泡妞糗事笑話
1、一個富二代超速行駛被一女交警抓了，女交警給富二代開罰單。富二代囂張問道：你知道我爸是誰嗎？女交警答：這得問你娘。這個回答很給力！
2、lz妹紙，懷孕五個月，在鄉下養胎，老公好久沒來看我，周六我就給老公發微信說：你兒子想你了，快來虎摸他。我老公說：我加班呢！我就怒了：沒事，愛來不來，反正我會告訴你兒子，這貨不是你爸，你爸是隔壁老王。這貨第二天就來了。
3、一天一哥們喝多了著急去廁所，一陣酣暢淋漓過後！聽見混賬他媽的都尿我臉上了！哥們一著急，哎呀你怎麼不早說啊！他媽的，我早說不就尿我嘴裡了？好有道理的趕腳。
4、今天一早起來，老婆一臉的憂傷：老公，我做了個惡夢，夢見小雨（小姨妹）一絲不掛地躺在你懷裡，你還一臉嫌棄的樣子。我：這個夢怎麼不讓我做，我肯定高興還來不及啊，惡夢就變成美夢了。不說了，聽說用毛巾敷臉可以消除臉上的巴掌印……
5、樓主：女，昨天閨蜜向她的男神表白了。閨蜜說：「我想給你介紹我妹妹，我妹妹跟我長得一模一樣。」男神說：「好啊，但你妹妹能同意嗎？」閨蜜說：「我妹妹就聽我的，我家有三口人，爸爸，媽媽，還有我。」男神說：「不對啊，應該四口啊？還有你妹妹呢？」閨蜜笑著說：「我和妹妹是一個人，我就是我妹妹。」男神還欣然同意了。
6、跟著幾個閨蜜去山裡逛，有人提議:我以前來過這山，知道哪風景好，翻過去還能省門票。好啊，好啊，大家興高采烈就出發了，沿著羊腸小道，頂著炎炎夏日，經過手扒窩，一線天，手攀鐵鏈，搖搖欲墜，翻山越嶺，終於到了，抬頭一看，新增了一個小石屋，牌子上赫然寫著：售票處。
7、朋友說：開車這麼多年來，沒開過後驅車。我弱弱的回了句：咱們不是經常騎自行車麼？
8、一男同學與一女同學相約喝酒，晚上大家都喝了很多，女的直接趴桌子上了，男的就露出奸詐的笑容，說：這次我不就得逞了，時機成熟了，喝得那麼醉，明天你考試絕對掛科！說著，自己也跟著趴下了。
9、我有一個妹妹，四歲了，特可愛，一天她跟爸媽去超市，我不想去，所以我叫她給我帶盒口香糖，到了超市她拿著一盒保險套死活不鬆手，說：「這個哥哥要的」，不多說了，醫生叫我換藥了。
10、今天在寫一篇作文突然筆就沒水了，然後就喊了一聲「誰的筆有水」，只聽倆妹子喊我的有水，我的有水，於是我就賤賤的問了一句誰的水多？誰的水多用誰的？然後就聽到一個說，我的是新的還沒用過，一個說我的還是滿的。請大家告訴我該用誰的？
11、要開學了，我把女兒小學的書整理出來打算賣掉，不經意發現一個很平常的書袋，裡面居然有十幾張獎狀，細細看來都是我從未見過的，什麼優秀獎進步獎還有體育方面的。一般的孩子拿到獎狀都會在爸爸媽媽面前炫耀，還要求買這買哪，可是女兒為什麼隻字不提，我有點害怕，心慌慌的……。
12、婆婆：「我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。」兒媳：「我也沒見過你這樣的婆婆，我前兩個婆婆，沒有一個敢惹我的！」
13、前兩天我爸跟我說有人給他推薦保險，說保險的理賠特別快。我就問有多快啊。我爸說快到假設你從30層樓不慎掉下，在你墜到15層的時候理賠單就遞到你手裡了。
14、我爸喜歡喝酒，攢了整整小一年的私房錢買了一瓶上好的茅台，一直捨不得喝，偷偷珍藏著。後來，後來，被我老媽拿來腌腌菜了，一滴不剩，然後沒有然後了。
15、一群警察去掃黃，推開一間房子，發現裡面是局長和小姐在纏綿，尷尬極了，不知道怎麼辦？有一個警察比較機靈趕忙說：「局長辛苦了，這麼晚還在做臥底工作啊！」次日，這小伙就成了某某中隊的對長！
16、今天路上被水淹了，電瓶車壞半路上了。讓我爸騎摩托車去接。結果在水最深的路上匯合以後，我們爺倆各推各的車子回去了，坑爹的最高境界我算是煉成了。
17、不知道你們爸爸或爺爺是不是這麼奇葩？每次開著電視打呼嚕「爺爺，你不看我電視關了啊」「看」「你睡著了呢」「沒，我聽聲音呢」
18、看著別人開路虎很大氣，非常羨慕，老公愛戀的對我說：放心，今年一定讓你開上路虎。這不，昨天帶我去試駕了。我歡天喜地的在想，我是要啥顏色的好呢？老公說：好了，我答應你的事辦到了吧，你還想開啥車？咱還去試駕。
19、平時經常約一女生，從沒出來過！今天她突然讓我請她和她同事們吃飯，飯店她們找，我才大二，她們工作了，吃飯花了我好幾百，全是自己打工掙的，你們說她是不是故意的，勸我放手？
20、我爸第一次用智能機，我媽晚上教他發信息。我爸不知怎麼腦抽了，發個某某某（我媽名字）喪。點了個群發。然後我家電話，我爸電話，我的電話，我媽電話從凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。
21、一次，我走在一個小巷裡，忽然一個人麼迅雷不及，掩耳盜鈴的速度跳出來，大吼一聲：打劫！我一聽，我掉頭就跑，他也追，忽然，他停了下來，說：別跑了，快打120，剛才跑太快，刀劃到蛋了。
22、鄰居家的小孩三四歲，特愛吃雞爪子，又特別怕辣，每次吃幾口，喝喝水，哭哭在吃，如此循環，七八個雞爪子都沒了。
23、飯店裡，一家人正為考上大學的兒子舉杯慶祝。一個年輕的女服務員腳下打滑，不慎將湯汁濺到了准大學生的身上，還沒來得及道歉，飯桌上的人就數落開了：我兒子和你一般年紀，都考上大學了，你連個盤子都端不好，主管見狀急忙過來賠禮：對不起，她是咱市今年的高考狀元，來這打工賺學費的。
24、一許久不見的朋友打電話讓去他家吃飯說有幾個朋友聚聚，我帶了只燒雞一瓶酒去了，吃完飯打牌到深夜一點，這哥們兒說，車來了，卸車去。臥槽，知道來幹活的，我就心安理得帶嘴來吃了。
25、第一次去男朋友家，他爸媽的房子在裝修所以跟他在一起住，此為背景。中午吃過飯，老兩口藉口回自己家看看就走了，我問他，你媽媽喜歡我嗎？他說，不喜歡會這麼有眼力見的把咱倆留下麼？說完就把我推到了。
