新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、有一次我坐公交車，一小偷偷我手機，當他從我包里偷偷掏出來的時候，恰巧我朋友打我電話了。然後，只見他一臉茫然的把手機遞給了我，我也一臉茫然的接了電話，順口還回了句：謝謝。
二、早上醒來就不淡定了，昨晚夢見丈母娘給我提了兩點要求，一是要在這城市買一套房，二是要買一輛車，醒來考慮半天要不要把原來的房子賣掉，後來才知道我tm現在單身汪一枚，在哪兒來的丈母娘，知道真相的我再也無法控制情緒了，更可恨的是在夢裡一直看不清那菇涼的臉。
三、一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：「小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？」護士說：「請您稍等一下。」過了一會兒，護士：「哎呀，他不在了！！！」電話里的人說：「那就好！看來這次我是真的跑出來了……」
四、同事小明愛放響屁，搞得整個辦公室怨聲載道。那天我們在開會，我平時抽煙，口袋習慣放一個打火機，可能是天氣熱的緣故，打火機爆了，一聲響徹雲霄！大家都在找聲音的來源，小明立馬站了起來：我靠，這回真不是勞資。
五、男友給我買了條絲巾，麻利地系了個很漂亮的結。我問：「你不是說我是你的初戀嗎？我看不是。你系絲巾、打結這麼熟練漂亮，絕不像第一次給女孩兒系。」男友把褲腿提起來，指著運動鞋說：「你看我的鞋帶，我是用繫鞋帶的方法給你系的。「。
六、樓主川妹子，單位新來個北方妹子，中午問她要不要吃冒菜？妹子要吃。又問她要不要加辣椒？妹子要加。結果妹子被辣哭了…第二天又吃，妹子同樣被辣哭！第三天，妹子還是哭了，問她：「今天沒吃冒菜怎麼還哭？」 妹子說：「沒吃到，委屈到哭…」
七、在某寶上買了一床被子，蓋的很舒服，就叫老公給好評...結果二貨老公就在上面寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，一天不回家睡都難受。被子選的好老公回家早。
八、那天我在單位食堂吃飯，經理找我，看我在吃，便說：「繼續吃，吃完到我辦公室。」經理剛走，我的電話響了，一個客戶的，真能侃，足足說了一個多小時。好容易安頓好客戶，剛要拿筷子吃，經理等不急就又來找我了。看我還在吃，就意味深長的對我說：「小黃啊，細嚼慢咽是好習慣，但也不能把寶貴的時間都浪費在一日三餐上啊。」
九、軍訓班主任很年輕，教官和他不認識，當時正在軍訓的時候，教官突然離開了。班主任看到了就叫我們站軍姿，突然又回來了，踹了我們班主任一腳就說滾回去。
十、馬路上看到5塊錢，剛準備撿就被風吹到大媽腳下。大媽一腳踩住，對視兩秒後，我深知不是大媽的對手，掉頭就走，大媽在後面喊道：「小伙子，我腰不行，你幫我撿一下唄！」 我……這難道不是挑釁。
十一、剛才在小區里看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，我比較喜歡小孩子，所以就蹲她面前沖她做鬼臉逗逗她，可是逗了半天她都只是面無表情地看著我。感覺沒什麼意思就起身走了，剛走不遠聽見那小女孩兒如釋重負地說：「神經病噢，嚇死我了。」
十二、我農村的，家裡蓋房子今天有9個人幹活。都拿我開玩笑，說：「只要你殺羊給我們吃，就給我介紹女朋友。」 我說：「現在還小，不想找女朋友，再說正是打拚的年齡還不想考慮這種無聊的事情。」 我老爸聽到後大罵：「老子現在幫你蓋的是寺院嗎？」
十三、有一天小號看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結果那個女生告訴他∶等一下，我照一下鏡子,看我是哪裡長壞了,連你也要來追我。
十四、清晨窗外傳來了一陣陣清脆的的鳥叫聲，令人心曠神怡，就仿佛是大自然在向勤勞者傳達新的一天開始的訊號。打開窗，呼吸著窗外舒爽的空氣，伸了伸懶腰，拿出彈弓，直接命中。
十五、男人跟太太說：「親愛的，這一個多月陪我看世界盃嘛。」太太：「不看，熬夜受罪。」男人：「只要中國隊進一球，我就給你買個lv，進一個買一個。」太太：「太愛你了，老公，我願意!」太太：「都一個多星期了，怎麼中國隊還沒有上場呢？」
