一年級小朋友講的笑話
1、5歲的兒子洗澡時總愛把衛生間的燈關掉。有一次我下班回來，兒子獨自在黑暗中洗澡，問他為什麼衛生間不開燈，他響亮地回答：「奶奶說了，了，哪用開燈，難道自己洗澡還摸不到自己的身體嗎？」
2、母親對兒子說：快起床，薩沙，不然你到校要遲到了。沒關係，媽媽，學校的大門不關。
3、甲總是把兒子當出氣筒，每次打後。甲妻每次都說：孩子打不得！甲總是搶道：老子還打不得兒子，反了。有一天甲心血來潮時問兒子：你長大想幹什麼？兒子怯怯的看著他說：我想當老子。
4、女兒今年四歲了。有一天我病了，女兒很關心很嚴肅的站在床頭，說道，媽媽您以後都不要生病了，我心中一陣感動，點點頭。女兒又說，您生病了會傳染給我的！我……
5、兒子：什麼時候到冬天啊，我都想打雪仗了。父親：現在是春天，還要過夏天、秋天，才到冬天。兒子：喔，還要過兩天啊。
6、那天中午，領著兒子去餐館吃飯。有一盤燒青菜味道不錯，我和兒子都愛吃。忽然，我對著盤子裡的一條青菜發出一聲尖叫：一隻死蒼蠅。兒子不慌不忙地用小手拍著我的後背安慰我：「媽媽，別怕別怕！是只死蒼蠅，它不咬人的……」
7、本人的小寶貝今年4歲，本來白天要午睡的，結果白天玩的很瘋就沒睡了，到了晚上，我抱著她在看電視，突然看到她在打瞌睡。我就問：「是不是想睡了，要不我們去睡覺了。」結果她說：「我一隻眼想睡，一隻眼不想睡。」我狂暈，難道兩個眼睛不是一家人嗎？
8、尼克：天氣怎麼這麼冷？ 爸爸：因為現在是冬天，冬天總是冷的。 尼克：為什麼？ 爸爸不耐煩地說：尼克，尼克，我小的時候，從來沒有問我的爸爸這麼多問題。 尼克：啊！這就難怪你不懂得回答我的問題了。
9、在家裡，小剛的爸爸對小剛說：現在『公社』改成『鄉』了，我們紅星公社，就叫『紅星鄉』，以後你給叔叔寫信可要注意啊！期末考試，小剛在試卷上把巴黎公社寫成巴黎鄉，老師問他為什麼？小剛理直氣壯地回答：我爸爸說，現在『公社』改成『鄉』了……
10、法朗士從學校里回來說：「媽媽，今天在校園裡有一個孩子掉到水坑裡去了。所有的孩子都笑了，只有我沒笑。」「你做得對，法朗士，」媽媽說，「你真是個好孩子。那麼是誰掉進水坑裡的呢？」 「是我……」
11、伊斯法罕城有個人，看到一個孩子在玩一枚金幣，就想把它騙到手。他走近孩子，給孩子看幾個銅幣，說：「你把你的這個給我吧，我這些全給你！」「好哇，」孩子一口答應，「不過，你得裝毛驢叫！」那人四下望望，見沒有別人，就學了一聲毛驢叫。孩子說道：「你以為毛驢分得清金子和銅，我倒分不清嗎？」
12、從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了，就議論起來。甲：你說這位叔叔為什麼這麼熱？乙：因為他個子高。甲：個子高為什麼就熱呢？乙：個子高離太陽近嘛！
13、老師：小林同學，你認為太陽和月亮哪個更重要？小林：月亮更重要。老師：為什麼呢？小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來。
14、朋友家有三歲小正太一枚，特不喜歡去幼兒園。那天哭著鬧著不去，她生氣了就說把你交給乞丐得了，就不用上幼兒園了，就在街邊乞討。然後各種安撫終於出門了，下樓她兒子說了句：「媽媽，你說把我交給乞丐，應該給我拿個碗啊！」
15、社會課上老師：「如此這般，所以，大家要好好保護大自然」學生：「老師，那你知道，誰來保護我們人類嗎？」老師「不知道....」學生：「奧特曼呀！」
16、被女朋友領回家拜見岳父大人，她侄女三歲小蘿莉一枚，所以除岳父岳母外還給小蘿莉準備了各種玩具零食，把她哄的十分開心，小蘿莉吃的正哈皮的時候，岳父問到：「你謝過叔叔了麼？」小蘿莉瞪著無辜的大眼睛說到：「不是叔叔，是姑父！」不禁感嘆，三歲的小娃真懂事呀！
17、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。家庭會議結束後，5歲的小侄女扯扯我衣角說：「伯伯，你怎麼沒給我提要求呀？」我說：「你年齡還小，不需要做什麼。」她一臉不平地說：「我想好了，節約用水人人有責，今後不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。」
18、記得有一次小時候上台表演《刷牙歌》，當時每個人都發了一個巨大的牙刷道具，我灰常好奇的問老師，這麼大的牙刷在哪裡買到的。老師牛逼哄哄的告訴我：「這些道具都是學校專門特製的，外面買不到。」聽完我崇拜的五體投地啊。現在回想起來，尼瑪，當時用的不就是馬桶刷麼……
19、小明初學軍棋，爸爸問：「師長和旅長誰大？」小明毫不遲疑答道：「師長大。」爸爸好奇的問：「為什麼師長比旅長大？」小明得意洋洋的說：「因為獅子比驢大呀。所以獅長比驢長大。」
20、湯姆：您能用這個望遠鏡看到天上的每一樣東西嗎？天文學家：是的，我的孩子。湯姆：那麼，請您幫個忙，看看我早上飛走的氣球在什麼地方呢？
