幽默笑話大全順口溜超級搞笑
1、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」
2、軍訓的時候小孟總是不安份，這不教官已經說過他好多次了，讓他在站軍姿的時候不要老掏耳朵，但他還是不聽。「小孟，去廚房把鍋鏟拿來。」教官說。「啊？」小孟一臉疑惑。「不然你的耳朵什麼時候才能掏好？這可以節省時間。」教官一本正經的說。
3、將軍到某徵兵站詢問：「今天的報名情況如何？」站長回答：「報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！」
4、全機關推行首問責任制。處長：「菲禮，執行「首問責任制」後，你辦公室有一句口頭禪，知道是什麼嗎？」菲禮：「不知道。」處長：「對！」
5、一名中士對部下的士兵說：「喂，聽著，小伙子們，我有兩句話要對你們說：第一句是悲劇性的；第二句是喜劇性的，說出來准叫你們大吃一驚，現在聽好了，第一句：你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子；第二句：這些沙子都是有用的。」
6、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍拍一士兵的胸部說：肌肉練得很不錯！士兵：報告首長，我是女兵！
7、美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭髮。有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長髮，寫了一行字：「請看他的頭髮！」連長看見了這份別出心裁的「抗議書」，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：「請看他的官銜！」
8、"某士兵被俘虜，敵人答應滿足他三個願望再殺了他。士兵說：「我要和我的馬說幾句話,」敵人答應了。次日，馬回來了，帶回一個美女，士兵和美女共度良宵。敵人說還有兩個願望，士兵說：「我要和我的馬說幾句話。」敵人答應了。次日，馬回來了，又帶回一個美女，士兵又和美女的共度良宵。敵人說你還有最後一個願望，士兵還是說：「我要和我的馬說幾句話。」敵人很奇怪就前去馬廄偷聽，看到士兵揪著馬耳朵，大叫：「我是叫你去帶一個旅的人來，不是一個女的人！」"
9、兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿９連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」傳令點點頭。連長感到不可思議。過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那÷嬙漲５轎曳坷錮矗傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房海俊連長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說∶「真難搞定９傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房裡做什麽？」連長說∶「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這隻駱駝載我們到城去找女人埃」
10、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：「小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？」「報告長官，我爸爸是將軍。」
11、一位海軍上將率領兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒後到甲板上視察，一邊舉著望遠鏡看，一邊對陪同說：「這支艦隊應該有兩艘巡洋艦，怎麼不見了另外一艘？」等了一會兒，將軍見沒人回答，便大光其火：「怎麼啦？另一艘到哪去了？笨蛋！」陪同鼓足勇氣，結結巴巴地說：「報告長官！艦……艦在您……您腳下！」
12、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受：「我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。」他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」
13、軍官責問士兵：「你們見了敵人怎麼就往回跑?說不出理由，我槍斃你們。」士兵們回答：「你知道地球是圓的，而我們是想跑到敵人後面去打擊他們。」
14、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋擦亮了嗎？」「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」
15、射擊考核以後，上校對波爾克的射擊成績很不滿意。波爾克悲傷地說：糟糕透了，這樣的成績簡直使我想開槍自殺。上校說：你想開槍自殺？那太好了。不過你要儘可能多地帶足子彈。
16、一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇里乾的水兵在聊天。驅逐艦上的水兵說：「我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做『海老鼠』」。說完就哈哈大笑。潛艇上的水兵回答道：「我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做『目標』」
17、諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
18、兒子：老爸，你這個老幹部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。兒子：IT軍銜制？老爸：你看我說得對不對。CEO是執行長，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表槓，橫的代表星，CEO就是一槓三星。其他的麼，就好理解了：CFO一槓二星、CTO一槓一星、CIO一槓無星、COO就是無槓無星嘍，在你們那個領導班子中數他最校
19、話說小毛下部隊後的第一次放假，他獨自一人閒晃到公園內，正為如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕。兩人聊得十分投機，最後決定「闢室密談」。事後該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營後，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部，大家都欽羨不已!!晚點名後，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有保留。第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出現且走過來同連長搭訕。最後的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相招到賓館另闢一室再長談。事後，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。連長十分不爽反問:昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我……漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的……
20、有人問連長：「你挑選新兵的時候，為什麼寧願要那些結過婚的士兵呢？」「因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。」
21、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂
22、記者問士兵什麼動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣說：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣說：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
23、記者看到一艘潛水艇在海面上出現。官員：這是我們和荷蘭合制的潛艇。記者：怎麼它潛進水裡就不出來了？官員：你真沒知識！這是潛水艇，只負責潛進水裡，誰說它一定要浮起來的？？記者：這個潛水艇的性能怎麼樣？官員：還不錯，一年修理一次。記者：那很正常嘛！官員：不過，一次修理一年。
24、一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。新軍官問：「你好賭？平時賭什麼？」「比如你右手臂有胎記，賭200元。」軍官把上衣脫下，「沒胎記。」軍官收下錢，打電話給前軍官：「他不會賭了，他剛輸我200。」「是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。」
25、某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：「接穩！」結果，球砸在他頭上。只聽他說：「和誰？」
