糗事一籮筐笑話摘抄100條
1、八零後的單身狗有多少？不要相信「大丈夫何患無妻」這個老話了。你再敢挑，你就是三千萬擼軍一員。
2、公司一同事二胎，回來上班後我們問他男孩女孩，他用崩潰的表情回答「生了個大胖小子，都說女兒是爸爸上輩子的情人，老子上輩子作孽了嗎？一個情人都沒有，全他媽是情敵。」
3、吃晚飯，剛吃完第二碗，準備起身乘湯，女兒突然伸出大拇指：「老爸加油，多吃點比我重！」我瘦有多麼讓你眼紅？
4、初中時班裡有兩個蘇傑，一男一女，你能想像每次被老師喊時，那互相對視迷茫不知道誰該站起來的情景麼。最最討厭的是，這個變態老師居然不讓他倆分開坐，同桌了整整3年啊！
5、給好兄弟當伴郎，伴娘很漂亮，苦於沒有機會表白，主持人似乎看出了我的心思，活躍氣氛時候就拿我和伴娘開涮，還別說經過這一忽悠，硬是把我和伴娘整成一對了，最後主持人對我說：我給你說了個女朋友，你該怎麼感謝我啊？我：謝謝媽……
6、兩個大概二年級的小學生，小女孩應該是想讓小男孩給買什麼東西，瞪著萌萌的大眼睛，撒嬌：你看我真摯的眼神……小男孩閉著眼睛：我不看！上次就是看了你真摯的眼神，偷了我媽一百塊錢，差點沒被我媽打死……
7、前幾天逛街遇到分手一年的女朋友，她問我最近怎麼樣，我說還好吧考了駕校買了車，她說喲！看來你是想在追我一次阿！我說，呵呵我只是想告訴你以後還馬路時小心點！
8、走在路上，看見一個人在拿著手機打電話，邊打邊喊：老婆，我手機沒有了，我現在正沿著我走過的路找呢。」還說著：「怪了，剛才還在呢。」
9、電梯里玩手機看糗百，忽然被人從背後扯了一把，回頭一看，一少婦抱著個一歲多的小孩，小孩右手扯我，左手拉著少婦的衣服往下拉！我當時就震驚了，小屁孩莫非未來是組織的人？
10、中午朋友想吃醬板鴨，我就給他剁了一隻，結果忘把鴨屁股拿出來了。吃的時候他看到肥的就聞聞，我問他幹啥？這貨說，我聞聞看是不是鴨屁股！我勒個去！你妹啊！這是熟的，熟的。
11、今天碰到一個兄弟，當了好多年兵回來的。問他哪裡當的兵，他說：不能說。然後問他部隊生活，他說每天就是訓練，除了隊列不怎麼練，其他的如實戰，開門，偷車，開鎖什麼都學。我說：你這是照江洋大盜的模式培訓啊。他說了句：入伍第一天，他們大隊長就在全員大會上說：誰要是敢把學的這些用來對付老百姓，老子親手廢了他。
12、高中時，和老爸坐車回鄉拜年。一小女孩嚷個不停說要喝水，我好心好意送她瓶飲料。結果她媽說「快，謝謝阿姨」阿姨，您不會是以為我和老爸是一對吧？！
13、老婆：「老公，如果哪天我不小心走丟了，你會到處拚命去找我嗎？老公沉默了三秒說：「會呀，畢竟你身上帶著120多斤肉呢……」然後就沒有然後了。
14、昨晚家庭瑣事，老婆和我要吵架。剛剛起個頭，女兒一聲大喝「等一下！」只見她搬了把小椅子坐著，翹起二郎腿從兜里摸出把瓜子，磕了一顆。慢慢悠悠的說:「好了！你們繼續……」次奧！這叫我倆怎麼吵？
15、跟女朋友吵架了然後坐公交回家，車上人很多沒有座位了，我兩就一前一後那麼站著誰也沒理誰，突然司機一個急剎車女朋友正好撞我懷裡，我就摟著她沒放手，車上一哥們直接看傻了，往旁邊的女生那挪了幾步。
16、今天在床上用品店買四件套，此時進來一個20歲左右學生模樣的男孩，只見他壓低聲音弱弱的問店主：這裡有保險套嗎？我明顯看到店主抽搐的的臉！我是想說你是怎麼理解「床上用品」的……
17、偉哥抗了大約300斤的硬幣去4s店買車。店裡的人員立馬安排工作人員數錢，數完後發現差了幾塊錢。偉哥:算了，不買了。工作人員:……
18、"剛剛在吃灌湯包，飯點，人多，我自己一個桌，然後來了個妹子坐我對面，滿漂亮，我還在低頭看糗百，夾了個包子咬了一口，湯太多，飈妹子臉上了，我剛要說對不起，妹子直接來了句，臥槽,射我一臉！然後我就無語哽咽了！"
19、媳婦昨晚去參加同事聚餐聯誼，途中發微信給我說：「老公，好無聊，你打個電話叫我回家唄。」我聽話地打了過去，只聽見媳婦在電話那頭大聲呵斥：「催什麼催，趕緊把家裡的地拖了碗洗了。。。。。。」女人吶女人。
20、古時候男子上門提親，如果姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說「終身大事全憑父母做主」，如果不滿意就會說，(女兒還想孝敬父母兩年)。
21、朋友結婚，讓我去當司機。我西裝革履、油頭粉面的坐在大奔里等著。這時，前女友的妹妹經過，她瞠目結舌的看著我說:「你！你怎麼……」我微笑著說:「怎麼了？」前女友妹妹:「你怎麼還在啊？姐姐跟我說你三年前就掛了。」
22、朋友問我去沒去過高消費場所，我沉思道：「醫院算嗎？」
23、相親認識了個男朋友，幾天以來相處得挺好的，有天爸媽打電話來說；家裡需要一袋豬飼料，所以我就喊男朋友開著皮卡車去拉，到了賣飼料處，付了錢之後，我把一大袋豬飼料扛上了皮卡車……不知道咋回事？後來他就一直沒有聯繫我。
24、初二那年，全家從東北搬到湖南，到了新學校不過一星期，全班同學都被我帶成了東北口音，全尼瑪大碴子味兒，我真不是故意的。
25、剛發生的。同事朋友從日本帶回來的一些吃的。我以為都是餅乾。吃第二個時一口咬下去是肥皂。整個人都不好了。同事已全笑瘋。有一同事說。這就是你好吃的代價。只認識中文我也有錯？
26、就在剛才，我去接豆豆放學，剛塗的唇膏，葡萄味兒的，低頭給她拉衣服拉鏈的瞬間，她大聲對旁邊小夥伴的爸爸說：我媽媽的嘴可香了，不信你聞一下！豆豆你這麼大方，你粑粑知道嗎？
27、正在長途大巴上，大家都知道平常公交車的那個超速提示音吧，就那個「你的車輛以超速」我能說從發車到現在這個聲音就沒停過，司機已經快瘋了，坐在第一排的我也快瘋了。
