一、這幾年，我交了個女朋友，因為我愛喝酒，長時間的冷落她，她在跟我多次爭吵之後，失望地提出了分手，這麼多年過去了，每次想起來我都後悔不已，所以奉勸大家一句：千萬不要輕易交女朋友，真的很影響喝酒時候的心情。
二、回老家，中午在大伯家吃飯，大伯打開弔扇，可能今年還沒開過的原因，電扇發出吱吱的聲音，大伯的孫子哭著喊著要把電扇關了「把電扇關了，快點關了，電扇快要掉下來了會壓死人，你們歲數大了不怕，我才六歲，我還沒活夠呢，」我去。
三、老婆在超市排隊結賬，後面有個人盯著她的手推車說：「你這麼胖，還買這麼多吃的呀。」她：「是啊，每天忍不住吃，心情好複雜。」那人說：「你不能這麼吃，再胖下去你就娶不到老婆了。」老婆：「我就是個女的……。
四、大侄子最近學習成績下降，下降的理由竟然是——他把心思都用在給我找女朋友上了!!!然後，這孩子，送我一條兩個月大的母狗做女友，一臉認真的說，大的買不起，這還是他逛了很久，花光了所有零用錢買的!!!好吧！確實應該告訴他，人和動物是不能相戀的。
五、小時候去鄉下大姑家做客，大姑熱情招待為我們做好吃的。大姑從廚房出來看到玩得正嗨的我說：小妮子，去大棚拔兩根蔥過來。我就屁顛屁顛地跑到大棚，順手拔了一堆，好像立了大功一件。正在我準備接受大姑表揚時候，大姑哭笑不得地說：傻妮子，讓你拔大蔥，你拔一堆蒜苗幹嗎？
六、剛才天橋上一乞丐，雙臂殘疾，身前擺一破碗，我飄過時，剛把煙灰向碗里一彈 「啪!!」的一聲。臉上挨了響亮的一記耳光。「滾一邊兒去」 我趕緊捂著臉跑了，雖說很疼，但又治好了一個殘疾人，我還是很高興。
七、和老丈人一起拼裝剛買的柜子。…有一種螺絲只用錘子砸進去就行了。老丈人力氣大，用掌一拍就進去了，我怕疼就用錘子……老丈人取笑我說還用錘子啊，我都用手搞定。樓主腦子一抽，嘴賤說到，人和動物最大的區別就是人會使用工具……頓時覺得當時空氣凝結了。
八、閨蜜這兩天愁眉苦臉的好像有心事，我問她怎麼了？她：「我把工作辭了。」我：「怎麼辭了，這才工作幾天？難道你們上司騷擾你？」她聽後興奮道：「好主意！這兩天我正愁怎麼跟家裡人解釋呢。」
九、「您知道嗎？我丈夫在桌球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」
十、女兒不肯睡覺，就要媽媽給她講故事，媽媽就跟女兒一起躺被窩裡，過了一個多小時，爸爸輕輕的打開門問：「老婆，孩子睡了嗎？」女兒：「爸爸，輕一點，媽媽已經睡著了。」爸爸開燈一看，女兒一個人坐在地上玩玩具，我去……。
十一、在公園玩，鬧肚子到公廁沒帶紙，看到地上有塊瓦撿起來趕緊去了，完事兒看到旁邊還有個人就沒好意思用，過了一個小時了我們倆都沒動，實在受不了了，就準備用，這時旁邊幽幽的傳出來一句話「兄弟，能砸塊給我嗎？」
十二、老婆手機遞給我：「好看嗎？認真回答我，不許敷衍我！」我一看，上面是一個美女的照片，我仔細看了一下，認真地說：「好看，眉清目秀的，就是屁股小了點！」老婆：「我是問你衣服好看嗎？」……我讓老婆連買了三件衣服，才平息了她的怒氣。
十三、今天吃過晚飯過後，因為老媽催婚，我跟她吵起來了。我說話有點過，說完自己都覺得後悔，想跟她道歉，還沒開口呢，老媽就態度平靜地說：「行了，不跟吵了，你愛樣就咋樣吧。怎麼說也是我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對，導致這麼多次相親人家沒看上你。」
十四、剛才農行辦卡去了，需要身份證和本人人臉識別。我的識別了好多次都失敗了。客服說：要不你去洗手間把妝卸了？那麼多人，我瞬間尷尬死了。行，為了辦銀行卡，我忍了。然後我去卸完妝回來了，試了又失敗了，我內心開始懷疑自己難道是吃胖了！結果客服說：不好意思，是我們機器壞了。
十五、有次考完試考卷髮下來讓找出自己錯在哪了，我拿著卷子去找老師理論。我：老師，我的分數少算了2分。老師：就算給你補上20分，也改變不了倒數第一的命運。我看了看6分的試卷沉默了。