26、腸胃至今沒好，接領導通知下鄉去做活動，啥活動你們就別問了。具體情況是這樣的，我肚子疼，去了一個露天旱廁，剛點上煙，剛開始拉，然後就下起了大雨，抽著淋濕的煙，頂著大大的雨，拉著憂桑的翔，有多酸爽。出來同事還問我，頂著雨拉翔你還抽煙，真是浪漫呢。
27、最近去上自習，附近經常坐一美女，並且穿著十分「涼爽」，你懂的…。眼見她穿的裙子是一天比一天短啊，直到今天裙子終於短過了她的打底褲，人與人之間的信任就是這麼缺失的。
28、一個經常來我這裡買粥的女孩剛剛來買皮蛋瘦肉粥出現如下對話「你粥里有澱粉嗎」？「沒有啊」！「真沒有嗎」？「絕對沒有」！「你確定」？「我確定。有時候賣不完我自己都喝」。「好吧，那你現在喝給我看看」，5秒中後，「你都喝過了我不要了給我換杯紅豆的」。臥槽，妹子，你這麼機智你爸媽知道嗎？
29、就在前一段時間、我跟幾個朋友大晚上去釣魚、坐著無聊抽完的煙頭往樹上一扔、嘿、還沒掉下來、趕緊喊：快來這裡有螢火蟲啊、那邊那哥們灰溜溜的就跑過來、用手去抓、只聽他嚷嚷；哎呦臥槽還tm會咬人。哈哈哈。。。。不行了、讓我在笑會兒。
30、足療中，無意中聽見老闆娘家兒子說一句；不想和騷b說話，然後我居然聽見老闆娘說了句不管啥b都是你親媽！我蒙圈了，這特麼真是母子關係嘛！現在社會好邪惡！
31、廠里要放一個月假，我要在這裡練車，放假就不打算回家了，男朋友要回家。我可憐兮兮的跟他說，你走了我就一個人了，他說他會偶爾回來看我的，嘴賤來了一句「回來捉姦嗎」，男友跟我急了，我立馬解釋說，我打算在這養只萌寵陪我，是不是很機智呀！
32、今天路過車棚，突然聽見一聲尖叫！尋聲望去；只見公司美女小何又跳又叫，還一個勁兒地撕扯衣服！場面及其香艷！不用說，肯定又是哪個龜孫把煙頭彈進人家領口裡去了！別問我怎麼知道的！我特麼也被燙過一次！而且，由於公司要求，襯衫必須扎進褲頭裡！煙頭從胸口一直燙到肚臍！扯襯衫時還特麼掉進了褲襠！
33、我們小區有一大爺，退休前是局長，有錢，你懂的。大爺老伴去世剛倆月，膝下一雙兒女，打算再給他們找個後媽。今天早上，兄妹倆吵起來了。妹妹：「哥，你孝順嗎？就你那丈母娘，落圈著個腿，還想讓她跟咱爸？死這條心吧你！」。哥哥：「你婆婆好？一臉麻子，還是二婚，跟咱爸般配？打死我也不同意」。一大媽走過來，朝兄妹二人每人一腳，怒喊：「你們不怕鄰居們笑話？」。然後大媽又羞澀的說：「四十年前我跟你爸就好上了，一直盼到現在，該輪到我了……」。哥、妹同時叫到：「小姨？你咋來啦……」。
34、我和女神認識好多年，關係很好。第一次向女神表白的時候捧著九十九朵玫瑰來到女神家，女神一臉警惕的看著我保持一米的距離問「你幹嘛？」我立馬用最溫柔的語氣準備開始最深情的告別「我喜歡…」「不准表白，不然絕交！」我繼續發揚不要臉的精神「你聽我說完……」「你是我最好的朋友，我不想失去你！」一年內我特麼被這個理由拒絕了七次，而且我的表白到現在都沒有說完過。
35、去年春天，妹子參加藝考。形體、朗讀、聲樂展示完畢後，特漂亮的女主考，遞給我一付三截棍，讓我即興表演。當時就傻了，閉眼瞎掄，結果棍飛出去，正打在女主考頭上……後來，後來，我就被錄取了。入學後，才知道，我用棍打的那女主考，是校長秘書，當時，其他評委都給了我滿分……
36、記得上初中那會姐姐我特別能鬧，和鄰居家的幾個男生一起去騎摩托（姐是坐摩托的）路上有幾處上坡路比較陡的那種，剛一加油門上坡，摩托車整個就90度翹了起來，當時就感覺屁股底下的摩托車嗖的不見了，姐姐我愣是跪在地上劈了個橫叉，大腿疼的無法言語啊！
37、遇到一個特別有良心的傳銷。打電話給我來著。傳銷：請問您是誰誰誰嗎？我是某某某公司的。我：你怎麼有我電話？傳銷：我不僅有你電話，你家裡人的我都有。你是學生吧？我：是呀？有什麼事嗎？傳銷：是學生我就不坑你了。我：你是幹嘛的呀？傳銷：我傳銷呀…我是該高興呢還是該高興呢？
38、和閨蜜一起去買票，暈車了，下車時侯起的猛了一頭撞在車頂上，我剛捂住頭還沒來得及喊疼，後面那男的就替我喊了T_T~哎呀好疼！這都要搶。
39、今天去健身房健身。路上遇見二貨同事熱情洋溢的非要載我。好吧座在後面，路上二貨騎的那叫一個快，驚嚇不斷。突然二貨同事大叫一聲：「注意我要加速了」！趕緊抓緊扶手，肌肉緊繃，臨戰。結果…結果……二貨欠起屁股-pu噗……噗、噗、噗、噗…你妹的連環。加速還有這麼加的！不說了辣眼睛…讓我呼吸下新鮮空氣。
40、昨天晚上和哥們喝完酒，走在回家的路上，看到樹叢里一個男的貌似在猥瑣一個女的，我一哥們性子直（當過兵的），暴脾氣一上來拿著板磚吼道:當著勞資的面猥瑣，讓你知道知道花兒為什麼那麼紅。一板磚下去，現在還在派出所蹲著呢！人家兩口子只是拉屎沒帶紙，送個紙，至於嗎？
41、剛剛吃過飯去散步，三歲的侄女說「姑姑，我們玩幼兒園的遊戲吧！我送你去幼兒園！」剛進門，她就伸個小手說「來，先交這學期的學費……」過來寶貝兒，誰教你這麼要錢的，快說……
42、練車的時候頭被碰出血了，一師姐看了一下說沒什麼大礙，還給我仔細包了傷口，我說師姐真好，學醫的吧？師姐不好意思地點了點頭，我卻來了興致，「嘿嘿，碰到師姐那算我有福啦，師姐是外科還是內科啊，最近左肩很疼，不知道是怎麼回事兒呢？」「我學法醫的……」
43、昨晚喝多了，打車到朋友那裡，司機到站給我放了下去，我左看右看沒有朋友說的那個牌子啊！於是我又打了個車～師傅，到XXXXX門口。。車身掉個頭到了。收了我八塊錢！！尼瑪蹦啊。。我特麼還以為在拍電影呢！
44、臉有點癢，去醫院看醫生，驗血，驗尿，查過敏源，最後醫生告訴我，多喝水，別上網～
45、說一朋友的，不割，還要用，他在一家公司上班，沒事玩手機，忽然，他們老闆發了個紅包，100元，分十份，那哥們猶豫了好久，沒敢搶，後來聽說，最多的搶了70多塊。我說你咋不搶？他說，搶了，老闆就知道在玩手機。機智的老闆啊，有此老闆，不知道是福是禍啊！