28、找個學醫的男朋友就是這樣的：我：老公！我肚子疼！他：怎麼了！上腹部疼還是小腹疼，是不是發炎了，是不是吃涼的了，有沒有拉肚子！去醫院檢查一下吧！巴拉巴拉巴拉......我：我只是來大姨媽！我寧願他來一句多喝點熱水！
29、交警來我們單位開交通安全講座。說到買車，他說不建議買日系車：「不是因為愛國，這麼說吧，我當交警二十多年，處理上千起交通事故，就沒有一次日本車撞贏了的」
30、老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示20元，但下車時她只給10元。司機：「老奶奶，你怎麼只付10元呢？」老奶奶：「你不也座車了，一人一半嘛！」
31、一剛懷了沒多久的妹子去學車，教練脾氣不好，總是罵人，妹子又不敢罵回去，就想拿懷孕一事做擋箭牌。一天路考，不小心又闖了紅燈，看到教練馬上又要罵人了，妹子說：我懷孕了。沒想到教練卻調戲道：又不是我乾的！
32、好久沒發了，就因為男票粉了自己，還一見到我看就吼：趕緊把這坨屎卸了。我總會默默轉移話題。怪我咯，誰把我帶進糗百的世界的，哼哼！
33、村裡有個男的因為車禍截了右腿，過年了要買新衣服，新鞋子，又想買名牌，又捨不得花錢。於是跟他女婿聊聊，他女婿也明白他的意思，於是去老人頭專賣店買皮鞋。「老闆，這皮鞋能打折麼？」「這已經是折扣價了，980。」「老闆，280行不？」「沒你這麼砍價的，你是要左腳還是右腳？」老闆鄙視的說。他見老闆這麼說，掏出280，二話沒說，拿著一隻左腳41碼皮鞋走了……
34、本人地道青海人一直生活在草原上，沒見過螃蟹，後來當兵去廣東，第一次見我就大叫這個蜘蛛怎麼這麼大，唉，忘不了賣螃蟹阿姨就想看外星人似的眼神！
35、媳婦：老公~咱們家進賊了，柜子都翻開了。老公：啊？老公馬上衝進屋子，去看整理盒裡面的襪子。媳婦：老娘就知道你又特麼藏錢了！
36、姐姐兩口子吵架。姐姐生氣說要離婚，就會娘家住了。第二天姐夫跑來說，家裡被盜了。東西全丟了。現在離婚的話什麼都沒有了。去家裡一看，果然連大衣櫃都搬走了。姐姐冷冷的說，咋的怕離婚分你財產啊。搬這麼乾淨？我看見姐夫的臉瞬間紅了。
37、吃完飯，老爸在客廳吸煙，弟弟一邊看動畫片一邊警告他，看他沒反應，便去廚房找老媽告狀。老媽：「我知道了，但媽媽現在沒空，你幫我收拾他吧！」弟弟學著老媽的樣子，一手叉腰一手把老爸手裡的煙掐掉，罵道：「老海，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘記你叔怎麼死的嗎？肺癌！你說你這麼大人了，怎麼還像兒子一樣不懂事……」正說著弟弟好像想起了什麼，也不管老爸了，跑到廚房對老媽抱怨道：「媽媽，我怎麼就不懂事了……」
38、問已婚的同事：「結婚這麼久了，你現在看你老公還會有心跳加速的感覺嗎？」逗比同事：「會啊！怕他突然問我錢花哪去了！我也不知道錢花哪去了！反正是沒了！」哈哈哈……
39、商店邊總有大爺下棋，今天一個大爺帶著他小孫子去的。他為了下棋就去商店換了一堆鋼蹦，然後就把他孫子放在搖搖馬里，只要機子一停大爺馬上就放一個硬幣……最後小孩被搖吐了。
40、別人12歲就交了個24歲的男朋友。想想我12歲的時候還沉浸在【甲乙兩個工程隊同時修一座橋】這樣的問題中。數學老師，我給你說，你影響了我早戀。
41、假期家裡打算去旅遊，老爸想去泰國，老媽想去三亞，兩人誰也不讓步，關鍵兩人都有個人經濟，沒有辦法，打算各玩各的，後來因為帶孩子的問題，又吵了起來。老爸：我帶著女兒去！老媽：想得美！我帶著！老爸：我養了她十五年！老媽：我生的！看他們吵吵這樣，我能說，二位大人，你們沒發現這兒還有個兒子嗎？捎上我行不？
42、狠了狠心，買了一罐大紅袍。今天開喝，拿著罐子往杯子加好茶葉，滾燙的開水往裡加，咦，好燙手！一看，水倒在茶葉罐里了！我發誓，這是我喝過的最貴的一杯茶了！這一刻，我的心情是崩潰的！
43、家裡有弟弟妹妹的跟你差一兩歲的！現在23往上的！有沒有這樣的經歷！就是哥哥或弟弟想你先嫁！然後用你的嫁妝錢娶親或買車！
44、一個富翁來到一家燈具城，他穿的很樸素！他看到牆上掛著的一個燈很漂亮，就問服務員：「這個燈多少錢？」服務員看了他一眼，沒有答話，繼續招待別的客戶。這時富翁拿起拐杖，對著燈就砸了下去，然後對服務員說：「現在我可以知道它多少錢了吧！」哪個服務員說。「不好意思，我也是來買燈的」。
45、如果，你開車，看到後面有狂閃的車，請不要生氣，也許他是喇叭壞了，別問我怎麼知道的，說起來都是淚！
46、同學是一內分泌的醫生，有天被拉進師生群，群名片叫「內分泌的美麗花園」，然後他就發了一條消息，老師，我有一參天大樹，能否種在您那美麗花園裡啊！
47、出去買水果，正挑著呢，來了一個人問老闆：你這桔子甜不甜？老闆說：肯定甜，隨便嘗。奇葩的是那人揪下來一塊桔子皮放到嘴裡，然後說老闆你這桔子太苦了！老闆看到說：不買滾蛋，別他媽的擱這搗亂！哈哈哈！
48、單位一關係比較好的女同事紅者臉過來對我說：我喜歡你！當時腦子瞬間想起之前看見的段子，隨脫口接道：吃屎的樣子？等等，唉唉，那啥，妹子別走啊！哪個坑貨發的段子啊！
49、上大學一次自習課很無聊，於是同學提議玩猜歌名遊戲，然後我就給我後坐的同學出了一個題：大象放屁，正確歌名其實是《好想（響）好想（響）》可是我那同學脫口而出，是不是《七里香》啊，當場我就笑岔氣了，想想這味道真是……
50、一對夫妻早晨剛睡起來，老婆一摸老公的衣兜。說：兜里保險套，怎麼回事。昨晚去那了？老公答到，昨晚喝多了把我爸的衣服穿回來了。老婆：大聲吼到，放屁，你爸從來不用那玩意。
51、以前在網吧當網管，進來個小男孩六七歲的樣子，上吧檯問我：看見我爸爸了嗎？我：我哪知道你爸誰啊！「我爸張建剛」，我說你去找找看看吧，他就站吧檯旁喊「張建剛～張建剛～張建剛～」然後就在角落裡冒出個人影，一臉黑線，「別特麼喊了！走，回家！」
