1.准再拉屎一次。
有個人在孔廟前拉了一泡屎，被學師看見，送到官府。
縣官非常生氣，於是判他侮辱聖人罪，罰銀五兩，否則收監。
這個人掏出一錠十兩重的銀子，說：「等我剪下一半再送來。」
縣官一見眼紅，便把十兩銀子都要了過去，和顏悅色地說：「不要剪了，本官准許你明天在聖殿再拉屎一次。」
（p.s.說實在的，我當年看的時候心靈是受到震撼的，為什麼這麼直白，直接說「拉屎」這麼不文明的詞語，而且這可是本書開篇第一個笑話啊，真的是開門暴擊啊！？）。
2.誰娶了上算
有個財主牽了一頭驢到集市上去賣，半天沒人要。
行戶說：「你不說說驢的好處，誰買呢？交給我吧！」
行戶牽著驢，邊走邊說：「這頭驢可好了，吃食好，膘肥體壯，乳房大，懷有駒，三個月准能下崽，誰買了，誰上算！」一會兒就把驢賣了。
財主很羨慕，感謝地說：「老弟，你這經驗倒不錯，我以後一定要好好學學，不知道什麼時候能用得到。」
幾天以後，有人來給他閨女說媒，他以為自己有了經驗，便學著行戶的樣子說：「俺這閨女可好了，吃食好，膘肥體壯，乳房大，懷有小孩，三個月准能生個白胖小子，誰要娶了，可上算了！」
（p.s.誰還看過「賣棗和賣核桃」的版本？）。
3.哭錯人了
某甲是個無賴，整天到處騙吃騙喝。一天，他見到一戶人家辦喪事，便跑進靈堂大哭起來。人家不認識他，問他跟死去的老爺是什麼關係。
他說：「你們哪裡知道，你們老爺是我的故友，他不幸去世，你們也不通知我一聲！」說完又哭了起來。家人被他感動了，招呼他吃了一頓。
第二天，他又找了一戶辦喪事的人家。一進門他又大哭起來，不等別人問他，他就哭著說：「唉，我的好友，你死得好慘……」還沒說完，幾個人便揮拳打了他一頓。
原來這家死了年輕的媳婦兒。豈容他胡鬧。
（p.s.這個和「湊熱鬧，看到一堆人圍著，說被撞的是自己朋友，結果是頭驢」類似）。
4.琴師的知音
有個琴師胡琴拉得不好，卻怪沒有遇到知音。
一天，他拉起一支自以為很悲傷的曲子，有個婦女聽到後，突然大聲哭泣起來。琴師問道：「你為啥悲哀？」
婦女回答：「琴聲使我想起了死去的丈夫。」
琴師心想，今天總算遇到知音了，心中十分高興，說：「那你丈夫從前也會拉琴啊？可惜了，唉！」
婦女說：「不，他是木匠，拉鋸子的。」
（p.s.私以為，這個原始的笑話要比小瀋陽的那個「看到你有種大海的感覺」更合理，也更搞笑，小瀋陽的那個段子是為他唱張雨生的歌曲《大海》做關聯的。）。
5.他媽的
禮堂里正在舉行「五講四美」報告大會。廠長坐在台上作報告，說：「我們今後說話要講文明，不要一開口就是'他媽的'！」
這時，一隻蚊子叮在廠長的脖子上，他舉手在脖子上拍了一巴掌，隨口罵了一句：「他媽的！」
台下鬨笑起來，廠長火了，大聲吼道：「他媽的，打死一隻蚊子，有什麼可笑的！」
（p.s.五講四美，這個口號年代久遠，很多人估計不清楚，貼了一張百科截圖供大家了解一下。）。
6.警察與小偷
有一次，鎮上警察分局抓住一個小偷，要派一個人送他到市裡去。這時正好來了一個新警察，他自告奮勇地接受了這份押送犯人的差事。
他押著小偷正好路過一個麵包鋪，小偷對警察說：「這樣吧，我進去買點麵包，你在外邊等著我吧。」
警察一聽，滿心歡喜：這倒不錯，可以有東西吃了。於是就答應了。