46、和一男閨蜜聊天，這貨問我他發來的相片里哪個女的好看點，就回答說看人不能看外表的，結果這貨回：沒辦法，看不到內臟啊！好吧，我跟不上你的思維……
47、不知道有多少人像我一樣，每次跟人吵完架都覺得沒有發揮好想再來一遍。也是醉了。
48、我叔前兩天騎車摔了，腿蹭破好大一塊皮，到醫院包紮花了400塊，昨天閒著沒事自己把繃帶給解開了，說是傷口晾一晾才好的快，然後...吃晚飯的時候傷口在桌子底下被狗舔了一口，舔了一口。接著去醫院打狂犬疫苗加血清花了2700，現在我嬸要和他打架了。
49、小學一年級，父親在外當兵，每次給我媽死托活拽的拉進女澡堂洗澡，心理極度不願意。碰到光溜溜的女班主任，訓斥我，這麼大了還來女澡堂。我仰視她。她責問：看什麼看？於是低頭。她憤怒：還往下看？我扭頭，都是白花花的………。
50、有次去相親，家裡親戚給介紹的，姑娘長的挺漂亮的，見完就讓我們單獨聊聊，誰知道一進屋那姑娘說我有男朋友了，家裡逼的沒辦法才來的，等會兒你就說你不願意。好吧，我也成人之美一回。。。出來我說沒看上，結果我媽一嘴巴呼過來，LZ懵圈了，好人不能當啊。
51、一男子某天在公園散步，遇見一年輕女子疑似中暑昏到狀躺在地上，男子見狀連忙上去急救，人工呼吸。只見女子很快甦醒過來，便破口大罵，操，剛才誰趁老娘睡著了在我嘴裡塞了塊臭豆腐！
52、老婆愛看奔跑兄弟，在家裡逼著我和孩子陪她玩，我和孩子無奈結盟，我摁倒老婆，叫孩子斯，，老婆拚命掙扎，結果我撕掉名牌，孩子抽出老婆衛生巾。
53、去見女網友，進藥店裡買TT，一小妹服務員很熱情問:「需要什麼？」我沒講話，眼睛邊看邊找。一少婦收銀說:「第一排第二檔有，在家用就買好點。」，操！沒說話都知道我要啥，付款走人，知道的太多了！
54、"小學時，我喜歡班上一位女神，有一天，她突然像我表白了，還要獻吻，我頓時激動的扇了自己一巴掌，然後，我醒了,頓時腸子都悔青了。"
55、每次女兒出去和別的孩子玩的時候，被人家孩子打了！人家孩子媽媽問沒事吧，我就回答沒事啊，沒事的！其實那時候心裡真想扇她孩子兩巴掌！
56、在這物慾橫流的社會，人很容易迷失自己。把錢、地位看的至關重要，到頭來卻弄丟了自己的朋友、家人！
57、下班高峰，公交上擠滿了下班的小伙，這時上來一個提著重的大媽，一個熱心的小伙起來讓了坐，只聽見大媽嚷嚷，這位置怎麼坐的那麼熱，還一臉嫌棄的扇了扇手，對這樣的賤人們我們只能呵呵，尼瑪蛋！
58、"剛剛樓主在吃飯，幫男票也點了一份，結果兩份飯都端上來了男票還沒來，這時進來一個男生，我分明聽到他看著我然後說了句，吃的真多,分分鐘想把飯拍他臉上！"
59、初中時我是比較奇葩的人物，一天早起我穿牛仔褲去跑操，然後隊後面的人看我說，呦呵你還穿白內褲呢？？我吃了一驚一看可不褲子壞了漏出裡面的。然後我立刻脫下牛仔褲，當時眾人大驚失色。看到我裡面穿白色牛仔褲罵到神經病，哪有穿兩條褲子的！
60、本人有個癖好就是開車不穿鞋，因為喜歡穿高跟鞋，影響安全。今天上午去菜場買完菜，開門、脫鞋，上車，一加油門跑了，我的鞋脫在了大馬路上，真是丟死人了。
61、剛剛在外邊碰到了小學同學，就聊當初誰的成績好，他突然冒出一句，說我那時候數學成績特別好，我當時就呵呵了。他媽的我現在小學二年級的數學題都不會！
62、這段時間，如果忽然有女神向你表白，千萬別腦子一熱就答應了，在等幾個月看看。
63、有誰還記得不知道多少年前的QQ總說的那一句不是本人，告訴我不是只有我一個人念舊。
64、有次去洗澡，拿到的是600號衣櫃的鑰匙，我進去找了半天愣是沒找到600號衣櫃，然後我去找前台大哥換鑰匙，前台大哥看了看說：怎麼？嫌009不吉利啊？啊？！吉利，吉利。
65、剛剛在電梯里一個男的手機鈴聲響起新聞聯播開始的那個音樂，他到六樓我們到七樓，我本來想忍住等他出去在笑的！結果沒忍住，而且是很誇張的笑…。
66、昨晚七夕幾個男的去KTV，酒過三巡，其中一姑娘對一朋友說，下輩子一定要嫁給你。這朋友酒後吐真言深情的看著姑娘說，下輩子你還不能嫁給我因為下輩子你是我女兒。我在旁邊聽著慚愧不已，我下輩子的女兒呢？你在哪？
67、昨天七夕，有小兩口在馬路上騎車秀恩愛，突然車從快速道接近90的弧度急轉彎，橫穿馬路而過，如果不是我心存善念，及時踩剎車，定叫你們飲恨當場，讓你知道什麼叫作秀恩愛死的快。
68、我看到一個保時捷新款的試駕，然後就註冊了一下；剛才居然回訪了。問我購車預算是多少？我說30w，其實我連3w都沒有，然後問我現在開的什麼車，我說福特，然後對面就說本次回訪就到這裡，然後就拜拜了。
69、有一女同學長得漂亮，很老實不說話，班級有個自來卷的男生，喜歡跟那女孩兒說不要臉的話。有一天，她被氣急了說：「你要再說，我把你那一頭方便麵給拽直了你信不信？」當時我就笑趴了！
70、女兒上幼兒園，學寫數字1。好不容易費勁巴力的寫了個1，還是歪的。她舅說她：真笨，連1都能寫歪。我閨女瞪著大眼睛說：誰讓你開風扇的，都把我的1給吹歪啦！全家人大笑，家有女兒歡樂多呀！
71、在西安小寨住七天酒店，電梯是那種這邊進，對面出的，晚上失眠，趕早上七點的飛機，昏昏沉沉的進了電梯，到一樓後，一看門不開，就急了，使勁的砸門按緊急鈴，沒過一會服務員的聲音在我後邊響起，大神，門在這邊呢。
72、有一次，陪一同學去洗手，路過老師辦公室，裡面有一老師在炒股。然後同學問我，那老師在幹嘛啊？我腦子一熱，就說，他在看心電圖呢！同學說了聲，哦！原來如此啊，我永遠也忘不了那老師看我們的眼神！
73、現在情人節凌晨三點五十二，昨晚老公非要摟著兒子睡，結果尿床了，現在和老公在床的兩邊睡，中間是兒子尿的，我想說兒子這是你送給我的情人節禮物嗎？我怎麼感覺它像銀河呢。