26、喬·托馬斯是美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭髮理好，褲縫要挺。我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」話剛說完，喬·托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」托馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」
27、在一次射擊比賽中三個神槍手同時射擊一個蘋果而這個蘋果是在一個人的頭上頂著的第一個選手砰的一槍射中了蘋果的中心他充著槍口吹了一口氣說I』M蘭波第二個選手砰的一聲把蘋果射成了兩半他也充著槍吹了一口氣說I』M粘母獅邦的第三個選手砰的一聲只見頭頂蘋果的人到在了地上他也做了一樣的動作說：「I』MSORRY！」
28、一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：你穿上衣服後，還真認不出！
29、一老太太看百米賽跑後說：「太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，隨著一聲槍響，囚犯們沒命地往前沖，生怕被槍打到了！＂
30、世界盃期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出……
31、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。」
32、馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」教練：「活著回來。」
33、教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，」他吼道，「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！」
34、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
35、甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
36、三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美國人說：我們國家的火車最快，開起來後，路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。法國人說：我們國家的火車才叫快，開起來後要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。英國人站了起來：那算什麼，有一次我在國內旅行，老婆送我上車，我從車裡探出頭去吻站在月台上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英里外的一位老農婦。
37、某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃檯人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。櫃檯前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說：「我一定得上這班飛機而且是頭等艙！」服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。」此時這位仁兄很不耐煩的說：「你知道我是誰嗎？」只見那位櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃檯，謝謝！」此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說：「Fuckyou!」只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」
38、"司機:「喂,先生,你沒看見那張『請勿吸煙』的宣傳標語嗎?」乘客(香煙在手):「看到了,可我都給你們給弄糊塗了.這邊上不是還有『請穿美人魚牌胸罩』的廣告,難道我也要聽它的也穿嗎?」"
39、坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大夥先是緊皺眉頭，很快有人拚命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大夥開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：「停車！偶要下去！」司機說：「高速路，不能停！」那學生又喊：「求你，偶真憋不住了！」司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：「那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！」
40、小倩是個標緻動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：「對不起，剛才那個屁是我放的」這下，馬上贏得小倩感激的注視。可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說：「剛剛那個是我放的，真不好意思啦！」小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：「各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。」
41、一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播里傳來機長愉快的聲音：「女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！」他發出這聲恐怖的叫聲後，廣播里就沒有聲音了。所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。過了一會，廣播終於又響了，還是機長：「女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚了。這裡確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都濕透了！」這時，機艙里響起一個乘客怒氣衝天的抱怨聲：「襯衫濕了算什麼，你看看我的褲襠。
42、在里約熱內盧，一個坐在計程車里的外地旅客問司機：「聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？」「這很簡單。」司機說，「我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。」
43、一口油井起大火。公司老闆請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。公司老闆發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：「首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送到火堆里去了！」
44、一架747客機正在跨越大西洋時，喇叭里傳來了機長的聲音：「旅客們請注意，我們的四個引擎中有一個丟失了。但剩下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。只是我們要因此晚到一小時。」過了一會兒，旅客們又聽到機長的聲音：「各位，你們猜怎麼啦？我們剛又掉了第三個引擎。但請你們相信好了。只有一個引擎我們也能飛，但要晚三個小時了。」正在這時，一位乘客非常氣憤地說：「看在上帝的份上，如果我們再掉一個引擎，我們就要整夜都要呆在天上了。」
45、一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：「您的機票是普通艙的，不能坐在這裡。」女人說：「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。」「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」美女仍然重複著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：「我告訴她頭等艙不到洛杉磯。」
46、今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊?」男子覺得莫名其妙回道：「你有藥嗎?」車上人竊笑!女子覺得生氣回道：「你有精神病啊?」男子冷麵對道：「你能治啊?」全車人爆笑!公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
47、馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：「下一周要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望吧！」青蛙面帶愧疚地說。「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。青蛙讓馬哈哈的妻子從車裡出來，看了看說：「我能再看一看剛才那隻狗嗎？」
