笑話吧糗事大全
1、過去我一直分不清優衣庫和優酷的區別，這下好了，更分不清了，人家優衣庫脫了衣服就是視頻啊！
2、俺是農村的小伙，沒去過城市。談了一新女朋友，帶著新認識的女朋友去城市轉轉，誤闖入星巴克，看到桌子上人們喝的咖啡，濃濃的，不知道這是咖啡，但是俺淡定的坐下，對服務員吆喝一聲：服務員，來兩碗羊雜湯，不要香菜，加肥的。。。
3、剛才在高速公路上100碼正常行駛，忽然一輛車約120超了我，哥這爆脾氣，迅速踩上140，你不怕違章我還怕嗎？就這樣你追我趕直到交警攔下我，給我開了扣六分罰200，我大喊：為什麼不攔那一輛？交警頭也沒抬說「就你也能和救護車比？」
4、一女生在移動公司上班，工作內容就是要麼坐服務台辦理各種手續，要麼就是出去賣充值卡。那天，她對辦公室的同事喊到：「你們今天是想座台還是跟我出去賣？」
5、今天喝了一盒特侖蘇，接著去鬥牌也就是炸金花，結果輸光了不說，還欠了一屁股賬，這時一牌友說你今天是不是喝了特能輸，你媽的，你咋知道？當時我想……
6、聽我媽說的，說我兩歲左右，爸爸媽媽吵架，我媽抱著我哭，我很懂事的從小褲褲里拿出尿布給我媽擦眼淚。。。。
7、高考結束了，小明像大多數考生一樣，撕書來發泄情緒，他爸看到後，上去就是一個大嘴巴子，小明委屈的說：我發泄情緒你打我幹嘛！他爸又是一大飛腳，說：可你特麼才高一！
8、去水上樂園玩高空滑梯，工作人員吩咐雙腿交叉夾緊，沒當回事，衝下水中那一刻，水流撞上蛋蛋那一刻，才明白。那麼科學的做法你怎麼不解釋清楚啊。
9、某單身女生整日向上天祈禱：「為什麼我這麼誠心祈禱，上天卻還不派一個天使來拯救我，結束我的單身！「晚上女生睡覺，上天託夢告訴她：「孩子啊，實在是找不到和你那麼般配的天使啊，而且那麼胖的天使就算飛出來，也會摔死的，你就死了這份心吧！
10、我：「老公為什麼每次我洗澡完睡覺都覺得自己特美」老公：「因為你腦子進水了」我：「滾，今晚別想上老娘」
11、我家上次搬家後設了無線網絡，搬完家我第一次回家時，發現無線路由器上貼著「無線碼：1234567」，然後就問我媽說，這密碼這麼簡單，讓鄰居搜到後猜到怎麼辦，我媽一臉不屑地說：猜？讓他們猜，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是……。
12、一老太走路暈倒，眾人打電話將她送到醫院，經過救治老太太終於甦醒，老太一睜眼立刻抓住醫生，大喊就是他撞的我！眾人……
13、初中的時候，女生們經常以大姨媽來了去逃避體育課。某天，又有個女生說月經來了，體育老師，竟然拿出張衛生紙讓她到廁所擦一下，他要驗證！！！最後，他聞了一下衛生紙後，從嘴裡吐出了三個字：「你作弊！」哎呀我艹！！！一瞬間，他在我心目中的地位從猥瑣大叔上升成了鬼畜王！！
14、記得以前我上高中的時候，班上有個同學經常早讀的時候偷偷出去吃早點。有一次被班主任抓住了問他去哪了，他說：「我去上廁所了」。老班看著他嘴角的醬油說到：「吃飽了嗎？」他說吃飽了，全班沸騰了。
15、小時候挨老媽打的時候，曾經這樣反駁過。。。老媽你知道嘛，外國家長都不打孩子的，因為他們知道，他們打的孩子，有可能就會是下個總統。。。老媽楞了兩秒，一巴掌果斷扇了下來，你看看人家孩子，都外國總統了！
16、一天上化學課，老師提問：「誰知道矽和水結合會形成什麼？」小明二話不說便舉手說：「老師我知道，是王八湯！」老師指了指門：「快快快。。」
17、妻子回家見丈夫在打兒子就上前阻止：他犯了什麼錯？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比賽！妻子：比賽是好事啊！你為什麼打他？丈夫：可是他比誰爹死的早！
18、早上路過醫院停車場，一對夫妻，女的懷孕了，一下車就哇哇哇的吐了，男的有點木訥，就站在一旁看著，女的說，你給我拍拍呀。男的就拿出手機，咔嚓咔嚓，拍了拍~。
19、女人啊，哎，不服真不行，街上遇到兩美女聊天，A說：「我昨天接到法院的傳票，說有一重大案件要我出庭做證」，「那你緊張嗎？」「當然啦，我都不知道穿什麼好」
20、最近老婆特別喜歡金星的一句話，說男人對女人的價值應該是「要麼給我愛，要麼給我錢，要麼給我滾」，於是我無聊的問了老婆一句，「老婆你想要什麼？」老婆答曰：「都想要，給我愛，給我錢，然後給我滾！」，這還是親老婆嗎？淚奔！
21、和一個二貨朋友過馬路，前面100米就是斑馬線，我不想走了，準備直接過馬路。剛準備走，我那二貨朋友拖住了我，說：「走斑馬線，在斑馬線上撞死了有錢賠的」我：……
22、小時候和鄰家幾個女孩一起玩…後來有個地方噴出一條水柱…我對大家說…這是地下水…很甜的…於是乎我帶頭喝了起來…大家也都喝了…都說好甜…就回家了…後來，我母親說，旁邊的廁所化糞池堵了……當時我很鎮靜…
23、小林的父親是市長，小林一次和女朋友閒聊。小林的女朋友問：「聽說你的父親是個大官，到底多大呀？」小林說：「不算太大，反正咱們這個城市他有權利管。」小林的女朋友不屑地說：「城管啊？」
24、跟女友吵架冷戰中，中午那妞QQ抖我一下，發了一個∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，於是複製粘貼問眾好友這是啥？一理工科朋友簡單有力的回答：這個東西在數學的意思叫求和。。。
