新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、小時候老爸教我做飯，並對我說」男娃要學會做飯，要不然以後老婆生氣會娘家還不得餓死」。多年後，我和老爸窩在廚房，老婆和老媽在外面看電視。相顧無言，唯有淚千行。
二、晚上要睡覺時在床上和媳婦吵架了，看著媳婦氣嘟嘟的樣子，我急中生智地說:「媳婦咱倆去床尾吧？正所謂床頭吵架床尾和嗎？」媳婦頓時就笑了說：「那好啊你先去。」等我快爬到床尾時，這二貨一腳給我踹下床了。我就知道這笑不懷好意。
三、今天來朋友家做客，午睡時朋友問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：那個薄的我蓋肚臍眼就好，等會拿過來給我蓋一下。就在剛剛我被凍醒，才發現眼鏡上蓋了一塊眼鏡布。
四、昨天老婆生我的氣，氣不過就跑回娘家了，今天知道原因的我哭笑不得：因為昨天老婆罵我，我是罵不還口打不還手，導致老婆沒有吧剩下要罵的話罵出來。
五、周未有雨在家,中午肚子很餓,我和老婆都不想下樓,老婆拿出手機說,打個電話讓人送點吃的來。我說,叫誰送呢?她說,嘿嘿,追我的人可多了,挑個丑一點的,殷勤一點。忽然,我電話就響了。
六、明天馬上高考了，吃晚飯時候老媽對我說：「兒子好好考，你看你爸當年考的好就娶到個我這麼出色的媳婦。」我：「那要考不好呢？」老媽：「考不好你就看看我，結果嫁了你爸這麼個窩囊廢！」
七、大學有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。結果大媽真的查房，看著滿地瓜子殼煙頭還有三個拿著牌愣住的傢伙。大媽二話不說，直接掀開我的被子直接一頓胖揍：「叫你裝睡，叫你裝睡。」
八、昨晚和一群哥們吃燒烤，一哥們喝大了把上衣一脫，光著膀子惦著酒瓶大吼一聲：誰敢惹我！隔壁桌也喝大了的哥們一下子就站了起來，更彪悍的說：我敢惹你！然後光膀男就彪悍的走過去，把手往彪悍男肩膀一搭，滿臉怒氣的吼了一句：誰敢惹我倆！！周圍人都笑噴了。
九、小穎：公司上班沒暖氣，我就寫了個死循環大計算量的程序在電腦上跑起來，然後把主機風扇對準自己的腳，就成了暖氣。
十、剛上大學的時候，第一天到宿舍報道。三個室友買的假紋身貼在身上想嚇我，當時我默默的看著他們沒有說一句話，坐到床上拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了，他們仨呆呆地望著我愣了三秒嚇得話都不敢說了。
十一、和媽媽去游泳池游泳，看到一個年輕爸爸帶著寶寶在游泳，小正太套著救生圈撲騰著，帥哥爸爸想要把小正太往水池中間拉一拉，小正太死命抱著救生圈哭喊著：「爸爸，別殺了我！別殺了我！」帥哥爸爸滿臉尷尬，邊上游泳的人憋到內傷。
十二、朝三暮四：妻子：老公，出差這麼長時間想我嗎？丈夫：想啊！妻子：怎麼想的？丈夫：早晨想三次，晚上想四次！妻子擰住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四。
十三、上大學時一個舍友特別小氣。突然有一天晚上，特別大方的讓我們吃他的零食。正當我們大口大口的吃他的零食的時候，他來了句：「大家趕快吃把，過了今天晚上24點，就都過期啦！」宿舍的小夥伴們當場暈倒一片啊！
十四、暑期老媽來家短住第一天，媳婦下班進到廚房，就有新發現：「媽，幹嘛買新鍋！以前的還能用呀！」老媽撇撇嘴淡淡的回：「我沒這個閒錢，就買了10個鋼絲球！」
十五、小侄子想玩手機，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分鐘！侄子聽後，迅雷不及掩耳之勢對我臉啪啪左右開弓，完了甩著手鬱悶地說：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。
