內涵段子精選糗事百科笑話摘抄
1、閒著沒事玩電腦，想看一個黃片，然後我就糾結了，我是看小黃人還是看皮卡丘呢？畢竟兩個都很黃啊。
2、大一時候剛開學，和室友去超市，前面有兩個mm都穿著短裙，涼拖拎著暖壺去打水，我問室友，你說前面哪個腿好看，話音剛落，其中一妹子回頭慎道：沒長眼睛？自己不會看？
3、今天早上坐公交好看一年邁大媽上車，立馬讓座，然後大媽遲鈍了一下還是坐上去了，等我站好定睛一看哪是大媽呀，原來是染了白色頭髮的非主流。我去。
4、晚上去親戚家吃飯完回家，太黑看不見路，於是我習慣性的讓表妹先站在路上幫我看倒車。結果剛剛一倒出來，突然忘了還有一個人在地上，油門一踩就走了……
5、兄弟把我女人睡了，於是報復計劃開始，之前用微信加過他姐，哈哈，各種勾引，想玩她，沒想到後來和他姐真心相愛了……你想問後來？不說了，我們一家人要吃飯了，弟妹燒的菜還是當年那個味兒……
6、昨晚去超市買花露水，導購小姑娘把我領到花露水那，沖我來一句「你是單身吧？單身買這種噴的吧，抹的你後背夠不著...」我去你妹的吧！滾犢子吧！老子不買了！什麼玩意兒啊！我單身招你惹你了！
7、小區外賣桃的大爺又來了，特甜。過去稱了五斤，回家後，老媽邊洗桃邊問我：給人家錢了嗎？。臥曹，忘了，我飛奔下樓找到大爺：剛走的急，忘記給你老錢啦，多少啊？大爺：加上昨天的那五斤，總共二十。我……
8、早上坐公交車手裡拿著牛奶，突然車來了個急剎車，手一下按到前排椅子上了，牛奶就擠出來了，射了旁邊姑娘一臉啊，當時我就驚呆了，妹子，哥真不是故意的啊！
9、小時候老爸就對我非常嚴厲，可以說是恨鐵不成鋼，他希望我練武術，送我到武校，散打隊，我也沒辜負他老人家，這幾年打人無數，老爸賠錢給醫藥費也從百萬身價變成了普通人，有天晚上他把我五花大綁，我說老爸幹什麼，老爸咬牙切齒的說道：「我要廢了你的武功！」
10、今天我手機壞了，正好我媽換6了，就把她的破手機賞給我了。今天在公司突然想到要給我爸打電話說事。等號碼撥出去螢幕上赫然寫著老公兩個字。同事一臉不可思議的看著我，問題我他媽是男的啊。這還不是GC，GC是等我接通電話後喊了一聲爸。同事張大嘴巴望著我，一連倒退幾步，啊的一聲落荒而逃。哎臥草，聽我解釋啊，不是你想的那樣。。。
11、有一天和前任吵架了。冷戰。吵到很多人都知道。然後他登我QQ去他空間留言。留了好多條。「親愛的，對不起，我錯了，原諒我好不好？」。然後用自己的QQ回覆說「死開，給我滾一邊去。」
12、經過廣場看見好多人在圍觀什麼，我湊過去看了下原來是兩隻狗在xo，不禁感慨到，自從快播沒了以後，人們是多麼空虛寂寞！唉！不說了，前邊的哥們往邊讓讓，你擋到我了！
13、今天沒事和一個女同事聊天，無聊問她：「你知道男人的舌頭是用來幹嘛的嗎？」她回了我一句逗逼，頓時凌亂了。
14、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。簡訊上寫著：「報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的男人抱在一起！！怎麼辦？」
15、前天晚上溜達去男朋友家啪啪啪，完事後我正拿著手機玩遊戲，丫的在我脖子上嘬了一顆草莓印、回家後我爸問我脖子咋回事，我說自己拿手捏的。我爸說你再捏一個我看看、我使勁捏終於捏出一個，那個疼啊！昨天下午又見到男朋友，丫的問我脖子上另一個草莓印咋來的，我說自己捏的，他說你再捏一個我看看……
16、告訴大家一個新的打蚊子方法，當發現有蚊子爬你身上吸血時別打，因為就算打死了你也疼而且髒。先憋一口氣然後猛然全身用力加速血液循環嗆死它狗日的。
17、一男同事和女同事鬥嘴，幾個回合下來不分勝負。後男同事說：「你厲害，兩張嘴說話！」女同事：「你更厲害，拿著話筒吵架！」
18、昨天新買了一件性感弔帶睡衣，洗完澡穿上故意在老公面前走來走去，老公連看都沒看我一眼，我一把拿掉他的眼鏡擺了一個撩人的姿勢問：「老公，我漂亮嗎？」老公淡淡的說：「我只是近視眼，不是瞎子」…
19、公交車上遇到一小蘿莉，向她媽媽驕傲的說學會10以內的加減法了，於是我問她，那叔叔給你出個題考考你行不行？小蘿莉睜大眼睛看著我仔細聽題，我問，5.4321減去1.2345等於多少哇？？？剛問完，扭頭就看到蘿莉她媽要殺人的眼神……
