一、和同事買了同款褲子，兩人的都偏大，但是他比我高一點點，我的他穿剛好合適，他說：不然我們換吧！反正你穿那條都偏大。
二、公司一女同事和我順一段路，所以每次下班我都會載她一段。昨兒星期天，下班她老公來接她，我們一起聊著天下了樓，我把車拉出來後女同事竟然很自然就坐我車上了………呃…如果眼神能殺人，我估計我已經被 滅口了……。
三、課堂上，老師讓學生用「非常」一詞造句。學生甲：我最喜歡喝「非常可樂」。學生乙：令狐沖的功夫，非常人所敵。
四、我兒子和他同學下棋，他同學每盤都輸，搞的我兒子老是笑，我兒子同學不服輸的說：「今天我心不在焉，所以輸給你」沒想到我兒子說：「那你現在回家把心帶來在和我走！！」
五、初中的時候，我有個哥們是個小混混，從來不喜歡參加任何體育運動。初二那年運動會，這小子報名參加三千米長跑，居然拿了第一。後來問他，從不鍛鍊的他，怎麼突然心血來潮報名參加長跑，還能拿第一？這傢伙幽幽的說到：那年夏天，我家裡來客人了。我爸爸要切西瓜到處找不到西瓜刀，我腦子一熱，從床底掏出一把80公分的砍刀，往桌子上一扔，說：爸，用這個切，然後，我爸拿著砍刀，從村裡跑到鎮上。那一刻起，我覺得自己有長跑的潛質。
六、昨晚帶泰迪豆豆散步，開發區內道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鑽進車底，捉起了迷藏。沒法，我只有站在車旁喊："出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你了"然後，門開了，一男一女出來了……。
七、一個小伙子幫一位老奶奶把行李背到了5樓，正在緩著，老奶奶說：謝謝你啊，小伙子。你抽不抽煙？小伙子：是的，我抽，謝謝。老奶奶：怪不得呢，年紀輕輕上個樓梯還喘氣。小伙子一臉懵b
八、你眼前有一個五米深的坑，裡面沒有水，假如你跳進去你能出來嗎？大龍兒：這還不簡單，把腦子裡的水放出來不就漂起來了嗎？我：你腦子裡有那麼多水嗎？大龍兒：我腦子裡不進那麼多水，我幹嘛要跳下去啊！
九、公司的前台小妹是個大美女，為了和她發生交集，我就經常從網上買些東西，寄到前台。牙膏，牙刷，即使一雙襪子，我也會在網上買。經過一段時間的努力網購，前台的那個美女，最後終於成為了快遞小哥的女朋友了。
十、去相親，女孩問我：你在公交上會讓座嗎？我笑著說：我不坐公交的，我有車。女孩又問：那你租的房子一個月要多少錢？我接著說：怎麼？我像一個租房子住的人？女孩頓時對我很熱情，只是飯後我騎著自行車帶她來到我住的橋洞下時她好像有點不高興。
十一、小明遲到了，班長晃了晃手中的色子，冷峻地說：「罰掃地，抄課文，站牆角，蹲廁所，跑操場，舉磚頭，你來轉吧！」小明拿起色子一丟，轉了半分鐘停了下來，是六。小明：「我認了，舉磚頭吧！」老班笑著說：「不，是每種做六次……」
十二、高中一同學在臥室的一個小孔里偷看客廳的電視，看了一會兒突然發現畫面變暗了，她以為是那個孔被堵住了，就用嘴對著那孔用力一吹，誰知孔的另一邊其實是她老爸的眼睛，然後被她老爸狂揍一頓。
十三、前段時間陪哥們去相親，那女的長的一般，估計是沒看上我哥們，就對他說，你很好，我配不上你。我哥們聽了回她說，沒事，雖然你長的丑點，個子矮點，又黑了一點，但是我完全不介意。然後他們就結婚了，不說了，我該去看望我哥們了。
十四、剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……。
十五、問：為什麼打群架的時候普遍會脫掉上衣？網友神回覆：假如脫掉褲子的話，總感覺好像哪兒不對，氣氛怪怪的，感覺好像後面還要幹什麼似的。