一、小時候老爸教我做飯，並對我說」男娃要學會做飯，要不然以後老婆生氣會娘家還不得餓死」。多年後，我和老爸窩在廚房，老婆和老媽在外面看電視。相顧無言，唯有淚千行。
二、晚上要睡覺時在床上和媳婦吵架了，看著媳婦氣嘟嘟的樣子，我急中生智地說:「媳婦咱倆去床尾吧？正所謂床頭吵架床尾和嗎？」媳婦頓時就笑了說：「那好啊你先去。」等我快爬到床尾時，這二貨一腳給我踹下床了。我就知道這笑不懷好意。
三、今天來朋友家做客，午睡時朋友問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：那個薄的我蓋肚臍眼就好，等會拿過來給我蓋一下。就在剛剛我被凍醒，才發現眼鏡上蓋了一塊眼鏡布。
四、昨天老婆生我的氣，氣不過就跑回娘家了，今天知道原因的我哭笑不得：因為昨天老婆罵我，我是罵不還口打不還手，導致老婆沒有吧剩下要罵的話罵出來。
五、周未有雨在家,中午肚子很餓,我和老婆都不想下樓,老婆拿出手機說,打個電話讓人送點吃的來。我說,叫誰送呢?她說,嘿嘿,追我的人可多了,挑個丑一點的,殷勤一點。忽然,我電話就響了。
六、明天馬上高考了，吃晚飯時候老媽對我說：「兒子好好考，你看你爸當年考的好就娶到個我這麼出色的媳婦。」我：「那要考不好呢？」老媽：「考不好你就看看我，結果嫁了你爸這麼個窩囊廢！」
七、大學有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。結果大媽真的查房，看著滿地瓜子殼煙頭還有三個拿著牌愣住的傢伙。大媽二話不說，直接掀開我的被子直接一頓胖揍：「叫你裝睡，叫你裝睡。」
八、昨晚和一群哥們吃燒烤，一哥們喝大了把上衣一脫，光著膀子惦著酒瓶大吼一聲：誰敢惹我！隔壁桌也喝大了的哥們一下子就站了起來，更彪悍的說：我敢惹你！然後光膀男就彪悍的走過去，把手往彪悍男肩膀一搭，滿臉怒氣的吼了一句：誰敢惹我倆！！周圍人都笑噴了。
九、小穎：公司上班沒暖氣，我就寫了個死循環大計算量的程序在電腦上跑起來，然後把主機風扇對準自己的腳，就成了暖氣。
十、剛上大學的時候，第一天到宿舍報道。三個室友買的假紋身貼在身上想嚇我，當時我默默的看著他們沒有說一句話，坐到床上拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了，他們仨呆呆地望著我愣了三秒嚇得話都不敢說了。
十一、和媽媽去游泳池游泳，看到一個年輕爸爸帶著寶寶在游泳，小正太套著救生圈撲騰著，帥哥爸爸想要把小正太往水池中間拉一拉，小正太死命抱著救生圈哭喊著：「爸爸，別殺了我！別殺了我！」帥哥爸爸滿臉尷尬，邊上游泳的人憋到內傷。
十二、朝三暮四：妻子：老公，出差這麼長時間想我嗎？丈夫：想啊！妻子：怎麼想的？丈夫：早晨想三次，晚上想四次！妻子擰住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四。
十三、上大學時一個舍友特別小氣。突然有一天晚上，特別大方的讓我們吃他的零食。正當我們大口大口的吃他的零食的時候，他來了句：「大家趕快吃把，過了今天晚上24點，就都過期啦！」宿舍的小夥伴們當場暈倒一片啊！
十四、暑期老媽來家短住第一天，媳婦下班進到廚房，就有新發現：「媽，幹嘛買新鍋！以前的還能用呀！」老媽撇撇嘴淡淡的回：「我沒這個閒錢，就買了10個鋼絲球！」
十五、小侄子想玩手機，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分鐘！侄子聽後，迅雷不及掩耳之勢對我臉啪啪左右開弓，完了甩著手鬱悶地說：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。