小偷進了麵包鋪，警察在外面傻等。過了好久，小偷還不出來，警察等急了，就走進麵包鋪去喊小偷，一看沒人，問老闆，說是早從後門走了。
不久之後，那個小偷又被抓住了，分局局長又把那個警察叫了來，對他說：「這次再派你去押送他，可別再讓他跑了！」
警察押著那個小偷路過之前的麵包鋪，小偷又說：「你在這兒等著，我進去買點麵包。」
警察這次拒絕道：「不，上次讓你進去，你卻溜掉了。這一次，我進去買麵包，你在外面等著我！」
（p.s.我說，你帶著他進去不就好了嗎？這個笑話的邏輯有問題，不過，很多笑話確實沒法用正常邏輯來看。而且，你看插圖也能看出來，這應該是民國時間的警察，如果換成古代當差的押送犯人更好一些）。
7.我、她、你
彼得是個很聰明的孩子。第一天上學他學了三個字：我、她、你。
老師教他如何用這三個字造句。老師說：「我，我是你的老師。（指著一個女孩）她，她是你的同學。你，你是我的學生。」
晚飯後，爸爸問他在學校里學什麼了。他立即說：「我，我是你的老師。（指著他的媽媽）她，她是你的同學。你，你是我的學生。」
他的爸爸非常生氣地說：「我，我是你的爸爸。（指著他的媽媽）她，她是你的媽媽。你，你是我的兒子！」
第二天上學，老師問彼得是否學會了那三個字。
彼得自豪地說：「學會了。我，我是你的爸爸。（指著一個女孩）她，她是你的媽媽。你，你是我的兒子！」
（p.s.這個和上面賣驢的笑話類似，都是主體錯位，硬套主體形成的反差）。
8.生日禮物
在妻子的生日宴會上，丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。
一位朋友說：「瞧你夫人多麼高興啊！如果你贈送她一部豪華轎車，她會更高興的！」
丈夫攤開雙手說：「我也曾這樣想過，可惜轎車目前還沒有假的。」
9.管他什麼邱吉爾。
英國首相邱吉爾急於趕到下議院開會，他叫了一輛計程車。車子到達目的地後，他下車對司機說：「我在這裡大約耽擱一個鐘頭，你等我一下吧。」
「不行！」司機堅決地回絕道，「我要趕回家在收音機里收聽邱吉爾的演說。」
邱吉爾一聽這話，不禁大為驚喜，於是除了照價付了車費以外，又重重賞了司機一筆可觀的小費。
司機望著那筆意外的收入，很快就改變主意，對邱吉爾說：「我想了一下，還是在這裡等著送你回去吧，管他媽的什麼邱吉爾！」
（p.s.哈哈，以前的笑話里經常拿外國政要人物開涮，不過，確實效果不錯。）。
10.傻女婿吃冰糕。
有一個傻女婿到岳父家做客，岳父招待他吃用雞蛋、牛奶和白糖做的冰糕。
他不知道這是什麼東西，只覺得很好吃，想著讓他老婆也嘗嘗，就用紙包了一塊藏到了衣兜里。
回到家，他高興地對他老婆說：「今天我到咱爸那兒去，他招待我吃一樣東西，特別好吃，我特意帶回來，讓你也嘗嘗！」
說完，他伸手到衣兜里掏，掏了一陣也掏不出來，他把衣兜翻過來一看，驚奇地一拍大腿，說：「這傢伙，撒了一泡尿就逃走了！」
（p.s.我哭死，他都傻成這樣了，也沒忘了把好吃的分享給老婆！另外，這個不算諷刺了，在我小時候我就覺得這是童話故事，這樣的人也能結婚，而且關愛另一半，另一半和家人也對他盛情款待。但現在一想，可能是包辦婚姻吧。）。
有個人在孔廟前拉了一泡屎，被學師看見，送到官府。
