校園笑話精選
1、小時候，忘記做作業了，早上一上課就要交的，臨時補肯定來不急，就先交個空本子上去，然後就趁老師改作業這段時間臨時補。等老師發現了問起就說交錯本了，馬上把臨時補好的交上，百試不爽。
2、某天語文課上，老師提出一個問題。我們應該怎麼樣稱呼孔子的母親。學生無語。接著老師自語道，孔母也。那我們應該怎麼樣稱號老子的母親呢？學生齊呼：老母也。老師啞口無言。
3、我的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得我每天都睡不好。於是我每天醒來就問他：「我的鼻屎好吃嗎？」現在他惶惶不安每天都失眠。
4、宿舍里有個室友喜歡早起鍛鍊，鍛鍊完買一屜小籠包，往桌子上一放，然後刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！他好生氣。於是第二天買回包子就當著所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了…
5、當你走在街上看到滿身顏料的人，他不是油漆工就是美術生。當你看到提著大箱子的人，他不是修空調就是美術生。當你看到滿手黑色的人，他不是挖煤的就是美術生。當你看到一個人一會兒說天空顏色太灰了，一會兒說這人動態不錯，他不是神經病就是美術生……
6、上小學的時候，星期一早上起來晚了，急急忙忙收拾，在衣櫃里拿著紅領巾塞進書包就跑學校去了，第二節下課檢查紅領巾和校徽。我很隨意的在書包拿出來，扯住兩邊一抖，低吼了一聲：臥槽，拿錯了。原來把我爹的紅褲衩子拿來了。這不是GC。同桌當時吃包子，笑噴了，前面女同學頭上都是韭菜雞蛋。
7、某大學女生宿舍電話突然出了毛病，一時間，四女生著急萬分：啊呀，他找我吃飯怎麼辦啊？啊呀，晚上睡覺前我們都要聊一會的！啊呀，早上他還要喊我起床呢！啊呀，想找他吵架又不想看他白眼怎麼辦？恰巧隔壁一寢室女生路過：啊呀，他們可省了電話費啦！
8、大學裡，晚上去學生寢室查寢，只見一個女生坐床上，兩個手放在腮下做花朵狀，我打趣道:「怎麼賣上萌了？」女生含糊不清的說：「老師，我下巴掉了，端著點，今晚不愛動了，明天再去校醫室。」我大驚，問：「怎麼弄的。」她寢室人說：「沒事老師，她一個月總會掉幾次的，今天食堂包子太大了。」
9、學校考試，有一同學沒抄成，覺得心裡不平衡。就發表狀態說：這成績啊，就像自己的孩子，考得再爛也是自己的種兒，你們那成績考得再好有什麼用，都不是親生的。
10、老師正在教學生猜謎，老師說：「一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什麼？」小明答道：「爸爸和媽媽。」
11、女生宿舍里，女A：你看到了嗎？小芳最近買了個iPhone4s，花了四、五千呢！女B：哼切呸！女A：什麼意思？女B：羨慕嫉妒恨的最新簡稱。
12、寢室一奇葩，學校不允許喝酒，今天晚上在外面喝酒被領導逮到了。領導問為什么喝酒，這奇葩說他女友和別人好了！心情鬱悶！領導很通情達理的讓他回來睡覺了。這會還在這兒說他是奧斯卡最佳男演員！
13、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：「為什麼會遲到？」同桌：「因為房間太亂，我沒有整理。」班主任：「所以你寧可不上課，也要在家裡收拾房間嗎？」同桌：「不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了！」
14、記得中學時代，那時男女同桌，我同桌是班長，我當時追一文靜女孩，死纏爛打，終於她火了，對我大吼：「這次模擬考你能考前三名我就答應你！」後來我居然是全班第二，原來是班長默默的在她的試卷上寫了我的名字……後來，沒錯，我和班長好了。
15、幾何老師講：「同一平面的兩條直線的關係：相交或平行，大家可以聯繫實際理解。」東東說：「老師，兩條腿是相交直線，交點是臀部。兩條手臂是平行直線，一個在人體左側，另一個在人體右側。」玲玲說：「東東只講對了一半，兩條手臂在鼓掌時也會相交。」
16、音樂課上，老師問：誰能說說什麼是通俗唱法？全班生異口同聲答：就是把歌詞中的『你ni』唱成『li』，『誰』(shui)唱成『(shei）』！
17、初一歷史老師有點耳背，一次歷史課，lz正在做小動作，被老師發現，點名提問，lz沒聽講課啥也不知道，好像提問我，古代一個少數民族皇帝的名字，lz沒聽啊，直接說不知道，沒想到歷史老師說，對，元昊，回答正確請坐，全班同學都凌亂了！
18、第二天數學老師又來提問小明，「小明，你說，如果老師有50個蘋果，怎麼樣才可以公平分給全班51個同學呢？」小明說！「老師，您不用問了，我自己滾！」
19、老師：請問同學們在家裡又沒有幫家裡人做過家務呢！曉明：有。老師：曉明同學你來說說看。曉明：我幫姐姐洗過東西，可是姐姐還要打我。老師：為什麼？你姐姐太過分了。曉明：嗯，就是就是。前幾天看見姐姐的筆記本電腦有灰塵，就幫姐姐洗了。老師：……
