一、和男朋友剛相戀。周一晚上，我和男朋友看完電影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打車往學校趕。結果僅僅因為遲了兩分鐘，門崗便死活不讓我們進校，男友當時很激動，憤怒的和門崗吵了起來。那時我就知道，男友是個值得信賴的人。當晚，我便跟他上了賓館。昨天，跟男友回他老家，竟然遇到當年那個門崗，我親耳聽見男友喊他 ： 大伯。
二、女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來逗了會寶寶，說： 哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默 了。……。
三、單位新來個女員工，又矮又胖，還比較能開玩笑。今天她蹲下繫鞋帶，一男同事涮她說，這傢伙，蹲下整個一個坐地炮啊，那女的說你積點口德。我也過去義正言辭的批評男同事：就是，怎麼能這麼說人家呢，人家能愛聽嗎？又細又長的才叫炮，這分明是地雷嘛。
四、讀大一的時候我比較胖，而且很能吃。一個周末早上和小夥伴出去上網直到晚上，沒吃早飯，從網吧出來就去吃烤魚，肚子是真的餓啊，我連吃了八碗飯加一條烤魚。從此我有了一個新的外號，人稱八碗男……。
五、同學聚會我喝醉了，送我回家路上我一路哭吼著「小月別走，小月你走了，愛情就死了，嗚嗚嗚……」 第二天整個朋友圈都在問我，小月是誰，怎麼會拋棄你？我心裡嘀咕：沒這個人，故意喊的，難道能讓你們知道我還是單身狗嗎？
六、老師：「亮亮，這次考四科，你科科不及格，你不感到難過嗎？」亮亮：「我倒沒什麼，難過的是我爸爸。
七、兒子便拿著作業本讓我檢查。我看了看，指著本子說：這個字腰歪了，那個字缺條腿，你這外傷很嚴重啊！說的兒子滿臉不高興。過了一會兒，兒子改好了作業。我看了看，高興地說：好，沒有外傷了。兒子：爸爸，有錯題沒有？。我答：兒子，我是外科醫生，只負責外科，錯題屬於內科，找你媽去。
八、高中一同學，上課常常睡覺，不睡覺就逃課，並且歸於桌子上書摞得十分高那種。有一天他又逃課了，把衣服擺成睡覺的姿態，教師點名發現這貨沒一點兒反響，就走過去拽他袖子，結果我就記住教師那一瞬間來了一句：＂臥槽，金蟬脫殼啊！＂。
九、我跟老公算是閃婚，婚後發現他的小毛病真是太多了，比如說吃飯的時候，好好的椅子他不坐，非擱上面蹲著，說了很多次也不聽。我火了，也學他蹲著，本意是想告訴他，這個姿勢有多麼不雅，可是，後來蹲著蹲著就習慣了，還有點小舒服。
十、我在躺著，老婆在吃葡萄。一會她嘴裡含著一顆葡萄跑房間裡說：「老公，老公快醒醒，我把我修煉千年的內丹拿出來救你，你不要屎，不要屎呀！」
十一、網友：我身份證照片特丑，大臉盤。過了幾年有次去營業廳辦業務，當時化了淡妝，營業廳那女的拿著我身份證看了好久，他肯定特想問是不是本人，但沒問，好久才給我辦。
十二、今天去atm機取錢，一大哥一直在看我輸入密碼，我一直在努力的擋。終於，擋不住了，我就問他：「不是，你看什麼看啊！」只見他淡定地回答到：「我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。
十三、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。是直接跑去找校長交涉，校長愣了一下說：你是哪兒來的？我同學慈愛地說：我是上帝派來拯救你的。校長：……。
十四、我小時候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒了，我媽問咋了？我說想吃餅乾，我媽跳起來要揍，我爸攔住說算了，我去買。大冬天下樓敲了幾家店，把餅乾買上來，遞給我，我淡淡地說：我不吃圓的，要方的。然後一頓男女混合雙打。
十五、有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈。他一直克服不了這層心理障礙。有一天，終於去看了醫生。醫生等他說完之後，給了他一個建議，要他隨身帶一顆手榴彈。因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一。但是按照數學的機率來算，飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一。你這樣子就可以大大地降低你的危險了。
