超級冷笑話大全爆笑
1、 問：何謂王道？答：對手不乖，便從他身上碾過。問：何謂霸道？答：乖的，也碾過。問：何謂孔孟之道？答：碾之前，先跟他說一聲，我要碾了啊！
2、 有個人自稱棋藝很精，常在別人面前吹牛。一次，有人請他下棋，可是下了兩盤都輸了。看棋的人都以為他沒話可說了，沒想到他這樣解釋說：「第一盤棋叫師傅不贏頭盤棋，第二盤棋叫名師出高徒！」
3、 為什麼中國朋友到日本訪問機場接待的美女手裡連歡迎標語都沒有呢？怎麼掛？難道掛：熱烈歡迎中國朋友來日？
4、 有一位小伙子，特別吝嗇錢財，相看了許多姑娘都沒有成，父母很著急。這天，又托媒人領著他去一姑娘家相親。相看後，小伙子沒有表態，媒人問：「怎麼樣，相中沒有?」小伙子說：「就是嘴太大了，嘴唇太厚。」 媒人說：「這有什麼不好嗎?」 小伙子道：「當然了，化起妝來多浪費口紅啊！」
5、 古玩店裡，一位顧客問：「這支左輪手槍是哪個年代的？」店主：「它是古羅馬帝國時代的。」顧客：「沒聽說過古羅馬人使用過左輪手槍呀。」店主：「連聽都沒聽說過，那它豈不是更稀世珍寶了。」
6、 丈夫是個球迷，與足球有關的他都不放過。一次去飯店，見菜單上有一道菜叫「中國足球」，他執意要點。端上來一看，原來是「臭豆腐燉豬蹄。」味道倒是不錯，只是丈夫的臉色有點難看。中國足球，臭豆腐燉豬蹄 哈哈太形象了。
7、 有個文學批評家。在參加一次宴會時，因不願聽庸俗音樂，不斷地用手捂耳朵。主人問道：「您不愛聽？演奏的樂曲可都是最流行的、高尚的。」批評家說：「流行的就是高尚的嗎？」主人反問：「不高尚會流行嗎？」批評家說：「感冒流行，高尚嗎？」
8、 和老婆看電視，節目上說，一次公務猿考試，筆試第一名由於是色盲症患者，被拒之門外。老婆奇怪地說：「色盲又不影響工作，為什麼就不能當公務猿呢？」我道：「你雜知道不影響工作，下屬要看領導臉色，要是領導臉色變了，他看不出來，領導能滿意嗎！？」
9、 一位先生在餐館吃完飯，結帳後準備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：「先生，昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。」 先生：「是嗎，那你再等等，興許他今天還會再來。」
10、 三個富人比富。張富人說：「我家傭人都開寶馬。」王富人說：「我家用寶馬車運垃圾。」李富人說：「我天天扶老奶奶過馬路......」張富人和李富人豎起大拇指說：「還是你真有錢呀！」
11、 乞丐乞討要飯吃，乞丐：太太，給點吃的吧。太太：隔天的飯你吃嗎？乞丐：吃，來點吧。太太：那你明天再來吧。
12、 小孫子生日那天，爺爺問他希望得到什麼禮物。孫子想了想，說：「我不要什麼禮物，只希望您把您的兒子關在屋子裡，強迫他彈一個下午的鋼琴。」當父母的看到這樣的笑話，心寒麼？
13、 「老兄有錢沒有？借100元急用。」「我只有50元，夠不夠？」「好，先給我50元，其餘50元，算是欠我的好了，過兩天有錢時記著還給我！」
14、 一輛高檔轎車在街上行走時，不小心掛倒了一個小攤邊上的椅子，結果引起了糾紛。攤主是個很潑的中年婦女，她叉著腰破口大罵，車主在車裡不敢還口。過了會兒，車主頭鑽出來，說：「有完沒完了啊，一點都不注意形象，你看看，這大晴天的，愣把汽車雨涮給罵啟動了。」
15、 有個好吃懶做的姑娘，找了好幾個對象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。最後，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什麼樣的人。算命先生說：「只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。」姑娘說：「我屬豬。」算命先生掐指算了一番，然後說：「你找個會養豬的人最合適。」
16、 一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。算命先生聞言，略微沉思後說：「年輕人，知識改變命運啊。」
17、 小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問：「為什麼這麼久都沒有派人過來修理。」工人生氣得說：「我去了好幾趟，按了半天門鈴，沒人開門。。。。。。」
18、 有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：「這裡簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？」 店老闆：「一頭10塊，兩頭18。」
19、 只要在家，天天都得去遛狗，狗狗每次下樓都特興奮，拽都拽不住它，只能跟著它跑。昨天又被狗狗拽著瘋跑，路邊坐一老大爺。大爺瞅了我們一眼說：「小伙子，你放風箏哪！」
20、 今天讓老婆開車去鄉間兜風，拐進一條靜謐的林間小道時，她神秘兮兮地說：「我們來做點從來沒在車裡做過的事，怎麼樣？」我說：「成啊，你儘管掛四擋，開50碼好了！」
