新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、小紅：「小明，我覺得你應該像貝爺一樣，參加荒野求生節目！」小明竊喜：「小紅！你的意思說，我懂的求生知識多吧？」小紅白了小明一眼：「全天下沒有你不吃的東西，不參加荒野求生真是可惜！」
二、剛才農行辦卡去了，需要身份證和本人人臉識別。我的識別了好多次都失敗了。客服說：要不你去洗手間把妝卸了？那麼多人，我瞬間尷尬死了。行，為了辦銀行卡，我忍了。然後我去卸完妝回來了，試了又失敗了，我內心開始懷疑自己難道是吃胖了！結果客服說：不好意思，是我們機器壞了。
三、初中的時候，有一天晚自習同桌突然對我說道：下課後咱倆去後操場看搞對象的去啊。我：不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎麼辦。同桌：放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。結果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人……。
四、在店裡數錢，掉了幾張，餘光看到兒子彎腰去撿，我就沒在意。然後看到兒子舉著一支我扔掉的筆問我:這個可以給我嗎？我低頭一看，錢還在地上，就問:那麼多錢在地上你都不撿，撿一支破筆？兒子:錢我撿了不是還得給你。
五、周末和一朋友出去吃飯，順便互訴單身苦惱，我看見旁邊一桌是倆妹子，看著不像有男朋友的樣子，便跟朋友說要不就跟她倆拼桌，正好給你創造創造機會，哥們看了一眼說不行，她倆點的都是素菜，咱都是肉菜，拼桌吃虧！我終於也為什麼單身了……。
六、小時候我媽不止一次跟我說親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓，出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素。
七、今天語文課堂上，班主任老師生氣地說道：「你們看看這次的考試成績，就這麼簡單的試題都不會做嗎？其實你們個個都不笨，就是太懶了。人家都說笨鳥先飛，你們什麼時候能給我飛起來啊？」
八、鄰居見我和老婆出門，隨口招呼道：「這姑娘真美麗動人，多大了？」我笑著問老婆：「你有20沒？」老婆心花怒放：「討厭！」我又問：「你到底有沒有啊？我打車沒帶零錢。」
九、一哥們兒今天去相親，回來我們問他那女的怎麼樣？他答：要模樣有模樣，要身材有身材，總而言之要哪有哪，就是最後沒要我的電話號碼。
十、小逗應邀參加某校的田徑運動會，接見一位100米短跑的參賽運動員：現在的成績怎麼樣，有提高沒有？運動員：已經快到13秒了。小逗：不錯不錯，但是不要滿足啊，要在短時間內達到14秒，力爭突破15秒。
十一、有一次給爸媽洗衣服，發現兜里有一塊錢，沒上交偷偷花了，自此之後就經常積極主動要求洗衣服，也能經常翻到一塊錢，也就經常心懷愧疚地花掉了。但後來才知道……一塊錢是他們誘我洗衣服的餌。
十二、一哥們不但好吃懶做，還閒工資待遇差，不論到哪個公司上班都沒有超過一年半的。前段時刻又找了個新工作挺滿意，於是我就勸他剛開始勤快點，給別人留個好印象。哥們點頭微笑的說這是必須的。結果昨天喊我出來吃飯說公司搬家了，沒告訴他新地址。我當時就無語了。
十三、因腰椎間盤突出住院需微創手術，一女護士來叮囑手術時的注意事項，見她長的漂亮於是說:美女，等我好了後一起吃個飯吧！女護士:這我做不了主，你得問我男朋友。我:他又不在這兒，將在外軍令有所不授嘛！女護士:可他在手術室等你。
十四、問一哥們「你的夢想是什麼？」哥們沉思片刻道:「有房有鋪，自己當老闆，妻子貌美如花，還有當官的兄弟」角落裡一聲音回答道:「北宋有個人和你一樣，他姓武！」
十五、周末時兒子又在睡懶覺我催兒子起床：寶貝，早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了。兒子嗯了一聲，便又沒動靜了。我只好又催：你這個小懶蟲，快起來。兒子說：媽媽，小懶蟲應該晚點起，要不然會被鳥吃掉。說完又躺下了。