25、某網友：如果你是第一個登月的中國人，你第一句話說什麼神回覆：嫦娥你他媽自己嘗嘗伍仁月餅。
26、昨晚去公園玩，看到有人賣孔明燈，看見一對情侶對賣孔明燈的人說：「怎麼賣的」，答「五塊兩個，良心買賣，給你個便宜價十塊錢三個」，然後，然後那對情侶很高興的買了3個。
27、昨天去超市購物，想起媳婦少件睡衣，一個人顛噠跑去睡衣區，選了幾個給媳婦發微信問問她喜歡哪個，媳婦用語音回的我：不用買了，反正在家你個流氓也不讓我穿衣服，買它多浪費！我用的公放聽的，邊上好幾個人都在看我，我想靜靜！
28、在家因為調皮被媽媽揍了一頓，當我逃出家之後，在外面碰到了一個老頭，那老頭看了我一眼說到：「哎，現在的孩子才多大啊就紋身！」我一聽就惱了：「大爺，您看清楚，這是拖鞋印子……」
29、看見倆熊孩子在社區打架，打完還不依不饒罵了起來「你爸是個傻逼」。「你爸是吃狗屎的！」小孩打架沒啥，但學會問候別人父母就很沒教養了。一會兒，一人上前去就是一掌「操！你兩兄弟給我滾回家去」
30、麥兜說：心情不好的時候，那就上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：「你給我吃屎吧你！」然後猛衝廁所！
31、昨晚同事神秘地告訴我「明天股市肯定全線飄紅」，今早一看，果然如此，神了！中午纏著她問背後高人是誰，她淡淡一笑說，今天是7月9日世界無胸罩日！噢，之前被套的太緊，今天終於解圍了。仔細一想，好像還真是這麼回事兒！今天，你「解脫」了嗎？
32、記得初中的時候，老家是農村的，學校沒有操場，每次跑步都是在柏油馬路上，有次跑步我們就商量好一起加速把老師甩掉，就在我們興奮的以為甩掉老師的時候，一個熟悉的聲音響起「加油，後面的跟上」我們回頭一看，我去，老師正騎著摩托車在溜我們「老師，為什麼我們跑著，你騎車啊」老師猛加了下油門「誰讓我比你們老呢」……
33、老公下班回家，問老婆：今天做什麼好吃的？老婆溫柔地回答道：非常豐盛！紅燒牛肉，海鮮，大蝦，泡椒鳳爪，蔥香排骨，黑胡椒牛排....老公聽到後，口水直流，連忙打岔道：老婆你太好了！老婆接著說道：這麼多種方便麵，你想吃哪種？
34、今天用QQ和女神表白，什麼排比，比喻各種修辭，可謂字字經典，句句動情，引經據典，聲情並茂，驚天動地泣鬼神。最後，在我強烈的感情攻勢下，女神終於回了一句：「你他媽誰啊？」
35、我：二蛋，聽說你昨天晚上看演唱會受傷了。二蛋：嗯，被人群毆了。我：咋回事？看個演唱會都會挨揍。二蛋：你也知道我不喜歡看那玩意，只是陪女朋友去看；當時為了配合女朋友，我也裝作很激動的樣子大喊了一聲：周杰倫，我愛你！！我：這樣喊怎麼了，別的歌迷吃醋了？二蛋：不，打完之後我才知道那是李宇春的演唱會。
36、初中時有個語文老師姓王，為了方便大家叫他語文王，後來來了個姓范的政治老師，王老師急了，他說：「你們叫我語文王我不介意，可是你們為什麼叫他政治范呢！」
37、汪峰為了表示不會背叛章子怡，決定去在身上紋個「章」字。到了紋身店後，說明來意，紋身得師傅笑了笑說：「紋章就不會背叛老婆了？」
38、中午花了兩小時把頭髮燙了個大花，興奮的自拍發朋友圈，評論中只有一個說丑的，這都不是事，關健是他的評論獲得了23個贊！
39、一次和女友啪啪完順手把保險套扔到了地上被狗狗吃了，第二天狗狗便秘排不出來，去醫院，醫生把保險套取出來對我說「插那麼深也不考慮它的感受」醫生你聽我解釋啊……………
40、課堂上，老師讓用一陣子一輩子造句。小紅：努力一陣子，受益一輩子。小蘭：同學一陣子，朋友一輩子。小明：舒服一陣子，後悔一輩子。老師：滾出去。小明：老師，你聽我解釋，哎哎。。。。
41、有兩個男的在吹牛，說自己國家的橋最高。一個人說：「我們國家的橋，只要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。」另一個人人說：「切，這算什麼，你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎麼死的嗎？」「怎麼死的？」「餓死的。」那個男得意的說……
42、家裡的金毛最近懷孕了，每次我一訓它，這貨就亮起肚子給我看……特麼的媳婦兒就用異樣的眼光看著我！
43、女友生日，鮮花送了，晚餐吃了，電影也看完了，馬上就要凌晨了，女友也被我忽悠著不回家睡覺了，一切都是那麼的順利，千辛萬苦到了酒店才發現我TM身份證沒帶。。
44、有一天去小賣部買麵條，看見櫃檯後面的香煙旁邊擺著幾個小紙盒，我就問老闆那是啥，她害羞的說是下邊用的，我一聽是下面用的，那就來一盒，回家之後，，，，我休息了一個禮拜！
45、哥們的兒子要去上大學了。哥們說了，在學校就要求他兒子三點：1.上酒吧不許嗑藥。2.去打架不許帶刀。3.去開房必須戴套。我去，中國好父親啊！
46、正無聊呢，突然手機來了一條陌生號碼的簡訊「祝你姐越長越漂亮」我還是忍不住好奇，便回了一句「請問您哪位」結果對面說「我就是你姐，我換號了」。……
47、多年以前男孩很貧困，只請得起女孩吃咪咪蝦條，他問女孩：「蝦條早晚會漲價，你會不會也離我而去？」女孩甜甜的笑了：「既然你這麼擔心，等到蝦條漲價的那一天，我就嫁給你好了！」於是他們到現在都沒結婚。