21、晚上，只有我和3歲的兒子在家。我逗他說：「兒子，假如這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你？」兒子說：「吃我吧。」我聽了心裡很感動，高興地問：「為什麼？」兒子說：「魔鬼吃了你，我一個人在家害怕！」
22、歡歡在幼兒園玩遊戲，經常被一調皮小男孩欺負，就大聲對那小朋友威脅說：「你別再欺負我，否則，我叫我爸爸打你爸爸的腦袋！」那小朋友也不甘示弱：「你打吧！我爸爸沒腦！」老師聽了非常納悶：「為什麼？他是植物人？」那男孩接著說：「我經常聽我媽媽說我爸爸，『你毛手毛腳，怎麼不長個腦袋？』」
23、每次晚上我看韓劇的時候，老公都說：快去睡覺吧，別看了。我都會撒嬌的說：老公，讓我再看會吧。一天晚上10點多了，3歲的兒子還在玩玩具車，爸爸說：兒子，別玩了，快睡覺吧。兒子竟然也學著我的口氣說：「老公，再讓我玩會吧，我會乖的」當時，我倆一臉驚訝瞪著眼睛，無語了！
24、有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於是告訴兒子不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知兒子卻對同學說：「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。」
25、孩子：爸爸，什麼東西有時候是豬，有時候是人，有時候是爸爸，有時候是兒子，有時候是路人甲，有時候又是你的鄰居？父親：哪有這種東西啊？我還真不知道！孩子：哈哈，答案是——小明！
26、媽媽周末和兒子逛街，看到一知名婚紗店在宣傳婚紗照優惠活動，兒子要看，媽媽說「媽媽結婚時照過了，不看了。」轉身問兒子，「你想看？打算和誰照啊？」兒子居然很認真的回答：「我打算和我們班女同學照，但現在不行，中班的女同學太兇了，比媽媽你還凶，還是等大班再照吧。」
27、小麗愛打扮，不愛學習。一天，學校發給大家學生登記表，表內的家庭出生和政治面貌欄使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶說過是降生在亭子間裡的，於是在家庭出生一欄中填了亭子間三字。至於政治面貌，小麗對著鏡子照了好一會兒，滿意地笑了，她填上了瓜子臉。
28、周未聚會，我帶著女兒一塊去了，席間大家都在講笑話，輪到我講笑話，剛講到一半時，就已經有人笑得直不起腰了，講到最後，大家都笑翻了天。忽然聽到有時斷時續「嗚嗚」地哭泣聲，我回頭一看是女兒在哭，我忙問怎麼了，只聽女兒抽搭地說道：「你們好壞，不許你們笑話我爸爸。」
29、那天俺看水滸，看到打架處，小表弟跑過來：「姐，和我搭積木。」俺心中痛斥，來鳥一句：「你這廝，實在可氣，給洒家滾！」結果那廝說：「你個小蹄子，忘八！不就是看了點水滸嗎？哥早看完紅樓了。」他才4歲啊！
30、兒子剛學會走樓梯，媽媽看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一聲「小心」他很奇怪的看著媽媽：「媽媽我不是小新，我是你兒子軒軒，不是蠟筆小新」
31、晚上和兒子一起看《康熙王朝》，語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。兒子：那是因為他爸爸死的早！
32、某一日，兒子惹老婆生氣，老婆對老公說：「他不聽話，咱把他扔到街上，不要他了。」老公說「好」兒子想了想說：「把我扔了，你們就沒兒子了，以後你們老了就沒人伺候了，看你們可憐不可憐……」
33、老師：有個農夫養了5隻雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得多少雞蛋？學生：老師，他的母雞星期天休息嗎？
34、遊樂場上有一個裝置，遊客只要向其肚臍眼裡扔一枚硬幣，它就會發出笑聲。一位婦女樂此不疲地扔硬幣聽笑聲。這時，一個小男孩走到婦女身邊說：「阿姨，你向我口袋裡扔吧，我笑給你聽。」
35、爸爸患腎結石住進醫院，兒子問什麼是腎結石，爸爸說就是尿尿的時候有石頭出來，兒子擔心地說：「爸爸，那你尿尿的時候一定得把腿岔開，小心別砸著腳！」
36、伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。這種騙小孩的東西，謝什麼？我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什麼東西，一定要謝的。
37、小紅指著地圖說：這就是廣東，我們就住這兒。5歲的小妹說：廣東比我還小，怎麼能住人呢？
38、兒子小時候在城裡長大，好多動物都是只在在書上，動物園裡見過。兩歲那年回農村，看到了一頭毛驢。就問兒子：「這是什麼呀？」兒子把驢從尾看到頭，最後看著毛驢的兩個大耳朵，肯定的說：「大兔子」。
39、女兒兩歲時，我帶她去江邊散步。她指著對岸的大山說：媽媽，我要去爬山。我說：今天太晚了，我們改天去。女兒果斷地說：我們把大山搬回家，用電燈照著爬！
40、見過懶人洗臉嗎？打開水龍頭，隨意的向臉上撩一下水，洗好收工。見過我女兒洗臉嗎？打開水龍頭，直視水流兩秒鐘，收工....