一、小紅：「小明，我覺得你應該像貝爺一樣，參加荒野求生節目！」小明竊喜：「小紅！你的意思說，我懂的求生知識多吧？」小紅白了小明一眼：「全天下沒有你不吃的東西，不參加荒野求生真是可惜！」
二、剛才農行辦卡去了，需要身份證和本人人臉識別。我的識別了好多次都失敗了。客服說：要不你去洗手間把妝卸了？那麼多人，我瞬間尷尬死了。行，為了辦銀行卡，我忍了。然後我去卸完妝回來了，試了又失敗了，我內心開始懷疑自己難道是吃胖了！結果客服說：不好意思，是我們機器壞了。
三、初中的時候，有一天晚自習同桌突然對我說道：下課後咱倆去後操場看搞對象的去啊。我：不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎麼辦。同桌：放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。結果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人……。
四、在店裡數錢，掉了幾張，餘光看到兒子彎腰去撿，我就沒在意。然後看到兒子舉著一支我扔掉的筆問我:這個可以給我嗎？我低頭一看，錢還在地上，就問:那麼多錢在地上你都不撿，撿一支破筆？兒子:錢我撿了不是還得給你。
五、周末和一朋友出去吃飯，順便互訴單身苦惱，我看見旁邊一桌是倆妹子，看著不像有男朋友的樣子，便跟朋友說要不就跟她倆拼桌，正好給你創造創造機會，哥們看了一眼說不行，她倆點的都是素菜，咱都是肉菜，拼桌吃虧！我終於也為什麼單身了……。
六、小時候我媽不止一次跟我說親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓，出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素。
七、今天語文課堂上，班主任老師生氣地說道：「你們看看這次的考試成績，就這麼簡單的試題都不會做嗎？其實你們個個都不笨，就是太懶了。人家都說笨鳥先飛，你們什麼時候能給我飛起來啊？」
八、鄰居見我和老婆出門，隨口招呼道：「這姑娘真美麗動人，多大了？」我笑著問老婆：「你有20沒？」老婆心花怒放：「討厭！」我又問：「你到底有沒有啊？我打車沒帶零錢。」
九、一哥們兒今天去相親，回來我們問他那女的怎麼樣？他答：要模樣有模樣，要身材有身材，總而言之要哪有哪，就是最後沒要我的電話號碼。
十、小逗應邀參加某校的田徑運動會，接見一位100米短跑的參賽運動員：現在的成績怎麼樣，有提高沒有？運動員：已經快到13秒了。小逗：不錯不錯，但是不要滿足啊，要在短時間內達到14秒，力爭突破15秒。
十一、有一次給爸媽洗衣服，發現兜里有一塊錢，沒上交偷偷花了，自此之後就經常積極主動要求洗衣服，也能經常翻到一塊錢，也就經常心懷愧疚地花掉了。但後來才知道……一塊錢是他們誘我洗衣服的餌。
十二、一哥們不但好吃懶做，還閒工資待遇差，不論到哪個公司上班都沒有超過一年半的。前段時刻又找了個新工作挺滿意，於是我就勸他剛開始勤快點，給別人留個好印象。哥們點頭微笑的說這是必須的。結果昨天喊我出來吃飯說公司搬家了，沒告訴他新地址。我當時就無語了。
十三、因腰椎間盤突出住院需微創手術，一女護士來叮囑手術時的注意事項，見她長的漂亮於是說:美女，等我好了後一起吃個飯吧！女護士:這我做不了主，你得問我男朋友。我:他又不在這兒，將在外軍令有所不授嘛！女護士:可他在手術室等你。
十四、問一哥們「你的夢想是什麼？」哥們沉思片刻道:「有房有鋪，自己當老闆，妻子貌美如花，還有當官的兄弟」角落裡一聲音回答道:「北宋有個人和你一樣，他姓武！」
十五、周末時兒子又在睡懶覺我催兒子起床：寶貝，早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了。兒子嗯了一聲，便又沒動靜了。我只好又催：你這個小懶蟲，快起來。兒子說：媽媽，小懶蟲應該晚點起，要不然會被鳥吃掉。說完又躺下了。
收藏