48、室友追求我們校花，成功了。原因是他向對方表白之後當著全校同學的面吃掉了一整盒的月餅，後來我問校花為什麼要答應跟這個屌絲在一起，校花說：「這賤人他媽的連五仁都敢吃，還有什麼事情做不出來？！」
49、每次我晚上加班回到家，老婆總是很貼心的給我留了便條：飯在鍋里，我在床上。
50、老班在開班會時，半開玩笑的說：「現在談戀愛就是給別人養老婆。」我覺得很有道理，可後面的吊絲突然激動的說：「別人的老婆，想想都興奮啊……」
51、女友在網上給我買了件內褲，帶著骨頭圖案，特別可愛。可是我不能在家脫褲子，一脫褲子二哈就直勾勾盯著我內褲……在家裡過得提醒吊膽的。
52、收到老媽的微信留言：「再見了，兒子。」想起最近的股市大跌，我心裡猛的一緊，連忙打電話過去，停機了，難道是真的？心急火燎給她沖了一百後總算打通了，傳來老媽的聲音：「沒啥事，就是手機停機了，讓你幫我沖個話費……碰，七萬……」
53、「我不行了，我想睡了。」「千萬別睡，挺住，再堅持一下。」「我真的堅持不了了。」「再堅持下，還有最後四份卷子你就解放了。」
54、天氣酷熱，吃不下飯，中午在公司門口的麵館吃麵條，裡面排隊的人很多，等了很久，然後同在等麵條的一個妹子朝端面阿姨喊道：「阿姨阿姨，我的炸醬麵呢？是不是死在裡面？」大夥都笑了，阿姨悠悠的說「你的炸醬麵沒死，只不過是難產而已」
55、張約一妹子出去玩，可天氣下著小雨，問妹子怎麼過，妹子回微信：天氣代表我的心。馬上開房等著她，回她：小樣，這還能瞞得了我，你不就想說：陰有雨沒有日嗎？結果我一個人在賓館看了一天手機。。。
56、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：「你是老李吧，快，你女兒被車撞了！」中年人一下子蒙了：「啊？天啊！怎麼辦啊？」就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，「不對啊，我沒女兒啊！」繼續走到二樓的時候又想起，「更不對拉，我都沒結婚啊！」到一樓一跺腳，我不姓李啊。
57、高中跟男朋友去外面開房！不巧遇到警察查房！男朋友對警察說：我們是第一次，原諒我們這一次！警察望望我男朋友然後望了下我：怎麼又是你？這都第幾次了…
58、和哥們去網吧通宵，交錢的時候發現前台妹紙那個清純，那個漂亮，我和哥們兩個人一合計，這個必須要電話呀，經過一番剪刀石頭布，樓主扭扭捏捏的和妹紙說，妹紙交個朋友被，妹紙羞射得一笑，哥，我孩子都兩歲了！
59、一次逛完花市坐地鐵回家，看到地鐵通道的垃圾桶上有盆花，心想，誰把它扔了，怪可惜的。於是就把花拿走了，到站下車時驚喜地發現，這裡也有花！天哪！一眼望過去，每個垃圾桶上都有一盆花，幸好沒被抓現行。
60、我兒子兩歲！坑得一手好爹！就今天早上五點，跟媳婦兒啪啪，媳婦兒有點小激動，聲音大了點，LZ關鍵時候，兒子醒了，一翻身爬起來，邊哭邊喊：媽媽，走，媽媽走！越哭越大聲！沒奈何！LZ一個人跑衛生間去了！
61、兒子3歲，很久沒回家了，昨天回家，和老婆兒子坐沙發上看電視，老婆突然過來親了我下，兒子突然很幽怨的說：我受不了，轉身走了，我該教育下麼？
62、當年一朋友的哥們結婚，在婚禮上發言如下：小弟初次結婚，招呼不周的地方請指正，小弟下次一定改正，全場鴉雀無聲。
63、昨天晚上去廣場溜達，遇到了初中老師和師娘，話說，當年他倆是我撮合的，那時候，班主任男的對我特別的凶，打我無數次，懷恨在心啊！就以他的名義，給校長的女兒寫情書，要多露骨有多露骨，我以為東窗事發他就完蛋了，沒想到畢業的時候，傳來他倆結婚的喜訊。
64、有一年暑假，去外婆家玩，表弟騎著電瓶車載我去上網，騎到拐彎處，突然剎車失靈，直接撞到房屋的牆壁上。我手腕脫臼，他直接跳下車沒事，安慰我道「哥沒事的，弟弟沒脫臼就行」。手腕痛得厲害，也要問他個明白「你學輕功了？這都能跳出來？」「車子經常這樣，習慣了」，憋出內傷…
65、哥們我還是做早點的，一妹子特別喜歡吃我家的肉包子，但是人多的時候又不好意買，有一次她跟我商量說，「老闆，下次我來買包子你就說只有肉餡的了，這樣我就能光明正大的買肉包了。」吃貨的世界你永遠不懂！
66、誰有我糗啊！昨天趕集……我一買服裝的，給顧客介紹衣服的時候覺得後面涼颼颼的，還是個小朋友跑過來告訴我說：阿姨，你裙子後面拉鏈沒拉！
67、昨天晚上和以前哥們聊天，我倆都是單身，我就問他上職專的時候怎麼沒找一個，班裡沒女的呢麼？他說：有四個女的，先不說長的不好看吧，而且其中三個都腳踏兩隻船，剩下那個是教那三個腳踏兩隻船的。而且那長相。。你看了就知道我們學校男的有多渴了～
68、一個女同事對她討厭的男同事說：「如果我是你老婆，我會在你的咖啡里下毒的！」男同事看了她一眼說：「如果你是我老婆，我會喝那杯下毒的咖啡！」
69、本人有痔瘡，有點出血。今早摸了藥膏怕粘到褲子上。就墊了紙巾。今早在地鐵上突然紙巾從褲管里掉出來了，上面還有血。你能想像一車人投來異樣的眼光嗎。真心太糗。早已哭暈在地鐵口。
70、lz女，做銷售的。有一天下午困的不行了就眯了一會兒，這時來了個中年男的，說，這麼睡著了。我不好意思的笑了笑，磨磨蹭蹭的起身給他介紹我的產品，他看了一會兒就要走，為了跟他套近乎我說別走了，多聊會，不然又睡著了。這招不錯，客戶確實坐下了解，這時他的手什麼時候伸到我腰間往……我的天啦，他不會會錯意了…