74、在飯館吃飯，對面桌一女的淚眼朦朧對男的說：「我在億萬中選擇了你，你怎麼可以這麼對我！」我跑過去一看對女的的說：「美女你怎麼保養的，兒子都這麼大了！」
75、上學時班上有一哥們喜歡一外班妹紙，可是妹紙不喜歡他，平時哥們在校園故意製造「巧遇」跟她主動打招呼她都不理，每次都是她旁邊很善良的閨蜜應和一聲化解哥們的尷尬，久而久之哥們終於追上她閨蜜了。
76、那是冬天，凌晨回家的時候看到路邊一個醉酒大叔強行推倒一個雪人，邊脫褲子邊x邊罵你個小浪逼。越x水越多，洞還特麼越來越大！
77、都在發上學的事我也來一個，記得畢業前一天，老師一直對我很好，不放心的拉著我的手說，明天就要上一年級了，走路還是不怎麼穩當，真不放心你！
78、我和婆婆無話不說，一天我在婆婆面前一個勁地夸老公，是個對家庭負責的好男人，並對我保證從不在外面做對不起我的事。婆婆聽後，沉思片刻，不屑地說：你信他的？他只是玩得穩！我迷糊了，各位，請問老公和婆婆我該相信誰？
79、媽媽回了趟老家，在舅舅家裡過了一夜，回來發現包包里的4000變2000了。親戚一場，怎下得了手？好心塞！我就想問問，該不該打電話回去追回來？
80、剛看的一個，太逗了！哥們的女朋友給他說，讓他身體筆直站立，雙手下垂，女友在離他18cm地方，只要他用身體的任何一個部位碰到女友，然後他女友就答應求婚，結果哥們想了半天也沒想出來，最後另一哥們說「你尿她啊」！
81、男人天生就會花言巧語？說好跟我閨蜜拿了證後就補拍婚紗照或擺酒席，結果一拿到證，男方就各種藉口說，婚紗照不拍了，酒席也不用擺了。省點錢養家！注意：她老公是二婚，還有一個3歲的兒子。
82、一哥們，浪的小有名氣。去年十一奏子成婚。婚禮上，哥幾個問他希望生個兒子還是女兒？哥們拽拽的答:生女兒好！生女兒可以娘兒倆一起上！眾皆倒……畜牲啊！如今，他女兒快兩個月了，查出不是親生的！呵呵…哥們，你的美好願望理論上是可行的……所以說出來混總是要還的、報應啊！
83、有次出差剛回來，就要開會。我總感覺總經理看我的眼神有點不對勁，就問同事是不是有什麼事情發生。同事說總經理今天早上抽風去員工宿舍看內務（以前從沒有過），幫我疊被子時掉出來一坨泛黃的衛生紙！然後聞了聞，一臉嫌棄的扔了。她居然聞了聞，叫我還怎麼在這混！
84、跟前男友分手快四年了，前兩天他頻繁的進我空間，昨晚我尋思要不加他扣扣吧。大爺的竟然拒絕，然後我就把他舉報了。
85、某天正在上歷史課，歷史老師說起古代人的裝扮，他說有些人頭髮是束起的，披頭散髮的是什麼呢？後面響起了一個聲音，鬼。
86、一次公司開會，老闆問夢想是什麼意思？一逗比同事站起來回答：這還不簡單，晚上做夢夢見的就是夢想。
87、lz家理髮店，有一朋友來理髮都不要錢的（不好意思要，平時也不大聯繫）——尼瑪，今天照舊沒要錢，我開玩笑說請我上網唄，他楞了下，說好啊。事情到這也許就結束了，可是他說今天我請你，明天你也請我上網唄！（一萬個草泥馬）呵呵我打算友盡了。
88、記得一年夏天，和朋友去海水浴場游泳，人山人海……烏丫丫的一大片，看著就不想下去了。只見朋友慢悠悠的下水了，站在那裡突然大吼一聲：誰家的孩子沒看好？在水裡大便？漂的到處都是！瞬間……以朋友為中心半徑50米形成一個真空空間，一個人都沒有……我瞬間跪拜了。
89、15號那天我們發工資了！晚上就和幾個工友去飯店吃飯開心下……是個小飯店，老闆娘給我們點菜，我隨口說：老闆娘，給我來個黑木耳炒臘腸……瞬間老闆娘臉紅了……然後對我嫵媚一笑：這個……這個……可以有……
90、同事問我，地球外面的那一層是什麼東西？猜了一個夜班，說了幾十個答案都不對，嚴重的強迫症驅使我一夜未睡，第二天我再也受不了如此煎熬，拉著他問答案究竟是什麼，他賤賤的回了我五個字，「香飄飄奶茶。」
91、上初中時，一次班上的成績都考差了，班主任一進門滿面怒氣，把書往桌子上一扔，問了句，你們到底還學不學？大家都埋著頭不敢支聲，這時我同桌也不知道哪根筋搭錯了，放了一個聲音超長的屁:卟……我還賤賤說了句，老師，他不學！老師憋的滿臉通紅，最後還是忍不住趴在桌子上笑。
92、哎！昨天朋友結婚，平時玩的不錯。割了...晚上喝了點個小酒，鬧洞房的時候，都在起鬨，我也沒閒著，都在喊：親一個。媽蛋的！我腦抽喊了個：干一炮。其他人那眼神，怎麼見人啊！
93、玩lol和隊友語音開黑，其中有兩個美女…一個美女漢紙打ADC，我輔助她。對面打野和中路卡牌同時過來抓我們，正當卡牌飛下來時，我一緊張不小心放了個屁，聲音還蠻大。灰屏，她來了句「剛才什麼聲音？嚇人一跳！」「噢，襠不小心掛爛了」我忙解釋到，妹紙大聲說道「還襠掛爛了？我看是你放屁把屎蹦出來了吧！」……哪有地縫嗎？地縫！美女妹紙，你說話就不能含蓄點麼？
94、老婆：老公！情人節快到了你送人家什麼禮物嘛！老公：你轉過身我就告訴你。老婆滿臉歡喜帶著一臉期待的轉過了身。老婆：快說啦！送人家什麼禮物嘛！老公：嘭……我送你離開千里之外……伴隨著這優美的歌聲老婆屁股上留下了一個華麗麗的腳印。
95、還記得那年我弟弟讀小學6年級，我爸叫我去給他輔導功課，然後因為什麼原因我忘了，我開始打他（有親弟弟或者親妹妹應該大多都打過吧）我爸爸站在門口開始吼我，說有什麼不能好好給他講嗎，幹嘛打他，於是叫我弟弟去客廳，他給他講作業。可是我弟弟手指姆一勾，你過來澀...於是變成了我爸打他。
96、昨晚喝的有點多。幾個人去KTV唱歌，開好包間、他們去買吃的了，我自己坐著特別無聊，惡作劇的把燈全部滅了，想著回來忽然大喊嚇他們。迷糊中來人了，我猛地開燈大吼一聲，然後，然後，發現是兩個不認識的。一對男女摟在一起驚愕的看著我。哎呀哎呀！我發誓我不是故意的！我發誓，真心不是故意的....
