新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
幽默風趣的幾段搞笑段子，給你的生活增添不一樣的樂趣。
一.【搞笑段子】你都不知道年交的話，給你打折啦。
記得剛工作的時候，需要租房子，第一次和房東談房租等合同問題。房東說：租金是每月一千元，交一年的呢就是一萬！請原諒我這理工科的頭腦，馬上我就發現了錯誤。於是，我就反問道：一年一萬？一個月不應該是八百多嗎？房東聽後覺得我說的很有道理，於是像看怪物一樣的看著我說：一年一萬二。
二.【搞笑段子】這樣的女孩體貼。
同事的相親經歷。同事第一次去相親，女孩看到他的鑰匙放褲兜里，鼓鼓囊囊的，說：沒品味！第二次去相親，女孩看他鑰匙掛腰帶上，走路就嘩啦嘩啦響，說：聽著鬧心！第三次去相親，女孩看他鑰匙沒地方放，總是拿在手裡，於是出門左拐有個超市，就去給他買了個放鑰匙的手包。這位就是現在我同事的老婆。
三.【搞笑段子】這也不錯啦，只是出了一件產品。
老公的手很巧，喜歡搗鼓個手工活，這幾天也不知道從哪裡來的靈感，就買了一套木匠用的工具和板材，說是要給我做個梳妝檯。大概3天後他對我說：木板不夠了，就做個小桌子吧！又過了2天：他說，還是做個小凳子吧！昨天晚上，他給了我一個面板，說是給我做的。
四.【搞笑段子】大媽懷疑你啦。
有一次，在路上遇到一個年紀很大的大媽問我供電局在哪，她要交電費。其實供電局離的很遠，不清楚她為啥要去那裡交電費。我告訴她，在隔壁的小區有自助交費機，我可以領著她過去，幫助她繳費。結果大媽用懷疑的眼光看了我一會，說：我還是去找供電局交吧。
五.【搞笑段子】你咋就這樣說呢？
我小時候，上世八十年代，在二爺承包山上偷桃吃，被二爺捉住了，送我回家。他在我父親面說：孩子要看著點，從樹掉下來就麻煩了！我父親當著我和二爺面，說：叫你不要好吃呀，別偷人家的東西！這時我也氣壞了，說：你不是說家裡沒錢買，想吃到二爺山上去摘的嗎？
六.【搞笑段子】哈哈~~~。
同事聚餐，中間做互動遊戲，女同事指著自己的腰。男：贅肉？女生搖搖頭。男：泳圈？女生還是搖搖頭。男：三環？女生還是搖頭。另一同事實在看不下去啦，就提示道：一個字！男的恍然大悟說：粗！女同事上來就是一巴掌：你說個腰你特麼能死嗎？
七.【搞笑段子】你媽說的對。
因鼻子嗅覺靈敏，很遠就能聞到各種香味、臭味等，也因此鬧出了不少的笑話。昨天下班後坐在客廳看電視，老媽在廚房切菜，我就扯著嗓子問：老媽，切黃瓜啦，少放點蒜泥哈，辣；又切西紅柿呢，涼拌西紅柿，多放點白糖哈。我媽走到客廳，幽幽的看了我一眼說：兒子，你投錯胎了，應該當一隻警犬！我~~。
八.【搞笑段子】自己挖坑吧。
護士班，全部清一色的小美女，學校舉行加帽儀式。帶上護士帽後，李同學和張同學在調侃，李同學對張同學說：你戴上這個帽子還真像個護士，可是不戴帽子卻像個禽獸，哈哈~~~張同學有點不高興，反問李同學：你呢？李同學故作羞答答的說：我戴不戴護士帽都像！張同學b大悟，接話說：對，你都像禽獸！同學們哈哈大笑。
九.【搞笑段子】這種摳還算不錯了，至少沒有動手打老婆。
一哥們特別的摳門，過日子像女人那樣仔細，脾氣還不好！前幾天和老婆因雞毛蒜皮的小事又吵架啦，說不過老婆就氣急了，拿起水杯就想摔，沒捨得又放下啦。他是一連拿了身邊好幾樣東西都沒捨得下手摔地上！於是他那個壞脾氣呀，就到廚房拿起擀麵杖，照自己腦袋就是一下。結果進了醫院，已經花了1000多了，現在還躺在病床上呢，在那裡翻來覆去的心疼這1000多元錢呢？
十.【搞笑段子】對嗎？
樓下一對小夫妻，每次出去逛街，男的都會拉著女人的手，感覺好甜蜜呀！有一次我老婆對那女人說：你老公對你真好呀，你們真恩愛，每次出去他都緊緊的拉著你的手！你男人說啦：我tm敢鬆開她的手嗎？一進商場她就跟瘋了似的，一撒手就找不著人了，等找到人的時候，錢早就沒了！老婆總結：做個敗家的女人，才會讓男人愛不釋手！哈哈~~~。