21、 一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，說這個可以圍起整個地球。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：「我現在是在外面。」
22、 "村委會召開節約資源大會，討論怎樣保護土地資源。村民甲說：我建議安葬屍體的時候不要用棺材了,可以節省點面積。村民乙說：光是這樣還不夠,最好把人豎著埋, 又可以省點地方。村民丙說：我再補充點,人可以只埋一半.這樣連墓碑都可以省了，一看就知道是誰死了。"
23、 說說某些人的七竅：1、眼：什麼都看，就是不看正道;2、耳：什麼都聽，就是不聽忠言;3、鼻：什麼都聞，就是不聞正氣;4、舌：什麼都嘗，就是不嘗疾苦;5、口：什麼都說，就是不說真話;6、身：什麼都干，就是不幹好事;7、人：什麼都要，就是不要臉！
24、 兩位人碰在一起談論起女人來。A：「女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。」B：「我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的。」
25、 一群人遇一劫匪說：我打劫有規矩，第一個交的100，第二個200，第三個300，依此類推，早交早划算，怎樣？於是人們爭先恐後排隊交錢，相互推搡。匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事後排第一的說：運氣真好，只損失了100元。
26、 經典環保廣告語1.垃圾分類，從我做起？我是垃圾，先把我分分類？2.保護野生動物就是保護我們自己？ 我是野生動物？
27、 同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志願是當小丑。中國的老師斥之為：胸無大志，孺子不可教也！外國的老師則會說：願你把歡笑帶給全世界！
28、 我把扣扣簽名改成是「我愛你 老婆」，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回：「我愛 你老婆」後，大家都說，就是這貨，不算人。。。
29、 兒子對父親說：「我特別想參加選秀節目。」父親一聽，趕緊給他潑冷水：「你還是等等吧，等我哪天得場大病再說，要不你沒有『故事』，連海選都通不過。」
30、 土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：「小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。」土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：「小土豆！小土豆！」小土豆生氣地回答它：「別叫我土豆，我姓洋，叫洋芋頭！」
31、 朋友關心問道：「這次畫展，你有賣出去你的作品嗎？」畫家欣慰的答：「沒有，不過還是很鼓舞人的，有人偷走了一幅！」
32、 一漂亮女演員晚上收工回家，進盥洗室猛漱口。老公急問，今天怎麼了？女演員回答：拍了一下午的吻戲，噁心死了，回來趕緊漱漱口！老公聽了，無語。過了幾天，女演員回到家，就趕緊進浴室狂洗澡。老公大驚失色，問：怎麼，不會是今天拍了床上戲吧？女演員回答：你猜！
33、 國王來巡視，當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。席上，國王問：「如果狼來了，你們怎麼辦呢？」首領說：「我們歡迎它，陛下！因為一頭狼來一次只要一隻羊羔，而且用不著我們接待它；一個國王來一次要用30隻肥羊，而且接待起來非常麻煩。」
34、 要是現在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人？魔鏡說：您是問整容的還是不整容的？答：不整容的。問：您是問畫了妝的還是沒有化的？答：沒有化的。問：您是問偽娘人妖類還是純種女人？答：尼瑪，這年頭，啥都是假的，算了，我不想問了…。
35、 取行李的時候，看到一條警犬，搜到一件行李。警官嚴肅地問行李的主人：「裡面是什麼東西？」小姑娘尷尬地說：「狗糧……」
36、 生女孩好呢？還是生男孩好？答案是女孩，這個毫無疑問的！因為：女兒坑的都是乾爹，兒子坑的都是親爹，還是生女兒好！
37、 女客：「你這麵包做的太小了，我一口就能吞一個。」店主：「這恐怕不是麵包小！」哈哈，是你嘴太大了~~
38、 某房地產項目廣告語：「我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你。」某購房者對廣告語點評是：「開發商，你，媽13的！」
39、 呆呆：「看我吧也長得挺帥的，你覺得我跟校花配不？」木木：「呸！」呆呆：「謝謝你，就知道你會支持我的！」哈哈~~ 呸/配
40、 Police來到案發現場，一個說：他的死法有些蹊蹺。另一個問：怎麼蹊蹺？那個Police答到：不知道，狄仁傑老這麼說。
41、 一個小學生對另一個說：「你想進音樂學院嗎？」他答說：「我沒有這方面的特長呀！」這個小學生說：「錢就是特長。我爸繳過贊助費後，我到院長室敲了幾下門，院長就驚喜地說：『天才呀！你連敲門的聲音都很有樂感』！」