一、有一次我坐公交車，一小偷偷我手機，當他從我包里偷偷掏出來的時候，恰巧我朋友打我電話了。然後，只見他一臉茫然的把手機遞給了我，我也一臉茫然的接了電話，順口還回了句：謝謝。
二、早上醒來就不淡定了，昨晚夢見丈母娘給我提了兩點要求，一是要在這城市買一套房，二是要買一輛車，醒來考慮半天要不要把原來的房子賣掉，後來才知道我tm現在單身汪一枚，在哪兒來的丈母娘，知道真相的我再也無法控制情緒了，更可恨的是在夢裡一直看不清那菇涼的臉。
三、一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：「小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？」護士說：「請您稍等一下。」過了一會兒，護士：「哎呀，他不在了！！！」電話里的人說：「那就好！看來這次我是真的跑出來了……」
四、同事小明愛放響屁，搞得整個辦公室怨聲載道。那天我們在開會，我平時抽煙，口袋習慣放一個打火機，可能是天氣熱的緣故，打火機爆了，一聲響徹雲霄！大家都在找聲音的來源，小明立馬站了起來：我靠，這回真不是勞資。
五、男友給我買了條絲巾，麻利地系了個很漂亮的結。我問：「你不是說我是你的初戀嗎？我看不是。你系絲巾、打結這麼熟練漂亮，絕不像第一次給女孩兒系。」男友把褲腿提起來，指著運動鞋說：「你看我的鞋帶，我是用繫鞋帶的方法給你系的。「。
六、樓主川妹子，單位新來個北方妹子，中午問她要不要吃冒菜？妹子要吃。又問她要不要加辣椒？妹子要加。結果妹子被辣哭了…第二天又吃，妹子同樣被辣哭！第三天，妹子還是哭了，問她：「今天沒吃冒菜怎麼還哭？」 妹子說：「沒吃到，委屈到哭…」
七、在某寶上買了一床被子，蓋的很舒服，就叫老公給好評...結果二貨老公就在上面寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，一天不回家睡都難受。被子選的好老公回家早。
八、那天我在單位食堂吃飯，經理找我，看我在吃，便說：「繼續吃，吃完到我辦公室。」經理剛走，我的電話響了，一個客戶的，真能侃，足足說了一個多小時。好容易安頓好客戶，剛要拿筷子吃，經理等不急就又來找我了。看我還在吃，就意味深長的對我說：「小黃啊，細嚼慢咽是好習慣，但也不能把寶貴的時間都浪費在一日三餐上啊。」
九、軍訓班主任很年輕，教官和他不認識，當時正在軍訓的時候，教官突然離開了。班主任看到了就叫我們站軍姿，突然又回來了，踹了我們班主任一腳就說滾回去。
十、馬路上看到5塊錢，剛準備撿就被風吹到大媽腳下。大媽一腳踩住，對視兩秒後，我深知不是大媽的對手，掉頭就走，大媽在後面喊道：「小伙子，我腰不行，你幫我撿一下唄！」 我……這難道不是挑釁。
十一、剛才在小區里看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，我比較喜歡小孩子，所以就蹲她面前沖她做鬼臉逗逗她，可是逗了半天她都只是面無表情地看著我。感覺沒什麼意思就起身走了，剛走不遠聽見那小女孩兒如釋重負地說：「神經病噢，嚇死我了。」
十二、我農村的，家裡蓋房子今天有9個人幹活。都拿我開玩笑，說：「只要你殺羊給我們吃，就給我介紹女朋友。」 我說：「現在還小，不想找女朋友，再說正是打拚的年齡還不想考慮這種無聊的事情。」 我老爸聽到後大罵：「老子現在幫你蓋的是寺院嗎？」
十三、有一天小號看上了一個很漂亮的女生,想要追她,結果那個女生告訴他∶等一下，我照一下鏡子,看我是哪裡長壞了,連你也要來追我。
十四、清晨窗外傳來了一陣陣清脆的的鳥叫聲，令人心曠神怡，就仿佛是大自然在向勤勞者傳達新的一天開始的訊號。打開窗，呼吸著窗外舒爽的空氣，伸了伸懶腰，拿出彈弓，直接命中。
十五、男人跟太太說：「親愛的，這一個多月陪我看世界盃嘛。」太太：「不看，熬夜受罪。」男人：「只要中國隊進一球，我就給你買個lv，進一個買一個。」太太：「太愛你了，老公，我願意!」太太：「都一個多星期了，怎麼中國隊還沒有上場呢？」
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