糗事笑話段子大全
1、廣大男同胞們，當你心情不好時晚上去酒吧喝的喝蒙痹了，第二天早上當你醒來後發現自己在酒店的大床上一個人躺著，然後發現床單是凌亂的，你在裸睡，床頭有一份買給你的早餐，還放著幾百塊錢時你第一反應是什麼？
2、記得過年的時候，嫂子發壓歲錢，弟弟妹妹們都推脫，長大了不要了。推脫一會後都接過去裝兜里。然後嫂子遞給我的時候，我一把拿過去裝兜里了！嫂子一臉懵逼的看了我半天。
3、室友在她個人陌陌資料的婚姻狀況寫「喪偶」，她男友知道了和他大吵一架後分手，這逼還楚楚可憐的和我們抱怨到：他為什麼把生死看得那麼重啊！
4、據專家說百分之99的人都是這樣：下一袋泡麵吃感覺不錯但是沒吃飽。下第二袋吃完的時候，絕壁保證一段時間內不碰泡麵。反正我是這樣。
5、有個女的告訴我，她和五個男人開房，她還是處女。我默默地問了她一句：你那是鋼化膜嗎！
6、和損友一起走，恰巧碰到高中暗戀的女神，打了個招呼，並介紹給順友說：這就是我高中一直喜歡的女神，女神一愣說：你不一直喜歡男的嗎？
7、昨晚要和女友啪啪時的前一刻，女友說：在你沒有足夠的把握對一個女人負責的時候，希望你不要脫下俺的褲子，脫下來簡單，穿上可就難了!」
8、自從我看了糗事，去超市看打氣筒，黃瓜茄子！見女的看指甲，見自行車看坐墊看見冰冰這倆字我就能聯想的娃娃，曾經我是一個多麼純潔而可愛的的人，如今，唉，不說了，隔壁母狗被非禮，派出所又傳呼呢！
9、午休，和男同事一起去吃飯，吃著吃著，剛好大姨媽來了，吃好飯走的時候，男同事說:你褲子上有紅的，於是我很淡定的回一句:沒事，內褲質量太差，出點汗，掉色。
10、今天是學校大四最後一天了。一大四的同學晚上喝多了，特傷感特文藝的滿臉掛著淚珠，跑到女生宿舍底下大喊：「學妹，哥要走了，請不要掛記我放蕩的青春」然後想想又補充一句：「記得把我們的孩子養大！」逆天的是，一女生從宿舍走出來，衝着下面喊：「學長，你放心走吧，孩子其實不是你的！」尼瑪，當時周圍的人全笑鳥了。
11、老公昨晚喝的有點高，朦朧中聽到水流的嘩嘩聲，一看，二貨正對著窗戶的牆角撒尿，還堅稱自己的做法是對的，我就服了，難道男生都和汪星人一樣麼？找個牆角就有安全感？氣的我真想一腳把他踹出地球。
12、在外打工，內急去廁所，衛生間門沒鎖的直接衝進去，小姨子一手捏著衛生棉一手捂著裙子滿臉驚恐，下班早就我倆在。其實我真不是故意的。
13、簡單點說，本人玩英雄聯盟，但都固定幾個英雄，所以每個打了一千多把，金幣有13萬。有天我朋友看到了，說，靠，這麼多錢，你留著買房嗎？！額，我竟無言以對！！
14、每次在路上碰到後車開大燈我就憤憤不平，這人怎麼開車的，不知道夜晚如何使用燈光嗎？又不是路上燈光不好看不見。這種人駕校怎麼畢業的，有沒有公德心呀，這麼自私。算了，不跟他計較了，畢竟我是那麼有素質的人。讓讓人家吧，說不定人家真的有急事呢。於是我就輕帶剎車靠邊讓他先過去，然後再跟在他後面打開遠光燈。
15、記得高中同學打小抄被考試看到了，只見老師從講台走來，馬上到眼前，哥們靈機一動，拿著小抄，就擦鼻涕，然後當著老師得面仍在垃圾桶里，老師看了看垃圾桶，愣了一下，啥也沒說走了，洒家給跪了！
16、室友剛談了男票，熱戀中，昨晚在煲電話，我就對她說，基本每天都約，那還有那麼多話說。另一室友白了我一眼說，你一個沖50塊錢話費用三個月的單身狗當然不能理解了。我居然無力反駁。
17、剛看一新聞，一小偷被警察當場逮住後，惱羞成怒直噴民警:「我不偷，你們連飯都吃不上」！民警感動之餘把他壓上了車。
18、不要隨便調戲一個男人，你會被草死的，不要問我怎麼知道的，我閨蜜說的，麻蛋，又受刺激了，我還沒交過男朋友。
19、有老婆的都對老婆好點，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫生，而是你老婆，只有她有權簽字「繼續搶救」還是「放棄治療」拽嘛，惹毛了分分鐘放棄治療！
20、兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
21、今早上班路上碰到一排迎親車隊，全是清一色的奔馳，然後我就在數到底有多少輛，結果看到車隊里有輛帕薩特，我正糾結怎麼有濫竽充數的呢。帕薩特的車窗落了下來，車主衝着前面的奔馳大喊:放我出去！
22、被人追是啥滋味，樓主終於體會到了，一四十多歲大叔天天纏著我，關鍵他老婆還是我們公司的同事，在無可奈何的時候收到他老婆的一條信息說，你和我老公的事我都知道了，你倆若再糾纏下去，我就把你們臭不要臉的事告訴你老婆！
23、今天沒事逛街，買了個烤腸，邊走邊吃。正走著，結果發現迎面走來的人是公司大老闆，平常都不怎麼看到，機會呀！要打個招呼留個好印象。可是，腦子太激動剎那間短路，想不起怎麼開場了，眼看領導越走越近，已經對我點頭微笑了，然後我迷糊著把手裡的咬了一口的香腸遞給了他，說了一句：給你嘗嘗！」看到領導微笑的臉，瞬間變成尷尬、接還是不接的表情，我知道，我完了。
24、女朋友來姨媽了，蜷縮在床上很痛苦的樣子，我過去問她，真有這麼疼嗎？好想幫你分擔一下。然後這貨起來往我襠部踹了一腳。於是我們一起蜷縮在床上，臥槽，原來姨媽這麼疼，跟蛋疼一樣。
25、十幾年前老公還是修理廠的小工，有一天葛優來換防凍液，當時老公只聽說過他，不知道具體幹什麼的，然後聊天的時候說葛老師我非常喜歡聽你唱歌，葛優聽了說：小兄弟那我就給你開個專場。
26、七歲去打工，爸媽不讓去。老爸橫躺在門口地上，怕我偷偷跑掉。夜三點多，從老爸身上跳過去，翻牆跑了！偷家裡七十塊錢，覺得多了，又放家裡三十、四十塊錢說走就走了。去一個多月，拿回來十五塊錢，人也瘦了一圈。