42、 劉麗麗問：「輝輝，這附近哪有健身房？我想減肥呢！」張大輝答：「你出門右轉200米。有一家健身房！」劉麗麗嗯擰了半天說：「還有沒有再近點的？」
43、 大發明家愛迪生為了發明電燈，年復一年的做著實驗，終於，有一天晚上，燈泡終於亮了?他幸喜若狂，衝出了實驗室，來到了臥室對他老婆說：「我成功了，燈泡亮了。」他老婆懶洋洋的翻了一個身說道：「那就關了燈來睡覺吧。」
44、 A：我聽說，你跟你女友的婚事吹了？B：對，她嫌我窮。A：那你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國嗎？A：說了。所以，現在她是我舅媽。
45、 和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我問：同樣是西瓜，人家的都賣一塊，你怎麼就你賣一塊五？他答：同樣是媳婦，人家的都一百斤，你媳婦怎麼就一百五？我考：你等我冷靜一會。
46、 同事老李向小王借了70塊錢。老李還一百元的，小王沒零錢找不開。老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：「嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊！」結果，老李來了句：「那也行，不過你得準備個碗，破的。」哈哈，乞丐啊~~~
47、 記者問一農民工：「你最大的夢想是什麼？」農民工：「我最大的夢想是幸福！」記者又問：「那你覺得自己幸福嗎？」農民工：「那是我的夢想！」
48、 我有個被施了魔法的手機：買的手機還沒捂熱呢，洗手的時候因為洗手盆太低，彎腰手機從口袋滑到水盆里了。淋上水了，趕快甩甩吧，甩了幾下手太滑，把手機重重地摔在地上。還沒來得及撿被進門的同事一腳踩在手機上。看來不修不行了。去拿修好手機回來的公交車上，又被小偷偷了。
49、 兩位畫家見了面。畫家甲說：「我昨天參觀一個畫展，唯一能看的就是您的那幅畫！」畫家乙說：「謝謝你，其他畫家的畫怎麼樣？」畫家甲：「我壓根兒就沒有看！他們那些畫前面全是人，我根本就擠不進去。。。。。哈哈，意思是他的畫沒人看，不用排隊。
50、 "樓主：我被蜘蛛咬了，會不會變成蜘蛛俠啊 回復1：被黑人咬了一口 會不會變成黑俠啊? 回復2：我被雷霹過，現在是閃電俠~~~ 回復3：弱弱的問一句。。。我也被電劈過。。。為蝦米變成沈殿霞"
51、去應聘民航飛行員的工作，可我不但沒學過開飛機，面試當天還遲到了倆個小時。到了以後，面試官說：會不會開飛機已經不重要了，就憑你愛遲到，我就非常喜歡，而且一晚就晚了倆小時，非常符合我們的企業文化，然後他們就錄用我了。
52、三男一女抓著飛機上的一根救生索，但救生索只能承擔一人的重量，怎麼辦呢？大家你瞧我，我瞧你，最後，那女士開口了：好了，就讓我下去吧，女人從來都是為你們男人犧牲的，為你們洗衣，做飯。。。就讓我再為你們犧牲一次吧！說得三個男士感動得一起鼓掌。。。
53、一個男人在他的岳父面前訴苦，指出自己的妻子是如何好吃懶做、蠻不講理。岳父聽後深表同情地說：「你告訴她，如果她再次讓你煩惱，我取消她的財產繼承權。」這個人馬上賠上笑臉道：「爸爸，其實也沒有那麼嚴重，您放心，我還能受得了。」
54、一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說到：「你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什麼，就要變成什麼」。獵人嚇壞了，不久他把槍口對準了和尚。和尚大驚說道：『你要幹嘛』。獵人道：「我寧願做和尚，也不做野豬」！只聽到嘣的一聲槍響......
55、一對情侶在公園遊玩，無意中發現後面跟著一個衣衫不整的老人。女孩拉著男友說：「快走，後面有要飯的」，可是，老人緊跟不舍。女孩想：天啊！這麼難纏，於是停下腳步冷冰冰地對老人說：「我們沒錢！」老人笑了：「我知道你沒錢，錢包在我這呢，剛撿到的。」
56、甲：你認為錢和父母哪個更重要？乙：當然是父母。甲：為什麼？乙：我總可以從父母那兒拿到錢。
57、嘿，兄弟，犯什麼事進來的？「入室偷竊。」「咋啦，被人贓俱獲？」「屁！貨還沒到手呢，剛進屋就衝出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！」
58、今天看見幾個小朋友在玩過家家！一小男孩說：我當老公！一小女孩說：我當老婆！另外一個小女孩想了半天，怯生生的說道：那我就做小三吧！！
59、蒙蒙說：春節家裡好多營養品，補鈣的、補鋅的……應有盡有啊，我媽說吃這個可以增強記憶力。仔仔問：效果怎麼樣？我讓我媽也給我買點。蒙蒙說：效果倒是挺好的，不過我就是老忘記吃……
60、一位年輕的劇作家對批評他新創作的劇本的評論家不滿意地說：「親愛的評論家先生，其實您根本不了解我的劇本，因為在演出的時候，您睡著了，這是我親眼見到的。」評論家：年輕人，有時候睡覺也是一種意見的表示。
61、今天看著老闆開著嶄新寶馬在大樓前停下，我不禁露出了艷羨的目光。老闆似乎察覺了我的眼神，便對我說：「只要你肯好好努力、發奮工作，到了明年這時候，我就能開上一輛更好的車啦!」