十一.【搞笑段子】笑一笑，一天心情好。
在辦公室，一個同事讀了這樣一則徵婚啟事：一男徵婚，要求女方，一是要求漂亮，二是要求會做飯。婚介人員按他的要求在電腦上輸入查詢，螢幕是這樣顯示的：完全符合您的要求的對象是——電飯煲！寂靜片刻後，同事們哄場大笑。
十二.【搞笑段子】說你什麼好呢？
記得小時候在農村老家看病，村裡的赤腳醫生，每次開藥都是一小包吃一次，給分好的。上大學後，第一次感冒在醫務室里看病，醫生也是給開了幾包藥回去。回到宿舍，打開一包就準備吃，可奇怪的是，發現醫生給開的這一包藥都是一種藥，當時也沒多想，直接就吃啦，結果睡了一下午。晚上吃第二包時，突然發現這包也是同一種藥，但是又和第一包的不同。於是馬上打開剩下的3包，每包都是同一種藥，可每包之間都不相同，頓時感覺哪裡不對了！很慶幸自己現在還活著。
十三.【搞笑段子】唉，看你老爸可憐的。
昨天晚上老爸又喝多了。他拉著我的手說：閨女啊！我只有你一個女兒，我的財產將來都是留給你，喜歡什麼就買什麼哈！說完塞我手裡200塊錢，然後就去睡覺啦。今天早上起床後，在客廳看到老爸翻箱倒櫃的找東西，嘴裡還自言自語念：真是見鬼了，我明明是把錢藏在這裡了呀，怎麼找不到了呢？
十四.【搞笑段子】子不教，父之過。
放學剛到家，老爸：兒子，你是不是又打聯盟了？你班主任下午打電話，說你成績直線下滑！給你說過多少次啦，不要沉迷遊戲，你一點記性沒有是吧？你愣什麼呀，說句話呀！不說是吧？你信不信老子秒踢你出公會！兒子：老爸，我錯了，現在我就去學習!別踢我哈。
十五.【搞笑段子】你老婆故意整你的。
今天終於知道了原因：為啥最近老婆總嫌棄我的衣服臭；要知道在公司里我以前可是香餑餑，最近都沒有女同事願意靠近我，甚至於見到我就會低頭不好意思的走開，原來他們都是在嫌棄我，終於知道這所有的一切，都是老婆給我洗衣服不用洗衣粉的原因。讓我變得好臭，我真是又心痛又氣惱呀~~~。
幽默風趣的幾段搞笑段子，給你的生活增添不一樣的樂趣。
一.【搞笑段子】你都不知道年交的話，給你打折啦。
記得剛工作的時候，需要租房子，第一次和房東談房租等合同問題。房東說：租金是每月一千元，交一年的呢就是一萬！請原諒我這理工科的頭腦，馬上我就發現了錯誤。於是，我就反問道：一年一萬？一個月不應該是八百多嗎？房東聽後覺得我說的很有道理，於是像看怪物一樣的看著我說：一年一萬二。
二.【搞笑段子】這樣的女孩體貼。
同事的相親經歷。同事第一次去相親，女孩看到他的鑰匙放褲兜里，鼓鼓囊囊的，說：沒品味！第二次去相親，女孩看他鑰匙掛腰帶上，走路就嘩啦嘩啦響，說：聽著鬧心！第三次去相親，女孩看他鑰匙沒地方放，總是拿在手裡，於是出門左拐有個超市，就去給他買了個放鑰匙的手包。這位就是現在我同事的老婆。
三.【搞笑段子】這也不錯啦，只是出了一件產品。
老公的手很巧，喜歡搗鼓個手工活，這幾天也不知道從哪裡來的靈感，就買了一套木匠用的工具和板材，說是要給我做個梳妝檯。大概3天後他對我說：木板不夠了，就做個小桌子吧！又過了2天：他說，還是做個小凳子吧！昨天晚上，他給了我一個面板，說是給我做的。
四.【搞笑段子】大媽懷疑你啦。
有一次，在路上遇到一個年紀很大的大媽問我供電局在哪，她要交電費。其實供電局離的很遠，不清楚她為啥要去那裡交電費。我告訴她，在隔壁的小區有自助交費機，我可以領著她過去，幫助她繳費。結果大媽用懷疑的眼光看了我一會，說：我還是去找供電局交吧。
五.【搞笑段子】你咋就這樣說呢？
我小時候，上世八十年代，在二爺承包山上偷桃吃，被二爺捉住了，送我回家。他在我父親面說：孩子要看著點，從樹掉下來就麻煩了！我父親當著我和二爺面，說：叫你不要好吃呀，別偷人家的東西！這時我也氣壞了，說：你不是說家裡沒錢買，想吃到二爺山上去摘的嗎？
六.【搞笑段子】哈哈~~~。
