邊走呢？爸爸：這是交通規則。小明：可是這樣左邊不是沒有人走了嗎？
91、小王年紀輕輕就去世了，女友安慰王太太說：「可憐的人，你每晚等待的人再也不會回來了。」王太太回答：「現在我至少知道他是在哪了。」
92、假期結束新學期開始時，班主任一進教室就說：「再見到你們我真高興，我們好久沒見面了。」一個學生回答：「是的，我也真高興，我們好久沒見面了。」
93、今天校園招聘會，我去面試，主考官：「能否說一說你有什麼長處？」「我是一個思想積極、樂觀向上的人。」「能否舉一個例子呢？」「當然可以！什麼時候開始上班？」
94、剛上大學那會，宿舍一哥們剛洗完澡回宿舍，邊走邊念叨「啊！真爽，每次洗完澡都像獲得新生一樣。」我就順口回了一句：「我怎麼沒這感覺？」他憨笑著：「你們經常洗不行，個把月洗次才能體會。」當時一宿舍人都愣了一下。
95、女友跟男友撒嬌：親愛的，我的購物車滿了喲！男友：知道了。過了幾分鐘他說：好了寶貝，我幫你清空啦！
96、一天躺在床上玩手機，二貨女友跑來問我：「我好養嗎？」我說：「好養」她還不滿意：「說說我怎麼好養了？」我不加思索的說：「吃的不多，還光長膘！」
97、女：「小時候我不愛吃飯，導致我現在個矮。」男：「哦，那是不是現在愛吃飯了，導致你又胖又矮。」
98、小麗去健身房減肥，只見別人都在跑步機上奮力跑著，只有她她慢悠悠的走。她喊來教練，吼道：「我這個跑步機為什麼不能跑。」教練看了看她，無奈的說道：「這都已經開到最大，你一上去它就變這麼慢。」
99、一哥們和我說：昨晚跟女神睡一個房間，雖然是雙人床，但是我們一晚上什麼也沒做，我覺得有時候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！」我特別鄙視地說：你們一個火車上下鋪，而我就在你們中間，你還TM好意思說？」
100、上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然後我笑的更開心了：我能回去，哈哈……
1、古時候有一個美麗的女子，到了晚上就喜歡吃東西，後來吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年復一年，女子變得很胖很不好看。從此，為了警醒後人，人們把一到晚上就大吃的胖女子稱為母夜叉。
2、男：嘿，你的益達。女：是你的益達。男：這盒益達送你吧！女：（害羞）為什麼呀？男：因為...因為我有炫邁啊！根本停不下來！
3、「醫生，我有時候感覺壓力很大。」「一般是什麼時候？」「做飯的時候。」「哦，你叫什麼名字。」「高壓鍋。」
4、今天陽光明媚，天空燦爛，我開著新買的大奔，吃了倆個茶葉蛋早餐，帶著美麗的女朋友回家見爸媽，老爸說：「嗯，不錯，挺漂亮的！」老媽說：「還不起床，上班快遲到了！」
5、小時候媽媽給姐姐買了條很好看的裙子，我搶著穿要穿，可媽媽就是不讓，把我氣的哇哇大哭，隨著年齡的生長，我也慢慢釋懷了，畢竟我是個男孩！
6、玉皇大帝請我國幾個專家上天做客，並叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什麼，他就變什麼，老虎，獅子，豹子，龍，都一一變出來了，幾個專家都拍手叫好，哇，牛逼！話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。
7、上初中的時候，我們教室在五樓，我是特老實巴交那種人，那時候班上有個比較厲害的人（就是班上的老大），老是欺負我，老是要我下樓去給他打水喝。終於有一天我爆發了，打水的時候給他加點尿或者口水什麼的，從那天起，我每次都是主動去給他打水。
8、今天放學路上，走著走著突然發現，地上一隻斷了翅膀的小鳥在針扎不停。我頓時心酸起來，我不會讓這小鳥一直難受下去，於是果斷的將小鳥給活埋了。
9、一天，我的手機快欠費了。於是就發了一條簡訊叫我女朋友幫我充話費。女朋友問：「沖多少？」我說：「充滿。」
10、從網上給孩子買了個水杯，早起孩子上學要帶，發現杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學去了。放學回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。
11、老王說，他這輩子的最終奮鬥目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終於實現了！他失明了......