97、前幾天鄰居老王去相親點了幾個菜。看了菜單上的糖醋鯉魚58塊。一聲嘆息：記得我第一次相親的時候糖醋鯉魚是18塊。18塊。塊。
98、上初中有一天體育課自由活動，我和三個同學在操場角落裡抽煙，被體育老師發現，體育老師說，誰讓你們上我的課抽煙的啊，不能下課去廁所抽啊，抽的啥煙啊給我來一根，我同學把半盒煙遞給他，他說，操，你們這群小子抽芙蓉王，比我抽的還好，然後裝把煙裝自己兜里就去辦公室了。
99、老公姐夫五十大壽，餐桌上，我不停的為婆婆夾菜，坐我們這一桌的，一個小男孩瞪我一眼，（姐夫那頭親戚的兒子）大喊：爸爸，爸爸，快來，菜都被這女人夾完了！我停在半空的手，尷尬的進退兩難……
100、今天去老公弟弟家、他家開了一個茶館（麻將館），第一次嘗試了被廁所熏眼睛的感覺，心傷。
1、一個富二代超速行駛被一女交警抓了，女交警給富二代開罰單。富二代囂張問道：你知道我爸是誰嗎？女交警答：這得問你娘。這個回答很給力！
2、lz妹紙，懷孕五個月，在鄉下養胎，老公好久沒來看我，周六我就給老公發微信說：你兒子想你了，快來虎摸他。我老公說：我加班呢！我就怒了：沒事，愛來不來，反正我會告訴你兒子，這貨不是你爸，你爸是隔壁老王。這貨第二天就來了。
3、一天一哥們喝多了著急去廁所，一陣酣暢淋漓過後！聽見混賬他媽的都尿我臉上了！哥們一著急，哎呀你怎麼不早說啊！他媽的，我早說不就尿我嘴裡了？好有道理的趕腳。
4、今天一早起來，老婆一臉的憂傷：老公，我做了個惡夢，夢見小雨（小姨妹）一絲不掛地躺在你懷裡，你還一臉嫌棄的樣子。我：這個夢怎麼不讓我做，我肯定高興還來不及啊，惡夢就變成美夢了。不說了，聽說用毛巾敷臉可以消除臉上的巴掌印……
5、樓主：女，昨天閨蜜向她的男神表白了。閨蜜說：「我想給你介紹我妹妹，我妹妹跟我長得一模一樣。」男神說：「好啊，但你妹妹能同意嗎？」閨蜜說：「我妹妹就聽我的，我家有三口人，爸爸，媽媽，還有我。」男神說：「不對啊，應該四口啊？還有你妹妹呢？」閨蜜笑著說：「我和妹妹是一個人，我就是我妹妹。」男神還欣然同意了。
6、跟著幾個閨蜜去山裡逛，有人提議:我以前來過這山，知道哪風景好，翻過去還能省門票。好啊，好啊，大家興高采烈就出發了，沿著羊腸小道，頂著炎炎夏日，經過手扒窩，一線天，手攀鐵鏈，搖搖欲墜，翻山越嶺，終於到了，抬頭一看，新增了一個小石屋，牌子上赫然寫著：售票處。
7、朋友說：開車這麼多年來，沒開過後驅車。我弱弱的回了句：咱們不是經常騎自行車麼？
8、一男同學與一女同學相約喝酒，晚上大家都喝了很多，女的直接趴桌子上了，男的就露出奸詐的笑容，說：這次我不就得逞了，時機成熟了，喝得那麼醉，明天你考試絕對掛科！說著，自己也跟著趴下了。
9、我有一個妹妹，四歲了，特可愛，一天她跟爸媽去超市，我不想去，所以我叫她給我帶盒口香糖，到了超市她拿著一盒保險套死活不鬆手，說：「這個哥哥要的」，不多說了，醫生叫我換藥了。
10、今天在寫一篇作文突然筆就沒水了，然後就喊了一聲「誰的筆有水」，只聽倆妹子喊我的有水，我的有水，於是我就賤賤的問了一句誰的水多？誰的水多用誰的？然後就聽到一個說，我的是新的還沒用過，一個說我的還是滿的。請大家告訴我該用誰的？
11、要開學了，我把女兒小學的書整理出來打算賣掉，不經意發現一個很平常的書袋，裡面居然有十幾張獎狀，細細看來都是我從未見過的，什麼優秀獎進步獎還有體育方面的。一般的孩子拿到獎狀都會在爸爸媽媽面前炫耀，還要求買這買哪，可是女兒為什麼隻字不提，我有點害怕，心慌慌的……。
12、婆婆：「我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。」兒媳：「我也沒見過你這樣的婆婆，我前兩個婆婆，沒有一個敢惹我的！」
13、前兩天我爸跟我說有人給他推薦保險，說保險的理賠特別快。我就問有多快啊。我爸說快到假設你從30層樓不慎掉下，在你墜到15層的時候理賠單就遞到你手裡了。
14、我爸喜歡喝酒，攢了整整小一年的私房錢買了一瓶上好的茅台，一直捨不得喝，偷偷珍藏著。後來，後來，被我老媽拿來腌腌菜了，一滴不剩，然後沒有然後了。
15、一群警察去掃黃，推開一間房子，發現裡面是局長和小姐在纏綿，尷尬極了，不知道怎麼辦？有一個警察比較機靈趕忙說：「局長辛苦了，這麼晚還在做臥底工作啊！」次日，這小伙就成了某某中隊的對長！
16、今天路上被水淹了，電瓶車壞半路上了。讓我爸騎摩托車去接。結果在水最深的路上匯合以後，我們爺倆各推各的車子回去了，坑爹的最高境界我算是煉成了。
17、不知道你們爸爸或爺爺是不是這麼奇葩？每次開著電視打呼嚕「爺爺，你不看我電視關了啊」「看」「你睡著了呢」「沒，我聽聲音呢」
18、看著別人開路虎很大氣，非常羨慕，老公愛戀的對我說：放心，今年一定讓你開上路虎。這不，昨天帶我去試駕了。我歡天喜地的在想，我是要啥顏色的好呢？老公說：好了，我答應你的事辦到了吧，你還想開啥車？咱還去試駕。
19、平時經常約一女生，從沒出來過！今天她突然讓我請她和她同事們吃飯，飯店她們找，我才大二，她們工作了，吃飯花了我好幾百，全是自己打工掙的，你們說她是不是故意的，勸我放手？
20、我爸第一次用智能機，我媽晚上教他發信息。我爸不知怎麼腦抽了，發個某某某（我媽名字）喪。點了個群發。然後我家電話，我爸電話，我的電話，我媽電話從凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。
21、一次，我走在一個小巷裡，忽然一個人麼迅雷不及，掩耳盜鈴的速度跳出來，大吼一聲：打劫！我一聽，我掉頭就跑，他也追，忽然，他停了下來，說：別跑了，快打120，剛才跑太快，刀劃到蛋了。
22、鄰居家的小孩三四歲，特愛吃雞爪子，又特別怕辣，每次吃幾口，喝喝水，哭哭在吃，如此循環，七八個雞爪子都沒了。
23、飯店裡，一家人正為考上大學的兒子舉杯慶祝。一個年輕的女服務員腳下打滑，不慎將湯汁濺到了准大學生的身上，還沒來得及道歉，飯桌上的人就數落開了：我兒子和你一般年紀，都考上大學了，你連個盤子都端不好，主管見狀急忙過來賠禮：對不起，她是咱市今年的高考狀元，來這打工賺學費的。