52、我躺在被窩裡，老婆過來猛扇我一巴掌：發財了！咱家發大財了！我蹭地坐起來，趕緊問怎麼發財了！她低著頭嘀咕：你要是發財了會不會不要我了，假如、萬一你要賣了我，你打算賣多少錢？一定說個數字噢。這個…我深情地說：傻瓜，怎麼會不要你呢，你非要我說個數字，那就1000萬吧！她蹬著我一掌扇過來：你說你現在是不是發財了？你都擁有1000萬了！
53、說一件我小時候堪稱作死的神作，至今想起來都渾身發抖。樓主老家東北農村的，二大爺是開山採石的。所以他家裡有很多放炮開山用的炸藥。高潮來了，大冬天，我閒著無聊。弄了個中號的空的奶粉鐵罐。灌了整整一罐子炸藥，大概有七八條。插上雷管和炮捻子。拿我小姑家前邊的菜地里點著了。轟一聲巨響。菜地里炸了一個直徑三四米，深一米多的大坑！這不是高潮，高潮是方圓五六百米大概得有十來戶人家的玻璃全都震碎了。至今我只記得我爸大年初二挨家挨戶給人道歉，鑲玻璃，和那一頓痛入骨髓的毒打！
54、各種大神讀書的時候有沒有這樣的事當你喜歡一個女生而被全班同學知道後，每當這個女生被老師叫起來提問時全班都會不約而同得看向你那時一種多麼甜蜜的感覺啊！
55、本人女，小時候特調皮。有一回幹壞事了老媽在我後面追著我跑，我一溜煙就跑河對面的大路上了，老媽就在河這邊罵我，她罵一句，我就學一句，最後她脫下一隻鞋猛的就朝我甩過來，我竟然還不知死活的繼續挑釁老媽：耶耶耶，沒丟中沒丟中，耶耶耶！
56、哥們結婚作酒席有攝像的！攝像的妹子特別漂亮，到我們這幫哥們給紅包時妹子扛著攝像機過來錄像，完事我一個哥們大聲喊妹子攝進去了麼？妹子爽快的答應道攝進去了！說完臉居然紅了。
57、我們這的奇葩夫妻隨便割吧，做美容的媳婦跟了一個大她二十多的老闆走了，才兩年不到，那老闆翹了，她帶著一套房和幾十萬存錢，回來復婚和前夫繼續開美容院！
58、前年我和閨蜜坐地鐵，上來一個哪都圓滾滾的姑娘站我們前面一隻手扶杆子一隻手玩手機，閨蜜小小聲問我：「她是不是懷孕了，我要不要讓坐？」額滴神啊，我還不及說話，那姑娘聽到了臉色一沉「不是！」手機塞口袋頭也不回的走到另一節車間站！
59、說一個朋友的糗事，有個朋友逛一天步行街什麼沒買到，回到家一摸褲兜手機被偷了，第二天又去逛街，有個人把他叫無人地，要賣給他一部手機，就在討價還價時，他用自己的解鎖密碼解開了鎖，小偷轉身就是跑。
60、質檢局的車去車檢，三次沒通過，最後局領導帶人去把車管所檢測儀器沒收了，說質量不合格，一場血雨腥風。
61、說個初中的糗事，班裡掃地都是一排排輪著來，那年夏天一妹子彎腰掃地掃到我座位旁邊時我正好低頭，荷包蛋一覽無餘，我單純的拍了拍她肩膀，指了下她胸口，妹子低頭看了下，臉一紅，一掃把拍我臉上了。
62、剛剛吃飯，奶奶問我，有個冷掉的蛋餃，給你吃還是給狗吃。沒等我回答她隨即扔給了狗。
63、見鬼了，我今天打第一個電話應聘司機，對方問年齡，我說25，對方說要招30以上的；第二個招跑業務的打過去又問年齡，我說30多了，對方說不好意思我們只招30以下的；第三個招主管的又馬的問年齡，這回我說你們要招多大的嘛，對方說年齡都不敢報一定沒自信，不能做主管。算了，今年日狗去。
64、昨天去唱歌，喝多了，小姐在我脖子上種了個草莓，回家沒洗澡就睡沙發上了，早上起來發現了，為了不被媳婦發現，我硬生生的把草莓的位子用指甲給抓破了，媳婦問起來，就說長的痘。男人，就得對自己狠一點！
65、剛剛老闆問我英文怎麼樣，能和老外交流嗎，我說不知道，沒和老外交流過，應該不行吧老闆說，沒事，我把你和老外安排在一起，兩年你英語就倍棒，我聽了之後說，你把老外和我放到一起一年，我讓他說山東話倍棒。
66、一女子在屋外發現了一條凍僵的蛇，她小心翼翼地把蛇放在身體上溫暖它，過了一段時間後，蛇甦醒了，變得軟軟的，女子又把它扔屋外了。
67、高中時候，我有一女朋友是其他學校的，由於不方便照顧，於是就請跟她同學校的一鐵哥們照顧，結果他倆現在孩子都三歲了，我還單著。
68、剛剛老闆問我英文怎麼樣，能和老外交流嗎？我說不知道，沒和老外交流過，應該不行吧！老闆說：沒事，我把你和老外安排在一起，兩年你英語就倍棒。我聽了之後說：你把老外和我放到一起一年，我讓他說山東話倍棒。
69、情人節那天定好房準備跟女友去開房，路上發生點小矛盾女友說不去了，我覺得退不了房浪費呀，就抱著試一試叫前女友過來，還真來了，正準備進房時女友出現了。不作死就不會死，汪汪汪！
70、就剛剛女兒寫作業，我隨口說到：我煩你，女兒回道：我也煩你。我問：你煩我什麼啊？她笑著說你先回答。我回道：我煩你不聽話；女兒秒回道：我煩你長的太那啥。別攔著我，這孩子真要造反了。
71、印度人到中國旅遊，看見中國人用礦泉水泡飯吃，回國後跟朋友說：「中國人很講衛生，米飯也洗著吃。」
72、夫妻行房，老公每次都要求關燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道：「原來你一直用黃瓜騙我！」老公也怒道：「MD，我還沒有問你孩子怎麼回事呢！
73、公交車上一個少婦抱著一個小孩，小孩哭的厲害。然後我對那個少婦說：「你的寶寶哭的厲害，你怎麼不喂喂他？」然後少婦就對我說：「我的手抱著孩子拉鏈也拉不開，要不你幫幫我吧！」然後我就對她說：「好的，沒問題。」然後我就把手伸進了她的胸里，結果她就對我說：「奶瓶在包里，你摸我胸幹嘛？」你他媽在逗我！
74、今天喝酒，一個二貨朋友喝多了，對一個女孩說「你覺得我長得咋樣？」女孩羞澀說「還行。」不料二貨朋友站起來一拍桌子「他們都說我長得帥，就你說我長得還行！」整個飯桌都瘋了。