20、期中考試，一男生和老師說能把門關上嗎，有點冷。旁邊一男生接道：「就你事多，坐月子啊？」全考場沸騰了……
21、老師：請你說出悲劇和喜劇有什麼聯繫。學生：當沒有人買票看喜劇的時候，喜劇就是一場悲劇。
22、一學醫女生BF辟腿，男的拉著新歡天天在女生面前高調炫耀。女生實在受不了了，終於在食堂和他們吵起來了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避開重要器官，男生受到極大創傷但仍被判定為輕傷，此學姐光榮事跡成為年年解剖課必講，美其名曰：「知識就是力量。」
23、老師：小明，你來說說看為什麼狗在坐車時會把頭探出窗外？小明：SB麼你，把你放一車狗里你也會把頭探出窗外！老師：滾出去！
24、我們班全體去動物園，一哥們看見鸚鵡說，真羨慕。老師說了一句，鸚鵡家族可以一夫多妻。那哥們說，羨慕的就是這個。
25、歷史老師：為什麼早退？八力：我有一個重要的約會。歷史老師：歷史重要還是女友重要？八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！歷史老師：@##$%%^
26、上了大學後漸漸不愛吃早飯了，一日和高中好友閒談起此時，戲說不吃早飯可以省很多錢。只聽他弱弱的說了一句：是啊，省錢贊起來好買藥。從聽了這句話後我又不知不覺的吃早飯了。
27、「到了學校要好好和同學們相處」「爸」「要聽老師話」「老豆」「不要亂搞男女關係」「爹地」「別打岔，男生也一樣」「歐拓桑」「換洗衣服都給你帶齊了」「父上」「別撒嬌，好了，我和你叔走了，這是伙食費。」看著絕塵而去的小車，他嘶聲道：「我只是想說，把入學通知書給我啊！！！」
28、老師：「如果你能回答我第一個問題，就不用回答第二個問題。」「你有多少根頭髮？」「一億一百一十一根。」「你怎麼知道的？」「不用回答第二個問題。」
29、課堂上，老師問大家一個問題：「你們知道曹禺嗎？」一位學渣回答：「知道，他是一位氣象學家。」老師壓住怒火：「誰告訴你他是氣象學家？」學渣理直氣壯地答道：「你不是說，《雷雨》是他寫的嗎？」
30、化學課上，老師對同學們說：「打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體—臭氧。」一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：「怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊！」
31、初中，臨近期末，晚上作業多，同學睡不夠覺，第二天，倒數第一排的同學都排在桌子上睡了，任課老師，沒發現，班主任看見了，把門踹開，大吼一聲，後面一排的人都出來，有一哥們睡特死，沒醒，班主任親自上前叫他，把他叫醒了，他來了一句，同桌，老師來了叫我，我再睡一會，老師大怒，把它弄到了辦公室，給他父親打電話，電話通了，電話那邊傳來了一陣陣的呼嚕聲。
32、有一次上體育課，我生病沒去，同學a和同學b也沒去，也許是閒的無聊，他倆上廁所去了，過了一會，同學a回來了，說：「還好我跑的快，數學老師也在裡面。」又過了一會，同學b回來了，他臉上一點也不慌張，a問他：「你沒看見數學老師啊？」b說：「我去的男教師廁所。」
33、昨晚打雷了，男寢好多男生都沸騰了，各種叫聲「打雷了，收衣服啦」「哇」最經典的在後頭，在一個雷閃完後，一個孤獨的叫聲劃破黑夜「這是我的技能！」
34、某生上課遲到，教授橫眉立目問之：你怎麼遲到了？某生曰：我一早就趕著排隊去購買您剛出版的新書，可買的人太多，所以遲到了。教授微笑頷首，轉頭問其他學生：你們都幹什麼去了？！為什麼沒遲到？！！眾學生道：我們凌晨1：00便起床，集體到書店排隊。故及時買到您的著作，又馬不停蹄，趕來聽您的課！
35、初一上學期的時候，偶還是一很萌的小男生，一天一女生從書包里拿出一麵包，偶就趁她不注意也拿了個，被發現了偶就跑，邊跑邊用嘴撕，撕開就往嘴裡塞，塞到一半的時候感覺不對勁，怎麼那麼大一團棉紙？後來才知道，但偶含著跑了半個教學樓。
36、一哥們發表的心情：「為了努力學習不掛科！晚上吃了三次面，看在面的面子上老師你就讓我過吧！」神回覆：你吃的掛麵吧！
37、老師：我要你們寫一篇關於牛奶的作文，並且要求寫滿兩頁紙，貝利，你的作文為什麼才寫這麼幾行呢？貝利：老師，我文章是關於濃縮牛奶的，所以就短。
38、課間無聊，玩提問。詩仙是誰？答：李白。詩聖是誰？答：杜甫。詩鬼呢？答：李賀。那詩王呢？眾人默然……旁邊一過路的脫口而出：辛巴。旁邊一同學「你應該說是謝遜」
39、學校有一個日本學生，喜歡打籃球。自從釣魚島事件以後，這孫子不敢打籃球了！因為不管他是運球還是投籃，所有的巴掌都是往臉上去的。
