新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、今日借了表妹的校服穿戴賣萌，表妹就在旁邊說：姐，傳聞你們90後都到了晚婚年紀了?聽完我靜靜的把校服還給表妹，然後把她早戀的事通知了小姨媽。
二、中午跟一個朋友吃飯，那傢伙問：為什麼有東京、南京、北京，卻沒有西京？當我還在思索時，隔壁桌的一個小男孩問他媽媽：西經不是被唐僧取走了嗎？
三、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說：親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，頭一回見識把吃獨食說得這麼煽情的，生活全是套路。
四、電梯里，一男一女吵架，貌似是女的要買包包，男的嫌貴，女的「不給我買是不是，老娘跟你說，想給我買包包的人多了去了！」男的氣呼呼的說：「你長啥樣兒心裡沒個數嗎？！」女的急了：「我長啥樣兒，我這樣咋了？？？」男的指著我說對那個女的說「你卸了妝比她還難看。」
五、男朋友到家裡提親，老媽問他打算出多少彩禮，他爽快的答道:你開多少我出多少！老媽正在猶豫，我掏出一張卡:媽，這是他的卡，交了房子首期之後只剩下六萬，你開多少沒問題，超出六萬他去借錢，以後我跟他一起還。
六、我和姐樓上樓下住著，今天六歲的外甥哭著跑進我家裡，我問：咋啦，男子漢還哭了。外甥說：讓我媽揍了。問：怎麼回答。答：今天妹妹拿蠟筆把白牆給畫了，我不想妹妹挨揍，我就去媽媽房間裡拿那瓶美白霜全瓶胡牆上了……「你是說你把你媽那瓶三千多的美白霜胡牆上了？」「是的，那不是美白的嗎，牆髒了塗美白霜不就美白了嗎？」孩子你媽沒把你打死說明你是親生的。
七、年輕人去算命。「大師我運氣太差，做什麼都不順。」「不要跟人家比，有的人運氣來得早，有的人來得晚，但早晚會來的。」「那我還要多久？」大師閉目一算，食指向下一點。「你是說馬上就要來了？」大師嚴肅道，「哎，下輩子。」
八、家有萌女4歲～～ 有一次老公在沙發睡著了，閨女在旁邊茶几上畫畫。過了一會，閨女抱著毛巾被搭在老公的身上並捂的嚴嚴實實...老公醒來夸女兒真懂事。。閨女說，「老爸你的腳太臭了，捂住臭味就串出不來了」
九、門口有家烤肉店，夫妻二人經營，女人有點胖，負責收銀，男人負責烤肉，精瘦精瘦，每次去烤肉男人都會多送一些給女客人，我好奇的問他：「為什麼只送給女客人不送男的？」他說：「我老婆總要減肥，我不想她減肥，就想讓女孩子們吃一些，她們都胖了，她就不會覺得自己胖了。」
十、逛夜市買了一條有小斑點狗狗，店家說，這狗迷你型長不大，絕對的正品。拿回家老媽不讓養，我就送朋友了。昨天突然想起來了就去看它，一路上都在想它萌萌噠的樣子，剛跟朋友走進他家，一條大黑狗撒歡跑過來，上來就跟朋友來了個熊抱。我問朋友：我那小狗呢？朋友拍了拍狗頭說：這就是，，我驚：蒙誰吶？我買的是斑點狗好吧，他笑：兩次就洗掉了…。
十一、有天上課老師提問：小明，如果你有天在森林裡看見一隻大黑熊你怎麼辦？小明：我一槍打死它！老師：如果你剛好又沒帶槍呢？小明：我一刀捅死它！老師：萬一你又剛好沒帶刀呢？小明：哎呀老師，你到底站熊那邊還是站我這邊？老師：……。
十二、昨天跟老闆出去見個客戶，結果路過一家電影院門口的時候，突然撞見老闆的前妻，聽說前妻有了新的男朋友，老闆很生氣，直接把我摟在懷裡說道：「這是我女朋友！」我也知道老闆是想拿我氣氣他前妻，所以我就沒說什麼...就在這時，我男朋友拿著爆米花走了過來...我們四個人互相對視了一遍，然後打了起來。
十三、有次下樓見到一個阿伯在樓梯口收拾塑料瓶，扛起滿滿一蛇袋塑料瓶轉身就走，地上還落下十幾個。於是我好心提醒阿伯，阿伯說這是他特意落下的，這令我格外不解。過了幾天，在樓梯口積滿塑料瓶，此時我隱約看到有個神秘的眼神藏在牆角後窺視著這一切。
十四、下午我在街上遇到一個大爺領著孫子玩。走到一個小攤前，孫子讓大爺給買吃的：「爺爺，給我一塊錢好不好，等長大了我賺了錢都給你。」大爺逗他：「行啊，你給我多少啊？」小男孩想了想說：「到時候要看我老婆給我多少錢了！」
