新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、正睡午覺，迷迷糊糊中感覺女友偷偷的拿起我的手機，悄悄的把我的手拉過去按在手機上解鎖。瞬間覺得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打暈了以後按手印認罪。
二、小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！小雞說：可你已經下了這麼多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋里見。孩子記住，存在是因為你創造價值，淘汰是因為你失去價值。過去的價值不代表未來，所以每天都要努力。
三、晚上收到女上司的信息，我仔細研究後發現得倒著念：「你是不是豬，你看是不是豬，你看豬是不是，你愛不愛我，你恨不恨我，我罵你，你看是不是，飯吃了幹活，要不，錢拿了幹活……」她到底是在向我表白還是在罵我。
四、老公長的比較帥，本人長相普通，但是是老公先追我的，在一起了之後，我就問他當初為什麼追我，看上我哪一點，結果這貨來一句 近視沒有去配眼鏡，沒看清楚才追的……。
五、高中時我第一次去打工，在泰式餐廳，主管要我們雙手合十向顧客說薩瓦迪卡，我當時腦子一緊張對著客人雙手合十說了聲阿彌陀佛。
六、早上不開心了，就想想中午吃什麼。中午不開心了，就想想晚上吃什麼。晚上不開心了，想想一覺醒來又能吃東西了。而想到這個世界上還有那麼多好吃的，還有什麼好不開心呢？
七、我還記得初中有一次，我們班一個漂亮的妹子，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之勢趕緊撿了起來，然後一路跟著她。直到她買東西時，她才發現自己掉了100元，蹲在路邊哭了起來，於是我果斷的掏出兩張50元遞給了她，告訴她這是我剛撿的……當然現在她是我老婆了。
八、早上睡過頭了，起來收拾下急急忙忙去上班。剛到樓下老媽突然出現："閨女快上車，我送你去，你打車還得花錢呢！"到了公司門口，老媽說："哎呀，瞧我這記性，光想著送你上班，手機和錢包都忘帶了，怎麼去買水果？"我遞給老媽二百塊，突然感覺又上當了……。
九、一天，兒子在看我們的結婚照片，忽然很驚訝地說：「哎呀，爸爸，你和媽媽結婚了？」爸爸說：「對呀，你不知道嗎？」兒子失望地說：「那你結婚怎麼不帶上我呢？」爸爸笑著說：「沒法帶你呀！」兒子有點急：「那你下次結婚的時候得帶上我呀！」
十、假期回到家裡，看到老爸一個人坐在電視機前。今天居然看動畫片，裡面放著葫蘆娃。突然聽到電視機裡面的的葫蘆娃叫，爺爺。這時候我爸突然出聲 乖孫子 爺爺在這。你說我能怎麼辦。
十一、早上起床!老婆很委屈的跟我說：老公!我做夢夢見你打我了!我很溫柔的說：傻瓜!你那麼乖我怎麼捨得打你呢!我不會告訴你我老婆有四個親哥哥!而且每個都是身強力壯易衝動的主。
十二、兩個人換好衣服後直接就下水了，這次拍攝的道具居然還有一輛自行車，簡直超乎想像啊！新娘穿著婚紗騎著一輛大紅色的自行車，新郎穿著黑色西裝，只見新郎躺在自行車下面，看著有點危險啊！
十三、哥們前段時間交了個富二代女朋友，家裡挺有錢。可好景不長，處了段時間後女方家裡知道了，她媽找到哥們談話讓他以後別再跟女兒交往了。看著哥們整日消沉，我勸慰道：算了，不是自己的彆強求，她是金鳳凰，咱攀不起，會有更合適的。哥們抽了口煙，看著遠方，緩緩的說："唉，跟電視上演的不一樣啊，怎麼沒說給我幾十萬的分手費……"
十四、這天，體育老師教大家做一套新的健身操，他邊做邊喊：「我真的很棒，我真的很棒……」 所有的人都認真地跟著學，跟著喊，只見站在最後一排的小胖一邊做一邊喊：「我真的很胖，我真的很胖……」
十五、小時候在農村上學，嘴饞總會在媽媽那偷幾塊錢買零食，被發現就是一頓胖揍。過段時間又偷，然後又是挨揍……長大了挺好奇就問媽媽，我每次偷錢都在你枕頭下面，怎麼就不知道換地方？媽媽說，哪個小孩不嘴饞，偷我的比偷別人的好！原來是這樣。