40、在課堂上，我親眼目睹了小孟同學自製的夾心餅乾。製作過程是：先把餅乾掰開，然後用小刀把奶油刮掉，在然後擠上牙膏粘起來，最後悄悄地，小心翼翼地遞給另一哥們小王。下課後，小王過來問了一句：「嗨，你們上課給我的夾心餅乾嚼在嘴裡怎麼冰涼啊。」「薄荷味的」
41、老師說我：如果你的英語像你的口才這麼流利；你在做數學題時你是記明星名字這麼準確細心；回答問題時如你體育課上的風采；自習時像你在考試是這麼安靜，那麼我會承認我的能力很差，沒看出你這麼的優秀。
42、一次新來的老師看到A上課睡覺在全班同學面前訓了A，老師走後倍感顏面丟盡，為了挽回尊嚴A不屑的來了句：「新來的不懂規矩，過兩天就好了。」
43、上高中那會兒，我班女同學都愛吃辣條，特別是上課閒來無聊就打開吃一女生，長得很美，在課桌下面偷吃辣條，被老師抓住了老師走到她的座位問：誰讓你上課吃辣條的？女生：我沒有！老師：我聞到你嘴裡有辣條味兒了？女生答：那老師我聞到你口臭，難道你吃屎了嗎？
44、有一天，一個陌生男子加了我扣扣。他：「聽說你喜歡２班的李婷婷？」我：「我注意那美女Ｎ個月了，怎麼了？你是？」他：「哥要公平競爭！！」我：「競爭就競爭，我還怕你不成？」他：「呃！其實我是ＧＡＹ！喜歡的人是你！！」我：「次奧，老娘長得就那麼像男的？」
45、老師：考卷已送到印刷工人手裡。你們都應該好好準備，下星期一上午考試。還有什麼問題嗎？學生：老師，我有一個要緊的問題，那個印刷工人住在什麼地方？
46、期末考試成績公布了，一學生氣憤地找老師評理。學生：「老師，我認為這門課我不應該得零分。」老師：「是啊，我也這麼認為，可學校規定，最低只能打零分。」
47、一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處，那女生說：「我很喜歡學校那個濕地。」第二天女孩收到一張條子，上面寫著：「師姐，其實我也喜歡你很久了。」署名：「你的師弟。」
48、輔導員今天說想跟我談一談，我一口回絕，現階段我以學業為重，還沒有談戀愛的打算。哥們，你想的太多了吧？
49、初中時候，哥們之間喜歡稱兄道弟，姓郭就叫郭兄。一貨叫文龍，班級充斥著「文兄，文兄借個筆。」「文兄，中午吃啥？」這貨有一天終於怒了說：「可不可以不要用姓叫啊！」第二天，一同學淡定的說：「龍兄，借下作業。」
50、幾千年後，老師講道：「同學們啊，知道萬里長城的來歷麼？」小明起身回答道：「我知道，我知道，我看電視劇裡面說了，是防禦敵人入侵修建的！」老師滿意的點了點頭，又說道：「那麼誰知道萬里長城防禦的原理？」小三子起身答道：「不賣票給敵人！」
51、甲某正在忘情地聽錄音機，孰不知班主任已悄悄走到他身後，正準備去伸手沒收錄音機，甲某忽然扭過臉對同桌大聲說：老師來了對我說一聲。
52、一老師在解釋「奇蹟」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生說出「奇蹟」。可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。另一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來。還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
53、數學課上，老師問學生：「8減去一半等於幾？」一學生站起來答道：「豎著剪等於3，橫著剪等於0。」老師：「你給我出去！」
54、考試前，小A為求個好兆頭，早餐準備吃一根油條、兩個雞蛋，寓意100分。誰知第一個雞蛋是雙黃蛋，他思前想後決定不吃第二個。成績一公布，小A大叫道：「真准！」眾人一看：18分……
55、本人上學期期末五門掛科。剛開學的時候擔心補考不過，就隨便從家裡給輔導員帶了個和田玉手鐲。成績出來後，驚訝地發現我有獎學金了……
56、正在上課，一個同學趴著睡覺前面同學放了一個超臭的屁；後面睡覺的突然做起來揉著眼睛說了句：「這屁真辣眼睛！」
57、我是一個一直試圖做淑女的好姑娘。記得高中晚自習，全班肅靜，我在跟同桌小聲講笑話。結果笑得太憋氣太過顫抖，崩！的一聲驚天地泣鬼神的屁在安靜的空氣里炸響。全班都笑翻了，還聽到有人說，誰的屁啊我戴著耳機聽音樂都聽見了！當時想轉學的心都有了啊
58、寢室四個都抽煙，買煙的就我一個！每次一包煙開了一天不到就沒了，慢慢我也就不買了，大家就都不抽，結果把煙給戒了！到了畢業才知道，他們三個其實都不抽，只是不想讓我抽而已，就合起伙來想了這麼個辦法！尼瑪，滿滿的套路啊！
59、班主任今天對我們說：我們班嚴禁異性在校期間談戀愛！停了一下，又說：同性也不行！
60、牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講不論對什麼事情，聰明的人都會思考再三，只有笨蛋才會急於下結論。您確信是這樣嗎？我確信如此，教授肯定地回答道。