20、去商場買衣服，拿著衣服去試衣間，推門進去的時候沒想到裡面有個美女剛脫掉上衣正準備換衣服，美女的胸又大又白，腿又長又細，長得那叫一個漂亮，我當時第一反應就是為什麼我特麼是個女的…
21、今兒個開車去送貨，路上打了個盹。追尾了，下車時心想完了。前面白色麵包車的人也下來了，我倆看看車，就掉點漆，他也豪爽說沒事。我不願意了，沒等他說完就跑到車上把自動噴漆拿下來，呲，呲，兩下。轉身再在我車上噴了下，就這麼愉快的解決了。武漢這大熱兒天的，一個開瑞，一個五菱。誰沒事難為誰啊！
22、今早對五歲的女兒說:「你長大了就會離開媽媽的，你會找到自己的男朋友，然後出嫁就離開媽媽了」……女兒回答我：「是不是長大了我就放假了，不用上學了嗎」？這種閨女我真是服了，我說出嫁，她放假……
23、下午去買衣服，目測服務員上圍跟柳岩有一拼！一會又進來一男的，試褲子，穿上以後說要讓服務員拍照給媽媽看看，那女的就蹲下照了，後來那男的又試了好幾條，最後也沒買，我算是明白他是什麼意思了！
24、認識的一對做生意的夫妻，老公又高又帥，看著年輕，老婆比較胖，一天進貨，天冷，女的帶一老色頭巾，和她年齡相仿的賣家叫女的大娘，女的瞬間就怒了，指著老公：叫我大娘你得先叫他大爺！
25、有沒有人跟我一樣，把孩子放孩子沙發上換尿包，起身去扔尿包，然後回來一屁股坐下去孩子震地上了！
26、那天跟阿姨一起去吃喜酒，上來一盤烤乳豬，從來沒吃過，剛想伸筷子，阿姨嘆了一口氣「唉，小豬真可憐」我無奈的收起筷子，安慰阿姨「事已至此，節哀順變了」……想想不對啊，我特麼是來吃喜酒的啊！
27、媳婦讓我把疊好的衣服放到衣櫃里，我邊拿衣服邊問：「前段時間很多明星和自己孩子共同參加的一個熱播節目叫啥名字？」媳婦答道：「爸爸去哪兒。」「去放衣服」我答道。於是我的身上就多了幾道抓痕，唉多麼痛的領悟！
28、老公在看電視，電視里說娶了漂亮女人會減壽命，越漂亮就減的越多，老婆問：「老公，那娶了我呢？」老公仔細的打量著老婆，說：「那肯定是壽與天齊了。」
29、單位有一個逗逼，女同事平時喜歡開他玩笑，今天這貨和另外三個年輕女同事打麻將，其中一個女的說他打牌是「日款貨」（方言：半吊子的意思），其他幾個妹子也跟著起鬨，誰知這哥們兒幽幽的來了句：好吧，我是日款貨，你們都是款貨！………然後，然後就沒有然後了。
30、去東北～找了個小姐～炮打到一半～突然～她老公來了～目瞪口呆中～一絲不掛的她～被她老公直接拖走了～大哥～我想說～外面～挺冷的～～～～
31、今天和老婆在路上逛街，一隻手拿著冰淇淋，一隻手牽著老婆，走著走著，突然感覺好像冰淇淋融化了滴了一滴在手上，我毫不猶豫的把手伸過來就用嘴舔。尼瑪，是鳥屎。
32、說個剛剛發生的。樓主在公交車上，我有座位。此為背景。我看到旁邊站著一位老人家，正好也快到站了，就尋思著直接讓給老人家。誰知道我剛站起來，老人家一把把我按下去，說小姑娘沒事沒事我就幾站的。然後可憐樓主眼巴巴的看著公交車關上了後門，也不好意思開口告訴老人家我是要下車的。太糗了。。。
33、記得剛上初中要住校，宿舍的燈不亮了，有個哥們非要上去修。我提醒他小心點呀，他卻不屑的說：想當年我可是修電的好手！結果不一會兒電燈泡在他手中炸了，那個火花四濺呀。趕緊問他有事嗎？他說沒事。過了會看著自己的那顫抖的手說：唉呀媽呀，剛才電死我了！
34、跟老公出門，遠遠看見一個烤魷魚攤，我說：「老公，看見魷魚我就想吃，怎麼辦？」沒等我說完，老公立馬就往攤子那跑去，還在為他的貼心感動時，他跑回來了，然後對我說：「好了，我讓烤魷魚的搬走了。」
35、屌絲坐公交車，一個急剎車！把後面一個女神鞋踩壞了...屌絲當時老不好意思了，一直說對不起；那女神不依不饒，一直在後面嘟囔道：「你知道我的鞋多錢不？看你踩的！你賠我！」屌絲也沒控制住自己的情緒，激動的喊道：「不就一雙鞋嘛！老子特麼陪你！」說完，屌絲就把女神拽下車，強行拉進了路邊的一家賓館...
36、本人有些近視，回家路上看見地上有張百元大鈔向我招手，我趁沒人休息一腳踩住，直接彎腰撿起來放近兜里，到家拿出來一看欲哭無淚，居然是兒童銀行的，尼瑪中國什麼時候出的兒童銀行，我居然才知道..