二、女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來逗了會寶寶，說： 哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默 了。……。
三、單位新來個女員工，又矮又胖，還比較能開玩笑。今天她蹲下繫鞋帶，一男同事涮她說，這傢伙，蹲下整個一個坐地炮啊，那女的說你積點口德。我也過去義正言辭的批評男同事：就是，怎麼能這麼說人家呢，人家能愛聽嗎？又細又長的才叫炮，這分明是地雷嘛。
四、讀大一的時候我比較胖，而且很能吃。一個周末早上和小夥伴出去上網直到晚上，沒吃早飯，從網吧出來就去吃烤魚，肚子是真的餓啊，我連吃了八碗飯加一條烤魚。從此我有了一個新的外號，人稱八碗男……。
五、同學聚會我喝醉了，送我回家路上我一路哭吼著「小月別走，小月你走了，愛情就死了，嗚嗚嗚……」 第二天整個朋友圈都在問我，小月是誰，怎麼會拋棄你？我心裡嘀咕：沒這個人，故意喊的，難道能讓你們知道我還是單身狗嗎？
六、老師：「亮亮，這次考四科，你科科不及格，你不感到難過嗎？」亮亮：「我倒沒什麼，難過的是我爸爸。
七、兒子便拿著作業本讓我檢查。我看了看，指著本子說：這個字腰歪了，那個字缺條腿，你這外傷很嚴重啊！說的兒子滿臉不高興。過了一會兒，兒子改好了作業。我看了看，高興地說：好，沒有外傷了。兒子：爸爸，有錯題沒有？。我答：兒子，我是外科醫生，只負責外科，錯題屬於內科，找你媽去。
八、高中一同學，上課常常睡覺，不睡覺就逃課，並且歸於桌子上書摞得十分高那種。有一天他又逃課了，把衣服擺成睡覺的姿態，教師點名發現這貨沒一點兒反響，就走過去拽他袖子，結果我就記住教師那一瞬間來了一句：＂臥槽，金蟬脫殼啊！＂。
九、我跟老公算是閃婚，婚後發現他的小毛病真是太多了，比如說吃飯的時候，好好的椅子他不坐，非擱上面蹲著，說了很多次也不聽。我火了，也學他蹲著，本意是想告訴他，這個姿勢有多麼不雅，可是，後來蹲著蹲著就習慣了，還有點小舒服。
十、我在躺著，老婆在吃葡萄。一會她嘴裡含著一顆葡萄跑房間裡說：「老公，老公快醒醒，我把我修煉千年的內丹拿出來救你，你不要屎，不要屎呀！」
十一、網友：我身份證照片特丑，大臉盤。過了幾年有次去營業廳辦業務，當時化了淡妝，營業廳那女的拿著我身份證看了好久，他肯定特想問是不是本人，但沒問，好久才給我辦。
十二、今天去atm機取錢，一大哥一直在看我輸入密碼，我一直在努力的擋。終於，擋不住了，我就問他：「不是，你看什麼看啊！」只見他淡定地回答到：「我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。
十三、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。是直接跑去找校長交涉，校長愣了一下說：你是哪兒來的？我同學慈愛地說：我是上帝派來拯救你的。校長：……。
十四、我小時候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒了，我媽問咋了？我說想吃餅乾，我媽跳起來要揍，我爸攔住說算了，我去買。大冬天下樓敲了幾家店，把餅乾買上來，遞給我，我淡淡地說：我不吃圓的，要方的。然後一頓男女混合雙打。
十五、有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈。他一直克服不了這層心理障礙。有一天，終於去看了醫生。醫生等他說完之後，給了他一個建議，要他隨身帶一顆手榴彈。因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一。但是按照數學的機率來算，飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一。你這樣子就可以大大地降低你的危險了。
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