新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著麵包卷，一邊把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。「親愛的別這樣。」孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說：「對不起孩子剛去過動物園。」
二、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來老師問那位學生，說∶"怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？"學生答∶"不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。"
三、高速公路服務區，一個哥們問我：「兄弟這哪有賣玫瑰花？」我：「這麼浪漫去見老婆嗎？」那哥們：「是啊！我老婆被我忘在上個服務區...」 我：「這樣啊，出門右轉那個便利店除了賣玫瑰花還有賣常用的跌打藥油...」
四、公司晚餐時，幾個男人和女人被安排在同一張桌子上，那個女人諷刺地說：「這是我有生以來第一次和一個娘娘腔一起吃飯。」這個男人還說：「這是我有生以來第一次和一個男人共進晚餐。」
五、有一次跟我媽媽去吃酒席，跟我們同桌的人都不認識。上菜了來了一盤蒸魚。有一個大叔就把整條魚都搬到自己的面前。這時候大家都看著他，他冒出一句話：「看什麼？怕我吃不完啊？」頓時鴉雀無聲。
六、在爺爺家玩突然想吃榴槤也不想去買，於是拿起外婆的手機學著爺爺的口氣給老媽發了條簡訊：閨女媽想吃榴槤了，你回來記得帶一個。發完就喜滋滋的等著老媽買榴槤回來，可沒一會我自己電話響了，打開簡訊只見老媽給我發來一條簡訊：閨女媽想吃榴槤了，你回來記得帶一個……。
七、我朋友去一家公司面試，回來我看到他悶悶不樂，問道：「咋了以你的才智怎麼沒面試過去。」朋友說：「面試官只問了我一個問題。」「什麼問題能難住你？」「他問我你能在這裡工作多久。」「這個問題沒啥啊很正常。」「我回答的是我能幹到公司倒閉。」「……」
八、當我和男朋友去看電影的時候，我看到前面那對小情侶拿著一束玫瑰花。我為男朋友喝彩：你看人多浪漫，我也想。。。我男朋友看了看，拍了拍額頭：我怎麼能忘記這茬茬。然後他轉身出去了。幾分鐘後，男朋友遞給我一桶爆米花：恐怕你吃不飽。我賣給你一大桶爆米花。有一個很大的驚喜。。。然後他從背後掏出一袋麻花。
九、路口遇到一個女孩，她指了指地上：「你掉東西了。」 我連忙看了看腳下，疑惑的問她：「我掉了啥？」 她笑著說：「你看不到麼？肯定是近視了。要不來我店裡配付眼鏡吧，現在配的話全場八折哦。」
十、跟女友在公園約會，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對女友說：「我的新房有閣樓，我打算等咱們結婚後也養群鴿子，你不會有意見吧？」 女友快言快語道：「沒意見我太喜歡鴿子了。」 我興奮地說：「真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？」 女友抿了抿嘴說：「紅燒的！」
十一、檢票的時候有個小北鼻歡快地說「哇塞，第一次坐火車，歐耶~~」。然後他爹撫摸著北鼻的頭說「興奮吧，回家寫篇作文吧」。然後一路上，再也沒聽見北鼻歡呼過，苦逼的童年果然每個人都要經歷…。
十二、丈夫：「你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？他是假裝瞎子！」妻子：「你沒聽見他對我說『美麗善良的小姐姐……』」丈夫：「看來他還真是個瞎子！」
十三、在工廠看門大姨摳了下鼻子然後給我拿過來一塊西瓜，我收下放在了旁邊有潔癖，打算一會處理掉，一哥們過來，咦有西瓜，大口吃掉，我在一邊笑而不語，他奇怪問我樂什麼，我說不能說然後他就一直問，我說你可別後悔，他說不後悔，說了那還別說，吐的比一塊西瓜多。
十四、公交車緩緩靠站，司機心不在焉地喊道：「到站了啊，要下車的抓緊了啊。」司機身後一個老大爺一邊緊握著車上的扶手，一邊對司機道：「小伙子，我都坐過好幾站了，你看我抓得緊不緊！能下車了嗎？」
十五、女友聽說遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：「別慌！快喝口水！」
