笑話1，你還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，剩下的那個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊，別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀。世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鍾情，而你卻緊緊地捂著錢包。
笑話2，某一天我走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說：小伙子你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說：我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：後生有志氣，這地給你了，我換個地兒。
笑話3，老婆剛拿到駕照歡呼雀躍地對我說：「老公，明天我第一次開車上班，在車後面貼啥霸氣標語好？」我想了想說：我上路了，你也想上路嗎？
笑話4，女友用手悄悄地碰了碰正在閉目養神的男友說「如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？」男友一激動就坐起來說：「那當然。」女友看了看男友，接著說：「從明天起，我媽開始和咱們一起生活。」
笑話5，一對夫妻上照相館拍攝一張紀念照。攝影時，攝影師對女人說：「你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。」男人苦笑著說：「如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的錢包里。」
笑話6，走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：小伙子你別動，看你也是個打工的，你走吧，我再等等。我被感動了趕緊說：大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了說：你這小伙子還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
笑話7，某天我去藥店買藥，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱，看看自己最近有木有長膘啊。可是站上去之後，顯示屏的燈不亮，也不顯示數字。我頓時緊張起來。難道我已經肥到超重，測不出來了麼？這時店內傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐幹什麼。
笑話8，丈夫說他這幾天屁股疼，得痔瘡了！妻子說：從我認識你，你大病小病的沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！丈夫很生氣說：不要看不起我，我覺得我的人生很有意義。很完整。妻子不屑說：那你說說我聽聽怎麼完整？丈夫呵呵一笑說，我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義，不得痔（志）的人生就不是完整的人生。
笑話2，某一天我走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說：小伙子你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說：我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：後生有志氣，這地給你了，我換個地兒。
笑話3，老婆剛拿到駕照歡呼雀躍地對我說：「老公，明天我第一次開車上班，在車後面貼啥霸氣標語好？」我想了想說：我上路了，你也想上路嗎？
笑話4，女友用手悄悄地碰了碰正在閉目養神的男友說「如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？」男友一激動就坐起來說：「那當然。」女友看了看男友，接著說：「從明天起，我媽開始和咱們一起生活。」
笑話5，一對夫妻上照相館拍攝一張紀念照。攝影時，攝影師對女人說：「你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。」男人苦笑著說：「如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的錢包里。」
笑話6，走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：小伙子你別動，看你也是個打工的，你走吧，我再等等。我被感動了趕緊說：大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了說：你這小伙子還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
笑話7，某天我去藥店買藥，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱，看看自己最近有木有長膘啊。可是站上去之後，顯示屏的燈不亮，也不顯示數字。我頓時緊張起來。難道我已經肥到超重，測不出來了麼？這時店內傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐幹什麼。
笑話8，丈夫說他這幾天屁股疼，得痔瘡了！妻子說：從我認識你，你大病小病的沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！丈夫很生氣說：不要看不起我，我覺得我的人生很有意義。很完整。妻子不屑說：那你說說我聽聽怎麼完整？丈夫呵呵一笑說，我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義，不得痔（志）的人生就不是完整的人生。
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