61、中學的數學老師叫宇文天。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫複姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師。這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊！
62、回答語文老師教到《志摩日記二則》時，解釋徐志摩所說：數大便是美的概念，例如：從無極的藍空中下窺大地，是美；泰山頂上的雲海，高大的雲峰在晨光里鎮定著，是美……老師問班上的小邦道：你還可以舉別的例子說明『數大便是美』嗎?小邦隨即答道：鈔票。
63、語文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
64、作文課上，老師出的題目是《歡樂的元旦》，要求每個同學具體、詳細地描述元旦那天熱鬧的場面和歡樂的情懷。沒過幾分鐘，小濤就交卷了，老師一看上面寫道：元旦那天太熱鬧了，我的心情激動得簡直無法用語言描述。
65、語文老師說：「磨刀不誤砍柴功。」小藍說：「爸爸磨刀不誤媽媽切菜功。」老師說：「你的爸爸常幫你的媽媽磨刀嗎？」小藍說：「我媽說，哪家的菜刀亮又快，就說明那家的男人身子骨壯實。」老師說：「我回家後馬上檢查我的刀如何，不要讓菜刀敗壞我的名聲。」
66、初中時候的事，有晚我們寢室熄燈後臥談聲音特大，宿管老師上來查房，我們寢室門爛了，他進來了，我們全都安靜了，裝睡，有個同學每晚都睡的早，而且打呼嚕，老師進來只有他真睡著在打呼嚕，老師直接給他一巴掌，說你還裝怪。然後我們全都笑了，到操場跑了會步。
67、讀高中的時候，班上有一對男女同學談戀愛，被班主任發現。班主任怕學生早戀影響學習，就把那對談戀愛的同學叫到了辦公室。班主任問男生：「不好好讀書，為什麼去談戀愛。」結果男生回答：「不是為了下一代，我才不會談戀愛呢。」
68、我上小學的時候，正在語文課，這時老師的手機響了，他出去接電話，我們班一個男生說，那一定是他的情人給他打的。老師回來後跟那個男生說：你媽打電話說今天晚上不來接你了……
69、老師是有時候會檢查簽字讀書的情況。然後發現那有沒讀書的就一一詢問情況當問到一個女同學時，全班笑爆了。老師：怎麼沒簽字？同學：我爺爺買菜去了。老師「買菜要買一天嗎？」同學：這個嘛..他去鄉下買新鮮的菜了。
70、高中班主任叫滅絕師太，平時留一頭長髮，甩來甩去的，一日早自習師太甩著長發進來，第一排胖子就惡狠狠盯著她，她也用犀利的眼光盯著胖子，對視一分鐘，班裡鴉雀無聲，心想胖子死定了，結果師太突然露出一個笑容，走到胖子面前，一甩劉海來了句：「怎麼了，看入迷了嗎？」全班爆笑……
71、上大二的時候，學生會堵著大樓查遲到，還要登記。一同學遲到了，然後登記，看了一眼登記的本子看到自己的名字被人寫了三次，我……
72、系裡演火燒邱少雲這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把邱少雲蓋住了……也不知道是誰的創意，等火焰平息時，大家一看演員換了！黑人哥們兒躺在舞台上！
73、數學老師：今天講了一個小時的打折的問題，下次碰到打折的問題，再不會做，我就把你們打折了。
74、我皮膚比較黑，上大學時住寢室，夏天蚊子多，寢室的姐妹都被咬得很厲害，唯獨我倖免，某天晚上談論起這個，我說是由於血型的原因。然後，寢室一低調妹紙弱弱地說道：「哪裡是因為血型的嘛，明明就是關了燈蚊子看不到你。」
75、老師：小新，最近功課寫得不錯！小新：這全是警察掃黃的功勞。老師：掃黃和功課有什麼關係？小新：我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課。
76、師總是教育我們要愛護樹木，可是，老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
77、學生：「老師，這是我從家鄉給您帶的水果，盛夏的果實啊！」老師：「混蛋，你盡然把剩下的果實帶給老師吃！」
78、下午最後一節自習課上，班主任查老師正抓緊時間給同學們補課上因式分解，可同學們那有心思，大家都在小聲的議論著今晚的電視《西遊記》。突然，查老師指著黑板上的代數式大叫一聲：大家注意了！我要變了！哄堂大笑！
79、"剛開學,來了個新的英語老師，他要求以後我們回答問題必需都英語回答。然後他開始點名：NO.1.他喊.。我們班1號就站了起來，喊了聲：「到！」那個老師說：「PleaseinEnglish!(請用英語回答)」我那同學撓了撓頭，憋了半天答了句：「導～～～」（發第二音）"
80、老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的，那位同學知道什麼叫『三維』？某生答：胸圍、腰圍和臀圍。