27、問媳婦：古代的武林高手是怎麼察覺周圍的殺氣的？二貨答曰：背景音樂。
28、今天和一個哥們去澡堂洗澡，無意間看到他那裡好小，然後洗完回來和老婆說：「那誰誰誰的下面好小啊，就那麼點。」老婆說：「就是，他那真小，還沒你的一半大。」臥擦！我是不是知道了什麼？
29、剛過完元宵節，和幾個小夥伴出去玩，不知道他們從哪弄來一包做鞭炮的火藥，因為貪玩把火藥倒出來一堆，點一根香試著點燃火藥！結果試了幾次都點不燃！然後我嘴賤，蹲下去拿著香放火藥上，吹了一口氣！火藥燃了頭髮燒焦了臉上瞬間起了水泡，此後半年多的時間一直在塗藥！這事兒告訴我，好奇害死貓！至今再也沒玩過鞭炮一類的東東。
30、你住的城市下雨了。很想問問你有沒有帶傘，但是我忍住了。因為我怕你說你沒帶，我會忍不住笑出聲來！
31、昨天三八婦女節，男男女女十幾個ktv飆完歌去宵夜，一男子和他老婆去停車場取車，我們就先走到了宵夜的地點。等了半小時，不見那兩口子來，打電話全部關機，我們怕出什麼事情，幾個男人就返回停車地尋找……我去年買了個表！特麼家裡大床上不舒服點啊！還要趁這個空隙玩個車~震！
32、冬天想著夏天熱死也願意，夏天想著冬天冷死也願意！
33、十幾年前老公還是修理廠的小工，有一天葛優來換防凍液，當時老公只聽說過他，不知道具體幹什麼的，然後聊天的時候說葛老師我非常喜歡聽你唱歌，葛優聽了說：「小兄弟那我就給你開個專場。」太糗了！
34、第一次和女友去她家見父母！晚飯樓主不好意思吃太多，夜裡餓了，起來到客廳，樓主四處喵了下，沒人！樓主便拿把小刀到客廳角落，撿起地上喂豬的紅薯削著吃。不一會兒，一陣陰風來襲，樓主往後一看，岳母和女友赫然站在後邊大小眼瞪著我，清楚的聽到岳母說：別選了，就他吧，能吃豬菜的人真不好找啊！
35、十七歲去打工，爸媽不讓去。老爸橫躺在門口地上，怕我偷偷跑掉。夜三點多，從老爸身上跳過去，翻牆跑了！偷家裡七十塊錢，覺得多了，又放家裡三十。四十塊錢說走就走了。去一個多月，拿回來十五塊錢，人也瘦了一圈。那個經歷，是到目前為止最開心的！
36、說一個小學同學的：小學二年級的時候有一個奇葩同學，家裡很有錢，但是整天穿的邋裡邋遢的，鼻涕每天都出溜出溜的。有一天上午第二節課，這貨一直沒來，直到過了半個小時，老師忍不住出去找他，發現他趴在操場的地上看了半個小時的螞蟻打架！
37、今天下樓去辦業務，前台小妹問我姓什麼，我說姓謝，妹子:言射謝嗎？我:對對對，西葉謝那個謝，到家我才想明白我是不是該回去找她！
38、小美在作文簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」
39、今天晚上lz在做火車大概夜裡三點多。坐在椅子上睡著了。就做夢夢到在家裡玩電腦。腿很自然的放在電腦桌上，可是現實是我在做夢的時候把一位睡在對面的一個小姑娘給踢了。估計是東北的。熬了一嗓子就撲上來了。一頓臉忽啊。拉都拉不住。連個解釋的機會都沒有。昨天晚上1461一個男的捂著臉從。火車乘務室出來，沒錯那就是我。
40、以前小時候長輩總說，女孩子喜歡忠厚老實，踏踏實實的男孩子。25年了，現在麻煩那位長輩長出來一下，我保證不打你。
41、事實證明單身有利於長壽，我表公前幾天剛過90歲大壽，單身了一輩子！
42、剛剛不知怎地，寶寶老是放屁，接二連三的，我媽在邊上就笑呵呵的說：「放屁好，放屁說明肯長。。。」聽完我就笑了，感情姚明小時候啥事沒幹，盡放屁了！
43、在小區門口，不小心把一手裡拎著菜籃子的孕婦給颳了，人沒事，雞蛋啥的散落一地，雖然都是一個小區的，沒說的得賠人家菜錢，可偏偏身上沒帶現金，就帶著孕婦到同住一個小區老媽家想拿點錢賠人家，按完門鈴老媽開門，我：「老媽，我不小心闖禍了，你給我拿點錢」。老媽看看我又看看身後孕婦，把我倆讓進屋裡，然後說：「你們等會」。一會，老媽拿著兩摞現金和一張銀行卡出來，放在茶几上，語重心長的說：「不管怎麼樣，孩子是無辜的，你們要慎重，你們要是想生下來，我負責幫你們帶孩子」。看著老媽認真的樣子，我懵逼了，那孕婦差點笑的流產了！
44、某商城買個東西，快遞一個星期了，今天終於到本站點，打電話催促，快遞小哥說他今天要陪老婆過節，不送……該不該原諒他？
45、在對的時間遇到錯的人是什麼感受！高中體育生，學校圍牆旁是銀行，有一次逃課，翻牆過去突然有2個押鈔員拿著槍指著我:幹什麼的？「我學生，逃課」「滾回去上課」於是我又翻牆回去了！
46、一男同事微胖，從春節至今猛長了15斤！我們都很好奇問他是怎麼長的？結果他說不管去哪個親戚家，都說他長胖了，於是他就猛吃狂吃，讓那些親戚看看他長胖後是啥樣！然後……減不下來了……小鮮肉已經變成了臘肉，果然是一胖毀所有！
47、給前男友拔血罐，問他，采血針我忘帶了，用繡花針扎，你看怎麼樣？他驚恐的回:你也太狠了！
48、今天糗大了！本人上夜班，早上下班之後沖沖涼就睡了，一覺睡到中午，由於口渴所以拿著熱水瓶到外面接開水，等我接完開水回來我才發現，我保暖褲穿反了……剛才外面還有好幾個人……
49、今天3月8號婦女節，我調戲一妹紙:「節日快樂啊，三八。」沒想到妹紙秒回道:「節日快樂，王八。」我不解的問道:「王八？」妹紙回道:「王八就是比三八多一豎啊，難道你不是男人？」我聽後久久不語，只感覺自己對漢字又多了一種深一層的理解。
50、昨天飯店小聚，進屋大約五分鐘老闆娘才把菜譜拿來點菜，菜上來後大家議論，這盤子這麼大，價格那麼便宜。這時飯店老闆和老闆娘打起來了，原因是老闆娘找不到菜譜，和隔壁小吃部借的菜譜，和自己家的菜價得差一半。老闆娘和我們商量能不能結賬時多給五十元。為了家庭和諧，我們哥四個全部通過。