41、晚上，爸爸坐在以上沿上給3歲的兒子天天講故事。這時，爺爺推門進來，問：「你們在幹什麼呢？」天天一本正經地回答說：「爸爸在給我講故事呢！爺爺趕快去給你兒子講故事吧，不然，他睡不著覺。」
42、我十歲的妹妹因為看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。我看她哭得可憐就把我的零食全給她了。她一高興要跟我義結金蘭……義結金蘭……揍得輕了！
43、今年春節，親戚朋友聚一起吃飯，席間，逗鄰居一個3歲小孩喝酒。小孩喝了一口，怒罵：「你們這幫老油子，想灌醉老子啊？」然後一溜煙跑走了。
44、六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎？芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的…
45、布朗放學回家很晚，爸爸問他什麼原因，他說幫一個老太太找地址去了。後來，爸爸知道他根本沒這回事，就生氣地對他說：你真大膽！我在你這麼大年齡時，可從來不敢撒這麼大的謊。爸爸，布朗說，那您什麼時候開始撤這麼大的謊呢？
46、兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡。一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：一個人睡不著，想找個女的陪陪。
47、小時候喜歡沒事掏下耳朵。有次不小心挖了個很厚很硬的那類耳屎，拿在手上研究了半天。很不放心，真心以為這個東東大概是耳朵里配件什麼的。考慮再三，放回耳朵里了……
48、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：打人犯規！爸爸愕然。
49、暑假中，珍妮的同學米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起即將過去的暑假生活。珍妮說：這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學後又有美好希望了。什麼美好希望？米娜問。希望下一個充實的暑假呀！珍妮回答。
50、小姑抱著兩歲的小侄兒，那小孩看著姑姑的臉說，小姑，你長的真漂亮。小姑開心的問：「小姑哪兒漂亮呀？」小侄說，小姑臉上好多小汗毛，臉上紅紅的像水蜜桃。
51、小奇不喜歡父母為他新添的小妹妹。「那你為什麼不把她換成弟弟呢？」他的同學問。「太晚了。當我發現她是女孩時，已經過了好幾天了。要知道，商店裡規定凡是東西用過三天，就不會退換的。」
52、在高中實習，一天指導老師的小孩放學後(幼兒園)來辦公室就一個勁的吃糖。他媽媽就跟他說不能一直吃糖，不然牙里會長蟲子然後會牙疼，那小孩聽後就一個勁的打自己耳光，說要把蟲子打死。
53、快過年了，兒子在家寫對聯。上聯：「雞年過完是狗年。」下聯：「狗年過完是豬年。」橫批：「混完一年是一年。」
54、家有一學說話小P孩，冰淇淋說成冰冰淋，怎麼教都改不過來。於是一直反覆給他說冰淇淋冰激凌冰激凌……在毫無防備的情況下，這丫一巴掌蓋在我嘴上，還不忘賞我一句：媽媽不要吵…
55、媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：「先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？」「懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？」
56、「媽媽病了嗎？」兒子問道。媽媽點了點頭：「今天不能給你做飯了，走都走不動了。」「不要緊」，兒子安慰說：「我會把你背到廚房去的！」
57、媽媽一下班回家就給女兒洗衣服，邊洗邊說：「姑娘，媽媽這麼辛苦，你長大以後怎麼報答？」女兒說：「媽媽，你放心，我長大後，會給我的姑娘洗衣服。」
58、"一天,我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產的記錄片。兒子輕聲問我：「媽媽，你生我的時候是否也是這樣痛？」「是的。」我答道。他聽了擁抱著我，感激地說：「媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。」"
59、一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，我媽問她：牙還疼不疼？那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了：啊呀，牙齒被留在醫院裡了，我不知道它疼不疼啊！
60、父親正幫助索尼溫習功課。索尼忽然說：「爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換一件新皮襖。」「噓，小聲點，孩子，」父親警告他說：「你媽媽就在隔壁房間裡。」