71、昨天去森林公園玩走在小亭里，聽到一老頭和一個年輕小伙的對話也是醉了，老頭對小伙說:早知道你追的是我女兒，就不告訴你那麼多泡妞秘訣了。
72、開奔馳的哥們兒和一開寶馬的哥們兒聊天：「這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，哪些開破車的都加不起油了，就不用排隊加油了」。這時後面一開勞斯來斯的哥們兒說話了：「哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，那些開破奔馳，寶馬的也加不起油了，這樣我們就更不用排隊了！」他媽的的要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！旁邊一騎電動車的說！
73、幾個同事在聊天，聊到關於愛情，一女同事到：一個男人愛你有多久，就代表他愛你有多深。一極品純屌死宅回到：30分鐘。我竟無言以對，祝他們試衣間成功。
74、在外奔波了大半年，今天回家，久別勝新婚啊，進門就想和老婆叭叭叭，可是五歲的兒子非要纏著我陪他玩。於是我進廚房拿了個盤子對他說：兒子，去打斤菜油回來，爸爸給你做好吃的。兒子興沖沖地去了。等我們辦完事，去看他還端著盤菜油在小心翼翼地走呢！
75、交了個女朋友很漂亮還做的一手好飯，那天她做了一桌子菜都很好吃，家人都讚不絕口，還有一個王八湯，爺爺喝的津津有味說好喝。飯後正在刷碗……就聽到爺爺大叫著，哎呀我的寶啊，我把我的寶吃了～～原來女朋友把我爺爺養了30年的烏龜在後院碰到給燉了，現在我們家人堅決不同意她和我交往了，尤其是我爺爺！怎麼辦？
76、安靜的辦公室，領導突然放了個P。我眼瞅表現的機會來了，為了不讓領導難堪主動站了出來：「對不起領導是我放的我早上黃豆吃多了」。領導微微一笑：「你明天不用上班了，你說你沒事裝什麼B呢，這辦公室就我們兩個人。」
77、去游泳的時候，兩米三米深的池子不敢去，只好去了最淺的一米五的池子，想想也淹不過我就直接跳下去了，在下水的後一秒我就驚慌了，特麼的我根本碰不到底啊，於是我深深地懷疑我的身高了。
78、今天在路上遇見小偷了，一美女追著喊著說：抓小偷。可是走過的路人卻沒有一個上去幫她，現在的人都怎麼了。我心想：我表現的機會來了。於是走上去跟美女說：別追了，你穿高跟鞋怎麼追！來，穿我的運動鞋。說著我脫了我的鞋。警察蜀黍，事情的經過就是這樣，我真不認識那個小偷！
79、因為知道印度都用右手抓東西吃，所以對印度朋友說，只要你讓我舔你的右手我就知道你今天吃了什麼，印度朋友答應。於是我就認真的舔了起來，但是感覺味道怪怪的，便問其原因。印度朋友：我是左撇子，右手是擦屁股的。
80、老師：同學們都是祖國的花朵，那誰來告訴我，老師是什麼啊？全班異口同聲：採花大盜！
81、第一次做飯，誤把醋當醬油放進去了，機智如我，去百度查了下可以加點糖補救一下。過了一會兒，我只好又去問度娘，把鹽當白糖加了該怎麼辦……
82、一男同事被公司派出去培訓、回來問他玩的怎麼樣、他想了想說不太好、問原因、他說：那些姑娘穿的裙子太短了、我們疑惑：那是福利呀、最後在追問下憋出一句：眼看那屁股就要露出來了、可特麼就是露不出來。。。
83、老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝，不禁大發雷霆：「看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了！」兒子右手握拳，浩然答道：「洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心！」「那你穿女裝幾個意思啊！」
84、剛剛走在路上，突然一個小孩拿著玩具槍對我一陣掃射，看他那麼天真，我也裝著一副中槍的樣子，他越打越開心，我也越裝越像，突然他停下了，轉身對著他媽媽說：「媽媽，這個傻子真好玩。。」
85、有個妹子去菜市場買菜。問小販：你的黃瓜怎麼賣，小販：現在都用玉米，誰還用黃瓜，妹子：我買黃瓜是敷臉的。買了黃瓜，小販：還要什麼嗎？妹子：玉米怎麼賣........
86、現在天熱了！我想問一下朋友們，誰要結婚？誰要生孩子？誰要買房？誰要生日？需要我隨禮麼？如果沒有，這個月我想買個半袖，穿棉襖還是有點熱了！
87、手術室里，護士說：不要緊張，沒事的，就是個小手術！病人好感動，沒事，我不緊張。護士：我不是對你說的，是對主刀大夫！呀！！！！
88、某家公司正整頓，有天領導帶領員工去池裡清理水泥，由於太髒沒人下去，這時領導發話說：「派個代表先下去」，旁邊有一員工回答道：「幸好今天我沒戴表」。
89、和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下，正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候這貨淡淡的來了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了...
