一、上次去登山，爬到一半口渴，看著旁邊清冽涼爽的小河，忽然想享受下大自然的免費山泉，於是便捧了一手泉水，慢慢用舌頭品味喝下，一切都很舒服直到我看見不遠處的上游，景區廁所的排水管伸到了這條小溪中。
二、超市裡結賬人多，排隊老長！一個媽媽推著購物車不停的說讓我插下隊吧，我閨女快拉褲子了……大家都把目光集中到購物車裡四五歲的小蘿莉身上，小蘿莉急了：媽媽，剛剛是不是你說你憋不住快尿褲子了，讓我別買零食快點走……現在你賴我……哇……。
三、大學我們宿舍一個同學腳特別臭，喪盡天良的那種臭，一天我們打籃球這貨腳扭到了，我們把他抬到醫務室，拖鞋的那瞬間味道不是飄散，簡直是炸裂啊，校醫和我們直接跑出醫務室啊，最後校醫戴著三層口罩，拿了兩個電風扇開到最大檔位吹著他腳治療的……。
四、我看到老闆一直在看架子上的花，心說不好，這幾天忘澆水了，估計讓他看出來了。果然老闆沖我招手說拿杯水給他，我發現客戶喝剩的半紙杯水有些燙，怕把花燙壞，我就又兌了些涼水才恭敬地送給了他，沒想到他接過水來一飲而盡……把我驚呆了。
五、今天，對女友一陣咆哮：成天啥事不幹，衣服不洗，飯也不做，還對我指三道四！女友：對不起，我錯了，快把鴨脖子給我，都快餓死了！我：別以為認錯就可以了，要改知道不？女友：過下癮就行了，別太過！我……。
六、老妹接到中國人壽的騷擾電話…… 接通後，一邊聽一邊對我說：我又沒買過人壽的保險。我回道：你就說，你已經很瘦了，不需要再瘦了！於是她對人壽大姐說：我已經很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！人壽大姐冷場n久……掛電話前還祝我妹長胖點。
七、從前有一個人，因為有急事，就選擇了一條捷徑，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。他拚命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拚命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說：別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃竄而去。
八、監獄長：「你只要回答2個問題，我就不會懲罰你。第一個問題：你們為什麼製造暴動？」囚犯：「因為這裡的食品太糟了！」第2個問題：你們是用什麼撬開們的？囚犯：「麵包片。」
九、我和同桌是死黨，兩人經常相互惡作劇，一天這小子，往我後背上貼了紙條：王八蛋。前後左右都取笑我，我真的火了，跑到講台，轉過身，問老師：「老師，我身後是不是有個王八蛋？」那次是我上學以來，挨老師打最厲害的一次，外加掃了一個月的廁所。
十、男友剛認識我時，情商低，經常氣得我心口疼。後來我一點點教他怎樣了解女人的小心思，怎樣逗女人開心。功夫不負有心人，現在這貨泡妞可內行了，我也成了他前女友。
十一、一哥們在圖文店工作，接了客戶一個單，製作酒店門口橫幅，祝某某某百年好合，幾個字。此為背景。因時間比較趕，匆匆完工，送貨上門，待酒店工作人員將橫幅掛上去，赫然看到「祝某某某半年好合」，這該死的拼音輸入法！這哥們的下場，不說了，到現在老闆還在找他賠償，估計那圖文店被坑得不輕。
十二、公司來了個副經理專門管理餐廳，剛上任兩天，廚師長找老總說：「我辭職，不幹了！」老總納悶：「咋了，你和副經理有矛盾？」廚師長說：「在家她說了算，出來上班還得讓她管著，我跟服務員說句話都被她罵一頓，我老婆要是繼續干這副經理，我就辭職！」
十三、上小學的時候，嘴唇經常乾裂，又不好意思讓大家看到我一個大老爺們抹唇膏，就經常在上廁所時偷偷抹唇膏。有次從廁所抹完唇膏出來，班裡一個奇葩對我認真的說：「我注意你很久了，為什麼每次你從廁所里出來嘴上都油膩膩的！」
十四、坐在課堂上，正昏昏欲睡，突然一個粉筆頭砸在我腦袋上。然後聽見班主任的咆哮：「姓胡的！過去聽我課睡覺也就算了，今天這麼特別的日子你也打瞌睡？你讓這麼多家長怎麼看？你兒子都會為你感到羞恥！下次開家長會你別來了，讓孩子媽媽來……」
十五、女友打電話向我哭訴說：「今天切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會流淚，但切到手指的那一瞬還是哭了。」唉！這智商能活到現在也不容易啊！真是心疼。
