一、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟說「兄弟，你用的什麼牌子的紙巾？這麼香」「心相印的」「能拿來給我看看麼？」我不耐煩的遞了過去，然後，就沒有然後了。
二、高中畢業那天晚上，幾個哥們去喝酒，喝到最後一個哥們喝大了，幾個要送他回家，他就是不要，逞強自己打車就走了，然後一晚上沒回家。第二天他爸媽在小區花園裡找到了他，躺在地上睡得正香，衣服褲子疊的整整齊齊放在花園的台階上，手機連著數據線，插頭插在土裡……。
三、今天超市促銷牛奶，一箱奶80元，還贈一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它買回去。可是家裡還有兩箱奶，便問促銷員卡通椅子可否單賣。漂亮妹子一聽後愣了一下，隨後滿臉笑容地答道：「賣，一把椅子80元，贈一箱奶。」
四、昨天晚上喝多了，出門一頭撞到了大樹上，我緊緊的抱著那顆樹一邊親一邊說:「親愛的！我真的很想你啊！...」這時警察叔叔來了，他強行把我和樹分開對我說:「小伙子！放過那顆樹吧！樹皮都被你啃掉了！……」
五、小象和媽媽趁著月夜溜出了動物園，兩隻撒歡地跑啊跑，跑到高架橋下時，象媽媽忽然停下來，緊緊抱住了小象的頭。小象仰起脖子問：「媽媽，你怎麼啦？」媽媽：「寶貝小心射象頭！」
六、老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：「你可別找長得太帥的，靠不住！」我很憂傷地說：「媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎？」我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：「也是，我想多了。」
七、看見一中年婦女在乞討，店老闆對服務員說：「給阿姨拿兩包子，免費。」中年婦女說：「我不餓，給幾塊錢就行。」店老闆說：「對不住啊，咱這就是一飯店，你往前走，拐角就是中國銀行，那裡是管錢的……」
八、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得「哇——」地叫了起來「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」 「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我以前是開靈樞車的，剛改的換成計程車。」
九、剛推開家門打開燈，突然滿眼都是禮炮和彩帶，一伙人從房間裡跑了出來開心的大叫：「生日快樂！！」我感動的看了看四周然後淚眼汪汪的說：「不好意思，走錯了，我是隔壁的。」
十、早上起來，老婆發現老公躲在廁所里哭，很奇怪，問他怎麼啦？老公說，你16歲那年我牽了你的手，你爸給我兩條路，要麼娶你，要麼去派出所關20年。我選擇了娶你，現在想想，我今天刑滿釋放了。
十一、男友當著家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪，深情款款的說著甜蜜誓言，要我嫁給他。正激動又感動的要答應時，發現沒有戒指，問他戒指呢？我哥在旁邊說：人家肯吃點虧把你娶了就不錯了，還惦記鑽戒呢？別做夢了，趕緊醒醒吧。然後我就睡醒了。
十二、昨晚喝大了，離開ktv的時候最後吼了首《北京北京》，上了計程車時嘴裡還哼著哼著《北京，北京》就睡著了。早上師傅叫醒我說：「北京到了！我醒來一看哎呀計價器上顯示一萬二千一百八十五塊錢。」我問師傅怎麼到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京···。
十三、今天最大的尷尬，就是我坐地鐵上班，沒座，站著，然後在我前面那女的呢，正玩手機呢，我尋思沒事兒，看她這麼專心的在玩啥呢。我就把腦袋伸過去看了一下。結果她在自拍，一下把我給照上了。
十四、昨天同學結婚，去喝喜酒，在新娘給婆婆敬茶時，司儀問：叫一聲該怎麼叫？新娘：媽！叫兩聲？新娘：媽媽！叫三聲？新娘：好媽媽！叫四聲？新娘低著頭想了半天：媽媽給錢。
二、高中畢業那天晚上，幾個哥們去喝酒，喝到最後一個哥們喝大了，幾個要送他回家，他就是不要，逞強自己打車就走了，然後一晚上沒回家。第二天他爸媽在小區花園裡找到了他，躺在地上睡得正香，衣服褲子疊的整整齊齊放在花園的台階上，手機連著數據線，插頭插在土裡……。
三、今天超市促銷牛奶，一箱奶80元，還贈一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它買回去。可是家裡還有兩箱奶，便問促銷員卡通椅子可否單賣。漂亮妹子一聽後愣了一下，隨後滿臉笑容地答道：「賣，一把椅子80元，贈一箱奶。」
四、昨天晚上喝多了，出門一頭撞到了大樹上，我緊緊的抱著那顆樹一邊親一邊說:「親愛的！我真的很想你啊！...」這時警察叔叔來了，他強行把我和樹分開對我說:「小伙子！放過那顆樹吧！樹皮都被你啃掉了！……」
五、小象和媽媽趁著月夜溜出了動物園，兩隻撒歡地跑啊跑，跑到高架橋下時，象媽媽忽然停下來，緊緊抱住了小象的頭。小象仰起脖子問：「媽媽，你怎麼啦？」媽媽：「寶貝小心射象頭！」
六、老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：「你可別找長得太帥的，靠不住！」我很憂傷地說：「媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎？」我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：「也是，我想多了。」
七、看見一中年婦女在乞討，店老闆對服務員說：「給阿姨拿兩包子，免費。」中年婦女說：「我不餓，給幾塊錢就行。」店老闆說：「對不住啊，咱這就是一飯店，你往前走，拐角就是中國銀行，那裡是管錢的……」
八、一位旅客乘一輛出租汽車出遊，半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得「哇——」地叫了起來「喔，對不起，」旅客抱歉地說道，「沒想到會嚇了你……」 「沒關係，小小的誤會。」司機答道，「我以前是開靈樞車的，剛改的換成計程車。」
九、剛推開家門打開燈，突然滿眼都是禮炮和彩帶，一伙人從房間裡跑了出來開心的大叫：「生日快樂！！」我感動的看了看四周然後淚眼汪汪的說：「不好意思，走錯了，我是隔壁的。」
十、早上起來，老婆發現老公躲在廁所里哭，很奇怪，問他怎麼啦？老公說，你16歲那年我牽了你的手，你爸給我兩條路，要麼娶你，要麼去派出所關20年。我選擇了娶你，現在想想，我今天刑滿釋放了。
十一、男友當著家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪，深情款款的說著甜蜜誓言，要我嫁給他。正激動又感動的要答應時，發現沒有戒指，問他戒指呢？我哥在旁邊說：人家肯吃點虧把你娶了就不錯了，還惦記鑽戒呢？別做夢了，趕緊醒醒吧。然後我就睡醒了。
十二、昨晚喝大了，離開ktv的時候最後吼了首《北京北京》，上了計程車時嘴裡還哼著哼著《北京，北京》就睡著了。早上師傅叫醒我說：「北京到了！我醒來一看哎呀計價器上顯示一萬二千一百八十五塊錢。」我問師傅怎麼到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京···。
十三、今天最大的尷尬，就是我坐地鐵上班，沒座，站著，然後在我前面那女的呢，正玩手機呢，我尋思沒事兒，看她這麼專心的在玩啥呢。我就把腦袋伸過去看了一下。結果她在自拍，一下把我給照上了。
十四、昨天同學結婚，去喝喜酒，在新娘給婆婆敬茶時，司儀問：叫一聲該怎麼叫？新娘：媽！叫兩聲？新娘：媽媽！叫三聲？新娘：好媽媽！叫四聲？新娘低著頭想了半天：媽媽給錢。
收藏