75、說個真事，最近很流行的微信紅包，我們有個親戚群，每天都發紅包，老媽看我和哥哥嫂子每天都抱著手機搶紅包很是羨慕，她讓我也給她下載個微信，把她拉進群里搶紅包，我說你搶了也要發呢，不然群主把你踢出群呢！可愛的老媽來了問我就蹲著不走，他能踢出來我。
76、今天上廁所，發現自己沒紙了，想起室友床頭有紙，就去拿，誰知道那個二貨忽然吼了一嗓子：你敢動我飛機票！！！！
77、昨天不小心把老爸QQ刪除了。隨後意識到了事情的嚴重性，立馬重新添加，結果老爸把QQ設置成「需要回答問題才能添加」，他設置的問題是「我愛女姓名是啥」看到消息的我心頭一暖，瞬間飽含熱淚顫顫巍巍的輸入了我的名字，結果系統回復答案錯誤！最後我真的是飽含熱淚。
78、今天去超市，抽紙和衛生紙挺便宜，我就買了一車，付款時人多在排隊，結果邊上兩個妹紙居然笑話我說，一看就是個單身屌絲。我本著糗百精神說，姑娘，想試試單身27年的手速麼？結果一個妹紙居然臉紅了。
79、剛剛在火車上，聽到一個妹子和一個帶孩子的母親聊天。她說她當初帶她妹妹的時候，爸爸媽媽不在家，妹妹哭的時候她就給她妹妹灌酒，一會她就不哭了。真想知道她妹妹現在生活的怎麼樣。
80、北京私家車很少出現皮卡，有一次跟媳婦遛彎，走小區里發現有一輛，我挺新鮮指著媳婦後面「唉，皮卡，皮卡！」，媳婦上來給我一巴掌「大老爺們兒，沒事賣什麼萌！還tm傑尼龜呢！」
81、記得有一次過年的時候，家裡養了十幾隻雞都被黃鼠狼咬掉屁股了，然後我爸大晚上拿著針帶著手電筒，給雞縫屁股。動完手術後那些雞還生龍活虎，健康的很。一直到它們被端上飯桌前。
82、過新年回家了，小夥伴的有錢的曬車子，沒錢的曬媳婦，我除了曬太陽，也沒啥曬的了，有同感的左一個！
83、過新年回家了，小夥伴的有錢的曬車子，沒錢的曬媳婦，我除了曬太陽，也沒啥曬的了，有同感的左一個！
84、高中時候早戀，爸媽出差了。一個人不敢睡，就強讓男朋友陪我。一共兩次共2天，都是那樣抱著睡的，別的沒做。現在想想，多麼的幸運啊，要不然好好的白菜被野豬拱了～他是不是同樣在想呢？這他媽新鮮的白菜就這樣錯過了！
85、我們這一家有兄弟倆，弟弟前兩天因為盜竊被拘留十五天，弟弟的女朋友找到哥哥說：總不能讓弟弟在裡邊過年吧。然後昨天晚上哥哥把拘留室的後牆給拆了個洞把弟弟給放出來了，然後今天哥兩個都去拘留所過年了。
86、前兩天一直在教十五個月的兒子伸兩個手指告訴人家自己兩歲了。為了強調動作，我每次伸兩個手指頭出來都要抖抖手。今天帶兒子出去玩，看到一個小男孩，我就問他媽媽幾歲了，他媽媽說兩歲多了，兒子聽到兩歲立刻伸出兩個手指抖了抖，意思是他也兩歲了，哈哈，人家媽媽當時就笑噴了。
87、一直用鄰居的無線網絡，今天他家的路由器可能是死機了，為了幫他重啟，剛去走廊把他家電閘拉下來又合上。現在好了。
88、眼睛近視，在路邊看到個黑袋子，就踢了一腳，媽的。是條大黑狗，被追了一公里多。差點被咬死。
89、2015年美女同事準備結婚，因工傷事故面臨截肢。男友往她卡里打了10萬塊，再無音訊。美女同事去上海做了手術，並無截肢。主治醫師都說30個裡邊也不會有一個成功，算是奇蹟。前兩天，她男友竟然到我們公司找她，痛哭流涕的想復合。讓我們幾個純爺們揍個半死。日落西山你不陪，東山再起你是誰。
90、現在正在火車上，一位父親帶著小朋友，可能是小孩坐車不舒服，吐在車廂里，然後那位父親找了一個拖把一直在拖地，邊上坐著幾位老人家就一直在說這位父親，說他帶著小孩不注意，讓這個小孩亂吐，還向列車員告狀說他小孩弄的地上到處是髒的。我想說的是大家出門在外都不容易，何況這位父親已經在打掃了，還有必要這麼說他麼？
91、前兩天一直在教十五個月的兒子伸兩個手指告訴人家自己兩歲了。為了強調動作，我每次伸兩個手指頭出來都要抖抖手。今天帶兒子出去玩，看到一個小男孩，我就問他媽媽幾歲了，他媽媽說兩歲多了，兒子聽到兩歲立刻伸出兩個手指抖了抖，意思是他也兩歲了，哈哈，人家媽媽當時就笑噴了。
92、我是開水果店的，每天都有掃馬路的大爺過來幫我掃掃門口，就剛才我問大爺幾號放假啊。大爺說你不用管我幾號放假，過年你少放點鞭炮我就能早回家一會。快過年了都不容易啊。
93、小的時候家裡有一條土狗。整天和沒睡醒似的，但是周圍的狗包括（狼狗）都打不過他！還喜歡拿耗子！並且擺成一排！一到早上就拽我爸的褲腿讓他去看看！我爸都給它個饅頭吃！這貨最後竟然是幫我們鄰居家的耗子一塊拿了！當時的小夥伴都挺佩服我家的！
94、一直用鄰居的無線網絡，今天他家的路由器可能是死機了，為了幫他重啟，剛去走廊把他家電閘拉下來又合上。現在好了。
95、眼睛近視，在路邊看到個黑袋子，就踢了一腳，媽的。是條大黑狗，被追了一公里多。差點被咬死。
96、今天老媽突然給我彈了個視頻，我接受了，剛連上發現老媽身後站著兩三個大媽，然後我們來了一句：「看我女兒是不是長的很醜，我沒騙你們吧？「我一定不是親生的。
97、我帶著5歲的兒子陪老婆去醫院產檢，挂號排隊時，我對兒子說：「待會不要喊我們爸媽，生二胎要罰款的。」兒子點頭作聽懂的樣子，不一會，後面悠悠地傳來：「大哥，大哥。」我扭頭一看，我靠，我兒子再對我說：「大哥，我嫂子什麼時候生啊！」尼瑪，當時真想一腳踹過去。
98、小外甥比較調皮經常惹事，剛剛我老姐捋起袖口又是準備對他一頓胖揍的時候，只見小傢伙咬著牙說你打吧，你現在打我，以後我長大了就打你孫子！！我姐愣那兒，竟然無言以對。
99、發一個哥哥以前的糗事，有次他和一起退伍的老戰友喝酒喝醉了，他戰友也醉了，沒站穩把腦袋磕破皮了，我哥一拍桌子，大吼一聲就要往牆上撞，拉都拉不住，誰拉就罵誰。第二天額頭上沒一塊好肉，從此半年沒沾酒。
100、有一天我打遊戲，打了好幾盤都失敗了，惡狠狠的說了一句：等工資發下來，我充個幾千，看誰乾得過我!這時，角落裡老婆幽幽冒出一句：我乾得過！
