笑話1，我的前男友什麼都還好，唯一的缺點就是還沒死。大爺大媽的健身邏輯：形式越奇葩，越擾民，越占公共空間，鍛鍊效果越好。我媽罵起我來實在是太狠了，連自己都罵。
笑話2，我不是貪財，我只是熱愛收集人民幣。如果說臉乾的起皮屑是帥到掉渣，那麼臉上長痘豈不是美爆了。我已經厭倦了江湖上的打打殺殺，決定退隱山林，去山林里打打殺殺。
笑話3，我們幾個同事一起吃飯，有一同事說起最近運氣差，想去拜財神。另一同事說：不知道這是好兆頭還是不好，我上次剛拜完財神，就從廟前的階梯上摔了下來，摔了十幾級，還好沒大事。我說道，可能財神是想告訴你，能活著就不錯了，你還想要錢。
笑話4，今天，小李第一次去女友家，女友帶著他到附近逛逛。女友說：「看到山邊那塊大空地嗎？我媽說，只要你娶了我。」小李興奮地說：「那塊地就是我的?」結果女友搖搖頭說：「你的禮金就拿來給我弟在那起房子。」
笑話5，那天我請客去了，在一家飯店，翻著菜單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，於是就在那兩難的翻來翻去翻著菜單，一直翻了有三十分鐘，服務員站在那等的不耐煩了就說：「先生，能不能快點呀？」我啪的和上菜單對身邊的客人說：「這家的服務員態度不行，我們換一家吧。」
笑話6，前些天遇到一初中女同學，寒暄了幾句，我說：這麼多年你還是一點沒變啊。她不好意思的說：是嗎，呵呵。我接著說：是啊，現在條件都好了，都沒想過去整個容嗎？
笑話7，今天我在飯店門口吃飯，保安過來問：「門口那車是你的嗎？」我想了想自己沒開車，就說：「應該不是我的，我好像沒停在門口。你再去看一下是啥車，要是蘭博基尼那就是我的。」幾分鐘後，保安回來說：「先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧？」氣氛瞬間尷尬了。
笑話8，堂弟去武校回來，二伯叫他在屋外給大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生風。大家一片喝彩，堂弟抱拳：「大家以後有啥事，直接找我。」鄰居大爺：「小伙子，你此話可當真？」堂弟傲然的仰頭說：「哈哈，一言既出駟馬難追。」結果第二天堂弟幫大爺去竹林砍了半天竹子，手裡血泡都磨出來了。
笑話2，我不是貪財，我只是熱愛收集人民幣。如果說臉乾的起皮屑是帥到掉渣，那麼臉上長痘豈不是美爆了。我已經厭倦了江湖上的打打殺殺，決定退隱山林，去山林里打打殺殺。
笑話3，我們幾個同事一起吃飯，有一同事說起最近運氣差，想去拜財神。另一同事說：不知道這是好兆頭還是不好，我上次剛拜完財神，就從廟前的階梯上摔了下來，摔了十幾級，還好沒大事。我說道，可能財神是想告訴你，能活著就不錯了，你還想要錢。
笑話4，今天，小李第一次去女友家，女友帶著他到附近逛逛。女友說：「看到山邊那塊大空地嗎？我媽說，只要你娶了我。」小李興奮地說：「那塊地就是我的?」結果女友搖搖頭說：「你的禮金就拿來給我弟在那起房子。」
笑話5，那天我請客去了，在一家飯店，翻著菜單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，於是就在那兩難的翻來翻去翻著菜單，一直翻了有三十分鐘，服務員站在那等的不耐煩了就說：「先生，能不能快點呀？」我啪的和上菜單對身邊的客人說：「這家的服務員態度不行，我們換一家吧。」
笑話6，前些天遇到一初中女同學，寒暄了幾句，我說：這麼多年你還是一點沒變啊。她不好意思的說：是嗎，呵呵。我接著說：是啊，現在條件都好了，都沒想過去整個容嗎？
笑話7，今天我在飯店門口吃飯，保安過來問：「門口那車是你的嗎？」我想了想自己沒開車，就說：「應該不是我的，我好像沒停在門口。你再去看一下是啥車，要是蘭博基尼那就是我的。」幾分鐘後，保安回來說：「先生，還真是一輛蘭博基尼，您受累挪一下吧？」氣氛瞬間尷尬了。
笑話8，堂弟去武校回來，二伯叫他在屋外給大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生風。大家一片喝彩，堂弟抱拳：「大家以後有啥事，直接找我。」鄰居大爺：「小伙子，你此話可當真？」堂弟傲然的仰頭說：「哈哈，一言既出駟馬難追。」結果第二天堂弟幫大爺去竹林砍了半天竹子，手裡血泡都磨出來了。