新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、最近狀態不好，去樓下買雞蛋灌餅，阿姨說：「看你最近不開心啊，生活嘛，多笑笑總是好的！你看，灌餅上擺了兩個雞蛋，一個香腸，成了一個笑臉的模樣。」 最後，阿姨多收了五塊錢。
二、昨天在食堂打菜 給人碰了一下，菜湯潑褲子上了。當時愁的，心說油漬多難洗啊。吃完飯，看了眼褲子，連個印子都沒有，菜里根本就沒有油啊！是我想太多了。
三、老婆懷孕八個月了，馬上要生個鼠寶寶……今天老婆說：「你看你孩兒要出生了，你要送她什麼禮物呢？要不送個金鼠項鍊吧。」我說送項鍊他那么小也帶不了啊。這貨來了句：「她媽替她帶……」老婆你好機智啊！
四、昨天在家看抗日神劇，我問六歲的小侄女：「寶寶，你知道為什麼日本人頭盔兩耳邊有兩塊布是幹嘛的嗎？」他不假思索的瞟了我一眼：「這還用說，肯定是防止被長官打耳光的。」
五、上計程車後，我就急忙甩給司機師傅五十塊錢，說道：「避開所有的擁堵路線，走捷徑想盡一切辦法！我要在二十分鐘之內趕到中山廣場...」司機師傅一個完美的啟車，像箭一樣開了出去，一個漂亮的右轉急停，然後衝出了車，用手機在路邊給我掃了一輛共享單車，說道：「去吧，姑娘，記得完事鎖車...」
六、昨兒發工資，發現比平時少了一百多。我這暴脾氣，二話不說就去找領導！領導仔細給我算了算說：嗯，確實錯了。扣少了……然後又扣了我兩百多……。
七、路上碰到一美女上去搭訕：「我喜歡你！」「神經病！」「那你喜歡誰？」「神經病！！！」。。。這幸福來得太突然了。
八、今天去姐姐家，看見姐姐在打孩子。我：打孩子幹嘛啊，孩子那么小，打他幹嘛。姐：他騙老師，不去上課。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老師說他舅舅死了，他要請假回來看他舅舅最後一眼。我：你歇會，我來。
九、突然發現了個事，武則天證明了成功和性別沒關係，姜子牙證明了成功和年齡沒關係，朱元璋證明了成功和出身沒關係，比爾蓋茨證明了成功和學歷沒關係，而我就比較厲害，我證明了成功和我沒關係。
十、一位美國佬傲慢的走進一家瑞士銀行，準備在瑞士銀行里開戶，工作人員問道：「您準備存多少？」美國佬覺得這筆現金太多，怕引起賊人的注意，他環顧四周看看沒人注意他，就小聲說道：「六百萬美元。」銀行工作人員答道：「尊敬的先生，您完全可以大聲說話。在瑞士，貧窮不是你的過錯……。
十一、女：你說過我的一切在你眼裡都是美的，也包括我的缺點嗎？男：當然！譬如你的兩個小酒窩兒就是一種缺陷美。
十二、今天上班的時候，和女領導閒聊，聊到了年齡，我問她多大了，她讓我猜，心裡犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我說：「也就32唄。」領導笑笑：「我都快四十了。」我說：「不會吧，保養那麼好，一點不像啊，也就31、32的樣子。」後來領導走了，之後聽到別人說她今年27歲。
十三、大學宿舍一同學泡的方便麵，好了後吃面的時候開了一瓶可樂，可能買來的路上晃動的比較厲害，瓶蓋一開可樂就往外冒，然後機智的他就用嘴去堵瓶口，然後就看到兩根方便麵在他鼻孔里噴了出來。
十四、在街上看見一對情侶發生激烈爭吵，兩個人面對面對質著怒火衝天，說時遲那時快，女的一個反手打了男的響亮的兩個耳光！把此男眼鏡都打倒地上摔碎了。男的可能覺得很沒面子，憋了很久，惡狠狠的盯著女的！臉都紅了，我以為他有什麼大動作。只聽他怒吼一聲：你賠我眼鏡。
十五、我和我哥從小就特別默契，比如總是同時肚子餓，同一天跟別人打架，連早戀都時間都差不多。這不，現在我們都成家了，依舊如此。今天我跟哥哥相約見面，一張口說了同一句話：有閒錢嗎？借點……。