1、八零後的單身狗有多少？不要相信「大丈夫何患無妻」這個老話了。你再敢挑，你就是三千萬擼軍一員。
2、公司一同事二胎，回來上班後我們問他男孩女孩，他用崩潰的表情回答「生了個大胖小子，都說女兒是爸爸上輩子的情人，老子上輩子作孽了嗎？一個情人都沒有，全他媽是情敵。」
3、吃晚飯，剛吃完第二碗，準備起身乘湯，女兒突然伸出大拇指：「老爸加油，多吃點比我重！」我瘦有多麼讓你眼紅？
4、初中時班裡有兩個蘇傑，一男一女，你能想像每次被老師喊時，那互相對視迷茫不知道誰該站起來的情景麼。最最討厭的是，這個變態老師居然不讓他倆分開坐，同桌了整整3年啊！
5、給好兄弟當伴郎，伴娘很漂亮，苦於沒有機會表白，主持人似乎看出了我的心思，活躍氣氛時候就拿我和伴娘開涮，還別說經過這一忽悠，硬是把我和伴娘整成一對了，最後主持人對我說：我給你說了個女朋友，你該怎麼感謝我啊？我：謝謝媽……
6、兩個大概二年級的小學生，小女孩應該是想讓小男孩給買什麼東西，瞪著萌萌的大眼睛，撒嬌：你看我真摯的眼神……小男孩閉著眼睛：我不看！上次就是看了你真摯的眼神，偷了我媽一百塊錢，差點沒被我媽打死……
7、前幾天逛街遇到分手一年的女朋友，她問我最近怎麼樣，我說還好吧考了駕校買了車，她說喲！看來你是想在追我一次阿！我說，呵呵我只是想告訴你以後還馬路時小心點！
8、走在路上，看見一個人在拿著手機打電話，邊打邊喊：老婆，我手機沒有了，我現在正沿著我走過的路找呢。」還說著：「怪了，剛才還在呢。」
9、電梯里玩手機看糗百，忽然被人從背後扯了一把，回頭一看，一少婦抱著個一歲多的小孩，小孩右手扯我，左手拉著少婦的衣服往下拉！我當時就震驚了，小屁孩莫非未來是組織的人？
10、中午朋友想吃醬板鴨，我就給他剁了一隻，結果忘把鴨屁股拿出來了。吃的時候他看到肥的就聞聞，我問他幹啥？這貨說，我聞聞看是不是鴨屁股！我勒個去！你妹啊！這是熟的，熟的。
11、今天碰到一個兄弟，當了好多年兵回來的。問他哪裡當的兵，他說：不能說。然後問他部隊生活，他說每天就是訓練，除了隊列不怎麼練，其他的如實戰，開門，偷車，開鎖什麼都學。我說：你這是照江洋大盜的模式培訓啊。他說了句：入伍第一天，他們大隊長就在全員大會上說：誰要是敢把學的這些用來對付老百姓，老子親手廢了他。
12、高中時，和老爸坐車回鄉拜年。一小女孩嚷個不停說要喝水，我好心好意送她瓶飲料。結果她媽說「快，謝謝阿姨」阿姨，您不會是以為我和老爸是一對吧？！
13、老婆：「老公，如果哪天我不小心走丟了，你會到處拚命去找我嗎？老公沉默了三秒說：「會呀，畢竟你身上帶著120多斤肉呢……」然後就沒有然後了。
14、昨晚家庭瑣事，老婆和我要吵架。剛剛起個頭，女兒一聲大喝「等一下！」只見她搬了把小椅子坐著，翹起二郎腿從兜里摸出把瓜子，磕了一顆。慢慢悠悠的說:「好了！你們繼續……」次奧！這叫我倆怎麼吵？
15、跟女朋友吵架了然後坐公交回家，車上人很多沒有座位了，我兩就一前一後那麼站著誰也沒理誰，突然司機一個急剎車女朋友正好撞我懷裡，我就摟著她沒放手，車上一哥們直接看傻了，往旁邊的女生那挪了幾步。
16、今天在床上用品店買四件套，此時進來一個20歲左右學生模樣的男孩，只見他壓低聲音弱弱的問店主：這裡有保險套嗎？我明顯看到店主抽搐的的臉！我是想說你是怎麼理解「床上用品」的……
17、偉哥抗了大約300斤的硬幣去4s店買車。店裡的人員立馬安排工作人員數錢，數完後發現差了幾塊錢。偉哥:算了，不買了。工作人員:……
18、"剛剛在吃灌湯包，飯點，人多，我自己一個桌，然後來了個妹子坐我對面，滿漂亮，我還在低頭看糗百，夾了個包子咬了一口，湯太多，飈妹子臉上了，我剛要說對不起，妹子直接來了句，臥槽,射我一臉！然後我就無語哽咽了！"
19、媳婦昨晚去參加同事聚餐聯誼，途中發微信給我說：「老公，好無聊，你打個電話叫我回家唄。」我聽話地打了過去，只聽見媳婦在電話那頭大聲呵斥：「催什麼催，趕緊把家裡的地拖了碗洗了。。。。。。」女人吶女人。
20、古時候男子上門提親，如果姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說「終身大事全憑父母做主」，如果不滿意就會說，(女兒還想孝敬父母兩年)。
21、朋友結婚，讓我去當司機。我西裝革履、油頭粉面的坐在大奔里等著。這時，前女友的妹妹經過，她瞠目結舌的看著我說:「你！你怎麼……」我微笑著說:「怎麼了？」前女友妹妹:「你怎麼還在啊？姐姐跟我說你三年前就掛了。」
22、朋友問我去沒去過高消費場所，我沉思道：「醫院算嗎？」
23、相親認識了個男朋友，幾天以來相處得挺好的，有天爸媽打電話來說；家裡需要一袋豬飼料，所以我就喊男朋友開著皮卡車去拉，到了賣飼料處，付了錢之後，我把一大袋豬飼料扛上了皮卡車……不知道咋回事？後來他就一直沒有聯繫我。
24、初二那年，全家從東北搬到湖南，到了新學校不過一星期，全班同學都被我帶成了東北口音，全尼瑪大碴子味兒，我真不是故意的。
25、剛發生的。同事朋友從日本帶回來的一些吃的。我以為都是餅乾。吃第二個時一口咬下去是肥皂。整個人都不好了。同事已全笑瘋。有一同事說。這就是你好吃的代價。只認識中文我也有錯？
26、就在剛才，我去接豆豆放學，剛塗的唇膏，葡萄味兒的，低頭給她拉衣服拉鏈的瞬間，她大聲對旁邊小夥伴的爸爸說：我媽媽的嘴可香了，不信你聞一下！豆豆你這麼大方，你粑粑知道嗎？
27、正在長途大巴上，大家都知道平常公交車的那個超速提示音吧，就那個「你的車輛以超速」我能說從發車到現在這個聲音就沒停過，司機已經快瘋了，坐在第一排的我也快瘋了。