同事聚餐，中間做互動遊戲，女同事指著自己的腰。男：贅肉？女生搖搖頭。男：泳圈？女生還是搖搖頭。男：三環？女生還是搖頭。另一同事實在看不下去啦，就提示道：一個字！男的恍然大悟說：粗！女同事上來就是一巴掌：你說個腰你特麼能死嗎？
七.【搞笑段子】你媽說的對。
因鼻子嗅覺靈敏，很遠就能聞到各種香味、臭味等，也因此鬧出了不少的笑話。昨天下班後坐在客廳看電視，老媽在廚房切菜，我就扯著嗓子問：老媽，切黃瓜啦，少放點蒜泥哈，辣；又切西紅柿呢，涼拌西紅柿，多放點白糖哈。我媽走到客廳，幽幽的看了我一眼說：兒子，你投錯胎了，應該當一隻警犬！我~~。
八.【搞笑段子】自己挖坑吧。
護士班，全部清一色的小美女，學校舉行加帽儀式。帶上護士帽後，李同學和張同學在調侃，李同學對張同學說：你戴上這個帽子還真像個護士，可是不戴帽子卻像個禽獸，哈哈~~~張同學有點不高興，反問李同學：你呢？李同學故作羞答答的說：我戴不戴護士帽都像！張同學b大悟，接話說：對，你都像禽獸！同學們哈哈大笑。
九.【搞笑段子】這種摳還算不錯了，至少沒有動手打老婆。
一哥們特別的摳門，過日子像女人那樣仔細，脾氣還不好！前幾天和老婆因雞毛蒜皮的小事又吵架啦，說不過老婆就氣急了，拿起水杯就想摔，沒捨得又放下啦。他是一連拿了身邊好幾樣東西都沒捨得下手摔地上！於是他那個壞脾氣呀，就到廚房拿起擀麵杖，照自己腦袋就是一下。結果進了醫院，已經花了1000多了，現在還躺在病床上呢，在那裡翻來覆去的心疼這1000多元錢呢？
十.【搞笑段子】對嗎？
樓下一對小夫妻，每次出去逛街，男的都會拉著女人的手，感覺好甜蜜呀！有一次我老婆對那女人說：你老公對你真好呀，你們真恩愛，每次出去他都緊緊的拉著你的手！你男人說啦：我tm敢鬆開她的手嗎？一進商場她就跟瘋了似的，一撒手就找不著人了，等找到人的時候，錢早就沒了！老婆總結：做個敗家的女人，才會讓男人愛不釋手！哈哈~~~。
十一.【搞笑段子】笑一笑，一天心情好。
在辦公室，一個同事讀了這樣一則徵婚啟事：一男徵婚，要求女方，一是要求漂亮，二是要求會做飯。婚介人員按他的要求在電腦上輸入查詢，螢幕是這樣顯示的：完全符合您的要求的對象是——電飯煲！寂靜片刻後，同事們哄場大笑。
十二.【搞笑段子】說你什麼好呢？
記得小時候在農村老家看病，村裡的赤腳醫生，每次開藥都是一小包吃一次，給分好的。上大學後，第一次感冒在醫務室里看病，醫生也是給開了幾包藥回去。回到宿舍，打開一包就準備吃，可奇怪的是，發現醫生給開的這一包藥都是一種藥，當時也沒多想，直接就吃啦，結果睡了一下午。晚上吃第二包時，突然發現這包也是同一種藥，但是又和第一包的不同。於是馬上打開剩下的3包，每包都是同一種藥，可每包之間都不相同，頓時感覺哪裡不對了！很慶幸自己現在還活著。
十三.【搞笑段子】唉，看你老爸可憐的。
昨天晚上老爸又喝多了。他拉著我的手說：閨女啊！我只有你一個女兒，我的財產將來都是留給你，喜歡什麼就買什麼哈！說完塞我手裡200塊錢，然後就去睡覺啦。今天早上起床後，在客廳看到老爸翻箱倒櫃的找東西，嘴裡還自言自語念：真是見鬼了，我明明是把錢藏在這裡了呀，怎麼找不到了呢？
十四.【搞笑段子】子不教，父之過。
放學剛到家，老爸：兒子，你是不是又打聯盟了？你班主任下午打電話，說你成績直線下滑！給你說過多少次啦，不要沉迷遊戲，你一點記性沒有是吧？你愣什麼呀，說句話呀！不說是吧？你信不信老子秒踢你出公會！兒子：老爸，我錯了，現在我就去學習!別踢我哈。
十五.【搞笑段子】你老婆故意整你的。
今天終於知道了原因：為啥最近老婆總嫌棄我的衣服臭；要知道在公司里我以前可是香餑餑，最近都沒有女同事願意靠近我，甚至於見到我就會低頭不好意思的走開，原來他們都是在嫌棄我，終於知道這所有的一切，都是老婆給我洗衣服不用洗衣粉的原因。讓我變得好臭，我真是又心痛又氣惱呀~~~。
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