新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、我女兒回家後拉著我，坐在沙發上對我說：媽媽今天是三八節，你去炒幾個菜，讓我跟爸爸享受下節日氣氛。媽媽一聽愣住了：你說什麼？今天誰的節日？女兒說：三八父女節。
二、兩口子一起釣魚，老婆半天也釣不到。她問：老公，「沉魚落雁」是什麼意思？老公：是說西施長得太美了，連魚兒都害羞得躲到水底。她：哦怪不得我釣不到魚。
三、上幼兒園的女兒剛剛學會了用「大」字來組詞，她興奮地指著家裡的東西念道：「大狗、大衣、大床……」，媽媽高興地看著女兒會用「大」字拼這麼多東西，只見女兒回過頭對媽媽一笑，甜甜地叫了聲：「大媽……」
四、今天去公司上班時，有個漂亮的女同事一直嬌羞的看著我，最後她終於鼓起勇氣過來了：你今晚上有空嗎？我當時就像打了雞血一樣：有，我每天晚上都有時間的…。她滿意地笑了：那這樣的話，你可以幫我加下班嗎？我的男朋友在樓下等我…。
五、辦公室里一阿姨問一新來的小姑娘：「姑娘你有男朋友嗎？」小姑娘羞羞地說道：「阿姨我一直都是單身的。」那阿姨說：「要不你做我兒媳婦咋樣？」小姑娘越發害羞地說：「我長得又不漂亮！」阿姨急忙說道：「沒事沒事，我兒子的眼光也不高的！」
六、今天開車上班路上，收音機里聽別人打電話到電台點歌，有一個男人打電話進去說：「俺是山東人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。」主持人問他：「你想點歌送給誰？」他說：「俺點一首陳小春的《算你狠》，送給所有車站的票販子。」
七、剛才接到一個騷擾電話：「您好先生，能打擾你一分鐘的時間麼？」。我大聲說：「不行！一分鐘哪夠至少得聊一小時，已經很久沒有人給我打電話了。」對方咣當就把電話掛了。
八、小時候和爸爸一起去河裡洗澡開始我是不敢下水的，老爸給我打氣說：「有我在沒事。」於是老爸在前面試著水的深淺，我小心翼翼地緊跟其後。突然腳下一滑我立刻抱住爸爸的大腿，老爸用力一甩把我甩出了好遠，喝水喝得飽飽的。老爸把我撈起之後拍著胸脯說：「你嚇死我了，我還以為有水鬼拉我腿呢！」
九、快遞員：「你好是關陰嗎？到門衛來拿你快遞。」收件人：「我還如來佛呢你打錯了吧？」快遞員：「沒錯呀我這有個快件是你的，收貨人關陰。」收件人：「關什麼關呀我叫鄭月。」快遞員：「那你去找賣家吧，賣家把你名字寫劈開了。」
十、女友近期工作有兩種選擇，一種是清閒無爭工資低，另一種是有競爭、壓力，工資高。她困惑地向我諮詢，我對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬骨頭了，要不你現在出去買點吧。
十一、我還記得一個夏天，我偷了我父親的香煙。當我吸完最後一口煙時，我父親過來了。我把煙吐了出來。那年夏天晚些時候，全村人都聽到了我的哭聲。
十二、3歲的樂樂得了重感冒醫生說他需要打針。當護士準備給他手中的注射器時，樂樂有點害怕徑直走了回去。護士看到這一點，微笑著安慰他：「帥哥別害怕，我手裡拿的是一根稻草。」
十三、我的兒媳是處女座。她對每件事都很挑剔。我對她很生氣。因此她爭辯說：「我稱之為完美主義，在每件事上都力求完美。你覺得呢，什麼都湊合著混日子？我同意，畢竟她選擇了我，我也選擇了她。
十四、我：你喜歡那個男人什麼？女朋友：我就是愛他。我該怎麼辦？我：一個三十多歲的男人整天不工作，向父母要錢，你怎麼看？女朋友：你不明白。富二代的生活就是這樣。