1、小時候，忘記做作業了，早上一上課就要交的，臨時補肯定來不急，就先交個空本子上去，然後就趁老師改作業這段時間臨時補。等老師發現了問起就說交錯本了，馬上把臨時補好的交上，百試不爽。
2、某天語文課上，老師提出一個問題。我們應該怎麼樣稱呼孔子的母親。學生無語。接著老師自語道，孔母也。那我們應該怎麼樣稱號老子的母親呢？學生齊呼：老母也。老師啞口無言。
3、我的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得我每天都睡不好。於是我每天醒來就問他：「我的鼻屎好吃嗎？」現在他惶惶不安每天都失眠。
4、宿舍里有個室友喜歡早起鍛鍊，鍛鍊完買一屜小籠包，往桌子上一放，然後刷牙洗臉去了。回來一看，包子沒了！他好生氣。於是第二天買回包子就當著所有人的面兒把包子舔了一遍。刷完牙回來一看，包子還在，但餡兒沒了…
5、當你走在街上看到滿身顏料的人，他不是油漆工就是美術生。當你看到提著大箱子的人，他不是修空調就是美術生。當你看到滿手黑色的人，他不是挖煤的就是美術生。當你看到一個人一會兒說天空顏色太灰了，一會兒說這人動態不錯，他不是神經病就是美術生……
6、上小學的時候，星期一早上起來晚了，急急忙忙收拾，在衣櫃里拿著紅領巾塞進書包就跑學校去了，第二節下課檢查紅領巾和校徽。我很隨意的在書包拿出來，扯住兩邊一抖，低吼了一聲：臥槽，拿錯了。原來把我爹的紅褲衩子拿來了。這不是GC。同桌當時吃包子，笑噴了，前面女同學頭上都是韭菜雞蛋。
7、某大學女生宿舍電話突然出了毛病，一時間，四女生著急萬分：啊呀，他找我吃飯怎麼辦啊？啊呀，晚上睡覺前我們都要聊一會的！啊呀，早上他還要喊我起床呢！啊呀，想找他吵架又不想看他白眼怎麼辦？恰巧隔壁一寢室女生路過：啊呀，他們可省了電話費啦！
8、大學裡，晚上去學生寢室查寢，只見一個女生坐床上，兩個手放在腮下做花朵狀，我打趣道:「怎麼賣上萌了？」女生含糊不清的說：「老師，我下巴掉了，端著點，今晚不愛動了，明天再去校醫室。」我大驚，問：「怎麼弄的。」她寢室人說：「沒事老師，她一個月總會掉幾次的，今天食堂包子太大了。」
9、學校考試，有一同學沒抄成，覺得心裡不平衡。就發表狀態說：這成績啊，就像自己的孩子，考得再爛也是自己的種兒，你們那成績考得再好有什麼用，都不是親生的。
10、老師正在教學生猜謎，老師說：「一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什麼？」小明答道：「爸爸和媽媽。」
11、女生宿舍里，女A：你看到了嗎？小芳最近買了個iPhone4s，花了四、五千呢！女B：哼切呸！女A：什麼意思？女B：羨慕嫉妒恨的最新簡稱。
12、寢室一奇葩，學校不允許喝酒，今天晚上在外面喝酒被領導逮到了。領導問為什么喝酒，這奇葩說他女友和別人好了！心情鬱悶！領導很通情達理的讓他回來睡覺了。這會還在這兒說他是奧斯卡最佳男演員！
13、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：「為什麼會遲到？」同桌：「因為房間太亂，我沒有整理。」班主任：「所以你寧可不上課，也要在家裡收拾房間嗎？」同桌：「不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了！」
14、記得中學時代，那時男女同桌，我同桌是班長，我當時追一文靜女孩，死纏爛打，終於她火了，對我大吼：「這次模擬考你能考前三名我就答應你！」後來我居然是全班第二，原來是班長默默的在她的試卷上寫了我的名字……後來，沒錯，我和班長好了。
15、幾何老師講：「同一平面的兩條直線的關係：相交或平行，大家可以聯繫實際理解。」東東說：「老師，兩條腿是相交直線，交點是臀部。兩條手臂是平行直線，一個在人體左側，另一個在人體右側。」玲玲說：「東東只講對了一半，兩條手臂在鼓掌時也會相交。」
16、音樂課上，老師問：誰能說說什麼是通俗唱法？全班生異口同聲答：就是把歌詞中的『你ni』唱成『li』，『誰』(shui)唱成『(shei）』！
17、初一歷史老師有點耳背，一次歷史課，lz正在做小動作，被老師發現，點名提問，lz沒聽講課啥也不知道，好像提問我，古代一個少數民族皇帝的名字，lz沒聽啊，直接說不知道，沒想到歷史老師說，對，元昊，回答正確請坐，全班同學都凌亂了！
18、第二天數學老師又來提問小明，「小明，你說，如果老師有50個蘋果，怎麼樣才可以公平分給全班51個同學呢？」小明說！「老師，您不用問了，我自己滾！」
19、老師：請問同學們在家裡又沒有幫家裡人做過家務呢！曉明：有。老師：曉明同學你來說說看。曉明：我幫姐姐洗過東西，可是姐姐還要打我。老師：為什麼？你姐姐太過分了。曉明：嗯，就是就是。前幾天看見姐姐的筆記本電腦有灰塵，就幫姐姐洗了。老師：……