一、一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著麵包卷，一邊把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。「親愛的別這樣。」孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說：「對不起孩子剛去過動物園。」
二、畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來老師問那位學生，說∶"怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？"學生答∶"不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。"
三、高速公路服務區，一個哥們問我：「兄弟這哪有賣玫瑰花？」我：「這麼浪漫去見老婆嗎？」那哥們：「是啊！我老婆被我忘在上個服務區...」 我：「這樣啊，出門右轉那個便利店除了賣玫瑰花還有賣常用的跌打藥油...」
四、公司晚餐時，幾個男人和女人被安排在同一張桌子上，那個女人諷刺地說：「這是我有生以來第一次和一個娘娘腔一起吃飯。」這個男人還說：「這是我有生以來第一次和一個男人共進晚餐。」
五、有一次跟我媽媽去吃酒席，跟我們同桌的人都不認識。上菜了來了一盤蒸魚。有一個大叔就把整條魚都搬到自己的面前。這時候大家都看著他，他冒出一句話：「看什麼？怕我吃不完啊？」頓時鴉雀無聲。
六、在爺爺家玩突然想吃榴槤也不想去買，於是拿起外婆的手機學著爺爺的口氣給老媽發了條簡訊：閨女媽想吃榴槤了，你回來記得帶一個。發完就喜滋滋的等著老媽買榴槤回來，可沒一會我自己電話響了，打開簡訊只見老媽給我發來一條簡訊：閨女媽想吃榴槤了，你回來記得帶一個……。
七、我朋友去一家公司面試，回來我看到他悶悶不樂，問道：「咋了以你的才智怎麼沒面試過去。」朋友說：「面試官只問了我一個問題。」「什麼問題能難住你？」「他問我你能在這裡工作多久。」「這個問題沒啥啊很正常。」「我回答的是我能幹到公司倒閉。」「……」
八、當我和男朋友去看電影的時候，我看到前面那對小情侶拿著一束玫瑰花。我為男朋友喝彩：你看人多浪漫，我也想。。。我男朋友看了看，拍了拍額頭：我怎麼能忘記這茬茬。然後他轉身出去了。幾分鐘後，男朋友遞給我一桶爆米花：恐怕你吃不飽。我賣給你一大桶爆米花。有一個很大的驚喜。。。然後他從背後掏出一袋麻花。
九、路口遇到一個女孩，她指了指地上：「你掉東西了。」 我連忙看了看腳下，疑惑的問她：「我掉了啥？」 她笑著說：「你看不到麼？肯定是近視了。要不來我店裡配付眼鏡吧，現在配的話全場八折哦。」
十、跟女友在公園約會，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對女友說：「我的新房有閣樓，我打算等咱們結婚後也養群鴿子，你不會有意見吧？」 女友快言快語道：「沒意見我太喜歡鴿子了。」 我興奮地說：「真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？」 女友抿了抿嘴說：「紅燒的！」
十一、檢票的時候有個小北鼻歡快地說「哇塞，第一次坐火車，歐耶~~」。然後他爹撫摸著北鼻的頭說「興奮吧，回家寫篇作文吧」。然後一路上，再也沒聽見北鼻歡呼過，苦逼的童年果然每個人都要經歷…。
十二、丈夫：「你一下子給那個乞丐那麼多錢幹什麼？他是假裝瞎子！」妻子：「你沒聽見他對我說『美麗善良的小姐姐……』」丈夫：「看來他還真是個瞎子！」
十三、在工廠看門大姨摳了下鼻子然後給我拿過來一塊西瓜，我收下放在了旁邊有潔癖，打算一會處理掉，一哥們過來，咦有西瓜，大口吃掉，我在一邊笑而不語，他奇怪問我樂什麼，我說不能說然後他就一直問，我說你可別後悔，他說不後悔，說了那還別說，吐的比一塊西瓜多。
十四、公交車緩緩靠站，司機心不在焉地喊道：「到站了啊，要下車的抓緊了啊。」司機身後一個老大爺一邊緊握著車上的扶手，一邊對司機道：「小伙子，我都坐過好幾站了，你看我抓得緊不緊！能下車了嗎？」
十五、女友聽說遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：「別慌！快喝口水！」
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