48、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫：「你瞎了嗎？」另一位司機不甘被辱，反唇相譏：「誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
49、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：「屋裡會不會有竊聽器？」「不會的，親愛的。」新郎安慰著新娘。「萬一有竊聽器那多難堪啊！」新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。「很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？」「非常抱歉。」服務員回答道，「因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。」
50、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：「看見了嗎，水箱開鍋了。」「看見了。」「看見了，為什麼不加水呢？」「還不到時候？」「你說啥？」「雞蛋還沒煮熟呢。」
51、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌：「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫院留宿；超過100公里，請你安息吧。」
52、"某日,我開了一輛麵包,一開奔馳的追上我,問:「兄弟,開過大奔嗎?」把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：「兄弟,開過大奔嗎?」氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。我跑過去，問：「兄弟,開過大奔嗎?」他帶著哭腔答：「我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！」"
53、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。」「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」
54、一鄉下朋友第一次坐無人售票公共汽車，他看見前面的乘客都向司機出示貼有照片的證件，輪到他上的時候，他問司機：「我忘了帶身份證，可以給錢嗎？」
55、坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。我忙抓起錢包下車追他：「喂，等等，錢包掉了！」他終於停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：「你……你錢包丟……丟車上了。」帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：「啊，是我的……我趕著去網吧，沒注意……我得好好謝謝你！」說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。只好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。誰知他一拍大腿：「不，我得好好謝謝你。」然後掏出個小本，問：「你QQ號是多少？」我一頭霧水地回答了。他兩眼放光地說：「大姐，我一定加你！」
56、列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長——「請問：這趟火車到聖保羅停不停？」列車長笑著回答道：「停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍——火車衝過終點站！」
57、有一天晚明、小華、呆呆三人到遊樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……曉明站上去以後，電腦顯示：「智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦「嘩」的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
58、網蟲話費告罄，於是去銀行取錢交費，添單完畢送入櫃檯，櫃檯小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入櫃檯，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然後再重試
59、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場裡都有專賣店。昨天上班後到店裡巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎麼回事。客戶說：「你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家後稱的怎麼是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要麼賠償，要麼我去投訴。」店長說：「先生，您的秤不是很準吧？」客戶大怒：「我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！」店長傻了，臉色發白，不知如何是好。我只好親自出馬：「先生，您的機器是不是回去裝了很多軟體？」客戶：「是啊！這台機器是我用來工作的，自然裝了很多軟體。」我說：「那就對了，那0．03公斤，就是裝了軟體後增加的。」客戶恍然大悟，帶著欽佩的神情轉身走了……
60、當我還在一家公司做事的時候，與某公司有一個合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什麼經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說磁碟故障是因為頭（磁頭）的故障。「其實用戶只需要定期清洗一下頭，就不會出現這種問題了。」結果有一個用戶打電話來問：「你推薦使用哪一種香波？」一名計算機操作員馬上要去搬一個RP06盤，在這之前他問我：「估計這盤會有多重？」我說：「那要看盤上有多少數據。」那個操作員真的信了。學生：「計算機說：『輸入你的名字並按回車鍵』，我該怎麼辦？」實驗室助理：「那就輸入你的名字並按回車鍵。」學生（如獲至寶地）：「懂了。」
61、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見螢幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果螢幕上顯示：豬頭肉5元。
62、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。經過區域測試：製造商缺乏測試設備。多年開發：它終於能幹活了。革命性的：跟競爭對手完全不同。突破性的：我們終於找到一種銷售方法。出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。無須維護：沒法修理。重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。性能保證：保修期內可以正常工作。符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。高度可靠：發貨之前還可以正常工作。最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
63、1、會說：「人家也是有人追的耶！」90%2、常掛在站上的；60%3、絕不會漏了回你水球的；60%4、暱稱有一個『攜字的，如小迷糊；80%5、Talk一次以後，絕不會忘了你的；60%6、Talk常用「嗯！」的；70%7、常用符號的，如^o^，@_@60%8、一聊就聊二小時以上的；60%9、常說她很無聊；70%10、會給你電話的；60%11、常抱怨她的學伴不好的；70%12、會問你有沒有看過鐵尼的；70%13、她人很好；95%14、她很有氣質；85%15、她人不錯（我就碰到過）；95%16、被評價「滿健談」；60%17、非常主動；95%18、很活潑；70%19、拉（咬）著你不放；200%20、一約她她馬上答應你要出來的；99%
64、最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：「你到底想幹什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！」
65、昨天我們實驗室搬到了新房間，計算機在屋子裡擺成了幾排，人們都走進去品評一番感受。有人說：「這些計算機從後面看太醜陋了，凈是亂七八糟的線。」師兄在角落裡不屑一顧的回答：「你只看到過孔雀開屏漂亮，有沒有到孔雀的後面看過？」