37、媽媽給4歲的女兒講「司馬光砸缸」的故事。講完之後，媽媽問女兒：你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸里了，你該怎麼辦呢？女兒想了想，淡定的說到：去找司馬光啊！
38、上個月問表弟同時交那麼多女朋友。有什麼秘訣。表弟：你有喜歡的女孩嗎？喜歡就去追啊！追不到就強殲啊！反抗就下藥啊！報警就發裸照啊！不說了…我爸來看我了，帶來好多好吃的給我！
39、可惡的蚊子！！！晚上你咬的我鼻青臉腫，上個廁所又咬我蛋蛋，癢。。啊。。在辦公室坐在電腦前，忍不住撓一下又遇上不敲門進來的妹子。。。解釋都是蒼白無力的。。。
40、外公今年79了，剛才躲衛生間裡抽煙被外婆抓了，今天家庭聚會，外婆要他當眾做檢查呢。怕媳婦是一輩子的事。
41、大學一室友，名字最後一個字是波，我就一直叫BG。一直關係還不錯！前幾天去找他玩，一起喝酒，我就問他：寢室4個人為啥就對我特別照顧？他說你一直叫我BG(波哥)我還能不照顧你，我說其實我是看你長的太黑，像樓下那條狗，所以叫你波狗，簡稱BG了……！這麼多年的誤會終於解開了……！
42、剛剛去買牙膏，手裡拿的高露潔，問老闆：高露潔牙膏好還是超人牙膏好(本想問黑人牙膏的)，老闆望著我說超人出牙膏了嗎？頓時很尷尬。
43、今天珠江人壽給我打電話推銷保險，我問：你們公司1800人，上半年業績1100萬，夠發工資嗎？需要貸款嗎？我是做貸款的！
44、媳婦唯一的愛好就是花錢，問朋友：如果你媳婦天天花錢你怎麼辦！而他說：雖然我窮。。。但我長得丑啊！能不能找到媳婦還不一定那！
45、一天在媳婦閨蜜家吃飯，媳婦閨蜜家孩子男孩八九歲總愛亂翻東西，一天翻到一個套套，問他媽，這是什麼？他媽不耐煩的說小帽子！孩子又問誰戴的小帽子！媳婦閨蜜說你爸上夜班時戴的小帽子！給大夥都笑噴了！
46、10年的世博會上我認識了她，我們彼此一見傾心，從相識相知到相愛只用了不到一個月時間！在一起愉快地度過了半年！後來，為了給她更好的生活更好的未來，我選擇了去另一個城市打拚自主創業！臨走時托最好的哥們兒多多幫忙照顧！現在，他們倆孩子都已經三歲了……
47、擼主媽媽一直想要個女兒，可是生了三個都是男孩兒，而我就是第三個。媽媽絕望了，於是在我上初中之前一直被媽媽當女兒養，穿裙子；留辮子……！嗚嗚……可是你們不知道我的痛苦…我堂堂七尺男兒直到現在也TM沒改掉蹲著撒尿的習慣……！
48、幼兒園一群小孩一塊兒玩，很多家長在邊上陪同。有個年輕辣媽，童顏！好身材！我不得不在她身邊借聊天多呆一會。別的家長走過的時候我就很敷衍的打聲招呼你好，精力還是集中在辣媽身上。後來又有一個女家長經過向我打招呼，我又敷衍的說了聲你好就沒繼續理她了。慢著，這個聲音怎麼這麼熟悉，啊，是老婆！才想起來她說下班後會過來然後一起回家的。不多說了，還在思考怎麼才能跪鍵盤跪出檢討書呢。
49、曾經家裡找不到任何零食時，我拿感冒沖劑加板藍根喝了好幾杯，然後就暈暈乎乎了。老媽以為我感冒了去拿感冒藥給我喝，才發現我已經喝了好幾袋感冒沖劑了。幸運的是這次老媽居然沒有拽我耳朵，而是拿著笤帚狠狠抽了我一下午。
50、去年剛到上海工地打工剛交了幾個新朋友。下午和他們一起去洗澡，洗完澡剛出來問口的保安就對我大吼叫我把車子開走，我心想我沒車啊？我說我就不開，保安說你要不開我就把你氣給放了！我說那你放吧！沒想到真的放了。
51、鄰居家有一個小侄兒，三年級小學生一枚…哥哥哥…昨天中午來我家玩，由於天氣熱，屋裡空調開的低，感覺有點冷，我就找來個夏涼被蓋在了身上，這時小侄兒以為我要睡覺了，便跑來嘻哈的說：叔，你要壽終正寢了嗎？我艹，你個小B崽子，來來來，保證不打死你～改天連你們語文老師一塊打了～
52、剛畢業一個月工資一千八大洋，朋友說借四千急用，兩個月後還，二話沒說就借了，現在兩年過去了，打電話也不接，不是心疼錢，是真正看清了一個人。
53、男人沒有鬍子，可想而知是太監，所以我不用刮鬍刀，而用剪刀，因為剪刀總會把胡茬留下證明我的性別。
54、什麼叫失眠，就是我從12點到現在4：57抽了兩包煙，翻了N多次身，窗台下的水管滴了8397滴水！別問我為什麼，活到24了還沒女朋友能不多想？
55、一家三代人，爺爺叫小孫兒和他一起睡覺。小孫子不肯，媽媽說：你不去等會我去了。爺爺聽到了說：幾十歲的人說話要算話！…
56、今年升高一，開學之前有兩周的軍訓。我這麼女漢子的一個人，肯定不怕軍訓，去了之後才發現，真想多了，你知道我遇到一個多麼奇葩的教官！那個教官給我們二連取的口號你絕對想不到！反正那天下午，整個操場都迴蕩著我們班的口號：星宿老仙！法力無邊！助我二連！渡我成仙！