20、期中考試，一男生和老師說能把門關上嗎，有點冷。旁邊一男生接道：「就你事多，坐月子啊？」全考場沸騰了……
21、老師：請你說出悲劇和喜劇有什麼聯繫。學生：當沒有人買票看喜劇的時候，喜劇就是一場悲劇。
22、一學醫女生BF辟腿，男的拉著新歡天天在女生面前高調炫耀。女生實在受不了了，終於在食堂和他們吵起來了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避開重要器官，男生受到極大創傷但仍被判定為輕傷，此學姐光榮事跡成為年年解剖課必講，美其名曰：「知識就是力量。」
23、老師：小明，你來說說看為什麼狗在坐車時會把頭探出窗外？小明：SB麼你，把你放一車狗里你也會把頭探出窗外！老師：滾出去！
24、我們班全體去動物園，一哥們看見鸚鵡說，真羨慕。老師說了一句，鸚鵡家族可以一夫多妻。那哥們說，羨慕的就是這個。
25、歷史老師：為什麼早退？八力：我有一個重要的約會。歷史老師：歷史重要還是女友重要？八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！歷史老師：@##$%%^
26、上了大學後漸漸不愛吃早飯了，一日和高中好友閒談起此時，戲說不吃早飯可以省很多錢。只聽他弱弱的說了一句：是啊，省錢贊起來好買藥。從聽了這句話後我又不知不覺的吃早飯了。
27、「到了學校要好好和同學們相處」「爸」「要聽老師話」「老豆」「不要亂搞男女關係」「爹地」「別打岔，男生也一樣」「歐拓桑」「換洗衣服都給你帶齊了」「父上」「別撒嬌，好了，我和你叔走了，這是伙食費。」看著絕塵而去的小車，他嘶聲道：「我只是想說，把入學通知書給我啊！！！」
28、老師：「如果你能回答我第一個問題，就不用回答第二個問題。」「你有多少根頭髮？」「一億一百一十一根。」「你怎麼知道的？」「不用回答第二個問題。」
29、課堂上，老師問大家一個問題：「你們知道曹禺嗎？」一位學渣回答：「知道，他是一位氣象學家。」老師壓住怒火：「誰告訴你他是氣象學家？」學渣理直氣壯地答道：「你不是說，《雷雨》是他寫的嗎？」
30、化學課上，老師對同學們說：「打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體—臭氧。」一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：「怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊！」
31、初中，臨近期末，晚上作業多，同學睡不夠覺，第二天，倒數第一排的同學都排在桌子上睡了，任課老師，沒發現，班主任看見了，把門踹開，大吼一聲，後面一排的人都出來，有一哥們睡特死，沒醒，班主任親自上前叫他，把他叫醒了，他來了一句，同桌，老師來了叫我，我再睡一會，老師大怒，把它弄到了辦公室，給他父親打電話，電話通了，電話那邊傳來了一陣陣的呼嚕聲。
32、有一次上體育課，我生病沒去，同學a和同學b也沒去，也許是閒的無聊，他倆上廁所去了，過了一會，同學a回來了，說：「還好我跑的快，數學老師也在裡面。」又過了一會，同學b回來了，他臉上一點也不慌張，a問他：「你沒看見數學老師啊？」b說：「我去的男教師廁所。」
33、昨晚打雷了，男寢好多男生都沸騰了，各種叫聲「打雷了，收衣服啦」「哇」最經典的在後頭，在一個雷閃完後，一個孤獨的叫聲劃破黑夜「這是我的技能！」
34、某生上課遲到，教授橫眉立目問之：你怎麼遲到了？某生曰：我一早就趕著排隊去購買您剛出版的新書，可買的人太多，所以遲到了。教授微笑頷首，轉頭問其他學生：你們都幹什麼去了？！為什麼沒遲到？！！眾學生道：我們凌晨1：00便起床，集體到書店排隊。故及時買到您的著作，又馬不停蹄，趕來聽您的課！
35、初一上學期的時候，偶還是一很萌的小男生，一天一女生從書包里拿出一麵包，偶就趁她不注意也拿了個，被發現了偶就跑，邊跑邊用嘴撕，撕開就往嘴裡塞，塞到一半的時候感覺不對勁，怎麼那麼大一團棉紙？後來才知道，但偶含著跑了半個教學樓。
36、一哥們發表的心情：「為了努力學習不掛科！晚上吃了三次面，看在面的面子上老師你就讓我過吧！」神回覆：你吃的掛麵吧！
37、老師：我要你們寫一篇關於牛奶的作文，並且要求寫滿兩頁紙，貝利，你的作文為什麼才寫這麼幾行呢？貝利：老師，我文章是關於濃縮牛奶的，所以就短。
38、課間無聊，玩提問。詩仙是誰？答：李白。詩聖是誰？答：杜甫。詩鬼呢？答：李賀。那詩王呢？眾人默然……旁邊一過路的脫口而出：辛巴。旁邊一同學「你應該說是謝遜」
39、學校有一個日本學生，喜歡打籃球。自從釣魚島事件以後，這孫子不敢打籃球了！因為不管他是運球還是投籃，所有的巴掌都是往臉上去的。