61、外甥女有事把8歲的小兒放在我家，那小孩很可愛，我告訴孩子管我老公叫姨老爺！熊孩子自己在琢磨姨姥爺這稱呼是怎麼回事，一會琢磨明白了。跟我說姨姥姥，姨姥爺就是老姨夫的爺爺，我笑了沒搭理他！一會他對我老公說，得了我就給你叫老夫吧，要不太麻煩，我老公笑著說你隨意！哪熊孩子說老夫給我倒點水……
62、"夫人懷孕七月有餘,又正值夏天,因而腹部輪廓比較明顯。一日晚飯後下樓出去散步，住樓上的一家三口正好回家。剛走過去，就聽見小男孩（兩歲多）對他媽媽說：媽媽，阿姨吃得太飽了！"
63、一個炎熱的中午，一個小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，媽媽問：「怎麼了，怎麼了？」他泣不成聲的說：「媽媽，一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我。」
64、女兒睡覺的問題一直讓我頭疼，有時講了好幾個故事，我都快睡著了，可小傢伙還睜著圓溜溜的眼睛不肯靜下來。我哄她說：「寶貝，你趕緊睡覺吧，媽媽都做夢回保定老家了。」女兒說：「媽媽，你就先睡吧，我有好辦法，一會兒做夢去追你。」
65、三歲的女兒有一天看到一副假牙，問媽媽：這是什麼？假牙。做什麼用的？牙壞了以後安的。噢！牙壞了以後要安假牙，那嘴壞了以後是不是要安一個假嘴？
66、一天，媽媽和寶寶開玩笑，媽媽說：「賣寶寶了，賣寶寶了！」，寶寶瞧了一眼媽媽，大叫：「賣媽媽了，賣媽媽了，洗衣服擦地樣樣通了！」
67、小時候去掃墓，家人各種燒紙錢磕頭。突然後面來了另一家人，裡面一小孩突然指著墳頭上照片喊一聲：爸爸，那個人好像奶奶啊！他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁邊臉都綠了！結果我們一家都憋到內傷啊……
68、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：「媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？」我回答：「那是爸爸媽媽談戀愛的時候照的。」她抬起頭，納悶地：「那後來你們結婚了嗎？」
69、小時候幼兒班上課小朋友坐一圈老師在中間。我悄悄地放了個p，臭p不響，奇臭無比啊，但是我依然故作淡定。旁邊有一個二貨大叫：好臭，誰幹的！我和其他小朋友一起賣萌，表示不知道發生什麼了。這二貨有個逆天的想法，他要挨個聞我們的小板凳。二貨趴著挨個聞喔，結果聞到我這，他吐了……
70、上次表妹帶了個小屁孩來我家，為了哄他，酷狗里全是兒歌。過了幾天，我打開酷狗聽音樂打CS。我聽到一首歌居然在考慮要不要殺對方，結果被對方給斃了。你們能體會到打CS聽《世上只有媽媽好》時的心情嗎？
71、我的表妹冬冬今年3歲，可討人喜愛啦。暑假的一個傍晚冬冬在樓下玩了佷晚才回來。進了家對著鏡子笑嘻嘻地說：哇那麼多美人痣啊。我扭頭一看，哈！原來冬冬臉上被蚊子叮了幾個包。
72、有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說，可是小洋卻信誓旦旦的說：這一定是我昨天不小心掉在巷口的。小仁說：確定是你掉的？可是我撿到的是兩張五塊錢！小洋說：那一定掉的時候摔破了！！
73、睡覺前，我給兒子講故事說：「有隻小鳥很孝敬老人，它媽媽老了後，它就捉小蟲子給媽媽吃。要是我老了，你怎麼做呢？」兒子認真地說：「我捉大蟲子給媽媽吃！」
74、倆位老師跟一位戴眼鏡的同學開玩笑老師說：你們看他戴上眼睛象個博士。學生很認真地說：我媽媽說我不是博士是近視。
75、侄女四歲半，一日去她家玩她在床上賴著不起床。對她爸說，爸爸我不舒服，說著還特林黛玉的看著我們。他爸直接洒脫的往沙發一坐說，你也耿直點，我也耿直點，想吃啥零食說！於是侄女一骨碌爬起來拉著他爸的手說，爸爸，我們邊走邊說吧…。
76、一男想去火車站，但他迷路了。他問一位背著書包的小朋友：「小朋友，你好，能告訴叔叔你是怎麼去的火車站嗎？」小朋友：「爹媽帶我去的。」
77、下列火車什麼時候進站？一個小孩問。小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。我知道。小孩回答，我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。
78、有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。孩子不解問：媽媽，為什麼點這麼多野生的？媽媽說：野生的好！孩子又追問：那我是野生的嗎？媽媽：……
79、兩個好朋友約好去看戲，其中一個先到戲院，發現旁邊坐著好朋友的小兒子，便問道：「小傢伙，你是怎麼來的？」「我拿了爸爸的戲票進來的。」「那你爸爸呢？」「他在家裡找戲票呀！」
80、小時候有一次和弟弟玩鞭炮，突然看到一坨很大的屎，於是往裡面塞進去一個「震天雷」，點著了火，迅速跑到遠處。恰好這時一個人騎著自行車慢慢的從那時邊經過，我們倆叫他走開，他疑惑的望了我們一眼，結果「砰」的一聲…………弟弟，你還記得當年跪在牆邊的哥哥嗎？