66、最近喝散夥酒喝得比較凶，同班級的姐妹八九個一起狂飲了一回，鬧騰到半夜才從店子裡出來，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想趕緊回去，一MM突喊肚子疼，可這裡是市中心，旁邊都是黑黑的商場，白天還行隨便進哪個商場都可以解決，可現在……想來想去……一JJ靈機一動，指著一處說，就去那姐幾個順指一瞧--自動櫃員機那櫃員機旁邊有個弧形玻璃（防別人偷看密碼嘛），MM拿著報紙，手紙和塑料袋（拿這些幹嘛呢原來是消滅罪證用的）進去方便。幾個圍成一圈，搞了個水泄不通，只聽^#()$％_@&)@……爽了……後聽見報紙嚓嚓的聲音，估計是包起來了，然後裝在塑料袋裡提著.一臉很無辜的樣子出來了，一JJ說，前邊有個拉圾桶，就扔在那裡吧.便向那裡走過去……就在這個時候，最不可思議的事情發生了.我們突然聽見突突突突的聲音，一輛摩托車載著兩個人從我們身邊呼嘯而過....坐在後邊的那個人一彎腰，把MM手上的那個塑料袋給搶走了
67、小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，裡面可都是客戶發來的訂單啊！老闆一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。老公見狀，忙獻計道：「你註冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼埃」一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！於是，小姿馬上打開網站，點擊「忘記密碼」，窗口彈出設定好的提示問題——「我的最大個人隱私是？」「個人隱私……是什麼來著？」小姿犯了愁。我的生日——輸入生日數字，不對；我家的電話號碼——輸入，不對；結婚紀念日——輸入，不對；銀行卡號——輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日——輸入，不對；我暗戀的男明星——輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友「花心大蘿蔔」的名字——輸入，也不對……小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎麼都不對呢？難道……難道是我背著老公偷偷設立的小金庫——輸入，還不對……「我真笨啊！真的很笨！」小姿隨手打了幾個字，抒發鬱悶之情，結果……結果……竟然對了……
68、"記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。「媽媽，這是什麼？」我問「哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。」老媽答到。「這有用嗎？」我問「有用也沒用，」她接著說，「我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！」"
69、客服：您好，請問有什麼可幫您？用戶：請幫我轉人工台！客服：………（把我當機器人？）
70、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
71、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
72、小陳：小潘啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！小潘：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩叄塊會較好喔，你有工具嗎？小陳：OfCourse有！只見小陳拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……小陳：切吧！要切幾塊都行！不用客氣！
73、有一天，一個男人穿越森林的時候，聽到一個細微的聲音叫住他。他低頭一看，是一隻青蛙。「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。」男人一言不發，把青蛙撿起來，放入口袋。「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。而且，我會告訴我遇到的每一個人，你是多麼聰明和勇敢，你是我的英雄。」男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然後我願意成為你的愛人一星期。」男人又把青蛙拿出來，對著它微微一笑，把它放回口袋。「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然後我願意成為你的愛人一年，而且你可以對我做任何事。」再一次的，男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。最後，青蛙無力地問：「我開出了這麼好的條件，為什麼你還不肯吻我？」男人說：「我是一個程式設計師，我可沒時間和什麼公主鬼混。不過，擁有一個會說話的青蛙，倒是蠻酷的。」
74、W君初涉愛河，常與女友出雙入對，熱戀時如膠似漆。有好事者私下問其進展如何，W君答曰：「雙方思想尚未聯網。」不久W君形單影隻，恢復王老五狀，面對好友們疑惑的眼光，W君一臉的無奈：「我們感情沒有格式化，且感情版本不兼容。」
75、一個中年男子剛裝了一套「自動清除髒話」軟體。這天他收到了一封來自朋友的E-mail，有一句話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。他覺得十分奇怪，就打電話詢問。原來原信寫的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期
76、去年暑假我曾在一家電腦公司打工。有一天，一位客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤。理由是少了個鍵。「這是一付104鍵的Windows95鍵盤，比普通的鍵盤還多三個鍵呢！您倒是說說看：少了什麼鍵？」我問他。「任意鍵！」
77、1、高中嚮往大學，大學懷念高中；2、高中目標是滿分，大學目標是及格；3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：「誰的誰的？？乾了還不收！！」7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著。
78、1986年在墨西哥舉行的第13屆世界盃足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾誇口說：「在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。」打成平局後，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：「蒙特婁的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。」
79、櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：「我最煩上床了！」其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：「本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的」她GG崩潰：「拜託，那叫『上鋪』好不好？」櫻桃這才反應過來，一看，四周儘是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
80、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：「樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩幾隻？」一聰明的小男孩回答：「樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其餘的。」年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：「其實我的答案很簡單，五隻減去一隻還剩四隻。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？」這時小男孩反問老師：「我可以考你一個問題嗎？」「當然，隨便考。」老師自信地回答。男孩開始了他的問題：「一家冰淇淋店裡有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？」女老師聽了，先是紅了臉地答道：「這很難說，三位都可能是結了婚的。」小男孩回答：「老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。」
1、在第二次世界大戰之後，英國的軍隊一時仍駐紮在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的後宮去了。他們深入後宮，不久終於被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：「聽我說兄弟們，那裡面到底是什麼樣子呀？」
