新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
火爆朋友圈的搞笑段子，精闢有內涵，分分鐘讓你笑岔氣。
一.【搞笑段子】這女友很可愛。
女朋友總說自己胖，可又管不住自己的嘴。昨天下午又給她買了很多零食，她是一邊開心的翻看，一邊又埋怨我害她長肉……我寵愛的對她說：無論你多麼的胖，我都會愛你的，我還打算等我們結婚的時候，根據你的體重給你家彩禮呢！這貨瞬間驚喜的回答我：真噠嗎？那我可以再努力長點肉的喲！哈哈。
二.【搞笑段子】都習慣啦。
這幾天感冒厲害啦，影響到了生活，昨天就去了社區醫院打吊瓶，是一個年輕的美女護士為我打針，看她那麼年輕，就有點擔心。我本來就是很怕疼，怕她又是個實習的護士，於是我就說：美女，請你看準了，一次成功哈，因為我暈針，還害怕疼！女護士：我一針就能搞定，不會痛的，我又不是第一次打針了，不要怕哈！全屋的人都瞅著我倆看，我當時那個暈啊~~~。
三.【搞笑段子】你也挺會演呀。
對門家的母女，經常來我家串門，女兒5歲，很是可愛。小蘿莉每次來都跟我玩的很好，這次進門、看到我就突然來了句：大哥哥我長大了嫁給你，好不好呀？女孩媽媽尷尬地解釋說：小孩子瞎說的，你可別見怪哈！我順手從茶几上端了杯茶遞給她：沒事的媽，先喝杯茶吧！然後，我媽和她都笑啦，哈哈。
四.【搞笑段子】哈哈~~~不能什麼東西都往家裡拿的。
女同事家的水龍頭壞了，她老公不在家，平時的關係都很好，昨晚下班後我就去幫她修水龍頭。修好後她說請我吃飯，我推辭後就回家啦。在收拾工具箱的時候，她五歲的女兒偷偷塞給我一個絲綢做的小蝴蝶節，感覺很可愛。我謝謝她，然後笑了笑就放衣服兜里啦。回到家我差點被老婆打死，那蝴蝶節是裝飾在女人內褲上的，老婆也有一條。
五.【搞笑段子】這人是不是有點過啦。
公交上，一少婦走到司機身旁喊:「師傅師傅，麻煩停車，我看到老公摟著別人在路上走！」 司機居然破例停了車，和乘客一起望向車外，等著看熱鬧。卻見少婦下車後，很自然地走進一家時裝特賣店，開始挑選衣服……。
六.【搞笑段子】這個別人的老公是可以帶地。
五一公司部門聚餐，要求可以帶另一半，然後我弱弱的問了一句：我能帶別人的老公嗎？同事們頓時驚呆了，頭兒說：按理說公司是不應該問你的私人問題的，不過還是善意的提醒你一下，別玩火自焚喲！我：謝謝，就這一次啦！於是拿起手機打電話：老爸，老媽今天不在家，你就不要別做飯了，今天公司聚餐，你過來吃哈！同事聽到我打的電話，面面相覷。
七.【搞笑段子】自找的吧，有下文嗎？
中午去餐館吃午餐，人特別的多，就點了條魚和一個葷菜，服務員安排和一個女生拼桌坐。上好菜後，各自吃自己的，不知道怎麼地啦腦子一抽，就夾了女生的一顆青菜，她抬頭瞪我一下，還沒等我道歉，她就把我的整條魚扒拉到她碗里去了，一點湯都沒有給我留！我恨恨的小聲嘀咕：算你狠。
八.【搞笑段子】這兒子希望你活萬年呀，哈哈。