12、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：「孩子不是我的。」
13、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的！」
14、有一天我同學問我：「你知道什麼動物最愛問為什麼嗎？」我老早就知道了，但是我還是配合了。我說：「不知道。是什麼？」同學：「是豬埃」我：「哦。」......沉默了一會後......同學：「你不想知道為什麼嗎？」我：「不想。」同學：「為什麼？」自作孽不可活啊......
15、一天小明在看古文，爸爸問他你在幹什麼。小明說：「古文（滾）。」爸爸：「啊？」小明又說：「古文（滾）。」然後小明就被打了一頓。
16、小帆船第一次出航，對大海說：「請多多指教！」但是大海沒理它。小帆船很難過，懷念起帆船廠旁邊的小陰溝，因為只有陰溝理帆船。
17、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮。有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：「誰在刷鍋呢，宿舍不准用電飯鍋你們不知道嗎？」
18、有位老大爺過馬路被一輛麵包車颳倒了，大家都心裡一緊，老大爺卻自己站了起來，拍了拍身上的泥土。正當大家都鬆了一囗氣時，麵包車司機卻搖下車窗吼：「糟老頭，想死呀！不長眼睛！」老大爺一愣，先是意味深長的望了那司機一眼，然後慢慢的坐回地上，躺平了。
19、今天兒子幼兒園集體去海洋館看企鵝，下午回家後，幼兒園老師給我打電話說兒子中途不見了。後來找到後弄了一身濕，給我道歉，我說沒事就掛了。一會兒兒子回來了，只見他放下書包，打開書包，尼瑪，裡面一隻活脫脫的企鵝！現在正在給海洋館打電話解釋，這熊孩子。
20、單身的時候總是苦逼的自己洗衣服，為了擺脫這種苦逼的日子果斷找了個女朋友。對，你沒猜錯，現在女朋友的衣服也是我洗。不說了，全是淚，我得去晾衣服了。
21、老爸喝多了問我：「玉玉啊，有沒有人追你啊？」我說：「有啊，追我的人太多了，我在挑呢！」老爸突然笑了說：「老爸就是喜歡咱們家玉玉的性格，沒人追，還能吹！」
22、小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然後悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動。十幾年過去了，我再也沒有見過這麼有公德心的人。
23、和閨蜜去麥當勞，麥當勞店員收完錢不是應該說右邊等餐嗎？為什麼他說您真能吃，可以投訴他嗎？
24、我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫兒子也看過。所以女兒對我說：「爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不？」我說：「好！」話沒落音，女兒就給了我一個大耳光！女兒對我怒吼道：「還不給我抓羊去！」
25、對於武漢動物園大熊貓捕殺藍孔雀的悲劇。我只想說兩點。一：熊貓不是貓！是熊！二：任何色彩斑斕的生物都應該避免在熊貓面前逗留時間過長，你不懂黑白兩道世界的悲傷。
26、大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，裡面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以後運動會，會強迫你參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
27、跟男友在網吧，進來一位女子。一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：「你不是去老師家裡補課了嗎？」男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：「爸爸，有人打我！」男子大怒：「在哪兒，我來收拾他！」不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：「你不是去加班了嗎？」
28、小明不小心把愛瘋4掉到河裡，河神很可憐他，就從河裡拿出一個愛瘋5問是不是他的，小明搖頭。又拿出一個愛瘋4S問他，小明依舊搖頭。最後拿出了愛瘋4，小明點頭說：這個才是我的。河神大悅：誠實的孩子，這3個愛瘋你都拿去吧，反正也不能用了...