90、今天舍友問我肛門除了大便還能幹嘛，我絞盡腦汁想了半天實在想不出，最後舍友悠悠的說了句：「虧你玩了那麼多年段子，不就是把大便掐斷嗎」。哎呦臥槽！
1、過去我一直分不清優衣庫和優酷的區別，這下好了，更分不清了，人家優衣庫脫了衣服就是視頻啊！
2、俺是農村的小伙，沒去過城市。談了一新女朋友，帶著新認識的女朋友去城市轉轉，誤闖入星巴克，看到桌子上人們喝的咖啡，濃濃的，不知道這是咖啡，但是俺淡定的坐下，對服務員吆喝一聲：服務員，來兩碗羊雜湯，不要香菜，加肥的。。。
3、剛才在高速公路上100碼正常行駛，忽然一輛車約120超了我，哥這爆脾氣，迅速踩上140，你不怕違章我還怕嗎？就這樣你追我趕直到交警攔下我，給我開了扣六分罰200，我大喊：為什麼不攔那一輛？交警頭也沒抬說「就你也能和救護車比？」
4、一女生在移動公司上班，工作內容就是要麼坐服務台辦理各種手續，要麼就是出去賣充值卡。那天，她對辦公室的同事喊到：「你們今天是想座台還是跟我出去賣？」
5、今天喝了一盒特侖蘇，接著去鬥牌也就是炸金花，結果輸光了不說，還欠了一屁股賬，這時一牌友說你今天是不是喝了特能輸，你媽的，你咋知道？當時我想……
6、聽我媽說的，說我兩歲左右，爸爸媽媽吵架，我媽抱著我哭，我很懂事的從小褲褲里拿出尿布給我媽擦眼淚。。。。
7、高考結束了，小明像大多數考生一樣，撕書來發泄情緒，他爸看到後，上去就是一個大嘴巴子，小明委屈的說：我發泄情緒你打我幹嘛！他爸又是一大飛腳，說：可你特麼才高一！
8、去水上樂園玩高空滑梯，工作人員吩咐雙腿交叉夾緊，沒當回事，衝下水中那一刻，水流撞上蛋蛋那一刻，才明白。那麼科學的做法你怎麼不解釋清楚啊。
9、某單身女生整日向上天祈禱：「為什麼我這麼誠心祈禱，上天卻還不派一個天使來拯救我，結束我的單身！「晚上女生睡覺，上天託夢告訴她：「孩子啊，實在是找不到和你那麼般配的天使啊，而且那麼胖的天使就算飛出來，也會摔死的，你就死了這份心吧！
10、我：「老公為什麼每次我洗澡完睡覺都覺得自己特美」老公：「因為你腦子進水了」我：「滾，今晚別想上老娘」
11、我家上次搬家後設了無線網絡，搬完家我第一次回家時，發現無線路由器上貼著「無線碼：1234567」，然後就問我媽說，這密碼這麼簡單，讓鄰居搜到後猜到怎麼辦，我媽一臉不屑地說：猜？讓他們猜，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是……。
12、一老太走路暈倒，眾人打電話將她送到醫院，經過救治老太太終於甦醒，老太一睜眼立刻抓住醫生，大喊就是他撞的我！眾人……
13、初中的時候，女生們經常以大姨媽來了去逃避體育課。某天，又有個女生說月經來了，體育老師，竟然拿出張衛生紙讓她到廁所擦一下，他要驗證！！！最後，他聞了一下衛生紙後，從嘴裡吐出了三個字：「你作弊！」哎呀我艹！！！一瞬間，他在我心目中的地位從猥瑣大叔上升成了鬼畜王！！
14、記得以前我上高中的時候，班上有個同學經常早讀的時候偷偷出去吃早點。有一次被班主任抓住了問他去哪了，他說：「我去上廁所了」。老班看著他嘴角的醬油說到：「吃飽了嗎？」他說吃飽了，全班沸騰了。
15、小時候挨老媽打的時候，曾經這樣反駁過。。。老媽你知道嘛，外國家長都不打孩子的，因為他們知道，他們打的孩子，有可能就會是下個總統。。。老媽楞了兩秒，一巴掌果斷扇了下來，你看看人家孩子，都外國總統了！
16、一天上化學課，老師提問：「誰知道矽和水結合會形成什麼？」小明二話不說便舉手說：「老師我知道，是王八湯！」老師指了指門：「快快快。。」
17、妻子回家見丈夫在打兒子就上前阻止：他犯了什麼錯？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比賽！妻子：比賽是好事啊！你為什麼打他？丈夫：可是他比誰爹死的早！
18、早上路過醫院停車場，一對夫妻，女的懷孕了，一下車就哇哇哇的吐了，男的有點木訥，就站在一旁看著，女的說，你給我拍拍呀。男的就拿出手機，咔嚓咔嚓，拍了拍~。
19、女人啊，哎，不服真不行，街上遇到兩美女聊天，A說：「我昨天接到法院的傳票，說有一重大案件要我出庭做證」，「那你緊張嗎？」「當然啦，我都不知道穿什麼好」
20、最近老婆特別喜歡金星的一句話，說男人對女人的價值應該是「要麼給我愛，要麼給我錢，要麼給我滾」，於是我無聊的問了老婆一句，「老婆你想要什麼？」老婆答曰：「都想要，給我愛，給我錢，然後給我滾！」，這還是親老婆嗎？淚奔！
21、和一個二貨朋友過馬路，前面100米就是斑馬線，我不想走了，準備直接過馬路。剛準備走，我那二貨朋友拖住了我，說：「走斑馬線，在斑馬線上撞死了有錢賠的」我：……
22、小時候和鄰家幾個女孩一起玩…後來有個地方噴出一條水柱…我對大家說…這是地下水…很甜的…於是乎我帶頭喝了起來…大家也都喝了…都說好甜…就回家了…後來，我母親說，旁邊的廁所化糞池堵了……當時我很鎮靜…
23、小林的父親是市長，小林一次和女朋友閒聊。小林的女朋友問：「聽說你的父親是個大官，到底多大呀？」小林說：「不算太大，反正咱們這個城市他有權利管。」小林的女朋友不屑地說：「城管啊？」
24、跟女友吵架冷戰中，中午那妞QQ抖我一下，發了一個∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，於是複製粘貼問眾好友這是啥？一理工科朋友簡單有力的回答：這個東西在數學的意思叫求和。。。