老婆對我抽煙這事十萬分的反感。昨天晚上，讀3年級的兒子在寫作業，老婆閒的無聊，她又數落我抽煙的問題：一天抽煙按二十塊錢算，兒子，你給你爸爸算算，他這一輩子得浪費多少錢呀？兒子跑過來，念念有詞地計算：一天20、一月600，一年六干，十年六萬，一百年六十萬，一千年六百萬，一萬年六…「小兔崽子，你給我閉嘴！」，聽到兒子這樣算，我怒吼道！老婆在偷著笑~~。
九.【搞笑段子】子不教父之過，哈哈。
讀初中的侄子偏科，語文成績特別的差，一看書本就打瞌睡。於是，嫂子對我哥說：你不用忙其他的啦，給兒子做個榜樣吧，去安安靜靜地看書1小時！我哥一聽，麻溜地拿起1本專業書坐著侄子邊上就看起來了。結果，15分鐘沒有過，我哥的呼嚕聲就打起來了！嫂子拿著鋼尺，一邊狠抽我哥的手心，一邊對侄子說：兒子看到沒？你再看書睡覺，你爸現在的樣子就是你的榜樣！侄子不敢啦~~。
十.【搞笑段子】唉，同事呀，你竟是遇到逗樂的事。
現在公共場所的衛生間都提升了檔次，乾淨、無味。尤其是高鐵站、服務區等地方的衛生間，好多都用上了紅外感應，人一站起「嘩」得一聲就沖水了。但是同事就遇到一件尷尬的事，隨著他的起立，車票被這先進的紅外感應給沖走啦，因為它完全不管你車票是不是掉坑裡啦。
十一.【搞笑段子】這老婆行。
凌晨三點的時候口渴啦，起來喝水，轉臉發現老婆沒睡覺，躺那裡在玩手機。隨口問她一句：你在幹嗎呢？這麼晚了，還不睡覺！老婆說：我肚子有點疼睡不著覺，你先睡覺吧！當時我也沒多想接著又睡著了。早上起床二貨老婆和我說：昨晚上沒有睡覺，買了半宿的東西，花了八千多元錢呢！我~~想抽她。
十二.【搞笑段子】喝酒害人呀。
閨蜜今天爆料，昨天她老公又喝醉啦。半夜的時候，她老公還沒有醒酒，突然把閨蜜搖醒，說：喂，老婆咱家是不是鬧鬼了？閨蜜：你怎麼鬧鬼啦？閨蜜老公：剛才我去小便，剛打開門，燈就自己亮了，等我小便完剛關上門，燈它又自己滅了！閨蜜：你是不是還感到一陣冷颼颼的陰風呀？老公：對對對！是一陣寒風！閨蜜怒吼道：你這個王八蛋！你是不是又朝冰箱裡尿尿尿了！閨蜜老公一下清醒啦，哈哈。
十三.【搞笑段子】不會也是常事，哈哈，不裝。
小區里一大爺是健身高手：什麼跳繩啦，踢毽子啦，抖空竹什麼的，樣樣在行。一天晚飯後去遛彎，又看到大爺在健身，老婆就問我：這些你會玩哪個？我看了一下，輕描淡寫地說：這有什麼呀，我樣樣拿得起，放得下！老婆不信呀，我就走到大爺的旁邊，把地上的空竹拿了起來，然後在眾人的注目中，又放了下去。老婆很鄙視地對我說：以後再不跟你出門，丟人。
十四.【搞笑段子】哈哈，老太太有意思。
公交車上，一個老太太害怕坐過了站，每到一站都會問司機到那裡啦。汽車又到達一站後，她一個勁地用雨傘把捅司機的後背，問：這站是會展中心嗎？司機：不是，這裡是排骨。
十五.【搞笑段子】這老師的容貌讓你遐想啦。
女老師，在職業中專任教。一天在課堂上，一位女同學大喊地問：老師，你喜歡什麼類型的男生呀？我略加思考，說：我比較喜歡戴眼鏡的男生，看上去文質彬彬的！此話說完，只見全班戴眼鏡的男生都把眼鏡摘下來了！摘了。