57、樓主男，23今天走在路上，迎面走來一小盆友剛會說話的，他媽扯著他。咯咯咯咯小盆友見我笑著指著我叫「哥哥」，我一聽樂了這小子嘴真甜正要逗兩下誰知他媽開口說話了「這是大哥哥還是小叔叔啊？！」我一聽滿臉黑線走了擦我都有那麼老了麼？
58、昨天被騙了，昨天下午工人去倉庫備貨本人一個在門市，一個女的跑過來說家裡換鎖芯，錢包掉家裡了，問我借50元錢。我當時說不認識怎麼借。她說，你放心不會騙我幾十塊錢的，下午3點前一定還我。她媽的我等到下班也沒看到她還錢。中國人的誠信就毀壞這樣人手裡。
59、跟吃貨女友在外面吃晚飯，隔壁桌的一對情侶女的吃剩下的男的就拿去吃完。當時女友就嘀咕說：「你看人家多恩愛，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？」我拿筷子的手抖了抖，心想你哪次剩下過？你吃完不搶我的就不錯了…
60、記得上學時，我同桌很胖，老師叫他起來做題。估計是忘記了他的名字，結果老師指著他說：「那個球，你來做下這道題。」
61、幾人到游泳池去玩。玩了一會，其中一人起身說去衛生間小便。瞬時我覺得這兄弟我交定了，感覺他特實誠。畢竟能在游泳池，主動去上衛生間的人不多了。
62、某人說，今天和女友做了五次，累死了，而且每次做完都要幫她洗澡，旁邊的朋友很是羨慕，難道浴池裡還來！然後另一個朋友神回覆：沒氣看你怎麼做！
63、走在路上，旁邊的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住問他：「你看啥呢！」他毫不客氣地回：「咋了，女朋友長得像仙女一樣，還不讓人看了？」「喲，挺硬氣呀！走，咱倆上一邊嘮嘮。」我摟著他來到角落以後，從兜里掏出一百塊錢給他：「謝謝兄弟，剛才表演得非常到位。」
64、昨天中午在家午休。兒子跑來說，小狗狗現在不怕熱了，在睡覺覺呢。你們都猜不到他把小狗放哪了？我問兒子咋啦？他說小狗舌頭都熱出來了。幫它洗個澡，然後放在冰箱裡，它現在可涼快了。我打開冰箱一看，那小狗全身毛掛滿冰霜，馬上凍死了。放外面曬半天才緩過來。到今天小狗還跑外面曬太陽。看見我兒子躲遠遠的，那小眼神還憂怨著呢！
65、小夫妻與女閨蜜住一條小巷，常常去吃飯，丈夫幫忙做菜，妻子在堂間看電視。一年後，小夫妻離婚，丈夫與閨蜜結婚了。這就是防火防盜防閨蜜的節奏嗎？
66、在飛機上兩個姑娘找位置，一個大叔座位似乎坐錯了，妹子說，叔叔，這個位置是我的，你看，我的是36D！大叔看了看說，沒那麼大吧？！哈哈，姑娘瞬間羞紅了臉，大叔，你壞啊！
67、真事！上個月老婆洗衣服把我手機給洗了。於是吵了幾句，晚上可能覺得不好意思主動的找我拍拍，出於心裡不爽真想操死她使勁的猛搞。這是背景！！昨晚不加班，晚上可以早點休息，於是夫妻商量下打算睡覺前先拍一下。事後問她爽不爽…奇葩這貨說沒有上次你想操死我那麼爽！我是不是該注意一下新手機了…
68、我的一幫朋友，都成家立業了，全都忙事業忙家庭，一晃三年沒有聯繫，昨天一朋友在群里說好久沒聯繫了，找個時間大家聚聚，我好激動，立馬回覆：我整整盼了三年，事後群里死一般安靜，納悶，難道都不願我去，無聊翻看聊天記錄，我去，我回的那條信息是：我整整判了三年，不說了，找個地逢鑽進去……
69、火車上，幾個學生聊天，有一個女同學問男同學：你們宿舍在哪啊？男同學說你們是A4公寓樓，我們是A3公寓樓，就在你們後面，我們在陽台上就能看到你們洗澡……瞬間世界都安靜了……然後…然後…哥們你咋胖這麼快啊？？？
70、今天和一個二貨朋友聊天，突然我問他：」你說上帝他看電影嗎？看愛情動作片嗎？？」二貨朋友仰望45度，慢悠悠說道：「人在做，天在看。」
71、最近買房了，手頭比較緊，此為背景。------昨天發現，老婆的洗面奶換成了香皂，我非常感動，心想這敗家娘們也知道節約了。忍了一天，今早洗漱的時候問她：老婆，咱日子沒這麼苦，你該用化妝品還得用哈！老婆默默把包裝拿給我，二維碼一掃：雪花秀，單價400。頓時哭了。
72、曾經上大學的時候，一學妹讓我幫她從網上買個東西，她說網銀沒錢了，到了她卻讓我幫忙拆開看看，竟然是條裙子，這有什麼好看的。第二天她來到我面前，問我，你有女朋友麼？我說沒有，圍著我轉了一圈，問道：裙子好看麼？我點頭，她竟然說我男盆友送的，當時我就笑了，這特麼不是我剛幫你買的麼，你騙屌絲呢！
73、一妹子問我多高，我說不高只有178，她說好矮哦！我就說是啊有點矮，我又問她多高，她說156，但是她想找個180以上的男朋友，180以下的都太矮了！我說是啊都太矮了！
74、昨天去黃金店換手鍊，問她黃金現在是多少錢一斤。她非常驚訝的把我盯著。啥？一斤？？我以為遇到土豪噢。哈哈哈哈哈哈哈。口誤呢，是克，克，克。
75、我懂事比較早，內褲里都是血就知道第一次來大姨媽了。高興的告訴了媽媽，想告訴她我長大了。可她卻拚命把我往醫院拽，我說「不用看醫生啊，這是大姨媽啊！媽媽你不知道麼？」「閉嘴，兒子！」