2、軍訓的時候小孟總是不安份，這不教官已經說過他好多次了，讓他在站軍姿的時候不要老掏耳朵，但他還是不聽。「小孟，去廚房把鍋鏟拿來。」教官說。「啊？」小孟一臉疑惑。「不然你的耳朵什麼時候才能掏好？這可以節省時間。」教官一本正經的說。
3、將軍到某徵兵站詢問：「今天的報名情況如何？」站長回答：「報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！」
4、全機關推行首問責任制。處長：「菲禮，執行「首問責任制」後，你辦公室有一句口頭禪，知道是什麼嗎？」菲禮：「不知道。」處長：「對！」
5、一名中士對部下的士兵說：「喂，聽著，小伙子們，我有兩句話要對你們說：第一句是悲劇性的；第二句是喜劇性的，說出來准叫你們大吃一驚，現在聽好了，第一句：你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子；第二句：這些沙子都是有用的。」
6、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍拍一士兵的胸部說：肌肉練得很不錯！士兵：報告首長，我是女兵！
7、美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭髮。有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長髮，寫了一行字：「請看他的頭髮！」連長看見了這份別出心裁的「抗議書」，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：「請看他的官銜！」
8、"某士兵被俘虜，敵人答應滿足他三個願望再殺了他。士兵說：「我要和我的馬說幾句話,」敵人答應了。次日，馬回來了，帶回一個美女，士兵和美女共度良宵。敵人說還有兩個願望，士兵說：「我要和我的馬說幾句話。」敵人答應了。次日，馬回來了，又帶回一個美女，士兵又和美女的共度良宵。敵人說你還有最後一個願望，士兵還是說：「我要和我的馬說幾句話。」敵人很奇怪就前去馬廄偷聽，看到士兵揪著馬耳朵，大叫：「我是叫你去帶一個旅的人來，不是一個女的人！」"
9、兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿９連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」傳令點點頭。連長感到不可思議。過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那÷嬙漲５轎曳坷錮矗傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房海俊連長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說∶「真難搞定９傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房裡做什麽？」連長說∶「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這隻駱駝載我們到城去找女人埃」
10、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：「小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家裡，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什麼人？」「報告長官，我爸爸是將軍。」
11、一位海軍上將率領兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒後到甲板上視察，一邊舉著望遠鏡看，一邊對陪同說：「這支艦隊應該有兩艘巡洋艦，怎麼不見了另外一艘？」等了一會兒，將軍見沒人回答，便大光其火：「怎麼啦？另一艘到哪去了？笨蛋！」陪同鼓足勇氣，結結巴巴地說：「報告長官！艦……艦在您……您腳下！」
12、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受：「我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。」他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」
13、軍官責問士兵：「你們見了敵人怎麼就往回跑?說不出理由，我槍斃你們。」士兵們回答：「你知道地球是圓的，而我們是想跑到敵人後面去打擊他們。」
14、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋擦亮了嗎？」「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」
15、射擊考核以後，上校對波爾克的射擊成績很不滿意。波爾克悲傷地說：糟糕透了，這樣的成績簡直使我想開槍自殺。上校說：你想開槍自殺？那太好了。不過你要儘可能多地帶足子彈。
16、一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇里乾的水兵在聊天。驅逐艦上的水兵說：「我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做『海老鼠』」。說完就哈哈大笑。潛艇上的水兵回答道：「我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做『目標』」
17、諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
18、兒子：老爸，你這個老幹部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。兒子：IT軍銜制？老爸：你看我說得對不對。CEO是執行長，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表槓，橫的代表星，CEO就是一槓三星。其他的麼，就好理解了：CFO一槓二星、CTO一槓一星、CIO一槓無星、COO就是無槓無星嘍，在你們那個領導班子中數他最校
19、話說小毛下部隊後的第一次放假，他獨自一人閒晃到公園內，正為如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕。兩人聊得十分投機，最後決定「闢室密談」。事後該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營後，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部，大家都欽羨不已!!晚點名後，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有保留。第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出現且走過來同連長搭訕。最後的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相招到賓館另闢一室再長談。事後，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。連長十分不爽反問:昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我……漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的……
20、有人問連長：「你挑選新兵的時候，為什麼寧願要那些結過婚的士兵呢？」「因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。」
21、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂
22、記者問士兵什麼動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣說：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣說：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
23、記者看到一艘潛水艇在海面上出現。官員：這是我們和荷蘭合制的潛艇。記者：怎麼它潛進水裡就不出來了？官員：你真沒知識！這是潛水艇，只負責潛進水裡，誰說它一定要浮起來的？？記者：這個潛水艇的性能怎麼樣？官員：還不錯，一年修理一次。記者：那很正常嘛！官員：不過，一次修理一年。
24、一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。新軍官問：「你好賭？平時賭什麼？」「比如你右手臂有胎記，賭200元。」軍官把上衣脫下，「沒胎記。」軍官收下錢，打電話給前軍官：「他不會賭了，他剛輸我200。」「是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。」
25、某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：「接穩！」結果，球砸在他頭上。只聽他說：「和誰？」