火爆朋友圈的搞笑段子，精闢有內涵，分分鐘讓你笑岔氣。
一.【搞笑段子】這女友很可愛。
女朋友總說自己胖，可又管不住自己的嘴。昨天下午又給她買了很多零食，她是一邊開心的翻看，一邊又埋怨我害她長肉……我寵愛的對她說：無論你多麼的胖，我都會愛你的，我還打算等我們結婚的時候，根據你的體重給你家彩禮呢！這貨瞬間驚喜的回答我：真噠嗎？那我可以再努力長點肉的喲！哈哈。
二.【搞笑段子】都習慣啦。
這幾天感冒厲害啦，影響到了生活，昨天就去了社區醫院打吊瓶，是一個年輕的美女護士為我打針，看她那麼年輕，就有點擔心。我本來就是很怕疼，怕她又是個實習的護士，於是我就說：美女，請你看準了，一次成功哈，因為我暈針，還害怕疼！女護士：我一針就能搞定，不會痛的，我又不是第一次打針了，不要怕哈！全屋的人都瞅著我倆看，我當時那個暈啊~~~。
三.【搞笑段子】你也挺會演呀。
對門家的母女，經常來我家串門，女兒5歲，很是可愛。小蘿莉每次來都跟我玩的很好，這次進門、看到我就突然來了句：大哥哥我長大了嫁給你，好不好呀？女孩媽媽尷尬地解釋說：小孩子瞎說的，你可別見怪哈！我順手從茶几上端了杯茶遞給她：沒事的媽，先喝杯茶吧！然後，我媽和她都笑啦，哈哈。
四.【搞笑段子】哈哈~~~不能什麼東西都往家裡拿的。
女同事家的水龍頭壞了，她老公不在家，平時的關係都很好，昨晚下班後我就去幫她修水龍頭。修好後她說請我吃飯，我推辭後就回家啦。在收拾工具箱的時候，她五歲的女兒偷偷塞給我一個絲綢做的小蝴蝶節，感覺很可愛。我謝謝她，然後笑了笑就放衣服兜里啦。回到家我差點被老婆打死，那蝴蝶節是裝飾在女人內褲上的，老婆也有一條。
五.【搞笑段子】這人是不是有點過啦。
公交上，一少婦走到司機身旁喊:「師傅師傅，麻煩停車，我看到老公摟著別人在路上走！」 司機居然破例停了車，和乘客一起望向車外，等著看熱鬧。卻見少婦下車後，很自然地走進一家時裝特賣店，開始挑選衣服……。
六.【搞笑段子】這個別人的老公是可以帶地。
五一公司部門聚餐，要求可以帶另一半，然後我弱弱的問了一句：我能帶別人的老公嗎？同事們頓時驚呆了，頭兒說：按理說公司是不應該問你的私人問題的，不過還是善意的提醒你一下，別玩火自焚喲！我：謝謝，就這一次啦！於是拿起手機打電話：老爸，老媽今天不在家，你就不要別做飯了，今天公司聚餐，你過來吃哈！同事聽到我打的電話，面面相覷。
七.【搞笑段子】自找的吧，有下文嗎？
中午去餐館吃午餐，人特別的多，就點了條魚和一個葷菜，服務員安排和一個女生拼桌坐。上好菜後，各自吃自己的，不知道怎麼地啦腦子一抽，就夾了女生的一顆青菜，她抬頭瞪我一下，還沒等我道歉，她就把我的整條魚扒拉到她碗里去了，一點湯都沒有給我留！我恨恨的小聲嘀咕：算你狠。
八.【搞笑段子】這兒子希望你活萬年呀，哈哈。