一、最近狀態不好，去樓下買雞蛋灌餅，阿姨說：「看你最近不開心啊，生活嘛，多笑笑總是好的！你看，灌餅上擺了兩個雞蛋，一個香腸，成了一個笑臉的模樣。」 最後，阿姨多收了五塊錢。
二、昨天在食堂打菜 給人碰了一下，菜湯潑褲子上了。當時愁的，心說油漬多難洗啊。吃完飯，看了眼褲子，連個印子都沒有，菜里根本就沒有油啊！是我想太多了。
三、老婆懷孕八個月了，馬上要生個鼠寶寶……今天老婆說：「你看你孩兒要出生了，你要送她什麼禮物呢？要不送個金鼠項鍊吧。」我說送項鍊他那么小也帶不了啊。這貨來了句：「她媽替她帶……」老婆你好機智啊！
四、昨天在家看抗日神劇，我問六歲的小侄女：「寶寶，你知道為什麼日本人頭盔兩耳邊有兩塊布是幹嘛的嗎？」他不假思索的瞟了我一眼：「這還用說，肯定是防止被長官打耳光的。」
五、上計程車後，我就急忙甩給司機師傅五十塊錢，說道：「避開所有的擁堵路線，走捷徑想盡一切辦法！我要在二十分鐘之內趕到中山廣場...」司機師傅一個完美的啟車，像箭一樣開了出去，一個漂亮的右轉急停，然後衝出了車，用手機在路邊給我掃了一輛共享單車，說道：「去吧，姑娘，記得完事鎖車...」
六、昨兒發工資，發現比平時少了一百多。我這暴脾氣，二話不說就去找領導！領導仔細給我算了算說：嗯，確實錯了。扣少了……然後又扣了我兩百多……。
七、路上碰到一美女上去搭訕：「我喜歡你！」「神經病！」「那你喜歡誰？」「神經病！！！」。。。這幸福來得太突然了。
八、今天去姐姐家，看見姐姐在打孩子。我：打孩子幹嘛啊，孩子那么小，打他幹嘛。姐：他騙老師，不去上課。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老師說他舅舅死了，他要請假回來看他舅舅最後一眼。我：你歇會，我來。
九、突然發現了個事，武則天證明了成功和性別沒關係，姜子牙證明了成功和年齡沒關係，朱元璋證明了成功和出身沒關係，比爾蓋茨證明了成功和學歷沒關係，而我就比較厲害，我證明了成功和我沒關係。
十、一位美國佬傲慢的走進一家瑞士銀行，準備在瑞士銀行里開戶，工作人員問道：「您準備存多少？」美國佬覺得這筆現金太多，怕引起賊人的注意，他環顧四周看看沒人注意他，就小聲說道：「六百萬美元。」銀行工作人員答道：「尊敬的先生，您完全可以大聲說話。在瑞士，貧窮不是你的過錯……。
十一、女：你說過我的一切在你眼裡都是美的，也包括我的缺點嗎？男：當然！譬如你的兩個小酒窩兒就是一種缺陷美。
十二、今天上班的時候，和女領導閒聊，聊到了年齡，我問她多大了，她讓我猜，心裡犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我說：「也就32唄。」領導笑笑：「我都快四十了。」我說：「不會吧，保養那麼好，一點不像啊，也就31、32的樣子。」後來領導走了，之後聽到別人說她今年27歲。
十三、大學宿舍一同學泡的方便麵，好了後吃面的時候開了一瓶可樂，可能買來的路上晃動的比較厲害，瓶蓋一開可樂就往外冒，然後機智的他就用嘴去堵瓶口，然後就看到兩根方便麵在他鼻孔里噴了出來。
十四、在街上看見一對情侶發生激烈爭吵，兩個人面對面對質著怒火衝天，說時遲那時快，女的一個反手打了男的響亮的兩個耳光！把此男眼鏡都打倒地上摔碎了。男的可能覺得很沒面子，憋了很久，惡狠狠的盯著女的！臉都紅了，我以為他有什麼大動作。只聽他怒吼一聲：你賠我眼鏡。
十五、我和我哥從小就特別默契，比如總是同時肚子餓，同一天跟別人打架，連早戀都時間都差不多。這不，現在我們都成家了，依舊如此。今天我跟哥哥相約見面，一張口說了同一句話：有閒錢嗎？借點……。
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