25、某網友：如果你是第一個登月的中國人，你第一句話說什麼神回覆：嫦娥你他媽自己嘗嘗伍仁月餅。
26、昨晚去公園玩，看到有人賣孔明燈，看見一對情侶對賣孔明燈的人說：「怎麼賣的」，答「五塊兩個，良心買賣，給你個便宜價十塊錢三個」，然後，然後那對情侶很高興的買了3個。
27、昨天去超市購物，想起媳婦少件睡衣，一個人顛噠跑去睡衣區，選了幾個給媳婦發微信問問她喜歡哪個，媳婦用語音回的我：不用買了，反正在家你個流氓也不讓我穿衣服，買它多浪費！我用的公放聽的，邊上好幾個人都在看我，我想靜靜！
28、在家因為調皮被媽媽揍了一頓，當我逃出家之後，在外面碰到了一個老頭，那老頭看了我一眼說到：「哎，現在的孩子才多大啊就紋身！」我一聽就惱了：「大爺，您看清楚，這是拖鞋印子……」
29、看見倆熊孩子在社區打架，打完還不依不饒罵了起來「你爸是個傻逼」。「你爸是吃狗屎的！」小孩打架沒啥，但學會問候別人父母就很沒教養了。一會兒，一人上前去就是一掌「操！你兩兄弟給我滾回家去」
30、麥兜說：心情不好的時候，那就上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：「你給我吃屎吧你！」然後猛衝廁所！
31、昨晚同事神秘地告訴我「明天股市肯定全線飄紅」，今早一看，果然如此，神了！中午纏著她問背後高人是誰，她淡淡一笑說，今天是7月9日世界無胸罩日！噢，之前被套的太緊，今天終於解圍了。仔細一想，好像還真是這麼回事兒！今天，你「解脫」了嗎？
32、記得初中的時候，老家是農村的，學校沒有操場，每次跑步都是在柏油馬路上，有次跑步我們就商量好一起加速把老師甩掉，就在我們興奮的以為甩掉老師的時候，一個熟悉的聲音響起「加油，後面的跟上」我們回頭一看，我去，老師正騎著摩托車在溜我們「老師，為什麼我們跑著，你騎車啊」老師猛加了下油門「誰讓我比你們老呢」……
33、老公下班回家，問老婆：今天做什麼好吃的？老婆溫柔地回答道：非常豐盛！紅燒牛肉，海鮮，大蝦，泡椒鳳爪，蔥香排骨，黑胡椒牛排....老公聽到後，口水直流，連忙打岔道：老婆你太好了！老婆接著說道：這麼多種方便麵，你想吃哪種？
34、今天用QQ和女神表白，什麼排比，比喻各種修辭，可謂字字經典，句句動情，引經據典，聲情並茂，驚天動地泣鬼神。最後，在我強烈的感情攻勢下，女神終於回了一句：「你他媽誰啊？」
35、我：二蛋，聽說你昨天晚上看演唱會受傷了。二蛋：嗯，被人群毆了。我：咋回事？看個演唱會都會挨揍。二蛋：你也知道我不喜歡看那玩意，只是陪女朋友去看；當時為了配合女朋友，我也裝作很激動的樣子大喊了一聲：周杰倫，我愛你！！我：這樣喊怎麼了，別的歌迷吃醋了？二蛋：不，打完之後我才知道那是李宇春的演唱會。
36、初中時有個語文老師姓王，為了方便大家叫他語文王，後來來了個姓范的政治老師，王老師急了，他說：「你們叫我語文王我不介意，可是你們為什麼叫他政治范呢！」
37、汪峰為了表示不會背叛章子怡，決定去在身上紋個「章」字。到了紋身店後，說明來意，紋身得師傅笑了笑說：「紋章就不會背叛老婆了？」
38、中午花了兩小時把頭髮燙了個大花，興奮的自拍發朋友圈，評論中只有一個說丑的，這都不是事，關健是他的評論獲得了23個贊！
39、一次和女友啪啪完順手把保險套扔到了地上被狗狗吃了，第二天狗狗便秘排不出來，去醫院，醫生把保險套取出來對我說「插那麼深也不考慮它的感受」醫生你聽我解釋啊……………
40、課堂上，老師讓用一陣子一輩子造句。小紅：努力一陣子，受益一輩子。小蘭：同學一陣子，朋友一輩子。小明：舒服一陣子，後悔一輩子。老師：滾出去。小明：老師，你聽我解釋，哎哎。。。。
41、有兩個男的在吹牛，說自己國家的橋最高。一個人說：「我們國家的橋，只要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。」另一個人人說：「切，這算什麼，你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎麼死的嗎？」「怎麼死的？」「餓死的。」那個男得意的說……
42、家裡的金毛最近懷孕了，每次我一訓它，這貨就亮起肚子給我看……特麼的媳婦兒就用異樣的眼光看著我！
43、女友生日，鮮花送了，晚餐吃了，電影也看完了，馬上就要凌晨了，女友也被我忽悠著不回家睡覺了，一切都是那麼的順利，千辛萬苦到了酒店才發現我TM身份證沒帶。。
44、有一天去小賣部買麵條，看見櫃檯後面的香煙旁邊擺著幾個小紙盒，我就問老闆那是啥，她害羞的說是下邊用的，我一聽是下面用的，那就來一盒，回家之後，，，，我休息了一個禮拜！
45、哥們的兒子要去上大學了。哥們說了，在學校就要求他兒子三點：1.上酒吧不許嗑藥。2.去打架不許帶刀。3.去開房必須戴套。我去，中國好父親啊！
46、正無聊呢，突然手機來了一條陌生號碼的簡訊「祝你姐越長越漂亮」我還是忍不住好奇，便回了一句「請問您哪位」結果對面說「我就是你姐，我換號了」。……
47、多年以前男孩很貧困，只請得起女孩吃咪咪蝦條，他問女孩：「蝦條早晚會漲價，你會不會也離我而去？」女孩甜甜的笑了：「既然你這麼擔心，等到蝦條漲價的那一天，我就嫁給你好了！」於是他們到現在都沒結婚。