51、上個星期相親女的長的還行，昨晚終於約開房了，可能是喝酒的原因，完事以後習慣性打開錢包，就準備給她錢，突然感覺不對，尷尬中想該怎麼解釋，沒想到她脫口而出謝謝老闆，接著又說以後別和我開這樣的玩笑了。真是一個會體諒人的女孩，這輩子都要好好珍惜！希望得到大家的祝福！
52、昨天在店內一邊吃雞翅一邊用手機看股票。一個乞丐進來乞討，我給他一塊雞翅後繼續看股票。乞丐啃著雞翅沒走，也在一旁看著，他說：「長期均線金叉，KDJ數值底部反覆鈍化，MACD底背離，能量潮喇叭口擴大，這股要漲了。」我驚詫地問：「這個你也懂？」乞丐說：「不懂我能有今天？」
53、我姑父，在工地做管理，不僅學會了整天上網打遊戲，一個月最少出去賓館住15天，各種嗨！暑假姑姑來工地玩一段時間，給姑姑做飯洗衣，甜言蜜語，姑姑還說這樣的人不會出去花吧？我該不該讓姑姑知道？
54、昨天給不算女朋友的女朋友打電話，一開始各種不接，後來在堅持不懈的努力下打通啦，結果這二貨上來就是給我一頓噴，竟弄得我無言以對，果斷掛電話，難怪到現在還單身。
55、老婆比較胖。有天吃飯時又說到胖的問題了，兒子當時就說了，媽媽你最適合給米其林輪胎做廣告當代言人。老婆聽了美滋滋的，還說就是怎麼不找我呢！我聽後嘴裡的一口飯笑的差點噴出來。我只能說兒子你太幽默了。
56、我已經確定我不是我媽親生的了。今天下雨穿少了回家加衣服，一回去老媽站在客廳防備的看著我說；你怎麼現在回來了？吃飯沒？家裡現在可沒你飯。一瞬間我的心都碎了，順便問一句，誰家今天有多餘的飯，給我一碗就成，我很乖，吃肉少！
57、公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫老白乾。
58、昨天跟閨蜜聊天，她說要給我找個男朋友，說好今天見面，就在剛剛，閨蜜打電話來說「下樓開門，你男朋友到了。」於是我屁顛屁顛地跑去開門，外面站著一穿著制服的陽光小伙，心想著還不錯，結果那貨淡淡的來了一句「請簽收，貨到付款。」
59、就剛才，坐高鐵回東北，訂盒飯的乘務員半天不見過來，肚子餓的咕咕叫，鄰座一七八歲小姑娘各種好吃的大吃特吃，那個味一直往鼻子裡鑽，不爭氣的一直咽口水，小姑娘突然說，叔叔你吃點吧，本人一副莊重的樣子說謝謝你，叔叔不餓，小姑娘說叔叔，別不好意思，我都聽見你肚子咕咕了，還咕咚咕咚的咽口水，她媽在一邊捂著嘴笑。熊孩子，能不這麼大聲嗎？好幾個座的人都看我，再說了，你用唯一剩下的雞爪子，你是故意饞我的吧。
60、常去的澡堂換了個娘炮服務員。那天他妖嬈的對一大哥說「呦，大哥，好久不見你來了。」大哥咬牙切齒的說了句「快說，你TM混進男澡堂的目的是什麼？」反正當時我是沒憋住。
61、因為手機沒電把女友惹生氣了，今天起床後我還在思考應該如何賠哄她，結果女友先給我打的電話，各種關心，各種問我吃早飯沒，就在我暗暗的以為這是暴風雨來臨的前兆時，她幽幽的來了句，那一箱零食是不是你買的呀？這我才想起來前兩天給她買的吃的到貨了，吃貨，果然是一種神奇的生物！
62、我問午夜神器上的女神：滾床單嗎？女神：滾！麻痹倒是說清楚啊！這是滾還是不滾啊？這個萬一搞錯，可得進去啊！
63、從小到大我都認為期末考試是大過天的事，直到有一天我的想法徹底被顛覆了，正在監考，外面下起了毛毛細雨，一學生突然站了起來說到：「老師，下雨了，我想回去收下被子……」
64、閨密指著垃圾桶對自己家孩子說，你在不聽話，就把這桶垃圾吃了在回家，4歲的孩子看了一眼垃圾萌萌的說，吃不完。
65、自從某信零錢提現開始收費後，效率明顯提高了，以前是二十四小時，現在不到一分鐘。
66、告誡所有女生，你們坐在男性朋友的副駕的時候，無論什麼時候，都要把安全帶系好，一定不要嫌麻煩。因為繫上安全帶顯得胸大！
67、誰說男女之間沒有純友誼？我兩同學就是，男的純屌絲遊戲狂還小賭，天天的話題就是今天又出了什麼史詩，明天又準備買英雄買皮膚，女的女漢子大姐大也喜歡賭，兩人一到晚上就約出去開好包廂叫我們去炸金花鬥牛。兩人好的不要不要的。
68、請一同事回家吃飯，老婆做的飯，在家吃的，同事是單身，吃到一半好心的說給他介紹對象，他談談的說不用！我剛想問什麼，他看看了我老婆，慢慢的來了一句，就你那眼光？
69、剛看見兩小孩在幼兒園門口吵架，一小孩說我爸爸開的是凱美瑞，另一小孩說我爸爸開的是寶馬，我以為家裡開寶馬的小孩會在這場爭吵中的上風，結果開寶馬的那個哭了，原因是開凱美瑞的說：「我爸爸的車是三個字，你的只有兩個字，開的什麼破車？」
70、剛剛吃飯，食堂燒的大肉，肉皮上會帶一點毛！正吃著，突然一同事冒一句：這毛怎麼是彎的！原諒我，沒忍住，一地米飯！
71、多年前我們出差是兩個人騎一輛摩托車，冬天，我在後面坐著，雖然穿著棉大衣，但是風吹的手太冷就放到他身後暖著。路面顛簸，然後前面夥計說，你想幹嘛？你那傢伙快他媽插我菊花里了！
72、大學時，室友追了一個男孩很久，好不容易對方有點答應了，剛好快到他生日，女孩給他一把小鑰匙，說把禮物放在了圖書館，你要自己找到哦。圖書館有8層，每一層的存包箱大概100來個，很多都是學生自己帶鎖鎖上的。室友懷著幸福的心情一個鎖一個鎖試過去，終於在第4層的時候，被圖書館保安抓走了。
73、一二逼同事要喜當爹了，不停的在我們面前炫耀自己自己兒子，我們都好奇的問：你知道是男孩還是女孩嗎？同事斬釘截鐵的說：那肯定是兒子啊，自己乾的活自己還沒數嘛！結果，他老婆生了個女兒。
74、閨蜜應約見一男網友吃飯，期間閨蜜問男方的職業，男的說我是自由職業。閨蜜又追問:那你月薪有多少？那帥哥思索了下回答說:這個得看行情，正常的話一到兩萬吧。在閨蜜雙眼放光時，帥哥幽幽的來了句:反正手腳沒被打斷的話就多偷點。
75、越發的理解，有時候想好好談一段感情沒想到只是約了個炮，想單純的約個炮卻變成真感情。