一、今日借了表妹的校服穿戴賣萌，表妹就在旁邊說：姐，傳聞你們90後都到了晚婚年紀了?聽完我靜靜的把校服還給表妹，然後把她早戀的事通知了小姨媽。
二、中午跟一個朋友吃飯，那傢伙問：為什麼有東京、南京、北京，卻沒有西京？當我還在思索時，隔壁桌的一個小男孩問他媽媽：西經不是被唐僧取走了嗎？
三、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說：親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，頭一回見識把吃獨食說得這麼煽情的，生活全是套路。
四、電梯里，一男一女吵架，貌似是女的要買包包，男的嫌貴，女的「不給我買是不是，老娘跟你說，想給我買包包的人多了去了！」男的氣呼呼的說：「你長啥樣兒心裡沒個數嗎？！」女的急了：「我長啥樣兒，我這樣咋了？？？」男的指著我說對那個女的說「你卸了妝比她還難看。」
五、男朋友到家裡提親，老媽問他打算出多少彩禮，他爽快的答道:你開多少我出多少！老媽正在猶豫，我掏出一張卡:媽，這是他的卡，交了房子首期之後只剩下六萬，你開多少沒問題，超出六萬他去借錢，以後我跟他一起還。
六、我和姐樓上樓下住著，今天六歲的外甥哭著跑進我家裡，我問：咋啦，男子漢還哭了。外甥說：讓我媽揍了。問：怎麼回答。答：今天妹妹拿蠟筆把白牆給畫了，我不想妹妹挨揍，我就去媽媽房間裡拿那瓶美白霜全瓶胡牆上了……「你是說你把你媽那瓶三千多的美白霜胡牆上了？」「是的，那不是美白的嗎，牆髒了塗美白霜不就美白了嗎？」孩子你媽沒把你打死說明你是親生的。
七、年輕人去算命。「大師我運氣太差，做什麼都不順。」「不要跟人家比，有的人運氣來得早，有的人來得晚，但早晚會來的。」「那我還要多久？」大師閉目一算，食指向下一點。「你是說馬上就要來了？」大師嚴肅道，「哎，下輩子。」
八、家有萌女4歲～～ 有一次老公在沙發睡著了，閨女在旁邊茶几上畫畫。過了一會，閨女抱著毛巾被搭在老公的身上並捂的嚴嚴實實...老公醒來夸女兒真懂事。。閨女說，「老爸你的腳太臭了，捂住臭味就串出不來了」
九、門口有家烤肉店，夫妻二人經營，女人有點胖，負責收銀，男人負責烤肉，精瘦精瘦，每次去烤肉男人都會多送一些給女客人，我好奇的問他：「為什麼只送給女客人不送男的？」他說：「我老婆總要減肥，我不想她減肥，就想讓女孩子們吃一些，她們都胖了，她就不會覺得自己胖了。」
十、逛夜市買了一條有小斑點狗狗，店家說，這狗迷你型長不大，絕對的正品。拿回家老媽不讓養，我就送朋友了。昨天突然想起來了就去看它，一路上都在想它萌萌噠的樣子，剛跟朋友走進他家，一條大黑狗撒歡跑過來，上來就跟朋友來了個熊抱。我問朋友：我那小狗呢？朋友拍了拍狗頭說：這就是，，我驚：蒙誰吶？我買的是斑點狗好吧，他笑：兩次就洗掉了…。
十一、有天上課老師提問：小明，如果你有天在森林裡看見一隻大黑熊你怎麼辦？小明：我一槍打死它！老師：如果你剛好又沒帶槍呢？小明：我一刀捅死它！老師：萬一你又剛好沒帶刀呢？小明：哎呀老師，你到底站熊那邊還是站我這邊？老師：……。
十二、昨天跟老闆出去見個客戶，結果路過一家電影院門口的時候，突然撞見老闆的前妻，聽說前妻有了新的男朋友，老闆很生氣，直接把我摟在懷裡說道：「這是我女朋友！」我也知道老闆是想拿我氣氣他前妻，所以我就沒說什麼...就在這時，我男朋友拿著爆米花走了過來...我們四個人互相對視了一遍，然後打了起來。
十三、有次下樓見到一個阿伯在樓梯口收拾塑料瓶，扛起滿滿一蛇袋塑料瓶轉身就走，地上還落下十幾個。於是我好心提醒阿伯，阿伯說這是他特意落下的，這令我格外不解。過了幾天，在樓梯口積滿塑料瓶，此時我隱約看到有個神秘的眼神藏在牆角後窺視著這一切。
十四、下午我在街上遇到一個大爺領著孫子玩。走到一個小攤前，孫子讓大爺給買吃的：「爺爺，給我一塊錢好不好，等長大了我賺了錢都給你。」大爺逗他：「行啊，你給我多少啊？」小男孩想了想說：「到時候要看我老婆給我多少錢了！」
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