縣官非常生氣，於是判他侮辱聖人罪，罰銀五兩，否則收監。
這個人掏出一錠十兩重的銀子，說：「等我剪下一半再送來。」
縣官一見眼紅，便把十兩銀子都要了過去，和顏悅色地說：「不要剪了，本官准許你明天在聖殿再拉屎一次。」
（p.s.說實在的，我當年看的時候心靈是受到震撼的，為什麼這麼直白，直接說「拉屎」這麼不文明的詞語，而且這可是本書開篇第一個笑話啊，真的是開門暴擊啊！？）。
2.誰娶了上算
有個財主牽了一頭驢到集市上去賣，半天沒人要。
行戶說：「你不說說驢的好處，誰買呢？交給我吧！」
行戶牽著驢，邊走邊說：「這頭驢可好了，吃食好，膘肥體壯，乳房大，懷有駒，三個月准能下崽，誰買了，誰上算！」一會兒就把驢賣了。
財主很羨慕，感謝地說：「老弟，你這經驗倒不錯，我以後一定要好好學學，不知道什麼時候能用得到。」
幾天以後，有人來給他閨女說媒，他以為自己有了經驗，便學著行戶的樣子說：「俺這閨女可好了，吃食好，膘肥體壯，乳房大，懷有小孩，三個月准能生個白胖小子，誰要娶了，可上算了！」
（p.s.誰還看過「賣棗和賣核桃」的版本？）。
3.哭錯人了
某甲是個無賴，整天到處騙吃騙喝。一天，他見到一戶人家辦喪事，便跑進靈堂大哭起來。人家不認識他，問他跟死去的老爺是什麼關係。
他說：「你們哪裡知道，你們老爺是我的故友，他不幸去世，你們也不通知我一聲！」說完又哭了起來。家人被他感動了，招呼他吃了一頓。
第二天，他又找了一戶辦喪事的人家。一進門他又大哭起來，不等別人問他，他就哭著說：「唉，我的好友，你死得好慘……」還沒說完，幾個人便揮拳打了他一頓。
原來這家死了年輕的媳婦兒。豈容他胡鬧。
（p.s.這個和「湊熱鬧，看到一堆人圍著，說被撞的是自己朋友，結果是頭驢」類似）。
4.琴師的知音
有個琴師胡琴拉得不好，卻怪沒有遇到知音。
一天，他拉起一支自以為很悲傷的曲子，有個婦女聽到後，突然大聲哭泣起來。琴師問道：「你為啥悲哀？」
婦女回答：「琴聲使我想起了死去的丈夫。」
琴師心想，今天總算遇到知音了，心中十分高興，說：「那你丈夫從前也會拉琴啊？可惜了，唉！」
婦女說：「不，他是木匠，拉鋸子的。」
（p.s.私以為，這個原始的笑話要比小瀋陽的那個「看到你有種大海的感覺」更合理，也更搞笑，小瀋陽的那個段子是為他唱張雨生的歌曲《大海》做關聯的。）。
5.他媽的
禮堂里正在舉行「五講四美」報告大會。廠長坐在台上作報告，說：「我們今後說話要講文明，不要一開口就是'他媽的'！」
這時，一隻蚊子叮在廠長的脖子上，他舉手在脖子上拍了一巴掌，隨口罵了一句：「他媽的！」
台下鬨笑起來，廠長火了，大聲吼道：「他媽的，打死一隻蚊子，有什麼可笑的！」
（p.s.五講四美，這個口號年代久遠，很多人估計不清楚，貼了一張百科截圖供大家了解一下。）。
6.警察與小偷
有一次，鎮上警察分局抓住一個小偷，要派一個人送他到市裡去。這時正好來了一個新警察，他自告奮勇地接受了這份押送犯人的差事。
他押著小偷正好路過一個麵包鋪，小偷對警察說：「這樣吧，我進去買點麵包，你在外邊等著我吧。」
警察一聽，滿心歡喜：這倒不錯，可以有東西吃了。於是就答應了。
