新年不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些段子，需要的朋友們可以參考一下。
一、公司的財務是個大美女，昨天給我轉賬時多了五塊錢。親近的機會來了，我很誠實的去告訴她，還給她五塊。就因為我這小小的舉動，她加了個通宵班重新做賬，到現在都不理我。
二、老媽問我：「放假你怎麼不去約會？」我說：「又沒女的喜歡我。」老媽安慰我：「可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？」我不假思索：「任何事。」老媽點了點頭：「好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下嗎？」…。
三、姐姐：「你知道櫻桃小丸子的姐姐叫什麼？」弟弟：「不知道。」姐姐：「提示一下，比小丸子大一些哦。」弟弟：「哦，紅燒獅子頭？「。
四、上課時老師問同學們：捅和刺，有什麼不同？.....呂小磊：大的叫捅，小的叫刺，中的只能叫插咯.....小明：捅，低端一些，刺，高級一些，古代春秋戰國有四大刺客，你聽過四大捅客嗎？老師：呂小磊滾出去。
五、某日夜，同學洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：「昨天明明是三個窟窿，怎麼今天成了兩個了。」上鋪漫不經心答到：「很簡單，一個破產以後被另兩個兼并了。」
六、一次語文考試，有道題問某某作者是什麼派的，我實在不會就填了武當派。後來老師說這題不難為你們，但是不能回答的太離譜，否則要請家長，本來以為我死定了，結果我同桌卻被請家長了，因為他填的是：蛋黃派。
七、上個月的一天，老婆買了很多衣服，她向我保證今年都不會再買。剛剛她從外面回來，喪心病狂的說被人搶了六百塊錢，那人逃跑時不小心掉了一包東西，她撿起來看看，是件全新的紅色羽絨服。
八、一哥們出了車禍，醫生給他把胳膊腿都用繃帶綁起來了，朋友的奇葩媳婦非常緊張的問醫生：醫生呀！我老公這樣還能不能做飯呢？
九、車上我問教練:"師傅，我開得還可以嗎?" 教練回答:"什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了。" 隔了不久，我又問:"師傅，你剛剛睡著了?!" 教練:"剛才只是被你嚇昏過去了……"
十、記得讀高中時候班上有個逗b同學，被教導主任抓到談戀愛，班主任開班會時狠狠的批評了他，並要求他寫檢討，念給全班同學聽。這哥們兒一聽急了憤然拍案而起：難道愛一個人有錯嗎？
十一、晚上在家裡聊時，突然我一躍跳過了一張凳子，然後對我哥說，是不是覺得我很矯健？我哥回答我說，嗯，是很賤。
十二、剛剛看見一小孩子抽煙，即勸道：「吸煙有害健康，戒了吧！」他說：「不能戒」。我問：「為什麼？」他滿懷驕傲的答：「我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。」
十三、上個月做了一個月的銷售，今天去結工資。我一進辦公室經理就讓我先給他十塊錢，我二話不說給了！然後他開始給我算我的工資！底薪一千五，剛好一個月，預售沒做完扣500，業績不達標扣300,預支650，罰款扣60！然後我就默默的走了，不帶走一片雲彩。
十四、一二貨開車撿起交警偷放在樹後的流動測速攝像頭，放在車上拉走了。警車緊追其後，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：「大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！」
一、公司的財務是個大美女，昨天給我轉賬時多了五塊錢。親近的機會來了，我很誠實的去告訴她，還給她五塊。就因為我這小小的舉動，她加了個通宵班重新做賬，到現在都不理我。
二、老媽問我：「放假你怎麼不去約會？」我說：「又沒女的喜歡我。」老媽安慰我：「可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？」我不假思索：「任何事。」老媽點了點頭：「好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下嗎？」…。
三、姐姐：「你知道櫻桃小丸子的姐姐叫什麼？」弟弟：「不知道。」姐姐：「提示一下，比小丸子大一些哦。」弟弟：「哦，紅燒獅子頭？「。
四、上課時老師問同學們：捅和刺，有什麼不同？.....呂小磊：大的叫捅，小的叫刺，中的只能叫插咯.....小明：捅，低端一些，刺，高級一些，古代春秋戰國有四大刺客，你聽過四大捅客嗎？老師：呂小磊滾出去。
五、某日夜，同學洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：「昨天明明是三個窟窿，怎麼今天成了兩個了。」上鋪漫不經心答到：「很簡單，一個破產以後被另兩個兼并了。」
六、一次語文考試，有道題問某某作者是什麼派的，我實在不會就填了武當派。後來老師說這題不難為你們，但是不能回答的太離譜，否則要請家長，本來以為我死定了，結果我同桌卻被請家長了，因為他填的是：蛋黃派。
七、上個月的一天，老婆買了很多衣服，她向我保證今年都不會再買。剛剛她從外面回來，喪心病狂的說被人搶了六百塊錢，那人逃跑時不小心掉了一包東西，她撿起來看看，是件全新的紅色羽絨服。
八、一哥們出了車禍，醫生給他把胳膊腿都用繃帶綁起來了，朋友的奇葩媳婦非常緊張的問醫生：醫生呀！我老公這樣還能不能做飯呢？
九、車上我問教練:"師傅，我開得還可以嗎?" 教練回答:"什麼時候你看到我坐在副駕駛上睡著了，就說明你開得可以了。" 隔了不久，我又問:"師傅，你剛剛睡著了?!" 教練:"剛才只是被你嚇昏過去了……"
十、記得讀高中時候班上有個逗b同學，被教導主任抓到談戀愛，班主任開班會時狠狠的批評了他，並要求他寫檢討，念給全班同學聽。這哥們兒一聽急了憤然拍案而起：難道愛一個人有錯嗎？
十一、晚上在家裡聊時，突然我一躍跳過了一張凳子，然後對我哥說，是不是覺得我很矯健？我哥回答我說，嗯，是很賤。
十二、剛剛看見一小孩子抽煙，即勸道：「吸煙有害健康，戒了吧！」他說：「不能戒」。我問：「為什麼？」他滿懷驕傲的答：「我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。」
十三、上個月做了一個月的銷售，今天去結工資。我一進辦公室經理就讓我先給他十塊錢，我二話不說給了！然後他開始給我算我的工資！底薪一千五，剛好一個月，預售沒做完扣500，業績不達標扣300,預支650，罰款扣60！然後我就默默的走了，不帶走一片雲彩。
十四、一二貨開車撿起交警偷放在樹後的流動測速攝像頭，放在車上拉走了。警車緊追其後，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：「大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！」