76、朋友結婚，儀式最後的單身男女搶花，主持人喊了好久沒幾個人上去，朋友拿出一打紅包說跟新娘子的花一起扔，瞬間舞台被擠爆了，大媽抱著孩子都晚上擠，場面好壯觀，建議未婚的可以學學。
77、昨天給一女同事出一謎語，有一夫妻，男的得了糖尿病，女的會得什麼病？女同事聽後想了想說：蛀牙。我和我的小夥伴們都驚呆了。
78、最討厭卷頭髮了，我媽是卷髮，我老婆是卷髮，我女兒也是卷髮，我也是卷髮，還好我兒子不是卷髮。
79、都說結婚搶親的，我也說一個，當時我們連長結婚，也是擋著門不讓進，連長急了，一揮手，幾個人順著窗戶就進去了。三樓啊，還是三個窗戶同時攻進去的，別說新娘，連伴娘也搶出來了，哈哈！
80、以前相親遇到一個特別文靜的女孩，最後賤賤的問了一句，你平時也這麼文靜嘛？女孩淡淡的說，老娘平時要是這麼溫柔，還用得著相親？
81、小兩口在樓下花園特秀恩愛，有一大群人在聊天，小兩口帶著三四歲的兒子又在秀，我若若的問了一句他兒子，你爸媽打過架嗎，他兒子回答後的讓整個聊天的人大笑不止，他兒子的回答是：我爸媽每天晚上都脫光衣服了打，有時白天也打，我媽騎在我爸身上打，還邊打邊叫。看到小兩口囧得，我只想說這不是我問話的本意哈！
82、話說自己學車的時候，教練是我朋友，基本上他教一遍就記住了，我再教學弟學妹，朋友就撒手不管了，打牌去了，到場地考的時候，咱們牛啊，一個也沒及格，全刷下來了，朋友是哭笑不得。
83、周末無聊一個人去看電影，進了電影院後發現，我左邊是對情侶，就帶了一瓶水，右邊也是對情侶，也是就拿了一瓶水，lz一個人坐在中間，一杯可樂一桶爆米花，要這麼說我包包里還有一斤鴨爪，這場電影lz表示吃的很揪心。
84、要下班了，一個超胖的女同事趁著一個男同事彎腰繫鞋帶上去狠狠踹了一腳然後躲女洗手間了，繫鞋帶的男同事：你別讓我逮住你，逮住你我今天就把你燉了。另一個男同事：燉她你得找個大點的鍋，要不放不下啊！
85、不是看一個人有多少，而是看一個人能給你多少；不是看一個人有多好，而是看他對你多好。找個對你好的，才是最重要的。
86、太上老君：「天蓬元帥這次調戲嫦娥，實屬大罪，當誅啊！」玉帝：「哎！天蓬啊！這次我也保不住你了啊！太上老君都讓你當豬了，那你只有當豬了吧！」
87、有個姑娘準備去量量體重看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊！重的已經電子稱都沒有讀數了。於是，旁邊一個老闆激動問了一句，姑娘！你站上我的電磁爐是要做什麼？！
88、前段時間去男朋友家見他家長，因為之前2個月沒見了，到他家裡吃完飯，男朋友就拉著我去他屋裡辦事，把衣服脫了，一下把大姨媽捅出來了，男朋友頓時崩潰了。我好無語。
89、本人開小超市，兩小時前一個5-6歲的小女孩來偷東西被我發現，找她母親，她母親以打麻將拖了一個多小時才過來。在她過來前兩分鐘我報警了，然後我又打電話回去取消了。對於這樣的事情我表示要打自己的臉。
90、單身是什麼？單身就是遇到周末只要你不出去，就沒有人能夠想起你，電話死靜死靜的！而且我兩天了，就吃了一頓飯，大門不出二門不邁！
91、和老公在路上走著走著對面來了一輛布加迪威龍，老公:看到那車了沒有？嗯，看到了，怎麼了？老公:將來我一定買輛這車送給你。我說:老公你就像衛生巾。老公:你是在說我很體貼麼？我說:不，因為你很能裝逼。
92、同事買了盆菊花放在辦公室窗台上，有人插了個煙頭在花盆裡。他非常生氣，大聲叫道「是誰在我上廁所的時候插我菊花？」
93、兒子不肯好好吃飯，在屋子裡竄來竄去。妻子生氣，不禁板起臉訓斥：再不吃媽媽要打人了。兒子跑到我跟前求救：爸爸救命啊！我故意逗他：你要好好聽媽媽的話，不然哪天還會把你吃了。哥哥姐姐因為淘氣在你沒出生前就被你媽吃掉了。坐下來乖乖的就沒事了。一旁的小姨聽了，笑得一口飯全噴了出來。老婆臉一陣紅一陣白的。
94、有個同事是彩票迷，有一次去他家正碰上兩口子吵架，而且吵的不可開交，我問怎麼回事，同事委屈地說：分獎沒分勻，我要兩邊分的一樣，老婆非要給他娘家人多分點，伸了伸手這不還挨了她一爪子呢。我驚訝地問：哇，中大獎了，中多少。兩口子都齊望著我傻笑一會兒說：還沒中呢。
95、小時候貪吃又貪玩！有次玩摔炮沒有玩完還剩幾個就放口袋裡了。下課休息的時候吃方便麵都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子爛了，就放口袋裡了！然後一把一把的吃！突然嘴巴炸了！！炸了！半天都是火藥味！嚇死我了！
96、今天去看醫生，醫生問我「你怎麼了？」我回答說「哦，醫生，我近視眼，想在你們這裡配一個眼睛。」醫生指著天上的太陽問我「這個是什麼啊？」我感到疑惑，回答道「太陽啊！」醫生對我說「這麼遠的東西你都看得到，還配什麼眼鏡啊？！浪費錢，走吧！」
97、我當年上幼兒園午睡是三個人一張床，男女混搭。當時班上有個漂亮的小MM，很多小男生想和她一起睡。她的條件只有一個，誰畫的葫蘆娃比較萌就能和她睡。
98、女：醫生，我發覺我月經不調！醫生：說說什麼情況？女：我這月2號來的大姨媽，可是到了8號大姨媽又來了，然後15號又來了，今天早上起來，媽的又來了！醫生：你結婚沒有？女：沒有。醫生：手拿出來，我看看！女不解的伸出手醫生：回去把指甲剪一下吧！
99、上午看到有人穿著肉色絲襪，覺得這女的只要風度不要溫度。下午看到一個女的就穿了條短裙，結果風一吹，我才發現溫度神馬的其實不重要的。
100、剛剛就剛剛，我家倆娃跟樓下幾個娃吵起來了，正好發現老婆買的小西紅柿，這個比較順手就從樓上往樓下丟，這個一丟可就收不住手了，西紅市丟完就開了冰箱門。那青菜麵包香腸能從窗戶丟的都丟了！樓下就跟古代的菜市場一樣。瞧我這暴脾氣又上來了！
