笑話1，我們如何懲治負心人。我們悄悄的蒙上他的眼睛，輕輕地在他腳下放塊香蕉皮,溫柔地看著他踩上去,微笑地看他滿地找牙。然後淺淺一笑說道，看你還敢不敢忘記我。
笑話2，昨天我去吃飯，看著菜單不知道點什麼好，突然看到有個菜名「男人四十」，也不貴。想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什麼 就下單了。結果服務員上菜，男人四十，請慢用。我定睛一看居然是花心大蘿蔔。
笑話3，有一次，我爸爸不小心掉進水裡，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。」同學們都不相信，要他拿出證據來。「難道還需要證據嗎？」男孩兒不解地說，「我爸爸現在好好地活著，這就是最好的證據。
笑話4，當年我跟初戀一起看電影，看完電影很晚了，我送她回家，到了她家樓下她說太黑了，不敢上去。我大吼一聲，把樓道燈全都震亮了，然後我對她說，你現在可以上去了吧，後來一直單身的我每想到這一刻我都想抽自己。
笑話5，昨天有一個魚塘新開張，釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚，老闆說凡是沒釣到的就送一隻雞，回來的時候每人拎著一隻雞，大家都很高興。覺得老闆很夠意思。後來釣魚場看門大爺說老闆本來就是個養雞專業戶，這魚塘本來就沒魚。這個方法叫做「去庫存」，也叫做「供給側改革」
笑話6，昨天我去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始脫褲子不小心掉了一個五毛的硬幣，我心疼了一下，沒辦法繼續脫褲子，咣當一聲，又掉了一個硬幣，我悲痛欲絕啊。然後後面的朋友來了一句，你當這是許願池啊！
笑話7，有一位中國老人在海關翻找護照，韓國女檢察員瞥了一眼老人，尖酸地問道，你來過首爾嗎？老人點點頭說道，來過一次。女檢察員瞪了老頭一眼，來過怎麼不知道提前拿護照？老頭搖了搖頭說道，我上次來沒檢查護照。女檢察員滿臉難以置信說道，不可能。中國人來韓國都要檢查護照。你上次來是什麼時候？老頭平靜地說道，1951年元月份，當時我開著坦克來的，沒有人敢查我護照。
笑話8，有一次我騎自行車去菜市場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。老闆大聲喊我，自行車放一邊去，別耽誤我做生意了？我回頭說道，我就是來你這裡買菜的。老闆馬上笑著說道，那你停這裡吧。態度變得好快啊，真的可以去演電影了。
笑話2，昨天我去吃飯，看著菜單不知道點什麼好，突然看到有個菜名「男人四十」，也不貴。想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什麼 就下單了。結果服務員上菜，男人四十，請慢用。我定睛一看居然是花心大蘿蔔。
笑話3，有一次，我爸爸不小心掉進水裡，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。」同學們都不相信，要他拿出證據來。「難道還需要證據嗎？」男孩兒不解地說，「我爸爸現在好好地活著，這就是最好的證據。
笑話4，當年我跟初戀一起看電影，看完電影很晚了，我送她回家，到了她家樓下她說太黑了，不敢上去。我大吼一聲，把樓道燈全都震亮了，然後我對她說，你現在可以上去了吧，後來一直單身的我每想到這一刻我都想抽自己。
笑話5，昨天有一個魚塘新開張，釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚，老闆說凡是沒釣到的就送一隻雞，回來的時候每人拎著一隻雞，大家都很高興。覺得老闆很夠意思。後來釣魚場看門大爺說老闆本來就是個養雞專業戶，這魚塘本來就沒魚。這個方法叫做「去庫存」，也叫做「供給側改革」
笑話6，昨天我去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始脫褲子不小心掉了一個五毛的硬幣，我心疼了一下，沒辦法繼續脫褲子，咣當一聲，又掉了一個硬幣，我悲痛欲絕啊。然後後面的朋友來了一句，你當這是許願池啊！
笑話7，有一位中國老人在海關翻找護照，韓國女檢察員瞥了一眼老人，尖酸地問道，你來過首爾嗎？老人點點頭說道，來過一次。女檢察員瞪了老頭一眼，來過怎麼不知道提前拿護照？老頭搖了搖頭說道，我上次來沒檢查護照。女檢察員滿臉難以置信說道，不可能。中國人來韓國都要檢查護照。你上次來是什麼時候？老頭平靜地說道，1951年元月份，當時我開著坦克來的，沒有人敢查我護照。
笑話8，有一次我騎自行車去菜市場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。老闆大聲喊我，自行車放一邊去，別耽誤我做生意了？我回頭說道，我就是來你這裡買菜的。老闆馬上笑著說道，那你停這裡吧。態度變得好快啊，真的可以去演電影了。
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