48、室友追求我們校花，成功了。原因是他向對方表白之後當著全校同學的面吃掉了一整盒的月餅，後來我問校花為什麼要答應跟這個屌絲在一起，校花說：「這賤人他媽的連五仁都敢吃，還有什麼事情做不出來？！」
49、每次我晚上加班回到家，老婆總是很貼心的給我留了便條：飯在鍋里，我在床上。
50、老班在開班會時，半開玩笑的說：「現在談戀愛就是給別人養老婆。」我覺得很有道理，可後面的吊絲突然激動的說：「別人的老婆，想想都興奮啊……」
51、女友在網上給我買了件內褲，帶著骨頭圖案，特別可愛。可是我不能在家脫褲子，一脫褲子二哈就直勾勾盯著我內褲……在家裡過得提醒吊膽的。
52、收到老媽的微信留言：「再見了，兒子。」想起最近的股市大跌，我心裡猛的一緊，連忙打電話過去，停機了，難道是真的？心急火燎給她沖了一百後總算打通了，傳來老媽的聲音：「沒啥事，就是手機停機了，讓你幫我沖個話費……碰，七萬……」
53、「我不行了，我想睡了。」「千萬別睡，挺住，再堅持一下。」「我真的堅持不了了。」「再堅持下，還有最後四份卷子你就解放了。」
54、天氣酷熱，吃不下飯，中午在公司門口的麵館吃麵條，裡面排隊的人很多，等了很久，然後同在等麵條的一個妹子朝端面阿姨喊道：「阿姨阿姨，我的炸醬麵呢？是不是死在裡面？」大夥都笑了，阿姨悠悠的說「你的炸醬麵沒死，只不過是難產而已」
55、張約一妹子出去玩，可天氣下著小雨，問妹子怎麼過，妹子回微信：天氣代表我的心。馬上開房等著她，回她：小樣，這還能瞞得了我，你不就想說：陰有雨沒有日嗎？結果我一個人在賓館看了一天手機。。。
56、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：「你是老李吧，快，你女兒被車撞了！」中年人一下子蒙了：「啊？天啊！怎麼辦啊？」就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，「不對啊，我沒女兒啊！」繼續走到二樓的時候又想起，「更不對拉，我都沒結婚啊！」到一樓一跺腳，我不姓李啊。
57、高中跟男朋友去外面開房！不巧遇到警察查房！男朋友對警察說：我們是第一次，原諒我們這一次！警察望望我男朋友然後望了下我：怎麼又是你？這都第幾次了…
58、和哥們去網吧通宵，交錢的時候發現前台妹紙那個清純，那個漂亮，我和哥們兩個人一合計，這個必須要電話呀，經過一番剪刀石頭布，樓主扭扭捏捏的和妹紙說，妹紙交個朋友被，妹紙羞射得一笑，哥，我孩子都兩歲了！
59、一次逛完花市坐地鐵回家，看到地鐵通道的垃圾桶上有盆花，心想，誰把它扔了，怪可惜的。於是就把花拿走了，到站下車時驚喜地發現，這裡也有花！天哪！一眼望過去，每個垃圾桶上都有一盆花，幸好沒被抓現行。
60、我兒子兩歲！坑得一手好爹！就今天早上五點，跟媳婦兒啪啪，媳婦兒有點小激動，聲音大了點，LZ關鍵時候，兒子醒了，一翻身爬起來，邊哭邊喊：媽媽，走，媽媽走！越哭越大聲！沒奈何！LZ一個人跑衛生間去了！
61、兒子3歲，很久沒回家了，昨天回家，和老婆兒子坐沙發上看電視，老婆突然過來親了我下，兒子突然很幽怨的說：我受不了，轉身走了，我該教育下麼？
62、當年一朋友的哥們結婚，在婚禮上發言如下：小弟初次結婚，招呼不周的地方請指正，小弟下次一定改正，全場鴉雀無聲。
63、昨天晚上去廣場溜達，遇到了初中老師和師娘，話說，當年他倆是我撮合的，那時候，班主任男的對我特別的凶，打我無數次，懷恨在心啊！就以他的名義，給校長的女兒寫情書，要多露骨有多露骨，我以為東窗事發他就完蛋了，沒想到畢業的時候，傳來他倆結婚的喜訊。
64、有一年暑假，去外婆家玩，表弟騎著電瓶車載我去上網，騎到拐彎處，突然剎車失靈，直接撞到房屋的牆壁上。我手腕脫臼，他直接跳下車沒事，安慰我道「哥沒事的，弟弟沒脫臼就行」。手腕痛得厲害，也要問他個明白「你學輕功了？這都能跳出來？」「車子經常這樣，習慣了」，憋出內傷…
65、哥們我還是做早點的，一妹子特別喜歡吃我家的肉包子，但是人多的時候又不好意買，有一次她跟我商量說，「老闆，下次我來買包子你就說只有肉餡的了，這樣我就能光明正大的買肉包了。」吃貨的世界你永遠不懂！
66、誰有我糗啊！昨天趕集……我一買服裝的，給顧客介紹衣服的時候覺得後面涼颼颼的，還是個小朋友跑過來告訴我說：阿姨，你裙子後面拉鏈沒拉！
67、昨天晚上和以前哥們聊天，我倆都是單身，我就問他上職專的時候怎麼沒找一個，班裡沒女的呢麼？他說：有四個女的，先不說長的不好看吧，而且其中三個都腳踏兩隻船，剩下那個是教那三個腳踏兩隻船的。而且那長相。。你看了就知道我們學校男的有多渴了～
68、一個女同事對她討厭的男同事說：「如果我是你老婆，我會在你的咖啡里下毒的！」男同事看了她一眼說：「如果你是我老婆，我會喝那杯下毒的咖啡！」
69、本人有痔瘡，有點出血。今早摸了藥膏怕粘到褲子上。就墊了紙巾。今早在地鐵上突然紙巾從褲管里掉出來了，上面還有血。你能想像一車人投來異樣的眼光嗎。真心太糗。早已哭暈在地鐵口。
70、lz女，做銷售的。有一天下午困的不行了就眯了一會兒，這時來了個中年男的，說，這麼睡著了。我不好意思的笑了笑，磨磨蹭蹭的起身給他介紹我的產品，他看了一會兒就要走，為了跟他套近乎我說別走了，多聊會，不然又睡著了。這招不錯，客戶確實坐下了解，這時他的手什麼時候伸到我腰間往……我的天啦，他不會會錯意了…
