一、昨天去店裡準備買輛小坐騎，一部外形酷炫的小摩托吸引了我的目光。我問老闆：這車多少錢？老闆：一萬二。我心中驚嘆不已，電動車都那麼貴了，脫口而出一句：6666！回頭老闆一臉肉疼的樣子：6800！這價格我真不賺錢了。
二、我有次喝醉，回到宿舍硬是拉著一個沒談過戀愛的宿友，強行教導他如何泡妞，一個小時後，全班都過來圍觀，第二天我發現我出名了……。
三、剛結婚那會兒和媳婦意見不統一，爭吵不休，我氣急了，順手拿起一個棍子，看著媳婦不知道打哪合適，就那麼高高揚著。還沒等我換個姿勢，棍子就被媳婦奪去了，然後就是劈頭蓋臉一頓揍！從那以後，再有爭議，媳婦只要瞅瞅順手的東西，我就馬上承認錯誤。因為她是真打，打的是真疼。
四、一朋友站在商場前，她老公說了三個字，讓她當場流下幸福的眼淚。我問：「哪三個字？『我愛你』還是『我恨你』？」她說：「隨便買。」我另一個朋友聽說後想效仿，到一個店前跟老公說：「有沒有哪三個字，可以讓我感動地流下眼淚？」她老公說：「省點花。」
五、你們都說公交車最後一排中間那個位置像皇帝坐的位置一樣，剛才哥也體驗了一把，可是一個急剎車，老子差點駕崩了你們知道嗎？
六、等車排隊的時候看後面小伙子一直在背單詞，一問他才知道今年高三，學習特緊張。我就拿出自己當年高三的經驗教育他：要勞逸結合，在外面要放鬆心情，多看看新鮮有趣的事，這樣考試就能超常發揮。」小伙子聽的一愣一愣，兩眼崇拜的問我：「姐你讀的哪個大學？」我：我沒考上呀。
七、兒子放學回家，神氣十足地對媽媽說：「媽媽，我們班我的力氣最大了！」媽媽問：「你怎麼這麼有把握？」兒子說：「老師說，我一個人拖了全班的後腿！」
八、和同事一起坐火車出差，車上很擠。一上車各種找位置，忽然看一哥們躺了三個座位。朋友跑過去喊那哥們：「哥們，起來，讓個坐。」只見那哥們一臉埋怨地從兜里掏出三張票說了句：「沒買到臥鋪我買三張硬座不行啊？」
九、老媽喊小侄女起床去幼兒園，小丫頭拽住被子說啥都不出來……我拿著熟雞蛋悄悄塞她被窩裡，然後猛的一掀被子驚訝地大喊：妞妞，你下蛋了！她蹭的坐起來看著雞蛋懵了，過了會兒又躺下抱著雞蛋，對我說：姑姑，你跟老師請個假，我這段時間不能上學了，我要在家裡孵小雞。我……。
十、小時候，看到小夥伴在河邊洗一條黃色的毛毯，我點了個鞭炮扔過去嚇他。突然那毛毯嘶吼著朝我跑來……打完疫苗的我，跟小夥伴一再強調的說：「以後不要在河邊洗狗……」
十一、天涼了，想起東北老家的熱炕頭了。記得有一次，要下雪氣壓很低，爐子老冒煙就是火不旺，於是我把半瓶子柴油都倒進去了，只聽見一聲巨響，炕塌了！把我嚇蒙了，煙散了後，我看見正在喝酒的老爸和他的戰友舉著酒杯在炕洞裡非常的迷茫……。
十二、有次去美容院，一妹子給我洗臉。敷面膜的時候，那妹子說「你臉真大」。我只能「呵呵」。她又說：「真的，我不騙你」。我心裡奔過十萬隻草泥馬，忍住！她接著說：「別人的面膜可以裹敷住整張臉，你還小一圈。」 我就快爆發了。最後她來了個神補刀：「你是我洗過最大的臉……」
十三、昨天晚上心情不好，開著車，見人就撞，跟我一個車的哥們想下車，我說急啥我還有兩桶油沒用呢，有一個路人像一對情侶，我撞倒了那個男的，女的反應快一側身跑了，我開著車追上去將她撞倒，看倆人沒死又調頭接連壓死，車也沒油了，跟我一個車上的人見我停車下了車就被別人打倒了，我二話不說拿出槍就反擊，我也受了重傷，打開背包拿出醫療包和腎上腺素打上加油接著走……。
十四、本人電氣工程師，口袋裡常揣一根試電筆，裡面有電池那種。一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情 地介紹一款道：「這款羊毛衫質量特別 好，不起靜電。」 我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上 劃了一下，立馬就響起了「嘀嘀」聲。售貨員一臉黑線：「買個衣服不用這麼專業吧。」
十五、我：抖音上很流行用棒棒糖代替鮮花來扎婚車。我老公：為啥用棒棒糖？我：因為新娘愛吃棒棒糖啊。我老公：那你喜歡吃啥？我：那你得把雞鴨魚牛羊豬都拴車上啊～。