29、一次和女友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然後去找他借錢，把女友留在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶昔。
30、好緊張，怎麼辦，要見家長啦！阿姨溫不溫柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，畢竟是我先打的他家孩子。
31、最討厭有些人想拿東西給我吃，還得先問我要不要吃，直接給我就是了。不知道說「我要」這兩個字很不好意思嘛。
32、上廁所，抽完的煙順手往坑裡一扔，居然無比準確地插在粑粑上。看著裊裊的青煙，突然有種衝動，隨口就哼起了「祝你生日快樂...。」
33、想紋身又怕爸爸不同意。為了徵求父親的意見，我在背上紋了句：「爸爸，我想紋身可以嗎？」
34、據說精神分裂症總是有兩個自己，一個告誡自己勤奮，另一個放縱自己懶惰。一個自戀，另一個自厭。一個白天神經，另一個夜裡矯情。
35、我發起脾氣來，自己都害怕，怕別人打我。
36、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起來，老婆：「你把被子疊了。」我：「怎麼又是我啊？」老婆：「這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人房東女兒睡了，讓你疊個被子還委屈你啦？」
37、開心是一天，不開心也是一天。加起來就是兩天。
38、「我叫你一聲你敢答應嗎？」金角大王哭著對不知道在哪的遙控器說。
39、我對女友說：「你別瞧不起人！」「就看就看，你這個賴床鬼。」
40、哪吒失手打死了龍王三太子和蝦兵蟹將，龍王知道後到陳塘關要哪吒償命。」李靖向龍王求饒說：「只要饒過我兒一命，賠多少錢都沒問題。」龍王冷笑一聲，說：「賠？你知道那些蝦兵哪的嗎？」李靖：「咋了？」龍王：「青島的。」
41、38元天價蝦事件，店家被罰九萬，老闆一聽九萬，覺得還好還好，能賠的起。後來才知道是一隻蝦罰九萬。
42、大家還不要因為一兩例個別現象誤解青島的餐飲業，我開車去飯店吃了一盤蝦，挺好吃的，服務也周到，就是吃完後散步溜達著回家了。
43、大家別黑青島了，我有個朋友雙腿多年殘疾就是在青島治好的。國慶期間他的輪椅撞翻了一車大蝦後，他二話沒說站起來就跑了。
44、甲：你是山東人？乙：特麼是不是又想問我會不會開挖掘機！甲：No、No、，No，你也太俗了，我就想問問，你吃過青島大蝦沒有？乙。。。
45、不知道青島的瓜子是不是論個的，麵條是不是論根的，大米飯、芝麻餅是不是論粒的、青島啤酒是不是論滴的，要是這樣的話，青島可是個餐飲行業的聚寶盆啊！
46、到青島出差，入住酒店，叫了一名按摩女，問價格，答：200元。覺得不貴，脫了衣服忽然想起天價蝦，於是謹慎得確認了一下：200元一次還是一下？
47、新土豪的四大標誌：敢扶大爺大媽，敢拍馬雲塗鴉，敢買新疆切糕，敢點青島大蝦！
48、假期結束了，大家該上班的上班了，該上學的也上學了。雖然很捨不得這個黃金周，但是大家也該收收心準備過年了！
49、考試不給老師露一手，他還真以為自己教的好。
50、我剛剛問老師能不能上廁所，她說我可以去上廁所。但是我沒說要上哪裡的廁所，所以我現在要回家上！
51、大家好，我是手機，我有一百種方式讓你們寫不完作業，而你們，卻無可奈何。
52、「其實每個人都有故事，有自己的秘密，人要尊重別人的秘密」警察：「這他媽就是你拒絕交待的原因？現在坦白從寬，抗拒從嚴，爭取換個死緩！」
53、「你說你就是說說是吧。」「嗯，是的。」「久仰大名，我是朋友圈！」
54、和朋友下棋，我一次性走了兩步，朋友說：「你有病？怎麼一次走兩步？」我笑著說：「正是因為沒病，所以走兩步。」
55、「小便5毛，大便一塊！」—屎殼郎大媽在食堂窗口喊道。
56、青蒿素抗虐，建議單身狗大量攝入。
57、有一種東西特別苦命，抽它之前叫它「煙嘴兒」，抽完之後就叫「煙屁股」。
58、先算算假期已經沒有餘額了，不禁哭出聲，再算算假期花了多少錢，哭的聲更大了。
59、早上醒來，發覺下身隱隱作痛，哎，昨晚一定碰到搗蛋鬼了。
60、今天上街碰到一個臭流氓，我實在受不了了，就幫他洗了個澡。
61、我長不高的原因大概是因為很迷你。
62、老師正在上面講課，這時一個小男孩舉手說道：「老師，我想要拉屎。」老師聽了教導學生道：「你可以用另一種比較文明的方法說呀。」這個學生想了想說道：「老師，我屁股想吐。」