76、和閨蜜去買電影票…在電影院的大廳看到捉妖記的海報…買票的時候我直接跟收銀員說了句「給我兩張捉姦記的票。。。。」收銀員瞪著我說了句「捉姦記沒有…捉妖記要不要看？」尼瑪…別拉我…我去撞牆……
77、剛剛去理髮，和理髮小伙聊的不錯，他說，我這個人就倆特點，第一個是幽默，我剛想說話，小伙子接著說，第二個特點就是動不動就砍人。我看了看他手裡的剃刀說，呵呵小伙子你真幽默。
78、毛硬幣大小的藥片，樓主用了三碗水還吞不下去，卡在喉嚨里上不去下不來難受的眼淚都出來了，後來又大喝一口水讓水把藥片融化吞去了，這時才發現藥瓶上赫然寫著三個大字：咀嚼片。
79、一同學和他室友商量要吃火鍋，室友同意了，他就做了各種菜各種丸子，一大鍋，室友又說不回來吃了，他就自己一個人吃，吃不完，就倒廁所了，這下可好了，倒太多衝不下去了，就只能拿筷子一個一個往外夾，室友回來就看到這一幕……他從廁所裡面夾東西吃……
80、在深圳，積攢了四天的小內褲，洗了，掛在租的房子門口前有一個橫竹竿…那天風很大，四個小內褲在門口迎風飄揚…過路的四個女孩一個個捂著嘴都偷著樂……
1、閒著沒事玩電腦，想看一個黃片，然後我就糾結了，我是看小黃人還是看皮卡丘呢？畢竟兩個都很黃啊。
2、大一時候剛開學，和室友去超市，前面有兩個mm都穿著短裙，涼拖拎著暖壺去打水，我問室友，你說前面哪個腿好看，話音剛落，其中一妹子回頭慎道：沒長眼睛？自己不會看？
3、今天早上坐公交好看一年邁大媽上車，立馬讓座，然後大媽遲鈍了一下還是坐上去了，等我站好定睛一看哪是大媽呀，原來是染了白色頭髮的非主流。我去。
4、晚上去親戚家吃飯完回家，太黑看不見路，於是我習慣性的讓表妹先站在路上幫我看倒車。結果剛剛一倒出來，突然忘了還有一個人在地上，油門一踩就走了……
5、兄弟把我女人睡了，於是報復計劃開始，之前用微信加過他姐，哈哈，各種勾引，想玩她，沒想到後來和他姐真心相愛了……你想問後來？不說了，我們一家人要吃飯了，弟妹燒的菜還是當年那個味兒……
6、昨晚去超市買花露水，導購小姑娘把我領到花露水那，沖我來一句「你是單身吧？單身買這種噴的吧，抹的你後背夠不著...」我去你妹的吧！滾犢子吧！老子不買了！什麼玩意兒啊！我單身招你惹你了！
7、小區外賣桃的大爺又來了，特甜。過去稱了五斤，回家後，老媽邊洗桃邊問我：給人家錢了嗎？。臥曹，忘了，我飛奔下樓找到大爺：剛走的急，忘記給你老錢啦，多少啊？大爺：加上昨天的那五斤，總共二十。我……
8、早上坐公交車手裡拿著牛奶，突然車來了個急剎車，手一下按到前排椅子上了，牛奶就擠出來了，射了旁邊姑娘一臉啊，當時我就驚呆了，妹子，哥真不是故意的啊！
9、小時候老爸就對我非常嚴厲，可以說是恨鐵不成鋼，他希望我練武術，送我到武校，散打隊，我也沒辜負他老人家，這幾年打人無數，老爸賠錢給醫藥費也從百萬身價變成了普通人，有天晚上他把我五花大綁，我說老爸幹什麼，老爸咬牙切齒的說道：「我要廢了你的武功！」
10、今天我手機壞了，正好我媽換6了，就把她的破手機賞給我了。今天在公司突然想到要給我爸打電話說事。等號碼撥出去螢幕上赫然寫著老公兩個字。同事一臉不可思議的看著我，問題我他媽是男的啊。這還不是GC，GC是等我接通電話後喊了一聲爸。同事張大嘴巴望著我，一連倒退幾步，啊的一聲落荒而逃。哎臥草，聽我解釋啊，不是你想的那樣。。。
11、有一天和前任吵架了。冷戰。吵到很多人都知道。然後他登我QQ去他空間留言。留了好多條。「親愛的，對不起，我錯了，原諒我好不好？」。然後用自己的QQ回覆說「死開，給我滾一邊去。」
12、經過廣場看見好多人在圍觀什麼，我湊過去看了下原來是兩隻狗在xo，不禁感慨到，自從快播沒了以後，人們是多麼空虛寂寞！唉！不說了，前邊的哥們往邊讓讓，你擋到我了！
13、今天沒事和一個女同事聊天，無聊問她：「你知道男人的舌頭是用來幹嘛的嗎？」她回了我一句逗逼，頓時凌亂了。
14、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。簡訊上寫著：「報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的男人抱在一起！！怎麼辦？」
15、前天晚上溜達去男朋友家啪啪啪，完事後我正拿著手機玩遊戲，丫的在我脖子上嘬了一顆草莓印、回家後我爸問我脖子咋回事，我說自己拿手捏的。我爸說你再捏一個我看看、我使勁捏終於捏出一個，那個疼啊！昨天下午又見到男朋友，丫的問我脖子上另一個草莓印咋來的，我說自己捏的，他說你再捏一個我看看……
16、告訴大家一個新的打蚊子方法，當發現有蚊子爬你身上吸血時別打，因為就算打死了你也疼而且髒。先憋一口氣然後猛然全身用力加速血液循環嗆死它狗日的。