26、喬·托馬斯是美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭髮理好，褲縫要挺。我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」話剛說完，喬·托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」托馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」
27、在一次射擊比賽中三個神槍手同時射擊一個蘋果而這個蘋果是在一個人的頭上頂著的第一個選手砰的一槍射中了蘋果的中心他充著槍口吹了一口氣說I』M蘭波第二個選手砰的一聲把蘋果射成了兩半他也充著槍吹了一口氣說I』M粘母獅邦的第三個選手砰的一聲只見頭頂蘋果的人到在了地上他也做了一樣的動作說：「I』MSORRY！」
28、一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：你穿上衣服後，還真認不出！
29、一老太太看百米賽跑後說：「太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，隨著一聲槍響，囚犯們沒命地往前沖，生怕被槍打到了！＂
30、世界盃期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出……
31、釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。」
32、馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」教練：「活著回來。」
33、教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，」他吼道，「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！」
34、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
35、甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
36、三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美國人說：我們國家的火車最快，開起來後，路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。法國人說：我們國家的火車才叫快，開起來後要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。英國人站了起來：那算什麼，有一次我在國內旅行，老婆送我上車，我從車裡探出頭去吻站在月台上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英里外的一位老農婦。
37、某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃檯人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。櫃檯前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說：「我一定得上這班飛機而且是頭等艙！」服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。」此時這位仁兄很不耐煩的說：「你知道我是誰嗎？」只見那位櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃檯，謝謝！」此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說：「Fuckyou!」只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」
38、"司機:「喂,先生,你沒看見那張『請勿吸煙』的宣傳標語嗎?」乘客(香煙在手):「看到了,可我都給你們給弄糊塗了.這邊上不是還有『請穿美人魚牌胸罩』的廣告,難道我也要聽它的也穿嗎?」"
39、坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大夥先是緊皺眉頭，很快有人拚命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大夥開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：「停車！偶要下去！」司機說：「高速路，不能停！」那學生又喊：「求你，偶真憋不住了！」司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：「那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！」
40、小倩是個標緻動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：「對不起，剛才那個屁是我放的」這下，馬上贏得小倩感激的注視。可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說：「剛剛那個是我放的，真不好意思啦！」小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：「各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。」
41、一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播里傳來機長愉快的聲音：「女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！」他發出這聲恐怖的叫聲後，廣播里就沒有聲音了。所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。過了一會，廣播終於又響了，還是機長：「女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚了。這裡確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都濕透了！」這時，機艙里響起一個乘客怒氣衝天的抱怨聲：「襯衫濕了算什麼，你看看我的褲襠。
42、在里約熱內盧，一個坐在計程車里的外地旅客問司機：「聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？」「這很簡單。」司機說，「我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。」
43、一口油井起大火。公司老闆請來了專業救火隊員。可是火勢猛烈，救火隊無法靠近，只能遠在千米之外活動。不久，與公司有關的一支業餘救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火。火勢迅速得到控制，不一會兒便撲滅了。公司老闆發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：「首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送到火堆里去了！」
44、一架747客機正在跨越大西洋時，喇叭里傳來了機長的聲音：「旅客們請注意，我們的四個引擎中有一個丟失了。但剩下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。只是我們要因此晚到一小時。」過了一會兒，旅客們又聽到機長的聲音：「各位，你們猜怎麼啦？我們剛又掉了第三個引擎。但請你們相信好了。只有一個引擎我們也能飛，但要晚三個小時了。」正在這時，一位乘客非常氣憤地說：「看在上帝的份上，如果我們再掉一個引擎，我們就要整夜都要呆在天上了。」
45、一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：「您的機票是普通艙的，不能坐在這裡。」女人說：「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。」「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」美女仍然重複著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：「我告訴她頭等艙不到洛杉磯。」
46、今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊?」男子覺得莫名其妙回道：「你有藥嗎?」車上人竊笑!女子覺得生氣回道：「你有精神病啊?」男子冷麵對道：「你能治啊?」全車人爆笑!公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