24、一許久不見的朋友打電話讓去他家吃飯說有幾個朋友聚聚，我帶了只燒雞一瓶酒去了，吃完飯打牌到深夜一點，這哥們兒說，車來了，卸車去。臥槽，知道來幹活的，我就心安理得帶嘴來吃了。
25、第一次去男朋友家，他爸媽的房子在裝修所以跟他在一起住，此為背景。中午吃過飯，老兩口藉口回自己家看看就走了，我問他，你媽媽喜歡我嗎？他說，不喜歡會這麼有眼力見的把咱倆留下麼？說完就把我推到了。
26、腸胃至今沒好，接領導通知下鄉去做活動，啥活動你們就別問了。具體情況是這樣的，我肚子疼，去了一個露天旱廁，剛點上煙，剛開始拉，然後就下起了大雨，抽著淋濕的煙，頂著大大的雨，拉著憂桑的翔，有多酸爽。出來同事還問我，頂著雨拉翔你還抽煙，真是浪漫呢。
27、最近去上自習，附近經常坐一美女，並且穿著十分「涼爽」，你懂的…。眼見她穿的裙子是一天比一天短啊，直到今天裙子終於短過了她的打底褲，人與人之間的信任就是這麼缺失的。
28、一個經常來我這裡買粥的女孩剛剛來買皮蛋瘦肉粥出現如下對話「你粥里有澱粉嗎」？「沒有啊」！「真沒有嗎」？「絕對沒有」！「你確定」？「我確定。有時候賣不完我自己都喝」。「好吧，那你現在喝給我看看」，5秒中後，「你都喝過了我不要了給我換杯紅豆的」。臥槽，妹子，你這麼機智你爸媽知道嗎？
29、就在前一段時間、我跟幾個朋友大晚上去釣魚、坐著無聊抽完的煙頭往樹上一扔、嘿、還沒掉下來、趕緊喊：快來這裡有螢火蟲啊、那邊那哥們灰溜溜的就跑過來、用手去抓、只聽他嚷嚷；哎呦臥槽還tm會咬人。哈哈哈。。。。不行了、讓我在笑會兒。
30、足療中，無意中聽見老闆娘家兒子說一句；不想和騷b說話，然後我居然聽見老闆娘說了句不管啥b都是你親媽！我蒙圈了，這特麼真是母子關係嘛！現在社會好邪惡！
31、廠里要放一個月假，我要在這裡練車，放假就不打算回家了，男朋友要回家。我可憐兮兮的跟他說，你走了我就一個人了，他說他會偶爾回來看我的，嘴賤來了一句「回來捉姦嗎」，男友跟我急了，我立馬解釋說，我打算在這養只萌寵陪我，是不是很機智呀！
32、今天路過車棚，突然聽見一聲尖叫！尋聲望去；只見公司美女小何又跳又叫，還一個勁兒地撕扯衣服！場面及其香艷！不用說，肯定又是哪個龜孫把煙頭彈進人家領口裡去了！別問我怎麼知道的！我特麼也被燙過一次！而且，由於公司要求，襯衫必須扎進褲頭裡！煙頭從胸口一直燙到肚臍！扯襯衫時還特麼掉進了褲襠！
33、我們小區有一大爺，退休前是局長，有錢，你懂的。大爺老伴去世剛倆月，膝下一雙兒女，打算再給他們找個後媽。今天早上，兄妹倆吵起來了。妹妹：「哥，你孝順嗎？就你那丈母娘，落圈著個腿，還想讓她跟咱爸？死這條心吧你！」。哥哥：「你婆婆好？一臉麻子，還是二婚，跟咱爸般配？打死我也不同意」。一大媽走過來，朝兄妹二人每人一腳，怒喊：「你們不怕鄰居們笑話？」。然後大媽又羞澀的說：「四十年前我跟你爸就好上了，一直盼到現在，該輪到我了……」。哥、妹同時叫到：「小姨？你咋來啦……」。
34、我和女神認識好多年，關係很好。第一次向女神表白的時候捧著九十九朵玫瑰來到女神家，女神一臉警惕的看著我保持一米的距離問「你幹嘛？」我立馬用最溫柔的語氣準備開始最深情的告別「我喜歡…」「不准表白，不然絕交！」我繼續發揚不要臉的精神「你聽我說完……」「你是我最好的朋友，我不想失去你！」一年內我特麼被這個理由拒絕了七次，而且我的表白到現在都沒有說完過。
35、去年春天，妹子參加藝考。形體、朗讀、聲樂展示完畢後，特漂亮的女主考，遞給我一付三截棍，讓我即興表演。當時就傻了，閉眼瞎掄，結果棍飛出去，正打在女主考頭上……後來，後來，我就被錄取了。入學後，才知道，我用棍打的那女主考，是校長秘書，當時，其他評委都給了我滿分……
36、記得上初中那會姐姐我特別能鬧，和鄰居家的幾個男生一起去騎摩托（姐是坐摩托的）路上有幾處上坡路比較陡的那種，剛一加油門上坡，摩托車整個就90度翹了起來，當時就感覺屁股底下的摩托車嗖的不見了，姐姐我愣是跪在地上劈了個橫叉，大腿疼的無法言語啊！
37、遇到一個特別有良心的傳銷。打電話給我來著。傳銷：請問您是誰誰誰嗎？我是某某某公司的。我：你怎麼有我電話？傳銷：我不僅有你電話，你家裡人的我都有。你是學生吧？我：是呀？有什麼事嗎？傳銷：是學生我就不坑你了。我：你是幹嘛的呀？傳銷：我傳銷呀…我是該高興呢還是該高興呢？
38、和閨蜜一起去買票，暈車了，下車時侯起的猛了一頭撞在車頂上，我剛捂住頭還沒來得及喊疼，後面那男的就替我喊了T_T~哎呀好疼！這都要搶。
39、今天去健身房健身。路上遇見二貨同事熱情洋溢的非要載我。好吧座在後面，路上二貨騎的那叫一個快，驚嚇不斷。突然二貨同事大叫一聲：「注意我要加速了」！趕緊抓緊扶手，肌肉緊繃，臨戰。結果…結果……二貨欠起屁股-pu噗……噗、噗、噗、噗…你妹的連環。加速還有這麼加的！不說了辣眼睛…讓我呼吸下新鮮空氣。
40、昨天晚上和哥們喝完酒，走在回家的路上，看到樹叢里一個男的貌似在猥瑣一個女的，我一哥們性子直（當過兵的），暴脾氣一上來拿著板磚吼道:當著勞資的面猥瑣，讓你知道知道花兒為什麼那麼紅。一板磚下去，現在還在派出所蹲著呢！人家兩口子只是拉屎沒帶紙，送個紙，至於嗎？
41、剛剛吃過飯去散步，三歲的侄女說「姑姑，我們玩幼兒園的遊戲吧！我送你去幼兒園！」剛進門，她就伸個小手說「來，先交這學期的學費……」過來寶貝兒，誰教你這麼要錢的，快說……
42、練車的時候頭被碰出血了，一師姐看了一下說沒什麼大礙，還給我仔細包了傷口，我說師姐真好，學醫的吧？師姐不好意思地點了點頭，我卻來了興致，「嘿嘿，碰到師姐那算我有福啦，師姐是外科還是內科啊，最近左肩很疼，不知道是怎麼回事兒呢？」「我學法醫的……」
43、昨晚喝多了，打車到朋友那裡，司機到站給我放了下去，我左看右看沒有朋友說的那個牌子啊！於是我又打了個車～師傅，到XXXXX門口。。車身掉個頭到了。收了我八塊錢！！尼瑪蹦啊。。我特麼還以為在拍電影呢！
44、臉有點癢，去醫院看醫生，驗血，驗尿，查過敏源，最後醫生告訴我，多喝水，別上網～
45、說一朋友的，不割，還要用，他在一家公司上班，沒事玩手機，忽然，他們老闆發了個紅包，100元，分十份，那哥們猶豫了好久，沒敢搶，後來聽說，最多的搶了70多塊。我說你咋不搶？他說，搶了，老闆就知道在玩手機。機智的老闆啊，有此老闆，不知道是福是禍啊！