二、我有次喝醉，回到宿舍硬是拉著一個沒談過戀愛的宿友，強行教導他如何泡妞，一個小時後，全班都過來圍觀，第二天我發現我出名了……。
三、剛結婚那會兒和媳婦意見不統一，爭吵不休，我氣急了，順手拿起一個棍子，看著媳婦不知道打哪合適，就那麼高高揚著。還沒等我換個姿勢，棍子就被媳婦奪去了，然後就是劈頭蓋臉一頓揍！從那以後，再有爭議，媳婦只要瞅瞅順手的東西，我就馬上承認錯誤。因為她是真打，打的是真疼。
四、一朋友站在商場前，她老公說了三個字，讓她當場流下幸福的眼淚。我問：「哪三個字？『我愛你』還是『我恨你』？」她說：「隨便買。」我另一個朋友聽說後想效仿，到一個店前跟老公說：「有沒有哪三個字，可以讓我感動地流下眼淚？」她老公說：「省點花。」
五、你們都說公交車最後一排中間那個位置像皇帝坐的位置一樣，剛才哥也體驗了一把，可是一個急剎車，老子差點駕崩了你們知道嗎？
六、等車排隊的時候看後面小伙子一直在背單詞，一問他才知道今年高三，學習特緊張。我就拿出自己當年高三的經驗教育他：要勞逸結合，在外面要放鬆心情，多看看新鮮有趣的事，這樣考試就能超常發揮。」小伙子聽的一愣一愣，兩眼崇拜的問我：「姐你讀的哪個大學？」我：我沒考上呀。
七、兒子放學回家，神氣十足地對媽媽說：「媽媽，我們班我的力氣最大了！」媽媽問：「你怎麼這麼有把握？」兒子說：「老師說，我一個人拖了全班的後腿！」
八、和同事一起坐火車出差，車上很擠。一上車各種找位置，忽然看一哥們躺了三個座位。朋友跑過去喊那哥們：「哥們，起來，讓個坐。」只見那哥們一臉埋怨地從兜里掏出三張票說了句：「沒買到臥鋪我買三張硬座不行啊？」
九、老媽喊小侄女起床去幼兒園，小丫頭拽住被子說啥都不出來……我拿著熟雞蛋悄悄塞她被窩裡，然後猛的一掀被子驚訝地大喊：妞妞，你下蛋了！她蹭的坐起來看著雞蛋懵了，過了會兒又躺下抱著雞蛋，對我說：姑姑，你跟老師請個假，我這段時間不能上學了，我要在家裡孵小雞。我……。
十、小時候，看到小夥伴在河邊洗一條黃色的毛毯，我點了個鞭炮扔過去嚇他。突然那毛毯嘶吼著朝我跑來……打完疫苗的我，跟小夥伴一再強調的說：「以後不要在河邊洗狗……」
十一、天涼了，想起東北老家的熱炕頭了。記得有一次，要下雪氣壓很低，爐子老冒煙就是火不旺，於是我把半瓶子柴油都倒進去了，只聽見一聲巨響，炕塌了！把我嚇蒙了，煙散了後，我看見正在喝酒的老爸和他的戰友舉著酒杯在炕洞裡非常的迷茫……。
十二、有次去美容院，一妹子給我洗臉。敷面膜的時候，那妹子說「你臉真大」。我只能「呵呵」。她又說：「真的，我不騙你」。我心裡奔過十萬隻草泥馬，忍住！她接著說：「別人的面膜可以裹敷住整張臉，你還小一圈。」 我就快爆發了。最後她來了個神補刀：「你是我洗過最大的臉……」
十三、昨天晚上心情不好，開著車，見人就撞，跟我一個車的哥們想下車，我說急啥我還有兩桶油沒用呢，有一個路人像一對情侶，我撞倒了那個男的，女的反應快一側身跑了，我開著車追上去將她撞倒，看倆人沒死又調頭接連壓死，車也沒油了，跟我一個車上的人見我停車下了車就被別人打倒了，我二話不說拿出槍就反擊，我也受了重傷，打開背包拿出醫療包和腎上腺素打上加油接著走……。
十四、本人電氣工程師，口袋裡常揣一根試電筆，裡面有電池那種。一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情 地介紹一款道：「這款羊毛衫質量特別 好，不起靜電。」 我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上 劃了一下，立馬就響起了「嘀嘀」聲。售貨員一臉黑線：「買個衣服不用這麼專業吧。」
十五、我：抖音上很流行用棒棒糖代替鮮花來扎婚車。我老公：為啥用棒棒糖？我：因為新娘愛吃棒棒糖啊。我老公：那你喜歡吃啥？我：那你得把雞鴨魚牛羊豬都拴車上啊～。
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