二、超市裡結賬人多，排隊老長！一個媽媽推著購物車不停的說讓我插下隊吧，我閨女快拉褲子了……大家都把目光集中到購物車裡四五歲的小蘿莉身上，小蘿莉急了：媽媽，剛剛是不是你說你憋不住快尿褲子了，讓我別買零食快點走……現在你賴我……哇……。
三、大學我們宿舍一個同學腳特別臭，喪盡天良的那種臭，一天我們打籃球這貨腳扭到了，我們把他抬到醫務室，拖鞋的那瞬間味道不是飄散，簡直是炸裂啊，校醫和我們直接跑出醫務室啊，最後校醫戴著三層口罩，拿了兩個電風扇開到最大檔位吹著他腳治療的……。
四、我看到老闆一直在看架子上的花，心說不好，這幾天忘澆水了，估計讓他看出來了。果然老闆沖我招手說拿杯水給他，我發現客戶喝剩的半紙杯水有些燙，怕把花燙壞，我就又兌了些涼水才恭敬地送給了他，沒想到他接過水來一飲而盡……把我驚呆了。
五、今天，對女友一陣咆哮：成天啥事不幹，衣服不洗，飯也不做，還對我指三道四！女友：對不起，我錯了，快把鴨脖子給我，都快餓死了！我：別以為認錯就可以了，要改知道不？女友：過下癮就行了，別太過！我……。
六、老妹接到中國人壽的騷擾電話…… 接通後，一邊聽一邊對我說：我又沒買過人壽的保險。我回道：你就說，你已經很瘦了，不需要再瘦了！於是她對人壽大姐說：我已經很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！人壽大姐冷場n久……掛電話前還祝我妹長胖點。
七、從前有一個人，因為有急事，就選擇了一條捷徑，途中路過一片墳地，墳地旁邊不知是誰挖了一個大洞，而這人正巧落入洞中。他拚命地往上爬，可是他無論怎樣爬都爬不上來，而這時又有一人路過此地落入洞中，那人也拚命往上爬，這時先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說：別費勁了，我都爬了好幾次沒爬上去。那人媽呀一聲，一下就跳出了洞，逃竄而去。
八、監獄長：「你只要回答2個問題，我就不會懲罰你。第一個問題：你們為什麼製造暴動？」囚犯：「因為這裡的食品太糟了！」第2個問題：你們是用什麼撬開們的？囚犯：「麵包片。」
九、我和同桌是死黨，兩人經常相互惡作劇，一天這小子，往我後背上貼了紙條：王八蛋。前後左右都取笑我，我真的火了，跑到講台，轉過身，問老師：「老師，我身後是不是有個王八蛋？」那次是我上學以來，挨老師打最厲害的一次，外加掃了一個月的廁所。
十、男友剛認識我時，情商低，經常氣得我心口疼。後來我一點點教他怎樣了解女人的小心思，怎樣逗女人開心。功夫不負有心人，現在這貨泡妞可內行了，我也成了他前女友。
十一、一哥們在圖文店工作，接了客戶一個單，製作酒店門口橫幅，祝某某某百年好合，幾個字。此為背景。因時間比較趕，匆匆完工，送貨上門，待酒店工作人員將橫幅掛上去，赫然看到「祝某某某半年好合」，這該死的拼音輸入法！這哥們的下場，不說了，到現在老闆還在找他賠償，估計那圖文店被坑得不輕。
十二、公司來了個副經理專門管理餐廳，剛上任兩天，廚師長找老總說：「我辭職，不幹了！」老總納悶：「咋了，你和副經理有矛盾？」廚師長說：「在家她說了算，出來上班還得讓她管著，我跟服務員說句話都被她罵一頓，我老婆要是繼續干這副經理，我就辭職！」
十三、上小學的時候，嘴唇經常乾裂，又不好意思讓大家看到我一個大老爺們抹唇膏，就經常在上廁所時偷偷抹唇膏。有次從廁所抹完唇膏出來，班裡一個奇葩對我認真的說：「我注意你很久了，為什麼每次你從廁所里出來嘴上都油膩膩的！」
十四、坐在課堂上，正昏昏欲睡，突然一個粉筆頭砸在我腦袋上。然後聽見班主任的咆哮：「姓胡的！過去聽我課睡覺也就算了，今天這麼特別的日子你也打瞌睡？你讓這麼多家長怎麼看？你兒子都會為你感到羞恥！下次開家長會你別來了，讓孩子媽媽來……」
十五、女友打電話向我哭訴說：「今天切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會流淚，但切到手指的那一瞬還是哭了。」唉！這智商能活到現在也不容易啊！真是心疼。
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