71、昨天去森林公園玩走在小亭里，聽到一老頭和一個年輕小伙的對話也是醉了，老頭對小伙說:早知道你追的是我女兒，就不告訴你那麼多泡妞秘訣了。
72、開奔馳的哥們兒和一開寶馬的哥們兒聊天：「這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，哪些開破車的都加不起油了，就不用排隊加油了」。這時後面一開勞斯來斯的哥們兒說話了：「哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，那些開破奔馳，寶馬的也加不起油了，這樣我們就更不用排隊了！」他媽的的要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！旁邊一騎電動車的說！
73、幾個同事在聊天，聊到關於愛情，一女同事到：一個男人愛你有多久，就代表他愛你有多深。一極品純屌死宅回到：30分鐘。我竟無言以對，祝他們試衣間成功。
74、在外奔波了大半年，今天回家，久別勝新婚啊，進門就想和老婆叭叭叭，可是五歲的兒子非要纏著我陪他玩。於是我進廚房拿了個盤子對他說：兒子，去打斤菜油回來，爸爸給你做好吃的。兒子興沖沖地去了。等我們辦完事，去看他還端著盤菜油在小心翼翼地走呢！
75、交了個女朋友很漂亮還做的一手好飯，那天她做了一桌子菜都很好吃，家人都讚不絕口，還有一個王八湯，爺爺喝的津津有味說好喝。飯後正在刷碗……就聽到爺爺大叫著，哎呀我的寶啊，我把我的寶吃了～～原來女朋友把我爺爺養了30年的烏龜在後院碰到給燉了，現在我們家人堅決不同意她和我交往了，尤其是我爺爺！怎麼辦？
76、安靜的辦公室，領導突然放了個P。我眼瞅表現的機會來了，為了不讓領導難堪主動站了出來：「對不起領導是我放的我早上黃豆吃多了」。領導微微一笑：「你明天不用上班了，你說你沒事裝什麼B呢，這辦公室就我們兩個人。」
77、去游泳的時候，兩米三米深的池子不敢去，只好去了最淺的一米五的池子，想想也淹不過我就直接跳下去了，在下水的後一秒我就驚慌了，特麼的我根本碰不到底啊，於是我深深地懷疑我的身高了。
78、今天在路上遇見小偷了，一美女追著喊著說：抓小偷。可是走過的路人卻沒有一個上去幫她，現在的人都怎麼了。我心想：我表現的機會來了。於是走上去跟美女說：別追了，你穿高跟鞋怎麼追！來，穿我的運動鞋。說著我脫了我的鞋。警察蜀黍，事情的經過就是這樣，我真不認識那個小偷！
79、因為知道印度都用右手抓東西吃，所以對印度朋友說，只要你讓我舔你的右手我就知道你今天吃了什麼，印度朋友答應。於是我就認真的舔了起來，但是感覺味道怪怪的，便問其原因。印度朋友：我是左撇子，右手是擦屁股的。
80、老師：同學們都是祖國的花朵，那誰來告訴我，老師是什麼啊？全班異口同聲：採花大盜！
81、第一次做飯，誤把醋當醬油放進去了，機智如我，去百度查了下可以加點糖補救一下。過了一會兒，我只好又去問度娘，把鹽當白糖加了該怎麼辦……
82、一男同事被公司派出去培訓、回來問他玩的怎麼樣、他想了想說不太好、問原因、他說：那些姑娘穿的裙子太短了、我們疑惑：那是福利呀、最後在追問下憋出一句：眼看那屁股就要露出來了、可特麼就是露不出來。。。
83、老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝，不禁大發雷霆：「看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了！」兒子右手握拳，浩然答道：「洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心！」「那你穿女裝幾個意思啊！」
84、剛剛走在路上，突然一個小孩拿著玩具槍對我一陣掃射，看他那麼天真，我也裝著一副中槍的樣子，他越打越開心，我也越裝越像，突然他停下了，轉身對著他媽媽說：「媽媽，這個傻子真好玩。。」
85、有個妹子去菜市場買菜。問小販：你的黃瓜怎麼賣，小販：現在都用玉米，誰還用黃瓜，妹子：我買黃瓜是敷臉的。買了黃瓜，小販：還要什麼嗎？妹子：玉米怎麼賣........
86、現在天熱了！我想問一下朋友們，誰要結婚？誰要生孩子？誰要買房？誰要生日？需要我隨禮麼？如果沒有，這個月我想買個半袖，穿棉襖還是有點熱了！
87、手術室里，護士說：不要緊張，沒事的，就是個小手術！病人好感動，沒事，我不緊張。護士：我不是對你說的，是對主刀大夫！呀！！！！
88、某家公司正整頓，有天領導帶領員工去池裡清理水泥，由於太髒沒人下去，這時領導發話說：「派個代表先下去」，旁邊有一員工回答道：「幸好今天我沒戴表」。
89、和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下，正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候這貨淡淡的來了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了...
90、今天舍友問我肛門除了大便還能幹嘛，我絞盡腦汁想了半天實在想不出，最後舍友悠悠的說了句：「虧你玩了那麼多年段子，不就是把大便掐斷嗎」。哎呦臥槽！