62、准新人挑選了一枚鑽戒。新娘詢問中年售貨員：「保護這枚戒指有什麼需要特別注意的嗎？」售貨員帶著善意的微笑說：「最好的保護方法是每天將它在洗碗水裡浸泡三次。」
63、記者採訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看唄……」
64、小張問售樓小姐：「以我目前月薪5300元計算，買一套二居室的房子需要按揭貸款多少年？」售樓小姐：「計價問題涉及此消彼長的金融細節，一時半會兒也難算出具體數字，先生，我倒想給您講一個成語，你知道精衛填海的故事嗎？你這情況和他有點像。」
65、女人對吝嗇鬼的男人大叫道：「和你這個守財奴在一起，我簡直受夠啦，這是你給我的項鍊，現在還給你，拿去吧！」男的伸手接過項鍊，說：「盒子呢？」
66、62歲的丈夫對20歲年輕漂亮的妻子說：「我要把我的私人飛行員辭掉，他今天開飛機，差點要了我的命！」20歲的妻子嬌滴滴的說：「親愛的！你就再給他一次機會嗎，我求你了。」
67、一個作家生活很簡樸，常常戴著破舊的帽子在街上行走。有個路人嘲笑他：「你這腦袋上邊的是什麼玩意兒？能算是帽子嗎？」作家道：「你帽子下邊的是什麼玩意兒？能算是腦袋嗎？」
68、一個男人出了車禍，被送到醫院搶救，他妻子站在病床邊，問醫生：「他是不是傷得很嚴重？」 醫生回答：「恐怕他已經死了。」男人一聽這話，連忙動了下頭，說：「我沒死，我還活著！」 妻子連忙制止他，說：「安靜點，醫生比你懂得多。」
69、爸爸考問兒子的功課，兒子答不上來。爸爸火了：「你怎麼老是一問三不知！」兒子不解地問：「爸爸，什麼是『三不知』呀？」爸爸噎住了，只好問媽媽，媽媽也直搖頭。爸爸猛然醒悟過來，指著媽媽對兒子說：「『三不知』就是——你不知，我不知，她也不知！」
70、飛機上兩鄰座在聊天：「拳擊是一項偉大的體育運動項目！我很喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年還賺的蠻多」「這麼說，你是一位著名拳擊手了？」「No，No，我是牙醫！」
71、古時一些男性迫於生計會進宮做太監，但閹割過程十分煎熬。相傳清皇室很是開明，體諒受閹割者的痛苦。允許閹割者可以大聲呼喊，哭鬧。為此，皇帝還特親筆題字貼在閹割室大門上，蒼勁有力的 「切可鬧」三個字閃爍著人道主義的光輝。
72、醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：「你高明的醫術，使我受益匪淺。」醫生坦白地告訴他：「我還是頭一次見到你。」小伙子笑著說：「醫生 ，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！」
73、一個胖女人問：「老闆，稱一次體重要花多少錢呀？」老闆上下打量了下她，說道：「可能2元，也可能400元。」胖女人問道：「為什麼？」老闆說：「稱一次2元，如果把秤壓壞了是400元。」
74、《裝B句式小技巧》使用通感：我聽到風是香的，我看見雨是甜的。引用古典：你彈奏的蕭邦，是我心底的霜。談論孤獨：熄掉燈，請讓我守著寂寞擱淺。堆砌辭藻：像蜃樓般參透美眷，在荒蕪里輾轉斑斕。描寫時間：年華散盡，光陰在你掌心鐫下深深的紋。瞎扯淡：波斯灣，過程與糾纏，沉浮的歌詠，米娜。
75、一位先生到一家飯店去吃飯，飯菜太難吃了，這個人只吃了一半就不想吃了。「經理先生，請過來。」「先生，要結賬嗎？」「讓我們來擁抱一下吧！」「為什麼？先生。」「告別下！今生今世恐怕我們再也不會見面了。」（我再也不會來這裡吃飯了）
76、1、洒脫：微笑地揮手說再見2、童心：你的心不能變老3、音樂：沒有音樂，人生將會乏味無比4：浪漫，偶爾浪漫一下5、優雅：優雅一點總是好的6、沉思：說話前給自己10分鐘沉思7、馳騁：不要讓自己太累8、純潔：純潔不容易9、可愛：因可愛而美麗10、勇敢：做個勇敢的精靈。
77、肉攤前，城館接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給吧；菜攤前，城館接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給吧； 果攤前，城館接過1個西瓜遞過100元，找回85元。後來人們再也沒見過那個賣水果的……
78、美國上午投票，下午就知道誰是總統了。朝鮮人蔑視地對美國人說，我們不用投票，小時候就知道了。俄羅斯人淡淡一笑，我們總統當累了當總理，總理當累了當總統。一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換啊？伊拉克人大聲回答說：能換，怎麼不能換！自己不換，美國人給你換！
79、牛奶老闆：看到我在做什麼嗎？員工說：老闆，您在把水倒進牛奶里。牛奶老闆說：我是在把牛奶倒進水裡。牛奶老闆告誡員工：我們作假已經很糟糕了，要是在對客戶撒謊，那就太說不過去了。」
80、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：「不行！不行！就是不行！他太老了！」母親：「老一點有啥關係，又不是讓你煮著吃。」