1、廣大男同胞們，當你心情不好時晚上去酒吧喝的喝蒙痹了，第二天早上當你醒來後發現自己在酒店的大床上一個人躺著，然後發現床單是凌亂的，你在裸睡，床頭有一份買給你的早餐，還放著幾百塊錢時你第一反應是什麼？
2、記得過年的時候，嫂子發壓歲錢，弟弟妹妹們都推脫，長大了不要了。推脫一會後都接過去裝兜里。然後嫂子遞給我的時候，我一把拿過去裝兜里了！嫂子一臉懵逼的看了我半天。
3、室友在她個人陌陌資料的婚姻狀況寫「喪偶」，她男友知道了和他大吵一架後分手，這逼還楚楚可憐的和我們抱怨到：他為什麼把生死看得那麼重啊！
4、據專家說百分之99的人都是這樣：下一袋泡麵吃感覺不錯但是沒吃飽。下第二袋吃完的時候，絕壁保證一段時間內不碰泡麵。反正我是這樣。
5、有個女的告訴我，她和五個男人開房，她還是處女。我默默地問了她一句：你那是鋼化膜嗎！
6、和損友一起走，恰巧碰到高中暗戀的女神，打了個招呼，並介紹給順友說：這就是我高中一直喜歡的女神，女神一愣說：你不一直喜歡男的嗎？
7、昨晚要和女友啪啪時的前一刻，女友說：在你沒有足夠的把握對一個女人負責的時候，希望你不要脫下俺的褲子，脫下來簡單，穿上可就難了!」
8、自從我看了糗事，去超市看打氣筒，黃瓜茄子！見女的看指甲，見自行車看坐墊看見冰冰這倆字我就能聯想的娃娃，曾經我是一個多麼純潔而可愛的的人，如今，唉，不說了，隔壁母狗被非禮，派出所又傳呼呢！
9、午休，和男同事一起去吃飯，吃著吃著，剛好大姨媽來了，吃好飯走的時候，男同事說:你褲子上有紅的，於是我很淡定的回一句:沒事，內褲質量太差，出點汗，掉色。
10、今天是學校大四最後一天了。一大四的同學晚上喝多了，特傷感特文藝的滿臉掛著淚珠，跑到女生宿舍底下大喊：「學妹，哥要走了，請不要掛記我放蕩的青春」然後想想又補充一句：「記得把我們的孩子養大！」逆天的是，一女生從宿舍走出來，衝着下面喊：「學長，你放心走吧，孩子其實不是你的！」尼瑪，當時周圍的人全笑鳥了。
11、老公昨晚喝的有點高，朦朧中聽到水流的嘩嘩聲，一看，二貨正對著窗戶的牆角撒尿，還堅稱自己的做法是對的，我就服了，難道男生都和汪星人一樣麼？找個牆角就有安全感？氣的我真想一腳把他踹出地球。
12、在外打工，內急去廁所，衛生間門沒鎖的直接衝進去，小姨子一手捏著衛生棉一手捂著裙子滿臉驚恐，下班早就我倆在。其實我真不是故意的。
13、簡單點說，本人玩英雄聯盟，但都固定幾個英雄，所以每個打了一千多把，金幣有13萬。有天我朋友看到了，說，靠，這麼多錢，你留著買房嗎？！額，我竟無言以對！！
14、每次在路上碰到後車開大燈我就憤憤不平，這人怎麼開車的，不知道夜晚如何使用燈光嗎？又不是路上燈光不好看不見。這種人駕校怎麼畢業的，有沒有公德心呀，這麼自私。算了，不跟他計較了，畢竟我是那麼有素質的人。讓讓人家吧，說不定人家真的有急事呢。於是我就輕帶剎車靠邊讓他先過去，然後再跟在他後面打開遠光燈。
15、記得高中同學打小抄被考試看到了，只見老師從講台走來，馬上到眼前，哥們靈機一動，拿著小抄，就擦鼻涕，然後當著老師得面仍在垃圾桶里，老師看了看垃圾桶，愣了一下，啥也沒說走了，洒家給跪了！
16、室友剛談了男票，熱戀中，昨晚在煲電話，我就對她說，基本每天都約，那還有那麼多話說。另一室友白了我一眼說，你一個沖50塊錢話費用三個月的單身狗當然不能理解了。我居然無力反駁。
17、剛看一新聞，一小偷被警察當場逮住後，惱羞成怒直噴民警:「我不偷，你們連飯都吃不上」！民警感動之餘把他壓上了車。
18、不要隨便調戲一個男人，你會被草死的，不要問我怎麼知道的，我閨蜜說的，麻蛋，又受刺激了，我還沒交過男朋友。
19、有老婆的都對老婆好點，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫生，而是你老婆，只有她有權簽字「繼續搶救」還是「放棄治療」拽嘛，惹毛了分分鐘放棄治療！
20、兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
21、今早上班路上碰到一排迎親車隊，全是清一色的奔馳，然後我就在數到底有多少輛，結果看到車隊里有輛帕薩特，我正糾結怎麼有濫竽充數的呢。帕薩特的車窗落了下來，車主衝着前面的奔馳大喊:放我出去！
22、被人追是啥滋味，樓主終於體會到了，一四十多歲大叔天天纏著我，關鍵他老婆還是我們公司的同事，在無可奈何的時候收到他老婆的一條信息說，你和我老公的事我都知道了，你倆若再糾纏下去，我就把你們臭不要臉的事告訴你老婆！
23、今天沒事逛街，買了個烤腸，邊走邊吃。正走著，結果發現迎面走來的人是公司大老闆，平常都不怎麼看到，機會呀！要打個招呼留個好印象。可是，腦子太激動剎那間短路，想不起怎麼開場了，眼看領導越走越近，已經對我點頭微笑了，然後我迷糊著把手裡的咬了一口的香腸遞給了他，說了一句：給你嘗嘗！」看到領導微笑的臉，瞬間變成尷尬、接還是不接的表情，我知道，我完了。
24、女朋友來姨媽了，蜷縮在床上很痛苦的樣子，我過去問她，真有這麼疼嗎？好想幫你分擔一下。然後這貨起來往我襠部踹了一腳。於是我們一起蜷縮在床上，臥槽，原來姨媽這麼疼，跟蛋疼一樣。
25、十幾年前老公還是修理廠的小工，有一天葛優來換防凍液，當時老公只聽說過他，不知道具體幹什麼的，然後聊天的時候說葛老師我非常喜歡聽你唱歌，葛優聽了說：小兄弟那我就給你開個專場。
26、七歲去打工，爸媽不讓去。老爸橫躺在門口地上，怕我偷偷跑掉。夜三點多，從老爸身上跳過去，翻牆跑了！偷家裡七十塊錢，覺得多了，又放家裡三十、四十塊錢說走就走了。去一個多月，拿回來十五塊錢，人也瘦了一圈。
27、問媳婦：古代的武林高手是怎麼察覺周圍的殺氣的？二貨答曰：背景音樂。