17、一男同事和女同事鬥嘴，幾個回合下來不分勝負。後男同事說：「你厲害，兩張嘴說話！」女同事：「你更厲害，拿著話筒吵架！」
18、昨天新買了一件性感弔帶睡衣，洗完澡穿上故意在老公面前走來走去，老公連看都沒看我一眼，我一把拿掉他的眼鏡擺了一個撩人的姿勢問：「老公，我漂亮嗎？」老公淡淡的說：「我只是近視眼，不是瞎子」…
19、公交車上遇到一小蘿莉，向她媽媽驕傲的說學會10以內的加減法了，於是我問她，那叔叔給你出個題考考你行不行？小蘿莉睜大眼睛看著我仔細聽題，我問，5.4321減去1.2345等於多少哇？？？剛問完，扭頭就看到蘿莉她媽要殺人的眼神……
20、去商場買衣服，拿著衣服去試衣間，推門進去的時候沒想到裡面有個美女剛脫掉上衣正準備換衣服，美女的胸又大又白，腿又長又細，長得那叫一個漂亮，我當時第一反應就是為什麼我特麼是個女的…
21、今兒個開車去送貨，路上打了個盹。追尾了，下車時心想完了。前面白色麵包車的人也下來了，我倆看看車，就掉點漆，他也豪爽說沒事。我不願意了，沒等他說完就跑到車上把自動噴漆拿下來，呲，呲，兩下。轉身再在我車上噴了下，就這麼愉快的解決了。武漢這大熱兒天的，一個開瑞，一個五菱。誰沒事難為誰啊！
22、今早對五歲的女兒說:「你長大了就會離開媽媽的，你會找到自己的男朋友，然後出嫁就離開媽媽了」……女兒回答我：「是不是長大了我就放假了，不用上學了嗎」？這種閨女我真是服了，我說出嫁，她放假……
23、下午去買衣服，目測服務員上圍跟柳岩有一拼！一會又進來一男的，試褲子，穿上以後說要讓服務員拍照給媽媽看看，那女的就蹲下照了，後來那男的又試了好幾條，最後也沒買，我算是明白他是什麼意思了！
24、認識的一對做生意的夫妻，老公又高又帥，看著年輕，老婆比較胖，一天進貨，天冷，女的帶一老色頭巾，和她年齡相仿的賣家叫女的大娘，女的瞬間就怒了，指著老公：叫我大娘你得先叫他大爺！
25、有沒有人跟我一樣，把孩子放孩子沙發上換尿包，起身去扔尿包，然後回來一屁股坐下去孩子震地上了！
26、那天跟阿姨一起去吃喜酒，上來一盤烤乳豬，從來沒吃過，剛想伸筷子，阿姨嘆了一口氣「唉，小豬真可憐」我無奈的收起筷子，安慰阿姨「事已至此，節哀順變了」……想想不對啊，我特麼是來吃喜酒的啊！
27、媳婦讓我把疊好的衣服放到衣櫃里，我邊拿衣服邊問：「前段時間很多明星和自己孩子共同參加的一個熱播節目叫啥名字？」媳婦答道：「爸爸去哪兒。」「去放衣服」我答道。於是我的身上就多了幾道抓痕，唉多麼痛的領悟！
28、老公在看電視，電視里說娶了漂亮女人會減壽命，越漂亮就減的越多，老婆問：「老公，那娶了我呢？」老公仔細的打量著老婆，說：「那肯定是壽與天齊了。」
29、單位有一個逗逼，女同事平時喜歡開他玩笑，今天這貨和另外三個年輕女同事打麻將，其中一個女的說他打牌是「日款貨」（方言：半吊子的意思），其他幾個妹子也跟著起鬨，誰知這哥們兒幽幽的來了句：好吧，我是日款貨，你們都是款貨！………然後，然後就沒有然後了。
30、去東北～找了個小姐～炮打到一半～突然～她老公來了～目瞪口呆中～一絲不掛的她～被她老公直接拖走了～大哥～我想說～外面～挺冷的～～～～
31、今天和老婆在路上逛街，一隻手拿著冰淇淋，一隻手牽著老婆，走著走著，突然感覺好像冰淇淋融化了滴了一滴在手上，我毫不猶豫的把手伸過來就用嘴舔。尼瑪，是鳥屎。
32、說個剛剛發生的。樓主在公交車上，我有座位。此為背景。我看到旁邊站著一位老人家，正好也快到站了，就尋思著直接讓給老人家。誰知道我剛站起來，老人家一把把我按下去，說小姑娘沒事沒事我就幾站的。然後可憐樓主眼巴巴的看著公交車關上了後門，也不好意思開口告訴老人家我是要下車的。太糗了。。。
33、記得剛上初中要住校，宿舍的燈不亮了，有個哥們非要上去修。我提醒他小心點呀，他卻不屑的說：想當年我可是修電的好手！結果不一會兒電燈泡在他手中炸了，那個火花四濺呀。趕緊問他有事嗎？他說沒事。過了會看著自己的那顫抖的手說：唉呀媽呀，剛才電死我了！
34、跟老公出門，遠遠看見一個烤魷魚攤，我說：「老公，看見魷魚我就想吃，怎麼辦？」沒等我說完，老公立馬就往攤子那跑去，還在為他的貼心感動時，他跑回來了，然後對我說：「好了，我讓烤魷魚的搬走了。」
35、屌絲坐公交車，一個急剎車！把後面一個女神鞋踩壞了...屌絲當時老不好意思了，一直說對不起；那女神不依不饒，一直在後面嘟囔道：「你知道我的鞋多錢不？看你踩的！你賠我！」屌絲也沒控制住自己的情緒，激動的喊道：「不就一雙鞋嘛！老子特麼陪你！」說完，屌絲就把女神拽下車，強行拉進了路邊的一家賓館...
36、本人有些近視，回家路上看見地上有張百元大鈔向我招手，我趁沒人休息一腳踩住，直接彎腰撿起來放近兜里，到家拿出來一看欲哭無淚，居然是兒童銀行的，尼瑪中國什麼時候出的兒童銀行，我居然才知道..