1、 問：何謂王道？答：對手不乖，便從他身上碾過。問：何謂霸道？答：乖的，也碾過。問：何謂孔孟之道？答：碾之前，先跟他說一聲，我要碾了啊！
2、 有個人自稱棋藝很精，常在別人面前吹牛。一次，有人請他下棋，可是下了兩盤都輸了。看棋的人都以為他沒話可說了，沒想到他這樣解釋說：「第一盤棋叫師傅不贏頭盤棋，第二盤棋叫名師出高徒！」
3、 為什麼中國朋友到日本訪問機場接待的美女手裡連歡迎標語都沒有呢？怎麼掛？難道掛：熱烈歡迎中國朋友來日？
4、 有一位小伙子，特別吝嗇錢財，相看了許多姑娘都沒有成，父母很著急。這天，又托媒人領著他去一姑娘家相親。相看後，小伙子沒有表態，媒人問：「怎麼樣，相中沒有?」小伙子說：「就是嘴太大了，嘴唇太厚。」 媒人說：「這有什麼不好嗎?」 小伙子道：「當然了，化起妝來多浪費口紅啊！」
5、 古玩店裡，一位顧客問：「這支左輪手槍是哪個年代的？」店主：「它是古羅馬帝國時代的。」顧客：「沒聽說過古羅馬人使用過左輪手槍呀。」店主：「連聽都沒聽說過，那它豈不是更稀世珍寶了。」
6、 丈夫是個球迷，與足球有關的他都不放過。一次去飯店，見菜單上有一道菜叫「中國足球」，他執意要點。端上來一看，原來是「臭豆腐燉豬蹄。」味道倒是不錯，只是丈夫的臉色有點難看。中國足球，臭豆腐燉豬蹄 哈哈太形象了。
7、 有個文學批評家。在參加一次宴會時，因不願聽庸俗音樂，不斷地用手捂耳朵。主人問道：「您不愛聽？演奏的樂曲可都是最流行的、高尚的。」批評家說：「流行的就是高尚的嗎？」主人反問：「不高尚會流行嗎？」批評家說：「感冒流行，高尚嗎？」
8、 和老婆看電視，節目上說，一次公務猿考試，筆試第一名由於是色盲症患者，被拒之門外。老婆奇怪地說：「色盲又不影響工作，為什麼就不能當公務猿呢？」我道：「你雜知道不影響工作，下屬要看領導臉色，要是領導臉色變了，他看不出來，領導能滿意嗎！？」
9、 一位先生在餐館吃完飯，結帳後準備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：「先生，昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。」 先生：「是嗎，那你再等等，興許他今天還會再來。」
10、 三個富人比富。張富人說：「我家傭人都開寶馬。」王富人說：「我家用寶馬車運垃圾。」李富人說：「我天天扶老奶奶過馬路......」張富人和李富人豎起大拇指說：「還是你真有錢呀！」
11、 乞丐乞討要飯吃，乞丐：太太，給點吃的吧。太太：隔天的飯你吃嗎？乞丐：吃，來點吧。太太：那你明天再來吧。
12、 小孫子生日那天，爺爺問他希望得到什麼禮物。孫子想了想，說：「我不要什麼禮物，只希望您把您的兒子關在屋子裡，強迫他彈一個下午的鋼琴。」當父母的看到這樣的笑話，心寒麼？
13、 「老兄有錢沒有？借100元急用。」「我只有50元，夠不夠？」「好，先給我50元，其餘50元，算是欠我的好了，過兩天有錢時記著還給我！」
14、 一輛高檔轎車在街上行走時，不小心掛倒了一個小攤邊上的椅子，結果引起了糾紛。攤主是個很潑的中年婦女，她叉著腰破口大罵，車主在車裡不敢還口。過了會兒，車主頭鑽出來，說：「有完沒完了啊，一點都不注意形象，你看看，這大晴天的，愣把汽車雨涮給罵啟動了。」
15、 有個好吃懶做的姑娘，找了好幾個對象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。最後，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什麼樣的人。算命先生說：「只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。」姑娘說：「我屬豬。」算命先生掐指算了一番，然後說：「你找個會養豬的人最合適。」
16、 一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。算命先生聞言，略微沉思後說：「年輕人，知識改變命運啊。」
17、 小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問：「為什麼這麼久都沒有派人過來修理。」工人生氣得說：「我去了好幾趟，按了半天門鈴，沒人開門。。。。。。」
18、 有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：「這裡簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？」 店老闆：「一頭10塊，兩頭18。」
19、 只要在家，天天都得去遛狗，狗狗每次下樓都特興奮，拽都拽不住它，只能跟著它跑。昨天又被狗狗拽著瘋跑，路邊坐一老大爺。大爺瞅了我們一眼說：「小伙子，你放風箏哪！」
20、 今天讓老婆開車去鄉間兜風，拐進一條靜謐的林間小道時，她神秘兮兮地說：「我們來做點從來沒在車裡做過的事，怎麼樣？」我說：「成啊，你儘管掛四擋，開50碼好了！」