28、今天和一個哥們去澡堂洗澡，無意間看到他那裡好小，然後洗完回來和老婆說：「那誰誰誰的下面好小啊，就那麼點。」老婆說：「就是，他那真小，還沒你的一半大。」臥擦！我是不是知道了什麼？
29、剛過完元宵節，和幾個小夥伴出去玩，不知道他們從哪弄來一包做鞭炮的火藥，因為貪玩把火藥倒出來一堆，點一根香試著點燃火藥！結果試了幾次都點不燃！然後我嘴賤，蹲下去拿著香放火藥上，吹了一口氣！火藥燃了頭髮燒焦了臉上瞬間起了水泡，此後半年多的時間一直在塗藥！這事兒告訴我，好奇害死貓！至今再也沒玩過鞭炮一類的東東。
30、你住的城市下雨了。很想問問你有沒有帶傘，但是我忍住了。因為我怕你說你沒帶，我會忍不住笑出聲來！
31、昨天三八婦女節，男男女女十幾個ktv飆完歌去宵夜，一男子和他老婆去停車場取車，我們就先走到了宵夜的地點。等了半小時，不見那兩口子來，打電話全部關機，我們怕出什麼事情，幾個男人就返回停車地尋找……我去年買了個表！特麼家裡大床上不舒服點啊！還要趁這個空隙玩個車~震！
32、冬天想著夏天熱死也願意，夏天想著冬天冷死也願意！
33、十幾年前老公還是修理廠的小工，有一天葛優來換防凍液，當時老公只聽說過他，不知道具體幹什麼的，然後聊天的時候說葛老師我非常喜歡聽你唱歌，葛優聽了說：「小兄弟那我就給你開個專場。」太糗了！
34、第一次和女友去她家見父母！晚飯樓主不好意思吃太多，夜裡餓了，起來到客廳，樓主四處喵了下，沒人！樓主便拿把小刀到客廳角落，撿起地上喂豬的紅薯削著吃。不一會兒，一陣陰風來襲，樓主往後一看，岳母和女友赫然站在後邊大小眼瞪著我，清楚的聽到岳母說：別選了，就他吧，能吃豬菜的人真不好找啊！
35、十七歲去打工，爸媽不讓去。老爸橫躺在門口地上，怕我偷偷跑掉。夜三點多，從老爸身上跳過去，翻牆跑了！偷家裡七十塊錢，覺得多了，又放家裡三十。四十塊錢說走就走了。去一個多月，拿回來十五塊錢，人也瘦了一圈。那個經歷，是到目前為止最開心的！
36、說一個小學同學的：小學二年級的時候有一個奇葩同學，家裡很有錢，但是整天穿的邋裡邋遢的，鼻涕每天都出溜出溜的。有一天上午第二節課，這貨一直沒來，直到過了半個小時，老師忍不住出去找他，發現他趴在操場的地上看了半個小時的螞蟻打架！
37、今天下樓去辦業務，前台小妹問我姓什麼，我說姓謝，妹子:言射謝嗎？我:對對對，西葉謝那個謝，到家我才想明白我是不是該回去找她！
38、小美在作文簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」
39、今天晚上lz在做火車大概夜裡三點多。坐在椅子上睡著了。就做夢夢到在家裡玩電腦。腿很自然的放在電腦桌上，可是現實是我在做夢的時候把一位睡在對面的一個小姑娘給踢了。估計是東北的。熬了一嗓子就撲上來了。一頓臉忽啊。拉都拉不住。連個解釋的機會都沒有。昨天晚上1461一個男的捂著臉從。火車乘務室出來，沒錯那就是我。
40、以前小時候長輩總說，女孩子喜歡忠厚老實，踏踏實實的男孩子。25年了，現在麻煩那位長輩長出來一下，我保證不打你。
41、事實證明單身有利於長壽，我表公前幾天剛過90歲大壽，單身了一輩子！
42、剛剛不知怎地，寶寶老是放屁，接二連三的，我媽在邊上就笑呵呵的說：「放屁好，放屁說明肯長。。。」聽完我就笑了，感情姚明小時候啥事沒幹，盡放屁了！
43、在小區門口，不小心把一手裡拎著菜籃子的孕婦給颳了，人沒事，雞蛋啥的散落一地，雖然都是一個小區的，沒說的得賠人家菜錢，可偏偏身上沒帶現金，就帶著孕婦到同住一個小區老媽家想拿點錢賠人家，按完門鈴老媽開門，我：「老媽，我不小心闖禍了，你給我拿點錢」。老媽看看我又看看身後孕婦，把我倆讓進屋裡，然後說：「你們等會」。一會，老媽拿著兩摞現金和一張銀行卡出來，放在茶几上，語重心長的說：「不管怎麼樣，孩子是無辜的，你們要慎重，你們要是想生下來，我負責幫你們帶孩子」。看著老媽認真的樣子，我懵逼了，那孕婦差點笑的流產了！
44、某商城買個東西，快遞一個星期了，今天終於到本站點，打電話催促，快遞小哥說他今天要陪老婆過節，不送……該不該原諒他？
45、在對的時間遇到錯的人是什麼感受！高中體育生，學校圍牆旁是銀行，有一次逃課，翻牆過去突然有2個押鈔員拿著槍指著我:幹什麼的？「我學生，逃課」「滾回去上課」於是我又翻牆回去了！
46、一男同事微胖，從春節至今猛長了15斤！我們都很好奇問他是怎麼長的？結果他說不管去哪個親戚家，都說他長胖了，於是他就猛吃狂吃，讓那些親戚看看他長胖後是啥樣！然後……減不下來了……小鮮肉已經變成了臘肉，果然是一胖毀所有！
47、給前男友拔血罐，問他，采血針我忘帶了，用繡花針扎，你看怎麼樣？他驚恐的回:你也太狠了！
48、今天糗大了！本人上夜班，早上下班之後沖沖涼就睡了，一覺睡到中午，由於口渴所以拿著熱水瓶到外面接開水，等我接完開水回來我才發現，我保暖褲穿反了……剛才外面還有好幾個人……
49、今天3月8號婦女節，我調戲一妹紙:「節日快樂啊，三八。」沒想到妹紙秒回道:「節日快樂，王八。」我不解的問道:「王八？」妹紙回道:「王八就是比三八多一豎啊，難道你不是男人？」我聽後久久不語，只感覺自己對漢字又多了一種深一層的理解。
50、昨天飯店小聚，進屋大約五分鐘老闆娘才把菜譜拿來點菜，菜上來後大家議論，這盤子這麼大，價格那麼便宜。這時飯店老闆和老闆娘打起來了，原因是老闆娘找不到菜譜，和隔壁小吃部借的菜譜，和自己家的菜價得差一半。老闆娘和我們商量能不能結賬時多給五十元。為了家庭和諧，我們哥四個全部通過。