一、正睡午覺，迷迷糊糊中感覺女友偷偷的拿起我的手機，悄悄的把我的手拉過去按在手機上解鎖。瞬間覺得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打暈了以後按手印認罪。
二、小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊？母雞道：不行，我要工作！小雞說：可你已經下了這麼多蛋了！母雞意味深長地對小雞說：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋里見。孩子記住，存在是因為你創造價值，淘汰是因為你失去價值。過去的價值不代表未來，所以每天都要努力。
三、晚上收到女上司的信息，我仔細研究後發現得倒著念：「你是不是豬，你看是不是豬，你看豬是不是，你愛不愛我，你恨不恨我，我罵你，你看是不是，飯吃了幹活，要不，錢拿了幹活……」她到底是在向我表白還是在罵我。
四、老公長的比較帥，本人長相普通，但是是老公先追我的，在一起了之後，我就問他當初為什麼追我，看上我哪一點，結果這貨來一句 近視沒有去配眼鏡，沒看清楚才追的……。
五、高中時我第一次去打工，在泰式餐廳，主管要我們雙手合十向顧客說薩瓦迪卡，我當時腦子一緊張對著客人雙手合十說了聲阿彌陀佛。
六、早上不開心了，就想想中午吃什麼。中午不開心了，就想想晚上吃什麼。晚上不開心了，想想一覺醒來又能吃東西了。而想到這個世界上還有那麼多好吃的，還有什麼好不開心呢？
七、我還記得初中有一次，我們班一個漂亮的妹子，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之勢趕緊撿了起來，然後一路跟著她。直到她買東西時，她才發現自己掉了100元，蹲在路邊哭了起來，於是我果斷的掏出兩張50元遞給了她，告訴她這是我剛撿的……當然現在她是我老婆了。
八、早上睡過頭了，起來收拾下急急忙忙去上班。剛到樓下老媽突然出現："閨女快上車，我送你去，你打車還得花錢呢！"到了公司門口，老媽說："哎呀，瞧我這記性，光想著送你上班，手機和錢包都忘帶了，怎麼去買水果？"我遞給老媽二百塊，突然感覺又上當了……。
九、一天，兒子在看我們的結婚照片，忽然很驚訝地說：「哎呀，爸爸，你和媽媽結婚了？」爸爸說：「對呀，你不知道嗎？」兒子失望地說：「那你結婚怎麼不帶上我呢？」爸爸笑著說：「沒法帶你呀！」兒子有點急：「那你下次結婚的時候得帶上我呀！」
十、假期回到家裡，看到老爸一個人坐在電視機前。今天居然看動畫片，裡面放著葫蘆娃。突然聽到電視機裡面的的葫蘆娃叫，爺爺。這時候我爸突然出聲 乖孫子 爺爺在這。你說我能怎麼辦。
十一、早上起床!老婆很委屈的跟我說：老公!我做夢夢見你打我了!我很溫柔的說：傻瓜!你那麼乖我怎麼捨得打你呢!我不會告訴你我老婆有四個親哥哥!而且每個都是身強力壯易衝動的主。
十二、兩個人換好衣服後直接就下水了，這次拍攝的道具居然還有一輛自行車，簡直超乎想像啊！新娘穿著婚紗騎著一輛大紅色的自行車，新郎穿著黑色西裝，只見新郎躺在自行車下面，看著有點危險啊！
十三、哥們前段時間交了個富二代女朋友，家裡挺有錢。可好景不長，處了段時間後女方家裡知道了，她媽找到哥們談話讓他以後別再跟女兒交往了。看著哥們整日消沉，我勸慰道：算了，不是自己的彆強求，她是金鳳凰，咱攀不起，會有更合適的。哥們抽了口煙，看著遠方，緩緩的說："唉，跟電視上演的不一樣啊，怎麼沒說給我幾十萬的分手費……"
十四、這天，體育老師教大家做一套新的健身操，他邊做邊喊：「我真的很棒，我真的很棒……」 所有的人都認真地跟著學，跟著喊，只見站在最後一排的小胖一邊做一邊喊：「我真的很胖，我真的很胖……」
十五、小時候在農村上學，嘴饞總會在媽媽那偷幾塊錢買零食，被發現就是一頓胖揍。過段時間又偷，然後又是挨揍……長大了挺好奇就問媽媽，我每次偷錢都在你枕頭下面，怎麼就不知道換地方？媽媽說，哪個小孩不嘴饞，偷我的比偷別人的好！原來是這樣。
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