二、回老家，中午在大伯家吃飯，大伯打開弔扇，可能今年還沒開過的原因，電扇發出吱吱的聲音，大伯的孫子哭著喊著要把電扇關了「把電扇關了，快點關了，電扇快要掉下來了會壓死人，你們歲數大了不怕，我才六歲，我還沒活夠呢，」我去。
三、老婆在超市排隊結賬，後面有個人盯著她的手推車說：「你這麼胖，還買這麼多吃的呀。」她：「是啊，每天忍不住吃，心情好複雜。」那人說：「你不能這麼吃，再胖下去你就娶不到老婆了。」老婆：「我就是個女的……。
四、大侄子最近學習成績下降，下降的理由竟然是——他把心思都用在給我找女朋友上了!!!然後，這孩子，送我一條兩個月大的母狗做女友，一臉認真的說，大的買不起，這還是他逛了很久，花光了所有零用錢買的!!!好吧！確實應該告訴他，人和動物是不能相戀的。
五、小時候去鄉下大姑家做客，大姑熱情招待為我們做好吃的。大姑從廚房出來看到玩得正嗨的我說：小妮子，去大棚拔兩根蔥過來。我就屁顛屁顛地跑到大棚，順手拔了一堆，好像立了大功一件。正在我準備接受大姑表揚時候，大姑哭笑不得地說：傻妮子，讓你拔大蔥，你拔一堆蒜苗幹嗎？
六、剛才天橋上一乞丐，雙臂殘疾，身前擺一破碗，我飄過時，剛把煙灰向碗里一彈 「啪!!」的一聲。臉上挨了響亮的一記耳光。「滾一邊兒去」 我趕緊捂著臉跑了，雖說很疼，但又治好了一個殘疾人，我還是很高興。
七、和老丈人一起拼裝剛買的柜子。…有一種螺絲只用錘子砸進去就行了。老丈人力氣大，用掌一拍就進去了，我怕疼就用錘子……老丈人取笑我說還用錘子啊，我都用手搞定。樓主腦子一抽，嘴賤說到，人和動物最大的區別就是人會使用工具……頓時覺得當時空氣凝結了。
八、閨蜜這兩天愁眉苦臉的好像有心事，我問她怎麼了？她：「我把工作辭了。」我：「怎麼辭了，這才工作幾天？難道你們上司騷擾你？」她聽後興奮道：「好主意！這兩天我正愁怎麼跟家裡人解釋呢。」
九、「您知道嗎？我丈夫在桌球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」
十、女兒不肯睡覺，就要媽媽給她講故事，媽媽就跟女兒一起躺被窩裡，過了一個多小時，爸爸輕輕的打開門問：「老婆，孩子睡了嗎？」女兒：「爸爸，輕一點，媽媽已經睡著了。」爸爸開燈一看，女兒一個人坐在地上玩玩具，我去……。
十一、在公園玩，鬧肚子到公廁沒帶紙，看到地上有塊瓦撿起來趕緊去了，完事兒看到旁邊還有個人就沒好意思用，過了一個小時了我們倆都沒動，實在受不了了，就準備用，這時旁邊幽幽的傳出來一句話「兄弟，能砸塊給我嗎？」
十二、老婆手機遞給我：「好看嗎？認真回答我，不許敷衍我！」我一看，上面是一個美女的照片，我仔細看了一下，認真地說：「好看，眉清目秀的，就是屁股小了點！」老婆：「我是問你衣服好看嗎？」……我讓老婆連買了三件衣服，才平息了她的怒氣。
十三、今天吃過晚飯過後，因為老媽催婚，我跟她吵起來了。我說話有點過，說完自己都覺得後悔，想跟她道歉，還沒開口呢，老媽就態度平靜地說：「行了，不跟吵了，你愛樣就咋樣吧。怎麼說也是我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對，導致這麼多次相親人家沒看上你。」
十四、剛才農行辦卡去了，需要身份證和本人人臉識別。我的識別了好多次都失敗了。客服說：要不你去洗手間把妝卸了？那麼多人，我瞬間尷尬死了。行，為了辦銀行卡，我忍了。然後我去卸完妝回來了，試了又失敗了，我內心開始懷疑自己難道是吃胖了！結果客服說：不好意思，是我們機器壞了。
十五、有次考完試考卷髮下來讓找出自己錯在哪了，我拿著卷子去找老師理論。我：老師，我的分數少算了2分。老師：就算給你補上20分，也改變不了倒數第一的命運。我看了看6分的試卷沉默了。
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