40、在課堂上，我親眼目睹了小孟同學自製的夾心餅乾。製作過程是：先把餅乾掰開，然後用小刀把奶油刮掉，在然後擠上牙膏粘起來，最後悄悄地，小心翼翼地遞給另一哥們小王。下課後，小王過來問了一句：「嗨，你們上課給我的夾心餅乾嚼在嘴裡怎麼冰涼啊。」「薄荷味的」
41、老師說我：如果你的英語像你的口才這麼流利；你在做數學題時你是記明星名字這麼準確細心；回答問題時如你體育課上的風采；自習時像你在考試是這麼安靜，那麼我會承認我的能力很差，沒看出你這麼的優秀。
42、一次新來的老師看到A上課睡覺在全班同學面前訓了A，老師走後倍感顏面丟盡，為了挽回尊嚴A不屑的來了句：「新來的不懂規矩，過兩天就好了。」
43、上高中那會兒，我班女同學都愛吃辣條，特別是上課閒來無聊就打開吃一女生，長得很美，在課桌下面偷吃辣條，被老師抓住了老師走到她的座位問：誰讓你上課吃辣條的？女生：我沒有！老師：我聞到你嘴裡有辣條味兒了？女生答：那老師我聞到你口臭，難道你吃屎了嗎？
44、有一天，一個陌生男子加了我扣扣。他：「聽說你喜歡２班的李婷婷？」我：「我注意那美女Ｎ個月了，怎麼了？你是？」他：「哥要公平競爭！！」我：「競爭就競爭，我還怕你不成？」他：「呃！其實我是ＧＡＹ！喜歡的人是你！！」我：「次奧，老娘長得就那麼像男的？」
45、老師：考卷已送到印刷工人手裡。你們都應該好好準備，下星期一上午考試。還有什麼問題嗎？學生：老師，我有一個要緊的問題，那個印刷工人住在什麼地方？
46、期末考試成績公布了，一學生氣憤地找老師評理。學生：「老師，我認為這門課我不應該得零分。」老師：「是啊，我也這麼認為，可學校規定，最低只能打零分。」
47、一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處，那女生說：「我很喜歡學校那個濕地。」第二天女孩收到一張條子，上面寫著：「師姐，其實我也喜歡你很久了。」署名：「你的師弟。」
48、輔導員今天說想跟我談一談，我一口回絕，現階段我以學業為重，還沒有談戀愛的打算。哥們，你想的太多了吧？
49、初中時候，哥們之間喜歡稱兄道弟，姓郭就叫郭兄。一貨叫文龍，班級充斥著「文兄，文兄借個筆。」「文兄，中午吃啥？」這貨有一天終於怒了說：「可不可以不要用姓叫啊！」第二天，一同學淡定的說：「龍兄，借下作業。」
50、幾千年後，老師講道：「同學們啊，知道萬里長城的來歷麼？」小明起身回答道：「我知道，我知道，我看電視劇裡面說了，是防禦敵人入侵修建的！」老師滿意的點了點頭，又說道：「那麼誰知道萬里長城防禦的原理？」小三子起身答道：「不賣票給敵人！」
51、甲某正在忘情地聽錄音機，孰不知班主任已悄悄走到他身後，正準備去伸手沒收錄音機，甲某忽然扭過臉對同桌大聲說：老師來了對我說一聲。
52、一老師在解釋「奇蹟」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生說出「奇蹟」。可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。另一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來。還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
53、數學課上，老師問學生：「8減去一半等於幾？」一學生站起來答道：「豎著剪等於3，橫著剪等於0。」老師：「你給我出去！」
54、考試前，小A為求個好兆頭，早餐準備吃一根油條、兩個雞蛋，寓意100分。誰知第一個雞蛋是雙黃蛋，他思前想後決定不吃第二個。成績一公布，小A大叫道：「真准！」眾人一看：18分……
55、本人上學期期末五門掛科。剛開學的時候擔心補考不過，就隨便從家裡給輔導員帶了個和田玉手鐲。成績出來後，驚訝地發現我有獎學金了……
56、正在上課，一個同學趴著睡覺前面同學放了一個超臭的屁；後面睡覺的突然做起來揉著眼睛說了句：「這屁真辣眼睛！」
57、我是一個一直試圖做淑女的好姑娘。記得高中晚自習，全班肅靜，我在跟同桌小聲講笑話。結果笑得太憋氣太過顫抖，崩！的一聲驚天地泣鬼神的屁在安靜的空氣里炸響。全班都笑翻了，還聽到有人說，誰的屁啊我戴著耳機聽音樂都聽見了！當時想轉學的心都有了啊
58、寢室四個都抽煙，買煙的就我一個！每次一包煙開了一天不到就沒了，慢慢我也就不買了，大家就都不抽，結果把煙給戒了！到了畢業才知道，他們三個其實都不抽，只是不想讓我抽而已，就合起伙來想了這麼個辦法！尼瑪，滿滿的套路啊！
59、班主任今天對我們說：我們班嚴禁異性在校期間談戀愛！停了一下，又說：同性也不行！
60、牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講不論對什麼事情，聰明的人都會思考再三，只有笨蛋才會急於下結論。您確信是這樣嗎？我確信如此，教授肯定地回答道。