51、上個星期相親女的長的還行，昨晚終於約開房了，可能是喝酒的原因，完事以後習慣性打開錢包，就準備給她錢，突然感覺不對，尷尬中想該怎麼解釋，沒想到她脫口而出謝謝老闆，接著又說以後別和我開這樣的玩笑了。真是一個會體諒人的女孩，這輩子都要好好珍惜！希望得到大家的祝福！
52、昨天在店內一邊吃雞翅一邊用手機看股票。一個乞丐進來乞討，我給他一塊雞翅後繼續看股票。乞丐啃著雞翅沒走，也在一旁看著，他說：「長期均線金叉，KDJ數值底部反覆鈍化，MACD底背離，能量潮喇叭口擴大，這股要漲了。」我驚詫地問：「這個你也懂？」乞丐說：「不懂我能有今天？」
53、我姑父，在工地做管理，不僅學會了整天上網打遊戲，一個月最少出去賓館住15天，各種嗨！暑假姑姑來工地玩一段時間，給姑姑做飯洗衣，甜言蜜語，姑姑還說這樣的人不會出去花吧？我該不該讓姑姑知道？
54、昨天給不算女朋友的女朋友打電話，一開始各種不接，後來在堅持不懈的努力下打通啦，結果這二貨上來就是給我一頓噴，竟弄得我無言以對，果斷掛電話，難怪到現在還單身。
55、老婆比較胖。有天吃飯時又說到胖的問題了，兒子當時就說了，媽媽你最適合給米其林輪胎做廣告當代言人。老婆聽了美滋滋的，還說就是怎麼不找我呢！我聽後嘴裡的一口飯笑的差點噴出來。我只能說兒子你太幽默了。
56、我已經確定我不是我媽親生的了。今天下雨穿少了回家加衣服，一回去老媽站在客廳防備的看著我說；你怎麼現在回來了？吃飯沒？家裡現在可沒你飯。一瞬間我的心都碎了，順便問一句，誰家今天有多餘的飯，給我一碗就成，我很乖，吃肉少！
57、公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫老白乾。
58、昨天跟閨蜜聊天，她說要給我找個男朋友，說好今天見面，就在剛剛，閨蜜打電話來說「下樓開門，你男朋友到了。」於是我屁顛屁顛地跑去開門，外面站著一穿著制服的陽光小伙，心想著還不錯，結果那貨淡淡的來了一句「請簽收，貨到付款。」
59、就剛才，坐高鐵回東北，訂盒飯的乘務員半天不見過來，肚子餓的咕咕叫，鄰座一七八歲小姑娘各種好吃的大吃特吃，那個味一直往鼻子裡鑽，不爭氣的一直咽口水，小姑娘突然說，叔叔你吃點吧，本人一副莊重的樣子說謝謝你，叔叔不餓，小姑娘說叔叔，別不好意思，我都聽見你肚子咕咕了，還咕咚咕咚的咽口水，她媽在一邊捂著嘴笑。熊孩子，能不這麼大聲嗎？好幾個座的人都看我，再說了，你用唯一剩下的雞爪子，你是故意饞我的吧。
60、常去的澡堂換了個娘炮服務員。那天他妖嬈的對一大哥說「呦，大哥，好久不見你來了。」大哥咬牙切齒的說了句「快說，你TM混進男澡堂的目的是什麼？」反正當時我是沒憋住。
61、因為手機沒電把女友惹生氣了，今天起床後我還在思考應該如何賠哄她，結果女友先給我打的電話，各種關心，各種問我吃早飯沒，就在我暗暗的以為這是暴風雨來臨的前兆時，她幽幽的來了句，那一箱零食是不是你買的呀？這我才想起來前兩天給她買的吃的到貨了，吃貨，果然是一種神奇的生物！
62、我問午夜神器上的女神：滾床單嗎？女神：滾！麻痹倒是說清楚啊！這是滾還是不滾啊？這個萬一搞錯，可得進去啊！
63、從小到大我都認為期末考試是大過天的事，直到有一天我的想法徹底被顛覆了，正在監考，外面下起了毛毛細雨，一學生突然站了起來說到：「老師，下雨了，我想回去收下被子……」
64、閨密指著垃圾桶對自己家孩子說，你在不聽話，就把這桶垃圾吃了在回家，4歲的孩子看了一眼垃圾萌萌的說，吃不完。
65、自從某信零錢提現開始收費後，效率明顯提高了，以前是二十四小時，現在不到一分鐘。
66、告誡所有女生，你們坐在男性朋友的副駕的時候，無論什麼時候，都要把安全帶系好，一定不要嫌麻煩。因為繫上安全帶顯得胸大！
67、誰說男女之間沒有純友誼？我兩同學就是，男的純屌絲遊戲狂還小賭，天天的話題就是今天又出了什麼史詩，明天又準備買英雄買皮膚，女的女漢子大姐大也喜歡賭，兩人一到晚上就約出去開好包廂叫我們去炸金花鬥牛。兩人好的不要不要的。
68、請一同事回家吃飯，老婆做的飯，在家吃的，同事是單身，吃到一半好心的說給他介紹對象，他談談的說不用！我剛想問什麼，他看看了我老婆，慢慢的來了一句，就你那眼光？
69、剛看見兩小孩在幼兒園門口吵架，一小孩說我爸爸開的是凱美瑞，另一小孩說我爸爸開的是寶馬，我以為家裡開寶馬的小孩會在這場爭吵中的上風，結果開寶馬的那個哭了，原因是開凱美瑞的說：「我爸爸的車是三個字，你的只有兩個字，開的什麼破車？」
70、剛剛吃飯，食堂燒的大肉，肉皮上會帶一點毛！正吃著，突然一同事冒一句：這毛怎麼是彎的！原諒我，沒忍住，一地米飯！
71、多年前我們出差是兩個人騎一輛摩托車，冬天，我在後面坐著，雖然穿著棉大衣，但是風吹的手太冷就放到他身後暖著。路面顛簸，然後前面夥計說，你想幹嘛？你那傢伙快他媽插我菊花里了！
72、大學時，室友追了一個男孩很久，好不容易對方有點答應了，剛好快到他生日，女孩給他一把小鑰匙，說把禮物放在了圖書館，你要自己找到哦。圖書館有8層，每一層的存包箱大概100來個，很多都是學生自己帶鎖鎖上的。室友懷著幸福的心情一個鎖一個鎖試過去，終於在第4層的時候，被圖書館保安抓走了。
73、一二逼同事要喜當爹了，不停的在我們面前炫耀自己自己兒子，我們都好奇的問：你知道是男孩還是女孩嗎？同事斬釘截鐵的說：那肯定是兒子啊，自己乾的活自己還沒數嘛！結果，他老婆生了個女兒。
74、閨蜜應約見一男網友吃飯，期間閨蜜問男方的職業，男的說我是自由職業。閨蜜又追問:那你月薪有多少？那帥哥思索了下回答說:這個得看行情，正常的話一到兩萬吧。在閨蜜雙眼放光時，帥哥幽幽的來了句:反正手腳沒被打斷的話就多偷點。
75、越發的理解，有時候想好好談一段感情沒想到只是約了個炮，想單純的約個炮卻變成真感情。