二、公司一女同事和我順一段路，所以每次下班我都會載她一段。昨兒星期天，下班她老公來接她，我們一起聊著天下了樓，我把車拉出來後女同事竟然很自然就坐我車上了………呃…如果眼神能殺人，我估計我已經被 滅口了……。
三、課堂上，老師讓學生用「非常」一詞造句。學生甲：我最喜歡喝「非常可樂」。學生乙：令狐沖的功夫，非常人所敵。
四、我兒子和他同學下棋，他同學每盤都輸，搞的我兒子老是笑，我兒子同學不服輸的說：「今天我心不在焉，所以輸給你」沒想到我兒子說：「那你現在回家把心帶來在和我走！！」
五、初中的時候，我有個哥們是個小混混，從來不喜歡參加任何體育運動。初二那年運動會，這小子報名參加三千米長跑，居然拿了第一。後來問他，從不鍛鍊的他，怎麼突然心血來潮報名參加長跑，還能拿第一？這傢伙幽幽的說到：那年夏天，我家裡來客人了。我爸爸要切西瓜到處找不到西瓜刀，我腦子一熱，從床底掏出一把80公分的砍刀，往桌子上一扔，說：爸，用這個切，然後，我爸拿著砍刀，從村裡跑到鎮上。那一刻起，我覺得自己有長跑的潛質。
六、昨晚帶泰迪豆豆散步，開發區內道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鑽進車底，捉起了迷藏。沒法，我只有站在車旁喊："出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你了"然後，門開了，一男一女出來了……。
七、一個小伙子幫一位老奶奶把行李背到了5樓，正在緩著，老奶奶說：謝謝你啊，小伙子。你抽不抽煙？小伙子：是的，我抽，謝謝。老奶奶：怪不得呢，年紀輕輕上個樓梯還喘氣。小伙子一臉懵b
八、你眼前有一個五米深的坑，裡面沒有水，假如你跳進去你能出來嗎？大龍兒：這還不簡單，把腦子裡的水放出來不就漂起來了嗎？我：你腦子裡有那麼多水嗎？大龍兒：我腦子裡不進那麼多水，我幹嘛要跳下去啊！
九、公司的前台小妹是個大美女，為了和她發生交集，我就經常從網上買些東西，寄到前台。牙膏，牙刷，即使一雙襪子，我也會在網上買。經過一段時間的努力網購，前台的那個美女，最後終於成為了快遞小哥的女朋友了。
十、去相親，女孩問我：你在公交上會讓座嗎？我笑著說：我不坐公交的，我有車。女孩又問：那你租的房子一個月要多少錢？我接著說：怎麼？我像一個租房子住的人？女孩頓時對我很熱情，只是飯後我騎著自行車帶她來到我住的橋洞下時她好像有點不高興。
十一、小明遲到了，班長晃了晃手中的色子，冷峻地說：「罰掃地，抄課文，站牆角，蹲廁所，跑操場，舉磚頭，你來轉吧！」小明拿起色子一丟，轉了半分鐘停了下來，是六。小明：「我認了，舉磚頭吧！」老班笑著說：「不，是每種做六次……」
十二、高中一同學在臥室的一個小孔里偷看客廳的電視，看了一會兒突然發現畫面變暗了，她以為是那個孔被堵住了，就用嘴對著那孔用力一吹，誰知孔的另一邊其實是她老爸的眼睛，然後被她老爸狂揍一頓。
十三、前段時間陪哥們去相親，那女的長的一般，估計是沒看上我哥們，就對他說，你很好，我配不上你。我哥們聽了回她說，沒事，雖然你長的丑點，個子矮點，又黑了一點，但是我完全不介意。然後他們就結婚了，不說了，我該去看望我哥們了。
十四、剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……。
十五、問：為什麼打群架的時候普遍會脫掉上衣？網友神回覆：假如脫掉褲子的話，總感覺好像哪兒不對，氣氛怪怪的，感覺好像後面還要幹什麼似的。
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