28、找個學醫的男朋友就是這樣的：我：老公！我肚子疼！他：怎麼了！上腹部疼還是小腹疼，是不是發炎了，是不是吃涼的了，有沒有拉肚子！去醫院檢查一下吧！巴拉巴拉巴拉......我：我只是來大姨媽！我寧願他來一句多喝點熱水！
29、交警來我們單位開交通安全講座。說到買車，他說不建議買日系車：「不是因為愛國，這麼說吧，我當交警二十多年，處理上千起交通事故，就沒有一次日本車撞贏了的」
30、老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示20元，但下車時她只給10元。司機：「老奶奶，你怎麼只付10元呢？」老奶奶：「你不也座車了，一人一半嘛！」
31、一剛懷了沒多久的妹子去學車，教練脾氣不好，總是罵人，妹子又不敢罵回去，就想拿懷孕一事做擋箭牌。一天路考，不小心又闖了紅燈，看到教練馬上又要罵人了，妹子說：我懷孕了。沒想到教練卻調戲道：又不是我乾的！
32、好久沒發了，就因為男票粉了自己，還一見到我看就吼：趕緊把這坨屎卸了。我總會默默轉移話題。怪我咯，誰把我帶進糗百的世界的，哼哼！
33、村裡有個男的因為車禍截了右腿，過年了要買新衣服，新鞋子，又想買名牌，又捨不得花錢。於是跟他女婿聊聊，他女婿也明白他的意思，於是去老人頭專賣店買皮鞋。「老闆，這皮鞋能打折麼？」「這已經是折扣價了，980。」「老闆，280行不？」「沒你這麼砍價的，你是要左腳還是右腳？」老闆鄙視的說。他見老闆這麼說，掏出280，二話沒說，拿著一隻左腳41碼皮鞋走了……
34、本人地道青海人一直生活在草原上，沒見過螃蟹，後來當兵去廣東，第一次見我就大叫這個蜘蛛怎麼這麼大，唉，忘不了賣螃蟹阿姨就想看外星人似的眼神！
35、媳婦：老公~咱們家進賊了，柜子都翻開了。老公：啊？老公馬上衝進屋子，去看整理盒裡面的襪子。媳婦：老娘就知道你又特麼藏錢了！
36、姐姐兩口子吵架。姐姐生氣說要離婚，就會娘家住了。第二天姐夫跑來說，家裡被盜了。東西全丟了。現在離婚的話什麼都沒有了。去家裡一看，果然連大衣櫃都搬走了。姐姐冷冷的說，咋的怕離婚分你財產啊。搬這麼乾淨？我看見姐夫的臉瞬間紅了。
37、吃完飯，老爸在客廳吸煙，弟弟一邊看動畫片一邊警告他，看他沒反應，便去廚房找老媽告狀。老媽：「我知道了，但媽媽現在沒空，你幫我收拾他吧！」弟弟學著老媽的樣子，一手叉腰一手把老爸手裡的煙掐掉，罵道：「老海，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘記你叔怎麼死的嗎？肺癌！你說你這麼大人了，怎麼還像兒子一樣不懂事……」正說著弟弟好像想起了什麼，也不管老爸了，跑到廚房對老媽抱怨道：「媽媽，我怎麼就不懂事了……」
38、問已婚的同事：「結婚這麼久了，你現在看你老公還會有心跳加速的感覺嗎？」逗比同事：「會啊！怕他突然問我錢花哪去了！我也不知道錢花哪去了！反正是沒了！」哈哈哈……
39、商店邊總有大爺下棋，今天一個大爺帶著他小孫子去的。他為了下棋就去商店換了一堆鋼蹦，然後就把他孫子放在搖搖馬里，只要機子一停大爺馬上就放一個硬幣……最後小孩被搖吐了。
40、別人12歲就交了個24歲的男朋友。想想我12歲的時候還沉浸在【甲乙兩個工程隊同時修一座橋】這樣的問題中。數學老師，我給你說，你影響了我早戀。
41、假期家裡打算去旅遊，老爸想去泰國，老媽想去三亞，兩人誰也不讓步，關鍵兩人都有個人經濟，沒有辦法，打算各玩各的，後來因為帶孩子的問題，又吵了起來。老爸：我帶著女兒去！老媽：想得美！我帶著！老爸：我養了她十五年！老媽：我生的！看他們吵吵這樣，我能說，二位大人，你們沒發現這兒還有個兒子嗎？捎上我行不？
42、狠了狠心，買了一罐大紅袍。今天開喝，拿著罐子往杯子加好茶葉，滾燙的開水往裡加，咦，好燙手！一看，水倒在茶葉罐里了！我發誓，這是我喝過的最貴的一杯茶了！這一刻，我的心情是崩潰的！
43、家裡有弟弟妹妹的跟你差一兩歲的！現在23往上的！有沒有這樣的經歷！就是哥哥或弟弟想你先嫁！然後用你的嫁妝錢娶親或買車！
44、一個富翁來到一家燈具城，他穿的很樸素！他看到牆上掛著的一個燈很漂亮，就問服務員：「這個燈多少錢？」服務員看了他一眼，沒有答話，繼續招待別的客戶。這時富翁拿起拐杖，對著燈就砸了下去，然後對服務員說：「現在我可以知道它多少錢了吧！」哪個服務員說。「不好意思，我也是來買燈的」。
45、如果，你開車，看到後面有狂閃的車，請不要生氣，也許他是喇叭壞了，別問我怎麼知道的，說起來都是淚！
46、同學是一內分泌的醫生，有天被拉進師生群，群名片叫「內分泌的美麗花園」，然後他就發了一條消息，老師，我有一參天大樹，能否種在您那美麗花園裡啊！
47、出去買水果，正挑著呢，來了一個人問老闆：你這桔子甜不甜？老闆說：肯定甜，隨便嘗。奇葩的是那人揪下來一塊桔子皮放到嘴裡，然後說老闆你這桔子太苦了！老闆看到說：不買滾蛋，別他媽的擱這搗亂！哈哈哈！
48、單位一關係比較好的女同事紅者臉過來對我說：我喜歡你！當時腦子瞬間想起之前看見的段子，隨脫口接道：吃屎的樣子？等等，唉唉，那啥，妹子別走啊！哪個坑貨發的段子啊！
49、上大學一次自習課很無聊，於是同學提議玩猜歌名遊戲，然後我就給我後坐的同學出了一個題：大象放屁，正確歌名其實是《好想（響）好想（響）》可是我那同學脫口而出，是不是《七里香》啊，當場我就笑岔氣了，想想這味道真是……
50、一對夫妻早晨剛睡起來，老婆一摸老公的衣兜。說：兜里保險套，怎麼回事。昨晚去那了？老公答到，昨晚喝多了把我爸的衣服穿回來了。老婆：大聲吼到，放屁，你爸從來不用那玩意。
51、以前在網吧當網管，進來個小男孩六七歲的樣子，上吧檯問我：看見我爸爸了嗎？我：我哪知道你爸誰啊！「我爸張建剛」，我說你去找找看看吧，他就站吧檯旁喊「張建剛～張建剛～張建剛～」然後就在角落裡冒出個人影，一臉黑線，「別特麼喊了！走，回家！」