47、馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：「下一周要舉行『選狗大賽』，我想讓我的狗得第一。」青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那隻狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。「這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望吧！」青蛙面帶愧疚地說。「那麼這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！」馬哈哈要求道。青蛙讓馬哈哈的妻子從車裡出來，看了看說：「我能再看一看剛才那隻狗嗎？」
48、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫：「你瞎了嗎？」另一位司機不甘被辱，反唇相譏：「誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
49、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：「屋裡會不會有竊聽器？」「不會的，親愛的。」新郎安慰著新娘。「萬一有竊聽器那多難堪啊！」新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。「很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？」「非常抱歉。」服務員回答道，「因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。」
50、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：「看見了嗎，水箱開鍋了。」「看見了。」「看見了，為什麼不加水呢？」「還不到時候？」「你說啥？」「雞蛋還沒煮熟呢。」
51、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌：「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫院留宿；超過100公里，請你安息吧。」
52、"某日,我開了一輛麵包,一開奔馳的追上我,問:「兄弟,開過大奔嗎?」把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：「兄弟,開過大奔嗎?」氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。我跑過去，問：「兄弟,開過大奔嗎?」他帶著哭腔答：「我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！」"
53、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。」「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」
54、一鄉下朋友第一次坐無人售票公共汽車，他看見前面的乘客都向司機出示貼有照片的證件，輪到他上的時候，他問司機：「我忘了帶身份證，可以給錢嗎？」
55、坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。我忙抓起錢包下車追他：「喂，等等，錢包掉了！」他終於停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：「你……你錢包丟……丟車上了。」帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：「啊，是我的……我趕著去網吧，沒注意……我得好好謝謝你！」說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。只好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。誰知他一拍大腿：「不，我得好好謝謝你。」然後掏出個小本，問：「你QQ號是多少？」我一頭霧水地回答了。他兩眼放光地說：「大姐，我一定加你！」
56、列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長——「請問：這趟火車到聖保羅停不停？」列車長笑著回答道：「停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍——火車衝過終點站！」
57、有一天晚明、小華、呆呆三人到遊樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……曉明站上去以後，電腦顯示：「智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦「嘩」的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
58、網蟲話費告罄，於是去銀行取錢交費，添單完畢送入櫃檯，櫃檯小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入櫃檯，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然後再重試
59、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場裡都有專賣店。昨天上班後到店裡巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎麼回事。客戶說：「你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家後稱的怎麼是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要麼賠償，要麼我去投訴。」店長說：「先生，您的秤不是很準吧？」客戶大怒：「我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！」店長傻了，臉色發白，不知如何是好。我只好親自出馬：「先生，您的機器是不是回去裝了很多軟體？」客戶：「是啊！這台機器是我用來工作的，自然裝了很多軟體。」我說：「那就對了，那0．03公斤，就是裝了軟體後增加的。」客戶恍然大悟，帶著欽佩的神情轉身走了……
60、當我還在一家公司做事的時候，與某公司有一個合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什麼經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說磁碟故障是因為頭（磁頭）的故障。「其實用戶只需要定期清洗一下頭，就不會出現這種問題了。」結果有一個用戶打電話來問：「你推薦使用哪一種香波？」一名計算機操作員馬上要去搬一個RP06盤，在這之前他問我：「估計這盤會有多重？」我說：「那要看盤上有多少數據。」那個操作員真的信了。學生：「計算機說：『輸入你的名字並按回車鍵』，我該怎麼辦？」實驗室助理：「那就輸入你的名字並按回車鍵。」學生（如獲至寶地）：「懂了。」
61、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見螢幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果螢幕上顯示：豬頭肉5元。
62、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。經過區域測試：製造商缺乏測試設備。多年開發：它終於能幹活了。革命性的：跟競爭對手完全不同。突破性的：我們終於找到一種銷售方法。出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。無須維護：沒法修理。重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。性能保證：保修期內可以正常工作。符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。高度可靠：發貨之前還可以正常工作。最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
63、1、會說：「人家也是有人追的耶！」90%2、常掛在站上的；60%3、絕不會漏了回你水球的；60%4、暱稱有一個『攜字的，如小迷糊；80%5、Talk一次以後，絕不會忘了你的；60%6、Talk常用「嗯！」的；70%7、常用符號的，如^o^，@_@60%8、一聊就聊二小時以上的；60%9、常說她很無聊；70%10、會給你電話的；60%11、常抱怨她的學伴不好的；70%12、會問你有沒有看過鐵尼的；70%13、她人很好；95%14、她很有氣質；85%15、她人不錯（我就碰到過）；95%16、被評價「滿健談」；60%17、非常主動；95%18、很活潑；70%19、拉（咬）著你不放；200%20、一約她她馬上答應你要出來的；99%
64、最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：「你到底想幹什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！」