1、5歲的兒子洗澡時總愛把衛生間的燈關掉。有一次我下班回來，兒子獨自在黑暗中洗澡，問他為什麼衛生間不開燈，他響亮地回答：「奶奶說了，了，哪用開燈，難道自己洗澡還摸不到自己的身體嗎？」
2、母親對兒子說：快起床，薩沙，不然你到校要遲到了。沒關係，媽媽，學校的大門不關。
3、甲總是把兒子當出氣筒，每次打後。甲妻每次都說：孩子打不得！甲總是搶道：老子還打不得兒子，反了。有一天甲心血來潮時問兒子：你長大想幹什麼？兒子怯怯的看著他說：我想當老子。
4、女兒今年四歲了。有一天我病了，女兒很關心很嚴肅的站在床頭，說道，媽媽您以後都不要生病了，我心中一陣感動，點點頭。女兒又說，您生病了會傳染給我的！我……
5、兒子：什麼時候到冬天啊，我都想打雪仗了。父親：現在是春天，還要過夏天、秋天，才到冬天。兒子：喔，還要過兩天啊。
6、那天中午，領著兒子去餐館吃飯。有一盤燒青菜味道不錯，我和兒子都愛吃。忽然，我對著盤子裡的一條青菜發出一聲尖叫：一隻死蒼蠅。兒子不慌不忙地用小手拍著我的後背安慰我：「媽媽，別怕別怕！是只死蒼蠅，它不咬人的……」
7、本人的小寶貝今年4歲，本來白天要午睡的，結果白天玩的很瘋就沒睡了，到了晚上，我抱著她在看電視，突然看到她在打瞌睡。我就問：「是不是想睡了，要不我們去睡覺了。」結果她說：「我一隻眼想睡，一隻眼不想睡。」我狂暈，難道兩個眼睛不是一家人嗎？
8、尼克：天氣怎麼這麼冷？ 爸爸：因為現在是冬天，冬天總是冷的。 尼克：為什麼？ 爸爸不耐煩地說：尼克，尼克，我小的時候，從來沒有問我的爸爸這麼多問題。 尼克：啊！這就難怪你不懂得回答我的問題了。
9、在家裡，小剛的爸爸對小剛說：現在『公社』改成『鄉』了，我們紅星公社，就叫『紅星鄉』，以後你給叔叔寫信可要注意啊！期末考試，小剛在試卷上把巴黎公社寫成巴黎鄉，老師問他為什麼？小剛理直氣壯地回答：我爸爸說，現在『公社』改成『鄉』了……
10、法朗士從學校里回來說：「媽媽，今天在校園裡有一個孩子掉到水坑裡去了。所有的孩子都笑了，只有我沒笑。」「你做得對，法朗士，」媽媽說，「你真是個好孩子。那麼是誰掉進水坑裡的呢？」 「是我……」
11、伊斯法罕城有個人，看到一個孩子在玩一枚金幣，就想把它騙到手。他走近孩子，給孩子看幾個銅幣，說：「你把你的這個給我吧，我這些全給你！」「好哇，」孩子一口答應，「不過，你得裝毛驢叫！」那人四下望望，見沒有別人，就學了一聲毛驢叫。孩子說道：「你以為毛驢分得清金子和銅，我倒分不清嗎？」
12、從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了，就議論起來。甲：你說這位叔叔為什麼這麼熱？乙：因為他個子高。甲：個子高為什麼就熱呢？乙：個子高離太陽近嘛！
13、老師：小林同學，你認為太陽和月亮哪個更重要？小林：月亮更重要。老師：為什麼呢？小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來。
14、朋友家有三歲小正太一枚，特不喜歡去幼兒園。那天哭著鬧著不去，她生氣了就說把你交給乞丐得了，就不用上幼兒園了，就在街邊乞討。然後各種安撫終於出門了，下樓她兒子說了句：「媽媽，你說把我交給乞丐，應該給我拿個碗啊！」
15、社會課上老師：「如此這般，所以，大家要好好保護大自然」學生：「老師，那你知道，誰來保護我們人類嗎？」老師「不知道....」學生：「奧特曼呀！」
16、被女朋友領回家拜見岳父大人，她侄女三歲小蘿莉一枚，所以除岳父岳母外還給小蘿莉準備了各種玩具零食，把她哄的十分開心，小蘿莉吃的正哈皮的時候，岳父問到：「你謝過叔叔了麼？」小蘿莉瞪著無辜的大眼睛說到：「不是叔叔，是姑父！」不禁感嘆，三歲的小娃真懂事呀！
17、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。家庭會議結束後，5歲的小侄女扯扯我衣角說：「伯伯，你怎麼沒給我提要求呀？」我說：「你年齡還小，不需要做什麼。」她一臉不平地說：「我想好了，節約用水人人有責，今後不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。」
18、記得有一次小時候上台表演《刷牙歌》，當時每個人都發了一個巨大的牙刷道具，我灰常好奇的問老師，這麼大的牙刷在哪裡買到的。老師牛逼哄哄的告訴我：「這些道具都是學校專門特製的，外面買不到。」聽完我崇拜的五體投地啊。現在回想起來，尼瑪，當時用的不就是馬桶刷麼……
19、小明初學軍棋，爸爸問：「師長和旅長誰大？」小明毫不遲疑答道：「師長大。」爸爸好奇的問：「為什麼師長比旅長大？」小明得意洋洋的說：「因為獅子比驢大呀。所以獅長比驢長大。」
20、湯姆：您能用這個望遠鏡看到天上的每一樣東西嗎？天文學家：是的，我的孩子。湯姆：那麼，請您幫個忙，看看我早上飛走的氣球在什麼地方呢？