76、朋友結婚，儀式最後的單身男女搶花，主持人喊了好久沒幾個人上去，朋友拿出一打紅包說跟新娘子的花一起扔，瞬間舞台被擠爆了，大媽抱著孩子都晚上擠，場面好壯觀，建議未婚的可以學學。
77、昨天給一女同事出一謎語，有一夫妻，男的得了糖尿病，女的會得什麼病？女同事聽後想了想說：蛀牙。我和我的小夥伴們都驚呆了。
78、最討厭卷頭髮了，我媽是卷髮，我老婆是卷髮，我女兒也是卷髮，我也是卷髮，還好我兒子不是卷髮。
79、都說結婚搶親的，我也說一個，當時我們連長結婚，也是擋著門不讓進，連長急了，一揮手，幾個人順著窗戶就進去了。三樓啊，還是三個窗戶同時攻進去的，別說新娘，連伴娘也搶出來了，哈哈！
80、以前相親遇到一個特別文靜的女孩，最後賤賤的問了一句，你平時也這麼文靜嘛？女孩淡淡的說，老娘平時要是這麼溫柔，還用得著相親？
81、小兩口在樓下花園特秀恩愛，有一大群人在聊天，小兩口帶著三四歲的兒子又在秀，我若若的問了一句他兒子，你爸媽打過架嗎，他兒子回答後的讓整個聊天的人大笑不止，他兒子的回答是：我爸媽每天晚上都脫光衣服了打，有時白天也打，我媽騎在我爸身上打，還邊打邊叫。看到小兩口囧得，我只想說這不是我問話的本意哈！
82、話說自己學車的時候，教練是我朋友，基本上他教一遍就記住了，我再教學弟學妹，朋友就撒手不管了，打牌去了，到場地考的時候，咱們牛啊，一個也沒及格，全刷下來了，朋友是哭笑不得。
83、周末無聊一個人去看電影，進了電影院後發現，我左邊是對情侶，就帶了一瓶水，右邊也是對情侶，也是就拿了一瓶水，lz一個人坐在中間，一杯可樂一桶爆米花，要這麼說我包包里還有一斤鴨爪，這場電影lz表示吃的很揪心。
84、要下班了，一個超胖的女同事趁著一個男同事彎腰繫鞋帶上去狠狠踹了一腳然後躲女洗手間了，繫鞋帶的男同事：你別讓我逮住你，逮住你我今天就把你燉了。另一個男同事：燉她你得找個大點的鍋，要不放不下啊！
85、不是看一個人有多少，而是看一個人能給你多少；不是看一個人有多好，而是看他對你多好。找個對你好的，才是最重要的。
86、太上老君：「天蓬元帥這次調戲嫦娥，實屬大罪，當誅啊！」玉帝：「哎！天蓬啊！這次我也保不住你了啊！太上老君都讓你當豬了，那你只有當豬了吧！」
87、有個姑娘準備去量量體重看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊！重的已經電子稱都沒有讀數了。於是，旁邊一個老闆激動問了一句，姑娘！你站上我的電磁爐是要做什麼？！
88、前段時間去男朋友家見他家長，因為之前2個月沒見了，到他家裡吃完飯，男朋友就拉著我去他屋裡辦事，把衣服脫了，一下把大姨媽捅出來了，男朋友頓時崩潰了。我好無語。
89、本人開小超市，兩小時前一個5-6歲的小女孩來偷東西被我發現，找她母親，她母親以打麻將拖了一個多小時才過來。在她過來前兩分鐘我報警了，然後我又打電話回去取消了。對於這樣的事情我表示要打自己的臉。
90、單身是什麼？單身就是遇到周末只要你不出去，就沒有人能夠想起你，電話死靜死靜的！而且我兩天了，就吃了一頓飯，大門不出二門不邁！
91、和老公在路上走著走著對面來了一輛布加迪威龍，老公:看到那車了沒有？嗯，看到了，怎麼了？老公:將來我一定買輛這車送給你。我說:老公你就像衛生巾。老公:你是在說我很體貼麼？我說:不，因為你很能裝逼。
92、同事買了盆菊花放在辦公室窗台上，有人插了個煙頭在花盆裡。他非常生氣，大聲叫道「是誰在我上廁所的時候插我菊花？」
93、兒子不肯好好吃飯，在屋子裡竄來竄去。妻子生氣，不禁板起臉訓斥：再不吃媽媽要打人了。兒子跑到我跟前求救：爸爸救命啊！我故意逗他：你要好好聽媽媽的話，不然哪天還會把你吃了。哥哥姐姐因為淘氣在你沒出生前就被你媽吃掉了。坐下來乖乖的就沒事了。一旁的小姨聽了，笑得一口飯全噴了出來。老婆臉一陣紅一陣白的。
94、有個同事是彩票迷，有一次去他家正碰上兩口子吵架，而且吵的不可開交，我問怎麼回事，同事委屈地說：分獎沒分勻，我要兩邊分的一樣，老婆非要給他娘家人多分點，伸了伸手這不還挨了她一爪子呢。我驚訝地問：哇，中大獎了，中多少。兩口子都齊望著我傻笑一會兒說：還沒中呢。
95、小時候貪吃又貪玩！有次玩摔炮沒有玩完還剩幾個就放口袋裡了。下課休息的時候吃方便麵都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子爛了，就放口袋裡了！然後一把一把的吃！突然嘴巴炸了！！炸了！半天都是火藥味！嚇死我了！
96、今天去看醫生，醫生問我「你怎麼了？」我回答說「哦，醫生，我近視眼，想在你們這裡配一個眼睛。」醫生指著天上的太陽問我「這個是什麼啊？」我感到疑惑，回答道「太陽啊！」醫生對我說「這麼遠的東西你都看得到，還配什麼眼鏡啊？！浪費錢，走吧！」
97、我當年上幼兒園午睡是三個人一張床，男女混搭。當時班上有個漂亮的小MM，很多小男生想和她一起睡。她的條件只有一個，誰畫的葫蘆娃比較萌就能和她睡。
98、女：醫生，我發覺我月經不調！醫生：說說什麼情況？女：我這月2號來的大姨媽，可是到了8號大姨媽又來了，然後15號又來了，今天早上起來，媽的又來了！醫生：你結婚沒有？女：沒有。醫生：手拿出來，我看看！女不解的伸出手醫生：回去把指甲剪一下吧！
99、上午看到有人穿著肉色絲襪，覺得這女的只要風度不要溫度。下午看到一個女的就穿了條短裙，結果風一吹，我才發現溫度神馬的其實不重要的。
100、剛剛就剛剛，我家倆娃跟樓下幾個娃吵起來了，正好發現老婆買的小西紅柿，這個比較順手就從樓上往樓下丟，這個一丟可就收不住手了，西紅市丟完就開了冰箱門。那青菜麵包香腸能從窗戶丟的都丟了！樓下就跟古代的菜市場一樣。瞧我這暴脾氣又上來了！