21、 一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，說這個可以圍起整個地球。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：「我現在是在外面。」
22、 "村委會召開節約資源大會，討論怎樣保護土地資源。村民甲說：我建議安葬屍體的時候不要用棺材了,可以節省點面積。村民乙說：光是這樣還不夠,最好把人豎著埋, 又可以省點地方。村民丙說：我再補充點,人可以只埋一半.這樣連墓碑都可以省了，一看就知道是誰死了。"
23、 說說某些人的七竅：1、眼：什麼都看，就是不看正道;2、耳：什麼都聽，就是不聽忠言;3、鼻：什麼都聞，就是不聞正氣;4、舌：什麼都嘗，就是不嘗疾苦;5、口：什麼都說，就是不說真話;6、身：什麼都干，就是不幹好事;7、人：什麼都要，就是不要臉！
24、 兩位人碰在一起談論起女人來。A：「女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。」B：「我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的。」
25、 一群人遇一劫匪說：我打劫有規矩，第一個交的100，第二個200，第三個300，依此類推，早交早划算，怎樣？於是人們爭先恐後排隊交錢，相互推搡。匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事後排第一的說：運氣真好，只損失了100元。
26、 經典環保廣告語1.垃圾分類，從我做起？我是垃圾，先把我分分類？2.保護野生動物就是保護我們自己？ 我是野生動物？
27、 同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志願是當小丑。中國的老師斥之為：胸無大志，孺子不可教也！外國的老師則會說：願你把歡笑帶給全世界！
28、 我把扣扣簽名改成是「我愛你 老婆」，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回：「我愛 你老婆」後，大家都說，就是這貨，不算人。。。
29、 兒子對父親說：「我特別想參加選秀節目。」父親一聽，趕緊給他潑冷水：「你還是等等吧，等我哪天得場大病再說，要不你沒有『故事』，連海選都通不過。」
30、 土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：「小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。」土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：「小土豆！小土豆！」小土豆生氣地回答它：「別叫我土豆，我姓洋，叫洋芋頭！」
31、 朋友關心問道：「這次畫展，你有賣出去你的作品嗎？」畫家欣慰的答：「沒有，不過還是很鼓舞人的，有人偷走了一幅！」
32、 一漂亮女演員晚上收工回家，進盥洗室猛漱口。老公急問，今天怎麼了？女演員回答：拍了一下午的吻戲，噁心死了，回來趕緊漱漱口！老公聽了，無語。過了幾天，女演員回到家，就趕緊進浴室狂洗澡。老公大驚失色，問：怎麼，不會是今天拍了床上戲吧？女演員回答：你猜！
33、 國王來巡視，當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。席上，國王問：「如果狼來了，你們怎麼辦呢？」首領說：「我們歡迎它，陛下！因為一頭狼來一次只要一隻羊羔，而且用不著我們接待它；一個國王來一次要用30隻肥羊，而且接待起來非常麻煩。」
34、 要是現在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人？魔鏡說：您是問整容的還是不整容的？答：不整容的。問：您是問畫了妝的還是沒有化的？答：沒有化的。問：您是問偽娘人妖類還是純種女人？答：尼瑪，這年頭，啥都是假的，算了，我不想問了…。
35、 取行李的時候，看到一條警犬，搜到一件行李。警官嚴肅地問行李的主人：「裡面是什麼東西？」小姑娘尷尬地說：「狗糧……」
36、 生女孩好呢？還是生男孩好？答案是女孩，這個毫無疑問的！因為：女兒坑的都是乾爹，兒子坑的都是親爹，還是生女兒好！
37、 女客：「你這麵包做的太小了，我一口就能吞一個。」店主：「這恐怕不是麵包小！」哈哈，是你嘴太大了~~
38、 某房地產項目廣告語：「我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你。」某購房者對廣告語點評是：「開發商，你，媽13的！」
39、 呆呆：「看我吧也長得挺帥的，你覺得我跟校花配不？」木木：「呸！」呆呆：「謝謝你，就知道你會支持我的！」哈哈~~ 呸/配
40、 Police來到案發現場，一個說：他的死法有些蹊蹺。另一個問：怎麼蹊蹺？那個Police答到：不知道，狄仁傑老這麼說。
41、 一個小學生對另一個說：「你想進音樂學院嗎？」他答說：「我沒有這方面的特長呀！」這個小學生說：「錢就是特長。我爸繳過贊助費後，我到院長室敲了幾下門，院長就驚喜地說：『天才呀！你連敲門的聲音都很有樂感』！」