46、和一男閨蜜聊天，這貨問我他發來的相片里哪個女的好看點，就回答說看人不能看外表的，結果這貨回：沒辦法，看不到內臟啊！好吧，我跟不上你的思維……
47、不知道有多少人像我一樣，每次跟人吵完架都覺得沒有發揮好想再來一遍。也是醉了。
48、我叔前兩天騎車摔了，腿蹭破好大一塊皮，到醫院包紮花了400塊，昨天閒著沒事自己把繃帶給解開了，說是傷口晾一晾才好的快，然後...吃晚飯的時候傷口在桌子底下被狗舔了一口，舔了一口。接著去醫院打狂犬疫苗加血清花了2700，現在我嬸要和他打架了。
49、小學一年級，父親在外當兵，每次給我媽死托活拽的拉進女澡堂洗澡，心理極度不願意。碰到光溜溜的女班主任，訓斥我，這麼大了還來女澡堂。我仰視她。她責問：看什麼看？於是低頭。她憤怒：還往下看？我扭頭，都是白花花的………。
50、有次去相親，家裡親戚給介紹的，姑娘長的挺漂亮的，見完就讓我們單獨聊聊，誰知道一進屋那姑娘說我有男朋友了，家裡逼的沒辦法才來的，等會兒你就說你不願意。好吧，我也成人之美一回。。。出來我說沒看上，結果我媽一嘴巴呼過來，LZ懵圈了，好人不能當啊。
51、一男子某天在公園散步，遇見一年輕女子疑似中暑昏到狀躺在地上，男子見狀連忙上去急救，人工呼吸。只見女子很快甦醒過來，便破口大罵，操，剛才誰趁老娘睡著了在我嘴裡塞了塊臭豆腐！
52、老婆愛看奔跑兄弟，在家裡逼著我和孩子陪她玩，我和孩子無奈結盟，我摁倒老婆，叫孩子斯，，老婆拚命掙扎，結果我撕掉名牌，孩子抽出老婆衛生巾。
53、去見女網友，進藥店裡買TT，一小妹服務員很熱情問:「需要什麼？」我沒講話，眼睛邊看邊找。一少婦收銀說:「第一排第二檔有，在家用就買好點。」，操！沒說話都知道我要啥，付款走人，知道的太多了！
54、"小學時，我喜歡班上一位女神，有一天，她突然像我表白了，還要獻吻，我頓時激動的扇了自己一巴掌，然後，我醒了,頓時腸子都悔青了。"
55、每次女兒出去和別的孩子玩的時候，被人家孩子打了！人家孩子媽媽問沒事吧，我就回答沒事啊，沒事的！其實那時候心裡真想扇她孩子兩巴掌！
56、在這物慾橫流的社會，人很容易迷失自己。把錢、地位看的至關重要，到頭來卻弄丟了自己的朋友、家人！
57、下班高峰，公交上擠滿了下班的小伙，這時上來一個提著重的大媽，一個熱心的小伙起來讓了坐，只聽見大媽嚷嚷，這位置怎麼坐的那麼熱，還一臉嫌棄的扇了扇手，對這樣的賤人們我們只能呵呵，尼瑪蛋！
58、"剛剛樓主在吃飯，幫男票也點了一份，結果兩份飯都端上來了男票還沒來，這時進來一個男生，我分明聽到他看著我然後說了句，吃的真多,分分鐘想把飯拍他臉上！"
59、初中時我是比較奇葩的人物，一天早起我穿牛仔褲去跑操，然後隊後面的人看我說，呦呵你還穿白內褲呢？？我吃了一驚一看可不褲子壞了漏出裡面的。然後我立刻脫下牛仔褲，當時眾人大驚失色。看到我裡面穿白色牛仔褲罵到神經病，哪有穿兩條褲子的！
60、本人有個癖好就是開車不穿鞋，因為喜歡穿高跟鞋，影響安全。今天上午去菜場買完菜，開門、脫鞋，上車，一加油門跑了，我的鞋脫在了大馬路上，真是丟死人了。
61、剛剛在外邊碰到了小學同學，就聊當初誰的成績好，他突然冒出一句，說我那時候數學成績特別好，我當時就呵呵了。他媽的我現在小學二年級的數學題都不會！
62、這段時間，如果忽然有女神向你表白，千萬別腦子一熱就答應了，在等幾個月看看。
63、有誰還記得不知道多少年前的QQ總說的那一句不是本人，告訴我不是只有我一個人念舊。
64、有次去洗澡，拿到的是600號衣櫃的鑰匙，我進去找了半天愣是沒找到600號衣櫃，然後我去找前台大哥換鑰匙，前台大哥看了看說：怎麼？嫌009不吉利啊？啊？！吉利，吉利。
65、剛剛在電梯里一個男的手機鈴聲響起新聞聯播開始的那個音樂，他到六樓我們到七樓，我本來想忍住等他出去在笑的！結果沒忍住，而且是很誇張的笑…。
66、昨晚七夕幾個男的去KTV，酒過三巡，其中一姑娘對一朋友說，下輩子一定要嫁給你。這朋友酒後吐真言深情的看著姑娘說，下輩子你還不能嫁給我因為下輩子你是我女兒。我在旁邊聽著慚愧不已，我下輩子的女兒呢？你在哪？
67、昨天七夕，有小兩口在馬路上騎車秀恩愛，突然車從快速道接近90的弧度急轉彎，橫穿馬路而過，如果不是我心存善念，及時踩剎車，定叫你們飲恨當場，讓你知道什麼叫作秀恩愛死的快。
68、我看到一個保時捷新款的試駕，然後就註冊了一下；剛才居然回訪了。問我購車預算是多少？我說30w，其實我連3w都沒有，然後問我現在開的什麼車，我說福特，然後對面就說本次回訪就到這裡，然後就拜拜了。
69、有一女同學長得漂亮，很老實不說話，班級有個自來卷的男生，喜歡跟那女孩兒說不要臉的話。有一天，她被氣急了說：「你要再說，我把你那一頭方便麵給拽直了你信不信？」當時我就笑趴了！
70、女兒上幼兒園，學寫數字1。好不容易費勁巴力的寫了個1，還是歪的。她舅說她：真笨，連1都能寫歪。我閨女瞪著大眼睛說：誰讓你開風扇的，都把我的1給吹歪啦！全家人大笑，家有女兒歡樂多呀！
71、在西安小寨住七天酒店，電梯是那種這邊進，對面出的，晚上失眠，趕早上七點的飛機，昏昏沉沉的進了電梯，到一樓後，一看門不開，就急了，使勁的砸門按緊急鈴，沒過一會服務員的聲音在我後邊響起，大神，門在這邊呢。
72、有一次，陪一同學去洗手，路過老師辦公室，裡面有一老師在炒股。然後同學問我，那老師在幹嘛啊？我腦子一熱，就說，他在看心電圖呢！同學說了聲，哦！原來如此啊，我永遠也忘不了那老師看我們的眼神！
73、現在情人節凌晨三點五十二，昨晚老公非要摟著兒子睡，結果尿床了，現在和老公在床的兩邊睡，中間是兒子尿的，我想說兒子這是你送給我的情人節禮物嗎？我怎麼感覺它像銀河呢。
74、在飯館吃飯，對面桌一女的淚眼朦朧對男的說：「我在億萬中選擇了你，你怎麼可以這麼對我！」我跑過去一看對女的的說：「美女你怎麼保養的，兒子都這麼大了！」
75、上學時班上有一哥們喜歡一外班妹紙，可是妹紙不喜歡他，平時哥們在校園故意製造「巧遇」跟她主動打招呼她都不理，每次都是她旁邊很善良的閨蜜應和一聲化解哥們的尷尬，久而久之哥們終於追上她閨蜜了。