小偷進了麵包鋪，警察在外面傻等。過了好久，小偷還不出來，警察等急了，就走進麵包鋪去喊小偷，一看沒人，問老闆，說是早從後門走了。
不久之後，那個小偷又被抓住了，分局局長又把那個警察叫了來，對他說：「這次再派你去押送他，可別再讓他跑了！」
警察押著那個小偷路過之前的麵包鋪，小偷又說：「你在這兒等著，我進去買點麵包。」
警察這次拒絕道：「不，上次讓你進去，你卻溜掉了。這一次，我進去買麵包，你在外面等著我！」
（p.s.我說，你帶著他進去不就好了嗎？這個笑話的邏輯有問題，不過，很多笑話確實沒法用正常邏輯來看。而且，你看插圖也能看出來，這應該是民國時間的警察，如果換成古代當差的押送犯人更好一些）。
7.我、她、你
彼得是個很聰明的孩子。第一天上學他學了三個字：我、她、你。
老師教他如何用這三個字造句。老師說：「我，我是你的老師。（指著一個女孩）她，她是你的同學。你，你是我的學生。」
晚飯後，爸爸問他在學校里學什麼了。他立即說：「我，我是你的老師。（指著他的媽媽）她，她是你的同學。你，你是我的學生。」
他的爸爸非常生氣地說：「我，我是你的爸爸。（指著他的媽媽）她，她是你的媽媽。你，你是我的兒子！」
第二天上學，老師問彼得是否學會了那三個字。
彼得自豪地說：「學會了。我，我是你的爸爸。（指著一個女孩）她，她是你的媽媽。你，你是我的兒子！」
（p.s.這個和上面賣驢的笑話類似，都是主體錯位，硬套主體形成的反差）。
8.生日禮物
在妻子的生日宴會上，丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。
一位朋友說：「瞧你夫人多麼高興啊！如果你贈送她一部豪華轎車，她會更高興的！」
丈夫攤開雙手說：「我也曾這樣想過，可惜轎車目前還沒有假的。」
9.管他什麼邱吉爾。
英國首相邱吉爾急於趕到下議院開會，他叫了一輛計程車。車子到達目的地後，他下車對司機說：「我在這裡大約耽擱一個鐘頭，你等我一下吧。」
「不行！」司機堅決地回絕道，「我要趕回家在收音機里收聽邱吉爾的演說。」
邱吉爾一聽這話，不禁大為驚喜，於是除了照價付了車費以外，又重重賞了司機一筆可觀的小費。
司機望著那筆意外的收入，很快就改變主意，對邱吉爾說：「我想了一下，還是在這裡等著送你回去吧，管他媽的什麼邱吉爾！」
（p.s.哈哈，以前的笑話里經常拿外國政要人物開涮，不過，確實效果不錯。）。
10.傻女婿吃冰糕。
有一個傻女婿到岳父家做客，岳父招待他吃用雞蛋、牛奶和白糖做的冰糕。
他不知道這是什麼東西，只覺得很好吃，想著讓他老婆也嘗嘗，就用紙包了一塊藏到了衣兜里。
回到家，他高興地對他老婆說：「今天我到咱爸那兒去，他招待我吃一樣東西，特別好吃，我特意帶回來，讓你也嘗嘗！」
說完，他伸手到衣兜里掏，掏了一陣也掏不出來，他把衣兜翻過來一看，驚奇地一拍大腿，說：「這傢伙，撒了一泡尿就逃走了！」
（p.s.我哭死，他都傻成這樣了，也沒忘了把好吃的分享給老婆！另外，這個不算諷刺了，在我小時候我就覺得這是童話故事，這樣的人也能結婚，而且關愛另一半，另一半和家人也對他盛情款待。但現在一想，可能是包辦婚姻吧。）。
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