42、 劉麗麗問：「輝輝，這附近哪有健身房？我想減肥呢！」張大輝答：「你出門右轉200米。有一家健身房！」劉麗麗嗯擰了半天說：「還有沒有再近點的？」
43、 大發明家愛迪生為了發明電燈，年復一年的做著實驗，終於，有一天晚上，燈泡終於亮了?他幸喜若狂，衝出了實驗室，來到了臥室對他老婆說：「我成功了，燈泡亮了。」他老婆懶洋洋的翻了一個身說道：「那就關了燈來睡覺吧。」
44、 A：我聽說，你跟你女友的婚事吹了？B：對，她嫌我窮。A：那你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國嗎？A：說了。所以，現在她是我舅媽。
45、 和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我問：同樣是西瓜，人家的都賣一塊，你怎麼就你賣一塊五？他答：同樣是媳婦，人家的都一百斤，你媳婦怎麼就一百五？我考：你等我冷靜一會。
46、 同事老李向小王借了70塊錢。老李還一百元的，小王沒零錢找不開。老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：「嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊！」結果，老李來了句：「那也行，不過你得準備個碗，破的。」哈哈，乞丐啊~~~
47、 記者問一農民工：「你最大的夢想是什麼？」農民工：「我最大的夢想是幸福！」記者又問：「那你覺得自己幸福嗎？」農民工：「那是我的夢想！」
48、 我有個被施了魔法的手機：買的手機還沒捂熱呢，洗手的時候因為洗手盆太低，彎腰手機從口袋滑到水盆里了。淋上水了，趕快甩甩吧，甩了幾下手太滑，把手機重重地摔在地上。還沒來得及撿被進門的同事一腳踩在手機上。看來不修不行了。去拿修好手機回來的公交車上，又被小偷偷了。
49、 兩位畫家見了面。畫家甲說：「我昨天參觀一個畫展，唯一能看的就是您的那幅畫！」畫家乙說：「謝謝你，其他畫家的畫怎麼樣？」畫家甲：「我壓根兒就沒有看！他們那些畫前面全是人，我根本就擠不進去。。。。。哈哈，意思是他的畫沒人看，不用排隊。
50、 "樓主：我被蜘蛛咬了，會不會變成蜘蛛俠啊 回復1：被黑人咬了一口 會不會變成黑俠啊? 回復2：我被雷霹過，現在是閃電俠~~~ 回復3：弱弱的問一句。。。我也被電劈過。。。為蝦米變成沈殿霞"
51、去應聘民航飛行員的工作，可我不但沒學過開飛機，面試當天還遲到了倆個小時。到了以後，面試官說：會不會開飛機已經不重要了，就憑你愛遲到，我就非常喜歡，而且一晚就晚了倆小時，非常符合我們的企業文化，然後他們就錄用我了。
52、三男一女抓著飛機上的一根救生索，但救生索只能承擔一人的重量，怎麼辦呢？大家你瞧我，我瞧你，最後，那女士開口了：好了，就讓我下去吧，女人從來都是為你們男人犧牲的，為你們洗衣，做飯。。。就讓我再為你們犧牲一次吧！說得三個男士感動得一起鼓掌。。。
53、一個男人在他的岳父面前訴苦，指出自己的妻子是如何好吃懶做、蠻不講理。岳父聽後深表同情地說：「你告訴她，如果她再次讓你煩惱，我取消她的財產繼承權。」這個人馬上賠上笑臉道：「爸爸，其實也沒有那麼嚴重，您放心，我還能受得了。」
54、一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說到：「你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什麼，就要變成什麼」。獵人嚇壞了，不久他把槍口對準了和尚。和尚大驚說道：『你要幹嘛』。獵人道：「我寧願做和尚，也不做野豬」！只聽到嘣的一聲槍響......
55、一對情侶在公園遊玩，無意中發現後面跟著一個衣衫不整的老人。女孩拉著男友說：「快走，後面有要飯的」，可是，老人緊跟不舍。女孩想：天啊！這麼難纏，於是停下腳步冷冰冰地對老人說：「我們沒錢！」老人笑了：「我知道你沒錢，錢包在我這呢，剛撿到的。」
56、甲：你認為錢和父母哪個更重要？乙：當然是父母。甲：為什麼？乙：我總可以從父母那兒拿到錢。
57、嘿，兄弟，犯什麼事進來的？「入室偷竊。」「咋啦，被人贓俱獲？」「屁！貨還沒到手呢，剛進屋就衝出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！」
58、今天看見幾個小朋友在玩過家家！一小男孩說：我當老公！一小女孩說：我當老婆！另外一個小女孩想了半天，怯生生的說道：那我就做小三吧！！
59、蒙蒙說：春節家裡好多營養品，補鈣的、補鋅的……應有盡有啊，我媽說吃這個可以增強記憶力。仔仔問：效果怎麼樣？我讓我媽也給我買點。蒙蒙說：效果倒是挺好的，不過我就是老忘記吃……
60、一位年輕的劇作家對批評他新創作的劇本的評論家不滿意地說：「親愛的評論家先生，其實您根本不了解我的劇本，因為在演出的時候，您睡著了，這是我親眼見到的。」評論家：年輕人，有時候睡覺也是一種意見的表示。
61、今天看著老闆開著嶄新寶馬在大樓前停下，我不禁露出了艷羨的目光。老闆似乎察覺了我的眼神，便對我說：「只要你肯好好努力、發奮工作，到了明年這時候，我就能開上一輛更好的車啦!」