52、我躺在被窩裡，老婆過來猛扇我一巴掌：發財了！咱家發大財了！我蹭地坐起來，趕緊問怎麼發財了！她低著頭嘀咕：你要是發財了會不會不要我了，假如、萬一你要賣了我，你打算賣多少錢？一定說個數字噢。這個…我深情地說：傻瓜，怎麼會不要你呢，你非要我說個數字，那就1000萬吧！她蹬著我一掌扇過來：你說你現在是不是發財了？你都擁有1000萬了！
53、說一件我小時候堪稱作死的神作，至今想起來都渾身發抖。樓主老家東北農村的，二大爺是開山採石的。所以他家裡有很多放炮開山用的炸藥。高潮來了，大冬天，我閒著無聊。弄了個中號的空的奶粉鐵罐。灌了整整一罐子炸藥，大概有七八條。插上雷管和炮捻子。拿我小姑家前邊的菜地里點著了。轟一聲巨響。菜地里炸了一個直徑三四米，深一米多的大坑！這不是高潮，高潮是方圓五六百米大概得有十來戶人家的玻璃全都震碎了。至今我只記得我爸大年初二挨家挨戶給人道歉，鑲玻璃，和那一頓痛入骨髓的毒打！
54、各種大神讀書的時候有沒有這樣的事當你喜歡一個女生而被全班同學知道後，每當這個女生被老師叫起來提問時全班都會不約而同得看向你那時一種多麼甜蜜的感覺啊！
55、本人女，小時候特調皮。有一回幹壞事了老媽在我後面追著我跑，我一溜煙就跑河對面的大路上了，老媽就在河這邊罵我，她罵一句，我就學一句，最後她脫下一隻鞋猛的就朝我甩過來，我竟然還不知死活的繼續挑釁老媽：耶耶耶，沒丟中沒丟中，耶耶耶！
56、哥們結婚作酒席有攝像的！攝像的妹子特別漂亮，到我們這幫哥們給紅包時妹子扛著攝像機過來錄像，完事我一個哥們大聲喊妹子攝進去了麼？妹子爽快的答應道攝進去了！說完臉居然紅了。
57、我們這的奇葩夫妻隨便割吧，做美容的媳婦跟了一個大她二十多的老闆走了，才兩年不到，那老闆翹了，她帶著一套房和幾十萬存錢，回來復婚和前夫繼續開美容院！
58、前年我和閨蜜坐地鐵，上來一個哪都圓滾滾的姑娘站我們前面一隻手扶杆子一隻手玩手機，閨蜜小小聲問我：「她是不是懷孕了，我要不要讓坐？」額滴神啊，我還不及說話，那姑娘聽到了臉色一沉「不是！」手機塞口袋頭也不回的走到另一節車間站！
59、說一個朋友的糗事，有個朋友逛一天步行街什麼沒買到，回到家一摸褲兜手機被偷了，第二天又去逛街，有個人把他叫無人地，要賣給他一部手機，就在討價還價時，他用自己的解鎖密碼解開了鎖，小偷轉身就是跑。
60、質檢局的車去車檢，三次沒通過，最後局領導帶人去把車管所檢測儀器沒收了，說質量不合格，一場血雨腥風。
61、說個初中的糗事，班裡掃地都是一排排輪著來，那年夏天一妹子彎腰掃地掃到我座位旁邊時我正好低頭，荷包蛋一覽無餘，我單純的拍了拍她肩膀，指了下她胸口，妹子低頭看了下，臉一紅，一掃把拍我臉上了。
62、剛剛吃飯，奶奶問我，有個冷掉的蛋餃，給你吃還是給狗吃。沒等我回答她隨即扔給了狗。
63、見鬼了，我今天打第一個電話應聘司機，對方問年齡，我說25，對方說要招30以上的；第二個招跑業務的打過去又問年齡，我說30多了，對方說不好意思我們只招30以下的；第三個招主管的又馬的問年齡，這回我說你們要招多大的嘛，對方說年齡都不敢報一定沒自信，不能做主管。算了，今年日狗去。
64、昨天去唱歌，喝多了，小姐在我脖子上種了個草莓，回家沒洗澡就睡沙發上了，早上起來發現了，為了不被媳婦發現，我硬生生的把草莓的位子用指甲給抓破了，媳婦問起來，就說長的痘。男人，就得對自己狠一點！
65、剛剛老闆問我英文怎麼樣，能和老外交流嗎，我說不知道，沒和老外交流過，應該不行吧老闆說，沒事，我把你和老外安排在一起，兩年你英語就倍棒，我聽了之後說，你把老外和我放到一起一年，我讓他說山東話倍棒。
66、一女子在屋外發現了一條凍僵的蛇，她小心翼翼地把蛇放在身體上溫暖它，過了一段時間後，蛇甦醒了，變得軟軟的，女子又把它扔屋外了。
67、高中時候，我有一女朋友是其他學校的，由於不方便照顧，於是就請跟她同學校的一鐵哥們照顧，結果他倆現在孩子都三歲了，我還單著。
68、剛剛老闆問我英文怎麼樣，能和老外交流嗎？我說不知道，沒和老外交流過，應該不行吧！老闆說：沒事，我把你和老外安排在一起，兩年你英語就倍棒。我聽了之後說：你把老外和我放到一起一年，我讓他說山東話倍棒。
69、情人節那天定好房準備跟女友去開房，路上發生點小矛盾女友說不去了，我覺得退不了房浪費呀，就抱著試一試叫前女友過來，還真來了，正準備進房時女友出現了。不作死就不會死，汪汪汪！
70、就剛剛女兒寫作業，我隨口說到：我煩你，女兒回道：我也煩你。我問：你煩我什麼啊？她笑著說你先回答。我回道：我煩你不聽話；女兒秒回道：我煩你長的太那啥。別攔著我，這孩子真要造反了。
71、印度人到中國旅遊，看見中國人用礦泉水泡飯吃，回國後跟朋友說：「中國人很講衛生，米飯也洗著吃。」
72、夫妻行房，老公每次都要求關燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道：「原來你一直用黃瓜騙我！」老公也怒道：「MD，我還沒有問你孩子怎麼回事呢！
73、公交車上一個少婦抱著一個小孩，小孩哭的厲害。然後我對那個少婦說：「你的寶寶哭的厲害，你怎麼不喂喂他？」然後少婦就對我說：「我的手抱著孩子拉鏈也拉不開，要不你幫幫我吧！」然後我就對她說：「好的，沒問題。」然後我就把手伸進了她的胸里，結果她就對我說：「奶瓶在包里，你摸我胸幹嘛？」你他媽在逗我！
74、今天喝酒，一個二貨朋友喝多了，對一個女孩說「你覺得我長得咋樣？」女孩羞澀說「還行。」不料二貨朋友站起來一拍桌子「他們都說我長得帥，就你說我長得還行！」整個飯桌都瘋了。
