笑話1，我和同學逛商場，一個櫃檯售貨員一直看著我們笑，笑得我們心裡發毛，就上前問：你笑什麼啊？售貨員說：剛才有個小偷掏了你的手機，看了看，可能覺得手機太舊，搖搖頭又放回你兜里了。氣氛瞬間尷尬了。
笑話2，我有事向老闆請一天假，沒有好的理由只能說謊，說要去參加妹妹的婚禮。老闆讓我在門外稍侯，過了一會兒，老闆叫我進去。老闆說：「我剛才和你妹妹打過電話，她說早就結婚了。」我一聽大怒道：「老闆，你太能胡扯了吧，我根本就沒有妹妹。氣氛瞬間尷尬了。
笑話3，和女友逛街買衣服，女友突然說：你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多。我想想，的確是，兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢？
笑話4，男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著，呢喃了一句「還好，你還在。」我瞬間哭的稀里嘩啦的，結果這沙雕來了句，「都說了，這頭豬我不賣。」
笑話5，有時候走在街上，看到乞丐舉著碗，我都覺得他是在向我炫富。以前認為窮不過三代的意思是，窮到三代以後就不會再窮了，長大後才知道窮到第三代已經窮的連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。
笑話6，為什麼越靠北方地區的人性格越直接、彪悍？神回覆：天寒地凍的，哪有時間和你磨嘰。倆人相互惦記的，叫愛情。一個人自個兒瞎琢磨的，叫犯賤。
笑話7，一個很捨不得花錢的小伙子，想著第一次到女朋友家不願花錢，就想了個計策。他一進女朋友家，小伙子就苦著臉說：「今天太倒霉了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公交車上被偷走了。」女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地說：「今後可要小心點呀！」小伙子立刻答道：「一定，一定！小偷真可恨！下次來，我什麼都不帶，看他偷什麼？」
笑話8，這幾天我心情不好，就憂心忡忡跑去問禪師：「大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從唉？」禪師拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青我頭上。問我：「哪個比較疼？」我鬱悶的說：「鹹的蛋疼。」禪師道：「閒的蛋疼就找正事做去。」
笑話2，我有事向老闆請一天假，沒有好的理由只能說謊，說要去參加妹妹的婚禮。老闆讓我在門外稍侯，過了一會兒，老闆叫我進去。老闆說：「我剛才和你妹妹打過電話，她說早就結婚了。」我一聽大怒道：「老闆，你太能胡扯了吧，我根本就沒有妹妹。氣氛瞬間尷尬了。
笑話3，和女友逛街買衣服，女友突然說：你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多。我想想，的確是，兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢？
笑話4，男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著，呢喃了一句「還好，你還在。」我瞬間哭的稀里嘩啦的，結果這沙雕來了句，「都說了，這頭豬我不賣。」
笑話5，有時候走在街上，看到乞丐舉著碗，我都覺得他是在向我炫富。以前認為窮不過三代的意思是，窮到三代以後就不會再窮了，長大後才知道窮到第三代已經窮的連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。
笑話6，為什麼越靠北方地區的人性格越直接、彪悍？神回覆：天寒地凍的，哪有時間和你磨嘰。倆人相互惦記的，叫愛情。一個人自個兒瞎琢磨的，叫犯賤。
笑話7，一個很捨不得花錢的小伙子，想著第一次到女朋友家不願花錢，就想了個計策。他一進女朋友家，小伙子就苦著臉說：「今天太倒霉了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公交車上被偷走了。」女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地說：「今後可要小心點呀！」小伙子立刻答道：「一定，一定！小偷真可恨！下次來，我什麼都不帶，看他偷什麼？」
笑話8，這幾天我心情不好，就憂心忡忡跑去問禪師：「大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從唉？」禪師拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青我頭上。問我：「哪個比較疼？」我鬱悶的說：「鹹的蛋疼。」禪師道：「閒的蛋疼就找正事做去。」
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