76、那是冬天，凌晨回家的時候看到路邊一個醉酒大叔強行推倒一個雪人，邊脫褲子邊x邊罵你個小浪逼。越x水越多，洞還特麼越來越大！
77、都在發上學的事我也來一個，記得畢業前一天，老師一直對我很好，不放心的拉著我的手說，明天就要上一年級了，走路還是不怎麼穩當，真不放心你！
78、我和婆婆無話不說，一天我在婆婆面前一個勁地夸老公，是個對家庭負責的好男人，並對我保證從不在外面做對不起我的事。婆婆聽後，沉思片刻，不屑地說：你信他的？他只是玩得穩！我迷糊了，各位，請問老公和婆婆我該相信誰？
79、媽媽回了趟老家，在舅舅家裡過了一夜，回來發現包包里的4000變2000了。親戚一場，怎下得了手？好心塞！我就想問問，該不該打電話回去追回來？
80、剛看的一個，太逗了！哥們的女朋友給他說，讓他身體筆直站立，雙手下垂，女友在離他18cm地方，只要他用身體的任何一個部位碰到女友，然後他女友就答應求婚，結果哥們想了半天也沒想出來，最後另一哥們說「你尿她啊」！
81、男人天生就會花言巧語？說好跟我閨蜜拿了證後就補拍婚紗照或擺酒席，結果一拿到證，男方就各種藉口說，婚紗照不拍了，酒席也不用擺了。省點錢養家！注意：她老公是二婚，還有一個3歲的兒子。
82、一哥們，浪的小有名氣。去年十一奏子成婚。婚禮上，哥幾個問他希望生個兒子還是女兒？哥們拽拽的答:生女兒好！生女兒可以娘兒倆一起上！眾皆倒……畜牲啊！如今，他女兒快兩個月了，查出不是親生的！呵呵…哥們，你的美好願望理論上是可行的……所以說出來混總是要還的、報應啊！
83、有次出差剛回來，就要開會。我總感覺總經理看我的眼神有點不對勁，就問同事是不是有什麼事情發生。同事說總經理今天早上抽風去員工宿舍看內務（以前從沒有過），幫我疊被子時掉出來一坨泛黃的衛生紙！然後聞了聞，一臉嫌棄的扔了。她居然聞了聞，叫我還怎麼在這混！
84、跟前男友分手快四年了，前兩天他頻繁的進我空間，昨晚我尋思要不加他扣扣吧。大爺的竟然拒絕，然後我就把他舉報了。
85、某天正在上歷史課，歷史老師說起古代人的裝扮，他說有些人頭髮是束起的，披頭散髮的是什麼呢？後面響起了一個聲音，鬼。
86、一次公司開會，老闆問夢想是什麼意思？一逗比同事站起來回答：這還不簡單，晚上做夢夢見的就是夢想。
87、lz家理髮店，有一朋友來理髮都不要錢的（不好意思要，平時也不大聯繫）——尼瑪，今天照舊沒要錢，我開玩笑說請我上網唄，他楞了下，說好啊。事情到這也許就結束了，可是他說今天我請你，明天你也請我上網唄！（一萬個草泥馬）呵呵我打算友盡了。
88、記得一年夏天，和朋友去海水浴場游泳，人山人海……烏丫丫的一大片，看著就不想下去了。只見朋友慢悠悠的下水了，站在那裡突然大吼一聲：誰家的孩子沒看好？在水裡大便？漂的到處都是！瞬間……以朋友為中心半徑50米形成一個真空空間，一個人都沒有……我瞬間跪拜了。
89、15號那天我們發工資了！晚上就和幾個工友去飯店吃飯開心下……是個小飯店，老闆娘給我們點菜，我隨口說：老闆娘，給我來個黑木耳炒臘腸……瞬間老闆娘臉紅了……然後對我嫵媚一笑：這個……這個……可以有……
90、同事問我，地球外面的那一層是什麼東西？猜了一個夜班，說了幾十個答案都不對，嚴重的強迫症驅使我一夜未睡，第二天我再也受不了如此煎熬，拉著他問答案究竟是什麼，他賤賤的回了我五個字，「香飄飄奶茶。」
91、上初中時，一次班上的成績都考差了，班主任一進門滿面怒氣，把書往桌子上一扔，問了句，你們到底還學不學？大家都埋著頭不敢支聲，這時我同桌也不知道哪根筋搭錯了，放了一個聲音超長的屁:卟……我還賤賤說了句，老師，他不學！老師憋的滿臉通紅，最後還是忍不住趴在桌子上笑。
92、哎！昨天朋友結婚，平時玩的不錯。割了...晚上喝了點個小酒，鬧洞房的時候，都在起鬨，我也沒閒著，都在喊：親一個。媽蛋的！我腦抽喊了個：干一炮。其他人那眼神，怎麼見人啊！
93、玩lol和隊友語音開黑，其中有兩個美女…一個美女漢紙打ADC，我輔助她。對面打野和中路卡牌同時過來抓我們，正當卡牌飛下來時，我一緊張不小心放了個屁，聲音還蠻大。灰屏，她來了句「剛才什麼聲音？嚇人一跳！」「噢，襠不小心掛爛了」我忙解釋到，妹紙大聲說道「還襠掛爛了？我看是你放屁把屎蹦出來了吧！」……哪有地縫嗎？地縫！美女妹紙，你說話就不能含蓄點麼？
94、老婆：老公！情人節快到了你送人家什麼禮物嘛！老公：你轉過身我就告訴你。老婆滿臉歡喜帶著一臉期待的轉過了身。老婆：快說啦！送人家什麼禮物嘛！老公：嘭……我送你離開千里之外……伴隨著這優美的歌聲老婆屁股上留下了一個華麗麗的腳印。
95、還記得那年我弟弟讀小學6年級，我爸叫我去給他輔導功課，然後因為什麼原因我忘了，我開始打他（有親弟弟或者親妹妹應該大多都打過吧）我爸爸站在門口開始吼我，說有什麼不能好好給他講嗎，幹嘛打他，於是叫我弟弟去客廳，他給他講作業。可是我弟弟手指姆一勾，你過來澀...於是變成了我爸打他。
96、昨晚喝的有點多。幾個人去KTV唱歌，開好包間、他們去買吃的了，我自己坐著特別無聊，惡作劇的把燈全部滅了，想著回來忽然大喊嚇他們。迷糊中來人了，我猛地開燈大吼一聲，然後，然後，發現是兩個不認識的。一對男女摟在一起驚愕的看著我。哎呀哎呀！我發誓我不是故意的！我發誓，真心不是故意的....
97、前幾天鄰居老王去相親點了幾個菜。看了菜單上的糖醋鯉魚58塊。一聲嘆息：記得我第一次相親的時候糖醋鯉魚是18塊。18塊。塊。
98、上初中有一天體育課自由活動，我和三個同學在操場角落裡抽煙，被體育老師發現，體育老師說，誰讓你們上我的課抽煙的啊，不能下課去廁所抽啊，抽的啥煙啊給我來一根，我同學把半盒煙遞給他，他說，操，你們這群小子抽芙蓉王，比我抽的還好，然後裝把煙裝自己兜里就去辦公室了。
99、老公姐夫五十大壽，餐桌上，我不停的為婆婆夾菜，坐我們這一桌的，一個小男孩瞪我一眼，（姐夫那頭親戚的兒子）大喊：爸爸，爸爸，快來，菜都被這女人夾完了！我停在半空的手，尷尬的進退兩難……
100、今天去老公弟弟家、他家開了一個茶館（麻將館），第一次嘗試了被廁所熏眼睛的感覺，心傷。
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