65、昨天我們實驗室搬到了新房間，計算機在屋子裡擺成了幾排，人們都走進去品評一番感受。有人說：「這些計算機從後面看太醜陋了，凈是亂七八糟的線。」師兄在角落裡不屑一顧的回答：「你只看到過孔雀開屏漂亮，有沒有到孔雀的後面看過？」
66、最近喝散夥酒喝得比較凶，同班級的姐妹八九個一起狂飲了一回，鬧騰到半夜才從店子裡出來，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想趕緊回去，一MM突喊肚子疼，可這裡是市中心，旁邊都是黑黑的商場，白天還行隨便進哪個商場都可以解決，可現在……想來想去……一JJ靈機一動，指著一處說，就去那姐幾個順指一瞧--自動櫃員機那櫃員機旁邊有個弧形玻璃（防別人偷看密碼嘛），MM拿著報紙，手紙和塑料袋（拿這些幹嘛呢原來是消滅罪證用的）進去方便。幾個圍成一圈，搞了個水泄不通，只聽^#()$％_@&)@……爽了……後聽見報紙嚓嚓的聲音，估計是包起來了，然後裝在塑料袋裡提著.一臉很無辜的樣子出來了，一JJ說，前邊有個拉圾桶，就扔在那裡吧.便向那裡走過去……就在這個時候，最不可思議的事情發生了.我們突然聽見突突突突的聲音，一輛摩托車載著兩個人從我們身邊呼嘯而過....坐在後邊的那個人一彎腰，把MM手上的那個塑料袋給搶走了
67、小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，裡面可都是客戶發來的訂單啊！老闆一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。老公見狀，忙獻計道：「你註冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼埃」一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！於是，小姿馬上打開網站，點擊「忘記密碼」，窗口彈出設定好的提示問題——「我的最大個人隱私是？」「個人隱私……是什麼來著？」小姿犯了愁。我的生日——輸入生日數字，不對；我家的電話號碼——輸入，不對；結婚紀念日——輸入，不對；銀行卡號——輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日——輸入，不對；我暗戀的男明星——輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友「花心大蘿蔔」的名字——輸入，也不對……小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎麼都不對呢？難道……難道是我背著老公偷偷設立的小金庫——輸入，還不對……「我真笨啊！真的很笨！」小姿隨手打了幾個字，抒發鬱悶之情，結果……結果……竟然對了……
68、"記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。「媽媽，這是什麼？」我問「哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。」老媽答到。「這有用嗎？」我問「有用也沒用，」她接著說，「我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！」"
69、客服：您好，請問有什麼可幫您？用戶：請幫我轉人工台！客服：………（把我當機器人？）
70、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
71、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
72、小陳：小潘啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！小潘：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩叄塊會較好喔，你有工具嗎？小陳：OfCourse有！只見小陳拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……小陳：切吧！要切幾塊都行！不用客氣！
73、有一天，一個男人穿越森林的時候，聽到一個細微的聲音叫住他。他低頭一看，是一隻青蛙。「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。」男人一言不發，把青蛙撿起來，放入口袋。「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。而且，我會告訴我遇到的每一個人，你是多麼聰明和勇敢，你是我的英雄。」男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然後我願意成為你的愛人一星期。」男人又把青蛙拿出來，對著它微微一笑，把它放回口袋。「如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然後我願意成為你的愛人一年，而且你可以對我做任何事。」再一次的，男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。最後，青蛙無力地問：「我開出了這麼好的條件，為什麼你還不肯吻我？」男人說：「我是一個程式設計師，我可沒時間和什麼公主鬼混。不過，擁有一個會說話的青蛙，倒是蠻酷的。」
74、W君初涉愛河，常與女友出雙入對，熱戀時如膠似漆。有好事者私下問其進展如何，W君答曰：「雙方思想尚未聯網。」不久W君形單影隻，恢復王老五狀，面對好友們疑惑的眼光，W君一臉的無奈：「我們感情沒有格式化，且感情版本不兼容。」
75、一個中年男子剛裝了一套「自動清除髒話」軟體。這天他收到了一封來自朋友的E-mail，有一句話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。他覺得十分奇怪，就打電話詢問。原來原信寫的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期
76、去年暑假我曾在一家電腦公司打工。有一天，一位客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤。理由是少了個鍵。「這是一付104鍵的Windows95鍵盤，比普通的鍵盤還多三個鍵呢！您倒是說說看：少了什麼鍵？」我問他。「任意鍵！」
77、1、高中嚮往大學，大學懷念高中；2、高中目標是滿分，大學目標是及格；3、高中老師朝你要家裡電話（以便請個家長什麼的），大學你朝老師要家裡電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：「誰的誰的？？乾了還不收！！」7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；8、高中奇怪為什麼那麼多人上了大學還自殺，大學奇怪為什麼那麼多人上了大學還活著。
78、1986年在墨西哥舉行的第13屆世界盃足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾誇口說：「在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。」打成平局後，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：「蒙特婁的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。」
79、櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：「我最煩上床了！」其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：「本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的」她GG崩潰：「拜託，那叫『上鋪』好不好？」櫻桃這才反應過來，一看，四周儘是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
80、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：「樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩幾隻？」一聰明的小男孩回答：「樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其餘的。」年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：「其實我的答案很簡單，五隻減去一隻還剩四隻。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？」這時小男孩反問老師：「我可以考你一個問題嗎？」「當然，隨便考。」老師自信地回答。男孩開始了他的問題：「一家冰淇淋店裡有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？」女老師聽了，先是紅了臉地答道：「這很難說，三位都可能是結了婚的。」小男孩回答：「老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。」