61、中學的數學老師叫宇文天。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫複姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師。這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊！
62、回答語文老師教到《志摩日記二則》時，解釋徐志摩所說：數大便是美的概念，例如：從無極的藍空中下窺大地，是美；泰山頂上的雲海，高大的雲峰在晨光里鎮定著，是美……老師問班上的小邦道：你還可以舉別的例子說明『數大便是美』嗎?小邦隨即答道：鈔票。
63、語文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
64、作文課上，老師出的題目是《歡樂的元旦》，要求每個同學具體、詳細地描述元旦那天熱鬧的場面和歡樂的情懷。沒過幾分鐘，小濤就交卷了，老師一看上面寫道：元旦那天太熱鬧了，我的心情激動得簡直無法用語言描述。
65、語文老師說：「磨刀不誤砍柴功。」小藍說：「爸爸磨刀不誤媽媽切菜功。」老師說：「你的爸爸常幫你的媽媽磨刀嗎？」小藍說：「我媽說，哪家的菜刀亮又快，就說明那家的男人身子骨壯實。」老師說：「我回家後馬上檢查我的刀如何，不要讓菜刀敗壞我的名聲。」
66、初中時候的事，有晚我們寢室熄燈後臥談聲音特大，宿管老師上來查房，我們寢室門爛了，他進來了，我們全都安靜了，裝睡，有個同學每晚都睡的早，而且打呼嚕，老師進來只有他真睡著在打呼嚕，老師直接給他一巴掌，說你還裝怪。然後我們全都笑了，到操場跑了會步。
67、讀高中的時候，班上有一對男女同學談戀愛，被班主任發現。班主任怕學生早戀影響學習，就把那對談戀愛的同學叫到了辦公室。班主任問男生：「不好好讀書，為什麼去談戀愛。」結果男生回答：「不是為了下一代，我才不會談戀愛呢。」
68、我上小學的時候，正在語文課，這時老師的手機響了，他出去接電話，我們班一個男生說，那一定是他的情人給他打的。老師回來後跟那個男生說：你媽打電話說今天晚上不來接你了……
69、老師是有時候會檢查簽字讀書的情況。然後發現那有沒讀書的就一一詢問情況當問到一個女同學時，全班笑爆了。老師：怎麼沒簽字？同學：我爺爺買菜去了。老師「買菜要買一天嗎？」同學：這個嘛..他去鄉下買新鮮的菜了。
70、高中班主任叫滅絕師太，平時留一頭長髮，甩來甩去的，一日早自習師太甩著長發進來，第一排胖子就惡狠狠盯著她，她也用犀利的眼光盯著胖子，對視一分鐘，班裡鴉雀無聲，心想胖子死定了，結果師太突然露出一個笑容，走到胖子面前，一甩劉海來了句：「怎麼了，看入迷了嗎？」全班爆笑……
71、上大二的時候，學生會堵著大樓查遲到，還要登記。一同學遲到了，然後登記，看了一眼登記的本子看到自己的名字被人寫了三次，我……
72、系裡演火燒邱少雲這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把邱少雲蓋住了……也不知道是誰的創意，等火焰平息時，大家一看演員換了！黑人哥們兒躺在舞台上！
73、數學老師：今天講了一個小時的打折的問題，下次碰到打折的問題，再不會做，我就把你們打折了。
74、我皮膚比較黑，上大學時住寢室，夏天蚊子多，寢室的姐妹都被咬得很厲害，唯獨我倖免，某天晚上談論起這個，我說是由於血型的原因。然後，寢室一低調妹紙弱弱地說道：「哪裡是因為血型的嘛，明明就是關了燈蚊子看不到你。」
75、老師：小新，最近功課寫得不錯！小新：這全是警察掃黃的功勞。老師：掃黃和功課有什麼關係？小新：我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課。
76、師總是教育我們要愛護樹木，可是，老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
77、學生：「老師，這是我從家鄉給您帶的水果，盛夏的果實啊！」老師：「混蛋，你盡然把剩下的果實帶給老師吃！」
78、下午最後一節自習課上，班主任查老師正抓緊時間給同學們補課上因式分解，可同學們那有心思，大家都在小聲的議論著今晚的電視《西遊記》。突然，查老師指著黑板上的代數式大叫一聲：大家注意了！我要變了！哄堂大笑！
79、"剛開學,來了個新的英語老師，他要求以後我們回答問題必需都英語回答。然後他開始點名：NO.1.他喊.。我們班1號就站了起來，喊了聲：「到！」那個老師說：「PleaseinEnglish!(請用英語回答)」我那同學撓了撓頭，憋了半天答了句：「導～～～」（發第二音）"
80、老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的，那位同學知道什麼叫『三維』？某生答：胸圍、腰圍和臀圍。