62、准新人挑選了一枚鑽戒。新娘詢問中年售貨員：「保護這枚戒指有什麼需要特別注意的嗎？」售貨員帶著善意的微笑說：「最好的保護方法是每天將它在洗碗水裡浸泡三次。」
63、記者採訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看唄……」
64、小張問售樓小姐：「以我目前月薪5300元計算，買一套二居室的房子需要按揭貸款多少年？」售樓小姐：「計價問題涉及此消彼長的金融細節，一時半會兒也難算出具體數字，先生，我倒想給您講一個成語，你知道精衛填海的故事嗎？你這情況和他有點像。」
65、女人對吝嗇鬼的男人大叫道：「和你這個守財奴在一起，我簡直受夠啦，這是你給我的項鍊，現在還給你，拿去吧！」男的伸手接過項鍊，說：「盒子呢？」
66、62歲的丈夫對20歲年輕漂亮的妻子說：「我要把我的私人飛行員辭掉，他今天開飛機，差點要了我的命！」20歲的妻子嬌滴滴的說：「親愛的！你就再給他一次機會嗎，我求你了。」
67、一個作家生活很簡樸，常常戴著破舊的帽子在街上行走。有個路人嘲笑他：「你這腦袋上邊的是什麼玩意兒？能算是帽子嗎？」作家道：「你帽子下邊的是什麼玩意兒？能算是腦袋嗎？」
68、一個男人出了車禍，被送到醫院搶救，他妻子站在病床邊，問醫生：「他是不是傷得很嚴重？」 醫生回答：「恐怕他已經死了。」男人一聽這話，連忙動了下頭，說：「我沒死，我還活著！」 妻子連忙制止他，說：「安靜點，醫生比你懂得多。」
69、爸爸考問兒子的功課，兒子答不上來。爸爸火了：「你怎麼老是一問三不知！」兒子不解地問：「爸爸，什麼是『三不知』呀？」爸爸噎住了，只好問媽媽，媽媽也直搖頭。爸爸猛然醒悟過來，指著媽媽對兒子說：「『三不知』就是——你不知，我不知，她也不知！」
70、飛機上兩鄰座在聊天：「拳擊是一項偉大的體育運動項目！我很喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年還賺的蠻多」「這麼說，你是一位著名拳擊手了？」「No，No，我是牙醫！」
71、古時一些男性迫於生計會進宮做太監，但閹割過程十分煎熬。相傳清皇室很是開明，體諒受閹割者的痛苦。允許閹割者可以大聲呼喊，哭鬧。為此，皇帝還特親筆題字貼在閹割室大門上，蒼勁有力的 「切可鬧」三個字閃爍著人道主義的光輝。
72、醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：「你高明的醫術，使我受益匪淺。」醫生坦白地告訴他：「我還是頭一次見到你。」小伙子笑著說：「醫生 ，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！」
73、一個胖女人問：「老闆，稱一次體重要花多少錢呀？」老闆上下打量了下她，說道：「可能2元，也可能400元。」胖女人問道：「為什麼？」老闆說：「稱一次2元，如果把秤壓壞了是400元。」
74、《裝B句式小技巧》使用通感：我聽到風是香的，我看見雨是甜的。引用古典：你彈奏的蕭邦，是我心底的霜。談論孤獨：熄掉燈，請讓我守著寂寞擱淺。堆砌辭藻：像蜃樓般參透美眷，在荒蕪里輾轉斑斕。描寫時間：年華散盡，光陰在你掌心鐫下深深的紋。瞎扯淡：波斯灣，過程與糾纏，沉浮的歌詠，米娜。
75、一位先生到一家飯店去吃飯，飯菜太難吃了，這個人只吃了一半就不想吃了。「經理先生，請過來。」「先生，要結賬嗎？」「讓我們來擁抱一下吧！」「為什麼？先生。」「告別下！今生今世恐怕我們再也不會見面了。」（我再也不會來這裡吃飯了）
76、1、洒脫：微笑地揮手說再見2、童心：你的心不能變老3、音樂：沒有音樂，人生將會乏味無比4：浪漫，偶爾浪漫一下5、優雅：優雅一點總是好的6、沉思：說話前給自己10分鐘沉思7、馳騁：不要讓自己太累8、純潔：純潔不容易9、可愛：因可愛而美麗10、勇敢：做個勇敢的精靈。
77、肉攤前，城館接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給吧；菜攤前，城館接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給吧； 果攤前，城館接過1個西瓜遞過100元，找回85元。後來人們再也沒見過那個賣水果的……
78、美國上午投票，下午就知道誰是總統了。朝鮮人蔑視地對美國人說，我們不用投票，小時候就知道了。俄羅斯人淡淡一笑，我們總統當累了當總理，總理當累了當總統。一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換啊？伊拉克人大聲回答說：能換，怎麼不能換！自己不換，美國人給你換！
79、牛奶老闆：看到我在做什麼嗎？員工說：老闆，您在把水倒進牛奶里。牛奶老闆說：我是在把牛奶倒進水裡。牛奶老闆告誡員工：我們作假已經很糟糕了，要是在對客戶撒謊，那就太說不過去了。」
80、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：「不行！不行！就是不行！他太老了！」母親：「老一點有啥關係，又不是讓你煮著吃。」