21、晚上，只有我和3歲的兒子在家。我逗他說：「兒子，假如這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你？」兒子說：「吃我吧。」我聽了心裡很感動，高興地問：「為什麼？」兒子說：「魔鬼吃了你，我一個人在家害怕！」
22、歡歡在幼兒園玩遊戲，經常被一調皮小男孩欺負，就大聲對那小朋友威脅說：「你別再欺負我，否則，我叫我爸爸打你爸爸的腦袋！」那小朋友也不甘示弱：「你打吧！我爸爸沒腦！」老師聽了非常納悶：「為什麼？他是植物人？」那男孩接著說：「我經常聽我媽媽說我爸爸，『你毛手毛腳，怎麼不長個腦袋？』」
23、每次晚上我看韓劇的時候，老公都說：快去睡覺吧，別看了。我都會撒嬌的說：老公，讓我再看會吧。一天晚上10點多了，3歲的兒子還在玩玩具車，爸爸說：兒子，別玩了，快睡覺吧。兒子竟然也學著我的口氣說：「老公，再讓我玩會吧，我會乖的」當時，我倆一臉驚訝瞪著眼睛，無語了！
24、有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於是告訴兒子不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知兒子卻對同學說：「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。」
25、孩子：爸爸，什麼東西有時候是豬，有時候是人，有時候是爸爸，有時候是兒子，有時候是路人甲，有時候又是你的鄰居？父親：哪有這種東西啊？我還真不知道！孩子：哈哈，答案是——小明！
26、媽媽周末和兒子逛街，看到一知名婚紗店在宣傳婚紗照優惠活動，兒子要看，媽媽說「媽媽結婚時照過了，不看了。」轉身問兒子，「你想看？打算和誰照啊？」兒子居然很認真的回答：「我打算和我們班女同學照，但現在不行，中班的女同學太兇了，比媽媽你還凶，還是等大班再照吧。」
27、小麗愛打扮，不愛學習。一天，學校發給大家學生登記表，表內的家庭出生和政治面貌欄使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶說過是降生在亭子間裡的，於是在家庭出生一欄中填了亭子間三字。至於政治面貌，小麗對著鏡子照了好一會兒，滿意地笑了，她填上了瓜子臉。
28、周未聚會，我帶著女兒一塊去了，席間大家都在講笑話，輪到我講笑話，剛講到一半時，就已經有人笑得直不起腰了，講到最後，大家都笑翻了天。忽然聽到有時斷時續「嗚嗚」地哭泣聲，我回頭一看是女兒在哭，我忙問怎麼了，只聽女兒抽搭地說道：「你們好壞，不許你們笑話我爸爸。」
29、那天俺看水滸，看到打架處，小表弟跑過來：「姐，和我搭積木。」俺心中痛斥，來鳥一句：「你這廝，實在可氣，給洒家滾！」結果那廝說：「你個小蹄子，忘八！不就是看了點水滸嗎？哥早看完紅樓了。」他才4歲啊！
30、兒子剛學會走樓梯，媽媽看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一聲「小心」他很奇怪的看著媽媽：「媽媽我不是小新，我是你兒子軒軒，不是蠟筆小新」
31、晚上和兒子一起看《康熙王朝》，語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。兒子：那是因為他爸爸死的早！
32、某一日，兒子惹老婆生氣，老婆對老公說：「他不聽話，咱把他扔到街上，不要他了。」老公說「好」兒子想了想說：「把我扔了，你們就沒兒子了，以後你們老了就沒人伺候了，看你們可憐不可憐……」
33、老師：有個農夫養了5隻雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得多少雞蛋？學生：老師，他的母雞星期天休息嗎？
34、遊樂場上有一個裝置，遊客只要向其肚臍眼裡扔一枚硬幣，它就會發出笑聲。一位婦女樂此不疲地扔硬幣聽笑聲。這時，一個小男孩走到婦女身邊說：「阿姨，你向我口袋裡扔吧，我笑給你聽。」
35、爸爸患腎結石住進醫院，兒子問什麼是腎結石，爸爸說就是尿尿的時候有石頭出來，兒子擔心地說：「爸爸，那你尿尿的時候一定得把腿岔開，小心別砸著腳！」
36、伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。這種騙小孩的東西，謝什麼？我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什麼東西，一定要謝的。
37、小紅指著地圖說：這就是廣東，我們就住這兒。5歲的小妹說：廣東比我還小，怎麼能住人呢？
38、兒子小時候在城裡長大，好多動物都是只在在書上，動物園裡見過。兩歲那年回農村，看到了一頭毛驢。就問兒子：「這是什麼呀？」兒子把驢從尾看到頭，最後看著毛驢的兩個大耳朵，肯定的說：「大兔子」。
39、女兒兩歲時，我帶她去江邊散步。她指著對岸的大山說：媽媽，我要去爬山。我說：今天太晚了，我們改天去。女兒果斷地說：我們把大山搬回家，用電燈照著爬！
40、見過懶人洗臉嗎？打開水龍頭，隨意的向臉上撩一下水，洗好收工。見過我女兒洗臉嗎？打開水龍頭，直視水流兩秒鐘，收工....