63、兒子：「媽媽，我得了一百分，您獎給我什麼呀？」媽媽：「十塊錢。」兒子：「那就先獎我一半吧，我得了50分。」
64、小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：「這是什麼？」小露絲很快回答：「這是奶奶給乞丐的廢紙。」老師說：「好了，不用考了，你已被錄取了。」
65、剛開學沒幾天，小米就拿回一張考試卷子讓媽媽給簽字。得分85，差強人意吧。媽媽剛想簽，卻見旁邊還有一個小小的鉛筆寫的數字26。詢問小米這是什麼意思。小米支吾了半天也說不上來。過了幾天，小米又拿回一張卷子讓家長簽名。媽媽這回格外留心了，考試成績是83，可旁邊的鉛筆數字成32了。媽媽眼裡可不揉沙子，愣讓小米說個明白。小米囁嚅半天才低聲說：「這個是考試成績的班級排名啦。」
66、某論壇上有人問「家裡用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」回答「你家人不見了，你能不著急到處找麼？」
67、高一剛進校，老師點名，喊了幾聲「方丈！方丈！」，沒人答應。老師急了，大聲喊道：「到底誰是方丈？」。這時從角落裡幽幽傳來一個聲音：「施主，貧僧法號，方文，不是方丈！」老師。。。
68、剛剛開學，我在學校就看見一對新生小情侶在親密，女的說：「我這是初吻，不給親！」我當時上前親了一口女的說：「現在不是初吻了，學弟，學長只能幫你到這兒了！」
69、報道稱，今年不少高校分宿舍時將用相同手機的新生分在一個宿舍，即出現了蘋果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。專家稱這是目前最合理的劃分宿舍標準，把相同條件和審美的人聚在一起，杜絕了宿舍內攀比的不良現象，同時日後換了手機可以調宿舍，還可激勵學生的上進心。
70、對剛高中畢業的弟弟說：「大學裡有那麼幾個女人，你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑。」我弟聽到這裡，心裡開始蕩漾。我接著說：「她們就是：宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽。」
71、超市門口等人，旁邊走過倆學生，一個對另一個說：「超市東西太貴了，照這消費速度，我媽都以為我吸毒了」。
72、學著學著你就會發現：上帝為你關上了英語的窗，順便帶上了數學的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學的下水管道，就連語文的狗洞都給你拿水泥砌上了！
73、今天我和同桌打起來了，我跟同桌說：「對不起！」同桌說應該是我先說對不起。然後我們又打起來了。
74、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮麵條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之後抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至於嗎？沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
75、我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很醜，後來越來越丑。
76、陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：「陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了？」陳光標揮了揮手，說：「不用買，回程飛機上就有免費的。」
77、過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說。到手的錢喲，煮熟的鴨子喲。
78、我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的。
79、男：「做完飯，把我這些衣服洗了。」女：「怎麼，家裡的活都讓我一個人干？」男：「你不幹誰干？」女：「結婚前你不是說我是你的小天使嗎？」男：對，天使就是天天使喚...天天使喚...