37、媽媽給4歲的女兒講「司馬光砸缸」的故事。講完之後，媽媽問女兒：你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸里了，你該怎麼辦呢？女兒想了想，淡定的說到：去找司馬光啊！
38、上個月問表弟同時交那麼多女朋友。有什麼秘訣。表弟：你有喜歡的女孩嗎？喜歡就去追啊！追不到就強殲啊！反抗就下藥啊！報警就發裸照啊！不說了…我爸來看我了，帶來好多好吃的給我！
39、可惡的蚊子！！！晚上你咬的我鼻青臉腫，上個廁所又咬我蛋蛋，癢。。啊。。在辦公室坐在電腦前，忍不住撓一下又遇上不敲門進來的妹子。。。解釋都是蒼白無力的。。。
40、外公今年79了，剛才躲衛生間裡抽煙被外婆抓了，今天家庭聚會，外婆要他當眾做檢查呢。怕媳婦是一輩子的事。
41、大學一室友，名字最後一個字是波，我就一直叫BG。一直關係還不錯！前幾天去找他玩，一起喝酒，我就問他：寢室4個人為啥就對我特別照顧？他說你一直叫我BG(波哥)我還能不照顧你，我說其實我是看你長的太黑，像樓下那條狗，所以叫你波狗，簡稱BG了……！這麼多年的誤會終於解開了……！
42、剛剛去買牙膏，手裡拿的高露潔，問老闆：高露潔牙膏好還是超人牙膏好(本想問黑人牙膏的)，老闆望著我說超人出牙膏了嗎？頓時很尷尬。
43、今天珠江人壽給我打電話推銷保險，我問：你們公司1800人，上半年業績1100萬，夠發工資嗎？需要貸款嗎？我是做貸款的！
44、媳婦唯一的愛好就是花錢，問朋友：如果你媳婦天天花錢你怎麼辦！而他說：雖然我窮。。。但我長得丑啊！能不能找到媳婦還不一定那！
45、一天在媳婦閨蜜家吃飯，媳婦閨蜜家孩子男孩八九歲總愛亂翻東西，一天翻到一個套套，問他媽，這是什麼？他媽不耐煩的說小帽子！孩子又問誰戴的小帽子！媳婦閨蜜說你爸上夜班時戴的小帽子！給大夥都笑噴了！
46、10年的世博會上我認識了她，我們彼此一見傾心，從相識相知到相愛只用了不到一個月時間！在一起愉快地度過了半年！後來，為了給她更好的生活更好的未來，我選擇了去另一個城市打拚自主創業！臨走時托最好的哥們兒多多幫忙照顧！現在，他們倆孩子都已經三歲了……
47、擼主媽媽一直想要個女兒，可是生了三個都是男孩兒，而我就是第三個。媽媽絕望了，於是在我上初中之前一直被媽媽當女兒養，穿裙子；留辮子……！嗚嗚……可是你們不知道我的痛苦…我堂堂七尺男兒直到現在也TM沒改掉蹲著撒尿的習慣……！
48、幼兒園一群小孩一塊兒玩，很多家長在邊上陪同。有個年輕辣媽，童顏！好身材！我不得不在她身邊借聊天多呆一會。別的家長走過的時候我就很敷衍的打聲招呼你好，精力還是集中在辣媽身上。後來又有一個女家長經過向我打招呼，我又敷衍的說了聲你好就沒繼續理她了。慢著，這個聲音怎麼這麼熟悉，啊，是老婆！才想起來她說下班後會過來然後一起回家的。不多說了，還在思考怎麼才能跪鍵盤跪出檢討書呢。
49、曾經家裡找不到任何零食時，我拿感冒沖劑加板藍根喝了好幾杯，然後就暈暈乎乎了。老媽以為我感冒了去拿感冒藥給我喝，才發現我已經喝了好幾袋感冒沖劑了。幸運的是這次老媽居然沒有拽我耳朵，而是拿著笤帚狠狠抽了我一下午。
50、去年剛到上海工地打工剛交了幾個新朋友。下午和他們一起去洗澡，洗完澡剛出來問口的保安就對我大吼叫我把車子開走，我心想我沒車啊？我說我就不開，保安說你要不開我就把你氣給放了！我說那你放吧！沒想到真的放了。
51、鄰居家有一個小侄兒，三年級小學生一枚…哥哥哥…昨天中午來我家玩，由於天氣熱，屋裡空調開的低，感覺有點冷，我就找來個夏涼被蓋在了身上，這時小侄兒以為我要睡覺了，便跑來嘻哈的說：叔，你要壽終正寢了嗎？我艹，你個小B崽子，來來來，保證不打死你～改天連你們語文老師一塊打了～
52、剛畢業一個月工資一千八大洋，朋友說借四千急用，兩個月後還，二話沒說就借了，現在兩年過去了，打電話也不接，不是心疼錢，是真正看清了一個人。
53、男人沒有鬍子，可想而知是太監，所以我不用刮鬍刀，而用剪刀，因為剪刀總會把胡茬留下證明我的性別。
54、什麼叫失眠，就是我從12點到現在4：57抽了兩包煙，翻了N多次身，窗台下的水管滴了8397滴水！別問我為什麼，活到24了還沒女朋友能不多想？
55、一家三代人，爺爺叫小孫兒和他一起睡覺。小孫子不肯，媽媽說：你不去等會我去了。爺爺聽到了說：幾十歲的人說話要算話！…
56、今年升高一，開學之前有兩周的軍訓。我這麼女漢子的一個人，肯定不怕軍訓，去了之後才發現，真想多了，你知道我遇到一個多麼奇葩的教官！那個教官給我們二連取的口號你絕對想不到！反正那天下午，整個操場都迴蕩著我們班的口號：星宿老仙！法力無邊！助我二連！渡我成仙！
57、樓主男，23今天走在路上，迎面走來一小盆友剛會說話的，他媽扯著他。咯咯咯咯小盆友見我笑著指著我叫「哥哥」，我一聽樂了這小子嘴真甜正要逗兩下誰知他媽開口說話了「這是大哥哥還是小叔叔啊？！」我一聽滿臉黑線走了擦我都有那麼老了麼？
58、昨天被騙了，昨天下午工人去倉庫備貨本人一個在門市，一個女的跑過來說家裡換鎖芯，錢包掉家裡了，問我借50元錢。我當時說不認識怎麼借。她說，你放心不會騙我幾十塊錢的，下午3點前一定還我。她媽的我等到下班也沒看到她還錢。中國人的誠信就毀壞這樣人手裡。