41、晚上，爸爸坐在以上沿上給3歲的兒子天天講故事。這時，爺爺推門進來，問：「你們在幹什麼呢？」天天一本正經地回答說：「爸爸在給我講故事呢！爺爺趕快去給你兒子講故事吧，不然，他睡不著覺。」
42、我十歲的妹妹因為看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。我看她哭得可憐就把我的零食全給她了。她一高興要跟我義結金蘭……義結金蘭……揍得輕了！
43、今年春節，親戚朋友聚一起吃飯，席間，逗鄰居一個3歲小孩喝酒。小孩喝了一口，怒罵：「你們這幫老油子，想灌醉老子啊？」然後一溜煙跑走了。
44、六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎？芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的…
45、布朗放學回家很晚，爸爸問他什麼原因，他說幫一個老太太找地址去了。後來，爸爸知道他根本沒這回事，就生氣地對他說：你真大膽！我在你這麼大年齡時，可從來不敢撒這麼大的謊。爸爸，布朗說，那您什麼時候開始撤這麼大的謊呢？
46、兒子分床後總想找個理由跟媽媽睡。一次兒子又賴在大人床上不走，媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：一個人睡不著，想找個女的陪陪。
47、小時候喜歡沒事掏下耳朵。有次不小心挖了個很厚很硬的那類耳屎，拿在手上研究了半天。很不放心，真心以為這個東東大概是耳朵里配件什麼的。考慮再三，放回耳朵里了……
48、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：打人犯規！爸爸愕然。
49、暑假中，珍妮的同學米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起即將過去的暑假生活。珍妮說：這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學後又有美好希望了。什麼美好希望？米娜問。希望下一個充實的暑假呀！珍妮回答。
50、小姑抱著兩歲的小侄兒，那小孩看著姑姑的臉說，小姑，你長的真漂亮。小姑開心的問：「小姑哪兒漂亮呀？」小侄說，小姑臉上好多小汗毛，臉上紅紅的像水蜜桃。
51、小奇不喜歡父母為他新添的小妹妹。「那你為什麼不把她換成弟弟呢？」他的同學問。「太晚了。當我發現她是女孩時，已經過了好幾天了。要知道，商店裡規定凡是東西用過三天，就不會退換的。」
52、在高中實習，一天指導老師的小孩放學後(幼兒園)來辦公室就一個勁的吃糖。他媽媽就跟他說不能一直吃糖，不然牙里會長蟲子然後會牙疼，那小孩聽後就一個勁的打自己耳光，說要把蟲子打死。
53、快過年了，兒子在家寫對聯。上聯：「雞年過完是狗年。」下聯：「狗年過完是豬年。」橫批：「混完一年是一年。」
54、家有一學說話小P孩，冰淇淋說成冰冰淋，怎麼教都改不過來。於是一直反覆給他說冰淇淋冰激凌冰激凌……在毫無防備的情況下，這丫一巴掌蓋在我嘴上，還不忘賞我一句：媽媽不要吵…
55、媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：「先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？」「懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？」
56、「媽媽病了嗎？」兒子問道。媽媽點了點頭：「今天不能給你做飯了，走都走不動了。」「不要緊」，兒子安慰說：「我會把你背到廚房去的！」
57、媽媽一下班回家就給女兒洗衣服，邊洗邊說：「姑娘，媽媽這麼辛苦，你長大以後怎麼報答？」女兒說：「媽媽，你放心，我長大後，會給我的姑娘洗衣服。」
58、"一天,我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產的記錄片。兒子輕聲問我：「媽媽，你生我的時候是否也是這樣痛？」「是的。」我答道。他聽了擁抱著我，感激地說：「媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。」"
59、一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，我媽問她：牙還疼不疼？那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了：啊呀，牙齒被留在醫院裡了，我不知道它疼不疼啊！
60、父親正幫助索尼溫習功課。索尼忽然說：「爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換一件新皮襖。」「噓，小聲點，孩子，」父親警告他說：「你媽媽就在隔壁房間裡。」