80、超市裡，一位年輕女人走到一個先生面前說：「不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎麼看怎麼覺得，您好像是我一孩子的父親。」「什麼？怎麼會！」那位先生嚇得睜大眼睛說：「我？不可能！」「請別擔心，我是幼兒園的女教師。」
81、某天在網上聊天一很久沒聯繫的同學跟我說話，他說才換了新單位。我問他他待遇怎麼樣，他說：「工資用都用不完。」當時我就驚訝他工資得有多少啊；他接著說：「工資卡上總有幾塊零錢每次都取不出來。」
82、昨天去買煙，買了包20的...給了老闆50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老闆也感動得哽咽的說道：小伙子，不用換了，剛才你掉了張100的在我這裡，我這給你再找50。我也感動的打了個電話：「我們分開吧你老公是個好人。」
83、有天我讓兒子去買十斤梨來榨汁，結果回來一稱，只有九斤，於是帶著兒子來到賣梨攤前質問：「你怎麼能夠缺斤短兩，十斤的梨連九斤還不到，是不是看他是個孩子容易騙氨小販滿臉無辜的說：「我沒有缺斤短兩呀，你稱過你的孩子沒有，是不是他增重了。」
84、一個人到非洲叢林裡考察，當他拿出相機要和一群土著兒童拍照時，發現孩子們向他大聲嚷嚷。這個人便耐心的向這些孩子們解釋：「這是照像機，不會對你們造成任何傷害。他的原理是。。。。」土著首領幾次想插話都找不到機會。終於等到這個人講完了，土著首領笑著說：「孩子們其實是在告訴你，你沒有打開照相機的鏡頭蓋。
85、兩個工程師在丈量一根旗杆的高度，他們只有一根皮尺，無法固定在旗杆上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗杆，很容易就量出了數據。他離開後，一位工程師對另一位說：「數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度。
86、伊萬想喝酒，便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。伊萬剛要走，猶太人叫住他：「伊萬，等一等，我想起一件事，到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的，你現在先付一半不是更好嗎？」這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了一陣子，然後自言自語的說：「怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還蠻有道理的。」
87、劫匪：6個壯漢手提砍刀把一個年輕人逼迫到角落處後，對他說：走，今晚我們請你吃飯！
88、一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去牆角吧。小明:為什麼？爸爸：因為牆角有90度阿！
89、小明看完一本書後對媽媽說：「我們老師講過無巧不成書，但是我看守的這本書里怎麼一個''巧'字也沒有啊？」
90、小明：爸爸，為什麼車子和行人都得靠右邊走呢？爸爸：這是交通規則。小明：可是這樣左邊不是沒有人走了嗎？
91、小王年紀輕輕就去世了，女友安慰王太太說：「可憐的人，你每晚等待的人再也不會回來了。」王太太回答：「現在我至少知道他是在哪了。」
92、假期結束新學期開始時，班主任一進教室就說：「再見到你們我真高興，我們好久沒見面了。」一個學生回答：「是的，我也真高興，我們好久沒見面了。」
93、今天校園招聘會，我去面試，主考官：「能否說一說你有什麼長處？」「我是一個思想積極、樂觀向上的人。」「能否舉一個例子呢？」「當然可以！什麼時候開始上班？」
94、剛上大學那會，宿舍一哥們剛洗完澡回宿舍，邊走邊念叨「啊！真爽，每次洗完澡都像獲得新生一樣。」我就順口回了一句：「我怎麼沒這感覺？」他憨笑著：「你們經常洗不行，個把月洗次才能體會。」當時一宿舍人都愣了一下。
95、女友跟男友撒嬌：親愛的，我的購物車滿了喲！男友：知道了。過了幾分鐘他說：好了寶貝，我幫你清空啦！
96、一天躺在床上玩手機，二貨女友跑來問我：「我好養嗎？」我說：「好養」她還不滿意：「說說我怎麼好養了？」我不加思索的說：「吃的不多，還光長膘！」
97、女：「小時候我不愛吃飯，導致我現在個矮。」男：「哦，那是不是現在愛吃飯了，導致你又胖又矮。」
98、小麗去健身房減肥，只見別人都在跑步機上奮力跑著，只有她她慢悠悠的走。她喊來教練，吼道：「我這個跑步機為什麼不能跑。」教練看了看她，無奈的說道：「這都已經開到最大，你一上去它就變這麼慢。」
99、一哥們和我說：昨晚跟女神睡一個房間，雖然是雙人床，但是我們一晚上什麼也沒做，我覺得有時候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！」我特別鄙視地說：你們一個火車上下鋪，而我就在你們中間，你還TM好意思說？」
100、上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然後我笑的更開心了：我能回去，哈哈……