75、說個真事，最近很流行的微信紅包，我們有個親戚群，每天都發紅包，老媽看我和哥哥嫂子每天都抱著手機搶紅包很是羨慕，她讓我也給她下載個微信，把她拉進群里搶紅包，我說你搶了也要發呢，不然群主把你踢出群呢！可愛的老媽來了問我就蹲著不走，他能踢出來我。
76、今天上廁所，發現自己沒紙了，想起室友床頭有紙，就去拿，誰知道那個二貨忽然吼了一嗓子：你敢動我飛機票！！！！
77、昨天不小心把老爸QQ刪除了。隨後意識到了事情的嚴重性，立馬重新添加，結果老爸把QQ設置成「需要回答問題才能添加」，他設置的問題是「我愛女姓名是啥」看到消息的我心頭一暖，瞬間飽含熱淚顫顫巍巍的輸入了我的名字，結果系統回復答案錯誤！最後我真的是飽含熱淚。
78、今天去超市，抽紙和衛生紙挺便宜，我就買了一車，付款時人多在排隊，結果邊上兩個妹紙居然笑話我說，一看就是個單身屌絲。我本著糗百精神說，姑娘，想試試單身27年的手速麼？結果一個妹紙居然臉紅了。
79、剛剛在火車上，聽到一個妹子和一個帶孩子的母親聊天。她說她當初帶她妹妹的時候，爸爸媽媽不在家，妹妹哭的時候她就給她妹妹灌酒，一會她就不哭了。真想知道她妹妹現在生活的怎麼樣。
80、北京私家車很少出現皮卡，有一次跟媳婦遛彎，走小區里發現有一輛，我挺新鮮指著媳婦後面「唉，皮卡，皮卡！」，媳婦上來給我一巴掌「大老爺們兒，沒事賣什麼萌！還tm傑尼龜呢！」
81、記得有一次過年的時候，家裡養了十幾隻雞都被黃鼠狼咬掉屁股了，然後我爸大晚上拿著針帶著手電筒，給雞縫屁股。動完手術後那些雞還生龍活虎，健康的很。一直到它們被端上飯桌前。
82、過新年回家了，小夥伴的有錢的曬車子，沒錢的曬媳婦，我除了曬太陽，也沒啥曬的了，有同感的左一個！
83、過新年回家了，小夥伴的有錢的曬車子，沒錢的曬媳婦，我除了曬太陽，也沒啥曬的了，有同感的左一個！
84、高中時候早戀，爸媽出差了。一個人不敢睡，就強讓男朋友陪我。一共兩次共2天，都是那樣抱著睡的，別的沒做。現在想想，多麼的幸運啊，要不然好好的白菜被野豬拱了～他是不是同樣在想呢？這他媽新鮮的白菜就這樣錯過了！
85、我們這一家有兄弟倆，弟弟前兩天因為盜竊被拘留十五天，弟弟的女朋友找到哥哥說：總不能讓弟弟在裡邊過年吧。然後昨天晚上哥哥把拘留室的後牆給拆了個洞把弟弟給放出來了，然後今天哥兩個都去拘留所過年了。
86、前兩天一直在教十五個月的兒子伸兩個手指告訴人家自己兩歲了。為了強調動作，我每次伸兩個手指頭出來都要抖抖手。今天帶兒子出去玩，看到一個小男孩，我就問他媽媽幾歲了，他媽媽說兩歲多了，兒子聽到兩歲立刻伸出兩個手指抖了抖，意思是他也兩歲了，哈哈，人家媽媽當時就笑噴了。
87、一直用鄰居的無線網絡，今天他家的路由器可能是死機了，為了幫他重啟，剛去走廊把他家電閘拉下來又合上。現在好了。
88、眼睛近視，在路邊看到個黑袋子，就踢了一腳，媽的。是條大黑狗，被追了一公里多。差點被咬死。
89、2015年美女同事準備結婚，因工傷事故面臨截肢。男友往她卡里打了10萬塊，再無音訊。美女同事去上海做了手術，並無截肢。主治醫師都說30個裡邊也不會有一個成功，算是奇蹟。前兩天，她男友竟然到我們公司找她，痛哭流涕的想復合。讓我們幾個純爺們揍個半死。日落西山你不陪，東山再起你是誰。
90、現在正在火車上，一位父親帶著小朋友，可能是小孩坐車不舒服，吐在車廂里，然後那位父親找了一個拖把一直在拖地，邊上坐著幾位老人家就一直在說這位父親，說他帶著小孩不注意，讓這個小孩亂吐，還向列車員告狀說他小孩弄的地上到處是髒的。我想說的是大家出門在外都不容易，何況這位父親已經在打掃了，還有必要這麼說他麼？
91、前兩天一直在教十五個月的兒子伸兩個手指告訴人家自己兩歲了。為了強調動作，我每次伸兩個手指頭出來都要抖抖手。今天帶兒子出去玩，看到一個小男孩，我就問他媽媽幾歲了，他媽媽說兩歲多了，兒子聽到兩歲立刻伸出兩個手指抖了抖，意思是他也兩歲了，哈哈，人家媽媽當時就笑噴了。
92、我是開水果店的，每天都有掃馬路的大爺過來幫我掃掃門口，就剛才我問大爺幾號放假啊。大爺說你不用管我幾號放假，過年你少放點鞭炮我就能早回家一會。快過年了都不容易啊。
93、小的時候家裡有一條土狗。整天和沒睡醒似的，但是周圍的狗包括（狼狗）都打不過他！還喜歡拿耗子！並且擺成一排！一到早上就拽我爸的褲腿讓他去看看！我爸都給它個饅頭吃！這貨最後竟然是幫我們鄰居家的耗子一塊拿了！當時的小夥伴都挺佩服我家的！
94、一直用鄰居的無線網絡，今天他家的路由器可能是死機了，為了幫他重啟，剛去走廊把他家電閘拉下來又合上。現在好了。
95、眼睛近視，在路邊看到個黑袋子，就踢了一腳，媽的。是條大黑狗，被追了一公里多。差點被咬死。
96、今天老媽突然給我彈了個視頻，我接受了，剛連上發現老媽身後站著兩三個大媽，然後我們來了一句：「看我女兒是不是長的很醜，我沒騙你們吧？「我一定不是親生的。
97、我帶著5歲的兒子陪老婆去醫院產檢，挂號排隊時，我對兒子說：「待會不要喊我們爸媽，生二胎要罰款的。」兒子點頭作聽懂的樣子，不一會，後面悠悠地傳來：「大哥，大哥。」我扭頭一看，我靠，我兒子再對我說：「大哥，我嫂子什麼時候生啊！」尼瑪，當時真想一腳踹過去。
98、小外甥比較調皮經常惹事，剛剛我老姐捋起袖口又是準備對他一頓胖揍的時候，只見小傢伙咬著牙說你打吧，你現在打我，以後我長大了就打你孫子！！我姐愣那兒，竟然無言以對。
99、發一個哥哥以前的糗事，有次他和一起退伍的老戰友喝酒喝醉了，他戰友也醉了，沒站穩把腦袋磕破皮了，我哥一拍桌子，大吼一聲就要往牆上撞，拉都拉不住，誰拉就罵誰。第二天額頭上沒一塊好肉，從此半年沒沾酒。
100、有一天我打遊戲，打了好幾盤都失敗了，惡狠狠的說了一句：等工資發下來，我充個幾千，看誰乾得過我!這時，角落裡老婆幽幽冒出一句：我乾得過！