59、跟吃貨女友在外面吃晚飯，隔壁桌的一對情侶女的吃剩下的男的就拿去吃完。當時女友就嘀咕說：「你看人家多恩愛，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？」我拿筷子的手抖了抖，心想你哪次剩下過？你吃完不搶我的就不錯了…
60、記得上學時，我同桌很胖，老師叫他起來做題。估計是忘記了他的名字，結果老師指著他說：「那個球，你來做下這道題。」
61、幾人到游泳池去玩。玩了一會，其中一人起身說去衛生間小便。瞬時我覺得這兄弟我交定了，感覺他特實誠。畢竟能在游泳池，主動去上衛生間的人不多了。
62、某人說，今天和女友做了五次，累死了，而且每次做完都要幫她洗澡，旁邊的朋友很是羨慕，難道浴池裡還來！然後另一個朋友神回覆：沒氣看你怎麼做！
63、走在路上，旁邊的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住問他：「你看啥呢！」他毫不客氣地回：「咋了，女朋友長得像仙女一樣，還不讓人看了？」「喲，挺硬氣呀！走，咱倆上一邊嘮嘮。」我摟著他來到角落以後，從兜里掏出一百塊錢給他：「謝謝兄弟，剛才表演得非常到位。」
64、昨天中午在家午休。兒子跑來說，小狗狗現在不怕熱了，在睡覺覺呢。你們都猜不到他把小狗放哪了？我問兒子咋啦？他說小狗舌頭都熱出來了。幫它洗個澡，然後放在冰箱裡，它現在可涼快了。我打開冰箱一看，那小狗全身毛掛滿冰霜，馬上凍死了。放外面曬半天才緩過來。到今天小狗還跑外面曬太陽。看見我兒子躲遠遠的，那小眼神還憂怨著呢！
65、小夫妻與女閨蜜住一條小巷，常常去吃飯，丈夫幫忙做菜，妻子在堂間看電視。一年後，小夫妻離婚，丈夫與閨蜜結婚了。這就是防火防盜防閨蜜的節奏嗎？
66、在飛機上兩個姑娘找位置，一個大叔座位似乎坐錯了，妹子說，叔叔，這個位置是我的，你看，我的是36D！大叔看了看說，沒那麼大吧？！哈哈，姑娘瞬間羞紅了臉，大叔，你壞啊！
67、真事！上個月老婆洗衣服把我手機給洗了。於是吵了幾句，晚上可能覺得不好意思主動的找我拍拍，出於心裡不爽真想操死她使勁的猛搞。這是背景！！昨晚不加班，晚上可以早點休息，於是夫妻商量下打算睡覺前先拍一下。事後問她爽不爽…奇葩這貨說沒有上次你想操死我那麼爽！我是不是該注意一下新手機了…
68、我的一幫朋友，都成家立業了，全都忙事業忙家庭，一晃三年沒有聯繫，昨天一朋友在群里說好久沒聯繫了，找個時間大家聚聚，我好激動，立馬回覆：我整整盼了三年，事後群里死一般安靜，納悶，難道都不願我去，無聊翻看聊天記錄，我去，我回的那條信息是：我整整判了三年，不說了，找個地逢鑽進去……
69、火車上，幾個學生聊天，有一個女同學問男同學：你們宿舍在哪啊？男同學說你們是A4公寓樓，我們是A3公寓樓，就在你們後面，我們在陽台上就能看到你們洗澡……瞬間世界都安靜了……然後…然後…哥們你咋胖這麼快啊？？？
70、今天和一個二貨朋友聊天，突然我問他：」你說上帝他看電影嗎？看愛情動作片嗎？？」二貨朋友仰望45度，慢悠悠說道：「人在做，天在看。」
71、最近買房了，手頭比較緊，此為背景。------昨天發現，老婆的洗面奶換成了香皂，我非常感動，心想這敗家娘們也知道節約了。忍了一天，今早洗漱的時候問她：老婆，咱日子沒這麼苦，你該用化妝品還得用哈！老婆默默把包裝拿給我，二維碼一掃：雪花秀，單價400。頓時哭了。
72、曾經上大學的時候，一學妹讓我幫她從網上買個東西，她說網銀沒錢了，到了她卻讓我幫忙拆開看看，竟然是條裙子，這有什麼好看的。第二天她來到我面前，問我，你有女朋友麼？我說沒有，圍著我轉了一圈，問道：裙子好看麼？我點頭，她竟然說我男盆友送的，當時我就笑了，這特麼不是我剛幫你買的麼，你騙屌絲呢！
73、一妹子問我多高，我說不高只有178，她說好矮哦！我就說是啊有點矮，我又問她多高，她說156，但是她想找個180以上的男朋友，180以下的都太矮了！我說是啊都太矮了！
74、昨天去黃金店換手鍊，問她黃金現在是多少錢一斤。她非常驚訝的把我盯著。啥？一斤？？我以為遇到土豪噢。哈哈哈哈哈哈哈。口誤呢，是克，克，克。
75、我懂事比較早，內褲里都是血就知道第一次來大姨媽了。高興的告訴了媽媽，想告訴她我長大了。可她卻拚命把我往醫院拽，我說「不用看醫生啊，這是大姨媽啊！媽媽你不知道麼？」「閉嘴，兒子！」
76、和閨蜜去買電影票…在電影院的大廳看到捉妖記的海報…買票的時候我直接跟收銀員說了句「給我兩張捉姦記的票。。。。」收銀員瞪著我說了句「捉姦記沒有…捉妖記要不要看？」尼瑪…別拉我…我去撞牆……
77、剛剛去理髮，和理髮小伙聊的不錯，他說，我這個人就倆特點，第一個是幽默，我剛想說話，小伙子接著說，第二個特點就是動不動就砍人。我看了看他手裡的剃刀說，呵呵小伙子你真幽默。
78、毛硬幣大小的藥片，樓主用了三碗水還吞不下去，卡在喉嚨里上不去下不來難受的眼淚都出來了，後來又大喝一口水讓水把藥片融化吞去了，這時才發現藥瓶上赫然寫著三個大字：咀嚼片。
79、一同學和他室友商量要吃火鍋，室友同意了，他就做了各種菜各種丸子，一大鍋，室友又說不回來吃了，他就自己一個人吃，吃不完，就倒廁所了，這下可好了，倒太多衝不下去了，就只能拿筷子一個一個往外夾，室友回來就看到這一幕……他從廁所裡面夾東西吃……
80、在深圳，積攢了四天的小內褲，洗了，掛在租的房子門口前有一個橫竹竿…那天風很大，四個小內褲在門口迎風飄揚…過路的四個女孩一個個捂著嘴都偷著樂……