一、我女兒回家後拉著我，坐在沙發上對我說：媽媽今天是三八節，你去炒幾個菜，讓我跟爸爸享受下節日氣氛。媽媽一聽愣住了：你說什麼？今天誰的節日？女兒說：三八父女節。
二、兩口子一起釣魚，老婆半天也釣不到。她問：老公，「沉魚落雁」是什麼意思？老公：是說西施長得太美了，連魚兒都害羞得躲到水底。她：哦怪不得我釣不到魚。
三、上幼兒園的女兒剛剛學會了用「大」字來組詞，她興奮地指著家裡的東西念道：「大狗、大衣、大床……」，媽媽高興地看著女兒會用「大」字拼這麼多東西，只見女兒回過頭對媽媽一笑，甜甜地叫了聲：「大媽……」
四、今天去公司上班時，有個漂亮的女同事一直嬌羞的看著我，最後她終於鼓起勇氣過來了：你今晚上有空嗎？我當時就像打了雞血一樣：有，我每天晚上都有時間的…。她滿意地笑了：那這樣的話，你可以幫我加下班嗎？我的男朋友在樓下等我…。
五、辦公室里一阿姨問一新來的小姑娘：「姑娘你有男朋友嗎？」小姑娘羞羞地說道：「阿姨我一直都是單身的。」那阿姨說：「要不你做我兒媳婦咋樣？」小姑娘越發害羞地說：「我長得又不漂亮！」阿姨急忙說道：「沒事沒事，我兒子的眼光也不高的！」
六、今天開車上班路上，收音機里聽別人打電話到電台點歌，有一個男人打電話進去說：「俺是山東人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。」主持人問他：「你想點歌送給誰？」他說：「俺點一首陳小春的《算你狠》，送給所有車站的票販子。」
七、剛才接到一個騷擾電話：「您好先生，能打擾你一分鐘的時間麼？」。我大聲說：「不行！一分鐘哪夠至少得聊一小時，已經很久沒有人給我打電話了。」對方咣當就把電話掛了。
八、小時候和爸爸一起去河裡洗澡開始我是不敢下水的，老爸給我打氣說：「有我在沒事。」於是老爸在前面試著水的深淺，我小心翼翼地緊跟其後。突然腳下一滑我立刻抱住爸爸的大腿，老爸用力一甩把我甩出了好遠，喝水喝得飽飽的。老爸把我撈起之後拍著胸脯說：「你嚇死我了，我還以為有水鬼拉我腿呢！」
九、快遞員：「你好是關陰嗎？到門衛來拿你快遞。」收件人：「我還如來佛呢你打錯了吧？」快遞員：「沒錯呀我這有個快件是你的，收貨人關陰。」收件人：「關什麼關呀我叫鄭月。」快遞員：「那你去找賣家吧，賣家把你名字寫劈開了。」
十、女友近期工作有兩種選擇，一種是清閒無爭工資低，另一種是有競爭、壓力，工資高。她困惑地向我諮詢，我對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬骨頭了，要不你現在出去買點吧。
十一、我還記得一個夏天，我偷了我父親的香煙。當我吸完最後一口煙時，我父親過來了。我把煙吐了出來。那年夏天晚些時候，全村人都聽到了我的哭聲。
十二、3歲的樂樂得了重感冒醫生說他需要打針。當護士準備給他手中的注射器時，樂樂有點害怕徑直走了回去。護士看到這一點，微笑著安慰他：「帥哥別害怕，我手裡拿的是一根稻草。」
十三、我的兒媳是處女座。她對每件事都很挑剔。我對她很生氣。因此她爭辯說：「我稱之為完美主義，在每件事上都力求完美。你覺得呢，什麼都湊合著混日子？我同意，畢竟她選擇了我，我也選擇了她。
十四、我：你喜歡那個男人什麼？女朋友：我就是愛他。我該怎麼辦？我：一個三十多歲的男人整天不工作，向父母要錢，你怎麼看？女朋友：你不明白。富二代的生活就是這樣。
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