老婆對我抽煙這事十萬分的反感。昨天晚上，讀3年級的兒子在寫作業，老婆閒的無聊，她又數落我抽煙的問題：一天抽煙按二十塊錢算，兒子，你給你爸爸算算，他這一輩子得浪費多少錢呀？兒子跑過來，念念有詞地計算：一天20、一月600，一年六干，十年六萬，一百年六十萬，一千年六百萬，一萬年六…「小兔崽子，你給我閉嘴！」，聽到兒子這樣算，我怒吼道！老婆在偷著笑~~。
九.【搞笑段子】子不教父之過，哈哈。
讀初中的侄子偏科，語文成績特別的差，一看書本就打瞌睡。於是，嫂子對我哥說：你不用忙其他的啦，給兒子做個榜樣吧，去安安靜靜地看書1小時！我哥一聽，麻溜地拿起1本專業書坐著侄子邊上就看起來了。結果，15分鐘沒有過，我哥的呼嚕聲就打起來了！嫂子拿著鋼尺，一邊狠抽我哥的手心，一邊對侄子說：兒子看到沒？你再看書睡覺，你爸現在的樣子就是你的榜樣！侄子不敢啦~~。
十.【搞笑段子】唉，同事呀，你竟是遇到逗樂的事。
現在公共場所的衛生間都提升了檔次，乾淨、無味。尤其是高鐵站、服務區等地方的衛生間，好多都用上了紅外感應，人一站起「嘩」得一聲就沖水了。但是同事就遇到一件尷尬的事，隨著他的起立，車票被這先進的紅外感應給沖走啦，因為它完全不管你車票是不是掉坑裡啦。
十一.【搞笑段子】這老婆行。
凌晨三點的時候口渴啦，起來喝水，轉臉發現老婆沒睡覺，躺那裡在玩手機。隨口問她一句：你在幹嗎呢？這麼晚了，還不睡覺！老婆說：我肚子有點疼睡不著覺，你先睡覺吧！當時我也沒多想接著又睡著了。早上起床二貨老婆和我說：昨晚上沒有睡覺，買了半宿的東西，花了八千多元錢呢！我~~想抽她。
十二.【搞笑段子】喝酒害人呀。
閨蜜今天爆料，昨天她老公又喝醉啦。半夜的時候，她老公還沒有醒酒，突然把閨蜜搖醒，說：喂，老婆咱家是不是鬧鬼了？閨蜜：你怎麼鬧鬼啦？閨蜜老公：剛才我去小便，剛打開門，燈就自己亮了，等我小便完剛關上門，燈它又自己滅了！閨蜜：你是不是還感到一陣冷颼颼的陰風呀？老公：對對對！是一陣寒風！閨蜜怒吼道：你這個王八蛋！你是不是又朝冰箱裡尿尿尿了！閨蜜老公一下清醒啦，哈哈。
十三.【搞笑段子】不會也是常事，哈哈，不裝。
小區里一大爺是健身高手：什麼跳繩啦，踢毽子啦，抖空竹什麼的，樣樣在行。一天晚飯後去遛彎，又看到大爺在健身，老婆就問我：這些你會玩哪個？我看了一下，輕描淡寫地說：這有什麼呀，我樣樣拿得起，放得下！老婆不信呀，我就走到大爺的旁邊，把地上的空竹拿了起來，然後在眾人的注目中，又放了下去。老婆很鄙視地對我說：以後再不跟你出門，丟人。
十四.【搞笑段子】哈哈，老太太有意思。
公交車上，一個老太太害怕坐過了站，每到一站都會問司機到那裡啦。汽車又到達一站後，她一個勁地用雨傘把捅司機的後背，問：這站是會展中心嗎？司機：不是，這裡是排骨。
十五.【搞笑段子】這老師的容貌讓你遐想啦。
女老師，在職業中專任教。一天在課堂上，一位女同學大喊地問：老師，你喜歡什麼類型的男生呀？我略加思考，說：我比較喜歡戴眼鏡的男生，看上去文質彬彬的！此話說完，只見全班戴眼鏡的男生都把眼鏡摘下來了！摘了。
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