61、外甥女有事把8歲的小兒放在我家，那小孩很可愛，我告訴孩子管我老公叫姨老爺！熊孩子自己在琢磨姨姥爺這稱呼是怎麼回事，一會琢磨明白了。跟我說姨姥姥，姨姥爺就是老姨夫的爺爺，我笑了沒搭理他！一會他對我老公說，得了我就給你叫老夫吧，要不太麻煩，我老公笑著說你隨意！哪熊孩子說老夫給我倒點水……
62、"夫人懷孕七月有餘,又正值夏天,因而腹部輪廓比較明顯。一日晚飯後下樓出去散步，住樓上的一家三口正好回家。剛走過去，就聽見小男孩（兩歲多）對他媽媽說：媽媽，阿姨吃得太飽了！"
63、一個炎熱的中午，一個小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，媽媽問：「怎麼了，怎麼了？」他泣不成聲的說：「媽媽，一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我。」
64、女兒睡覺的問題一直讓我頭疼，有時講了好幾個故事，我都快睡著了，可小傢伙還睜著圓溜溜的眼睛不肯靜下來。我哄她說：「寶貝，你趕緊睡覺吧，媽媽都做夢回保定老家了。」女兒說：「媽媽，你就先睡吧，我有好辦法，一會兒做夢去追你。」
65、三歲的女兒有一天看到一副假牙，問媽媽：這是什麼？假牙。做什麼用的？牙壞了以後安的。噢！牙壞了以後要安假牙，那嘴壞了以後是不是要安一個假嘴？
66、一天，媽媽和寶寶開玩笑，媽媽說：「賣寶寶了，賣寶寶了！」，寶寶瞧了一眼媽媽，大叫：「賣媽媽了，賣媽媽了，洗衣服擦地樣樣通了！」
67、小時候去掃墓，家人各種燒紙錢磕頭。突然後面來了另一家人，裡面一小孩突然指著墳頭上照片喊一聲：爸爸，那個人好像奶奶啊！他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁邊臉都綠了！結果我們一家都憋到內傷啊……
68、四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影，她問：「媽媽，這是你和爸爸什麼時候照的？」我回答：「那是爸爸媽媽談戀愛的時候照的。」她抬起頭，納悶地：「那後來你們結婚了嗎？」
69、小時候幼兒班上課小朋友坐一圈老師在中間。我悄悄地放了個p，臭p不響，奇臭無比啊，但是我依然故作淡定。旁邊有一個二貨大叫：好臭，誰幹的！我和其他小朋友一起賣萌，表示不知道發生什麼了。這二貨有個逆天的想法，他要挨個聞我們的小板凳。二貨趴著挨個聞喔，結果聞到我這，他吐了……
70、上次表妹帶了個小屁孩來我家，為了哄他，酷狗里全是兒歌。過了幾天，我打開酷狗聽音樂打CS。我聽到一首歌居然在考慮要不要殺對方，結果被對方給斃了。你們能體會到打CS聽《世上只有媽媽好》時的心情嗎？
71、我的表妹冬冬今年3歲，可討人喜愛啦。暑假的一個傍晚冬冬在樓下玩了佷晚才回來。進了家對著鏡子笑嘻嘻地說：哇那麼多美人痣啊。我扭頭一看，哈！原來冬冬臉上被蚊子叮了幾個包。
72、有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說，可是小洋卻信誓旦旦的說：這一定是我昨天不小心掉在巷口的。小仁說：確定是你掉的？可是我撿到的是兩張五塊錢！小洋說：那一定掉的時候摔破了！！
73、睡覺前，我給兒子講故事說：「有隻小鳥很孝敬老人，它媽媽老了後，它就捉小蟲子給媽媽吃。要是我老了，你怎麼做呢？」兒子認真地說：「我捉大蟲子給媽媽吃！」
74、倆位老師跟一位戴眼鏡的同學開玩笑老師說：你們看他戴上眼睛象個博士。學生很認真地說：我媽媽說我不是博士是近視。
75、侄女四歲半，一日去她家玩她在床上賴著不起床。對她爸說，爸爸我不舒服，說著還特林黛玉的看著我們。他爸直接洒脫的往沙發一坐說，你也耿直點，我也耿直點，想吃啥零食說！於是侄女一骨碌爬起來拉著他爸的手說，爸爸，我們邊走邊說吧…。
76、一男想去火車站，但他迷路了。他問一位背著書包的小朋友：「小朋友，你好，能告訴叔叔你是怎麼去的火車站嗎？」小朋友：「爹媽帶我去的。」
77、下列火車什麼時候進站？一個小孩問。小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。我知道。小孩回答，我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。
78、有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。孩子不解問：媽媽，為什麼點這麼多野生的？媽媽說：野生的好！孩子又追問：那我是野生的嗎？媽媽：……
79、兩個好朋友約好去看戲，其中一個先到戲院，發現旁邊坐著好朋友的小兒子，便問道：「小傢伙，你是怎麼來的？」「我拿了爸爸的戲票進來的。」「那你爸爸呢？」「他在家裡找戲票呀！」
80、小時候有一次和弟弟玩鞭炮，突然看到一坨很大的屎，於是往裡面塞進去一個「震天雷」，點著了火，迅速跑到遠處。恰好這時一個人騎著自行車慢慢的從那時邊經過，我們倆叫他走開，他疑惑的望了我們一眼，結果「砰」的一聲…………弟弟，你還記得當年跪在牆邊的哥哥嗎？