一、辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚，經常粘她抱她親她。每到那時候她就對女兒說：不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣，大家都才認識一年多。
二、媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終於忍不住反駁：「誰讓你不整明白再生出來的！」她說：「告訴你多少次了，你是我撿的！」我說：「那你不挑個好的撿？」「好的誰扔啊！」行！媽，你贏了。
三、和朋友在微信上聊天：「人生有很多事是無法控制的。」「哦，比如說呢？」「找呀找呀，找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友，好朋友！」「什麼意思啊？」「你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎？」
四、本人今年32了，至今仍是單身。今天周末休息就去我哥家串門，一進門看見三歲的侄兒在那玩，我高興的抱起來親了兩口，結果這小傢伙哭了，跑去找她媽告狀說是被狗咬了。嫂子聞言臉色大變，忙問被哪只狗咬了？這小子用手指著我，就是這隻單身狗。
五、陪表姐去診所檢查，大夫一邊寫一邊問：喝酒麼？表姐一臉懵圈，試探性地問：現在嗎？然後，我忍不住笑出了聲。然後醫生指著門口對我說：請你出去笑！哎喲我去，關我啥事了……。
六、丈母娘家比較遠，去的少，上個月在那住了幾天。臨回來時老婆從老丈人家裝了多半袋玉米糝，一白酒箱石榴一啤酒箱大紅干栆，還有其他東西若干就差把車塞滿了。岳父母把我拉到一邊說。以後沒事了經常帶孩子來住幾天，那啥，就別帶你老婆了，好不容易來一回臨走跟特麼掃蕩一樣。
七、一位漂亮女孩正排隊等待拉麵。十分鐘後拉麵師傅她問：你喜歡粗點的還是細點的？女孩答：隨便，你拉什麼我就吃什麼吧。
八、我閨蜜生了一對雙胞胎兒子，但是這兩個小傢伙經常一起挨媽媽的揍。這不昨天，他倆又挨揍了。雙胞胎里的哥哥問媽媽：「老媽，為啥我倆有一個人犯錯了，每次都是兩個人一起挨揍啊？」我閨蜜說道：「我也是沒辦法，只要我揍一個，另一個卻總是躲在一邊偷笑。我總以為自己打錯了，所以就只能一起揍了，這樣肯定不會揍錯的！」
九、自從當上單位的一把手，我輕易不敢講話了上個月，我剛搬進辦公室，看到保潔李嬸在拖地，我關心的問：哎呦，您這麼大年紀還讓您干這個，多不好，第二天，秘書就把李嬸辭退了，雇了個少婦打掃衛生。半個月前，我的司機把單位大門蹭了，我安慰他說：不怪你，是大門太小了，三天後，基建科長以我的建議為由，斥資128萬重新建了個大門。上個星期，財務科的李科長陪我食堂吃飯，我看他吃了3個饅頭，隨口感嘆道：老李，你胃口不小哇！當晚，他送給我100萬的卡，求我放過他。
十、陪女朋友去逛街，試每一件衣服她都會瞪大眼睛問我：「好看嗎？」 而我也都說：「好看。」 她有些生氣，嘟著嘴抱怨：「你也太敷衍了，哪件衣服你都說好看？」 我詫異道：「啊，你問的是衣服呀，我還以為是你呢。」
十一、昨晚跟一幫哥們兒，去大排檔吃宵夜，吃完後我喊服務員買單。一個小妹拿著賬單走過來：「先生，你們一共消費171塊，我們就收你170就好了！」然後我面露邪笑地跟她說：「171你們收170，那如果是174呢？」結賬小妹看著我，愣了一下：「額，也是收170的。」「那再給我來瓶可樂！」
十二、結婚前，看到媳婦，總是想上輩子修的什麼福，找到這麼溫柔賢惠的女朋友。結婚後，他娘的這是上輩子造的什麼孽，攤上這麼個娘們。
十三、小時候，忘記做作業了，早上一上課就要交的，臨時補肯定來不急，就先交個空本子上去，然後就趁老師改作業這段時間臨時補。等老師發現了問起就說交錯本了，馬上把臨時補好的交上，百試不爽。
十四、一姐妹在單位招親：「今年誰願陪姐過光棍節，姐讓他明年過父親節。」單位同僚一個個蠢蠢欲動，唯一矮男巍然不動！一哥們試探道：哥為何如此淡定？矮男呵呵一笑：從11.11到明年父親節間隔僅剩7個多月，這爹當的冤啊！眾棍猛悟，齊聲道：這他媽才叫真正的坑爹啊！
十五、青年問禪師：「我的同事結婚了，我的同學生娃了，我卻還是個單身狗，我該怎麼辦？」禪師從廚房拿出一個雞蛋遞給他，說：「無妨，無妨！」青年看了看手中的雞蛋：「您的意思是，把錢財看淡些？」禪師指了指雞蛋：「我的意思是沒房你有個卵用啊！」
二、媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終於忍不住反駁：「誰讓你不整明白再生出來的！」她說：「告訴你多少次了，你是我撿的！」我說：「那你不挑個好的撿？」「好的誰扔啊！」行！媽，你贏了。
三、和朋友在微信上聊天：「人生有很多事是無法控制的。」「哦，比如說呢？」「找呀找呀，找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友，好朋友！」「什麼意思啊？」「你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎？」
四、本人今年32了，至今仍是單身。今天周末休息就去我哥家串門，一進門看見三歲的侄兒在那玩，我高興的抱起來親了兩口，結果這小傢伙哭了，跑去找她媽告狀說是被狗咬了。嫂子聞言臉色大變，忙問被哪只狗咬了？這小子用手指著我，就是這隻單身狗。
五、陪表姐去診所檢查，大夫一邊寫一邊問：喝酒麼？表姐一臉懵圈，試探性地問：現在嗎？然後，我忍不住笑出了聲。然後醫生指著門口對我說：請你出去笑！哎喲我去，關我啥事了……。
六、丈母娘家比較遠，去的少，上個月在那住了幾天。臨回來時老婆從老丈人家裝了多半袋玉米糝，一白酒箱石榴一啤酒箱大紅干栆，還有其他東西若干就差把車塞滿了。岳父母把我拉到一邊說。以後沒事了經常帶孩子來住幾天，那啥，就別帶你老婆了，好不容易來一回臨走跟特麼掃蕩一樣。
七、一位漂亮女孩正排隊等待拉麵。十分鐘後拉麵師傅她問：你喜歡粗點的還是細點的？女孩答：隨便，你拉什麼我就吃什麼吧。
八、我閨蜜生了一對雙胞胎兒子，但是這兩個小傢伙經常一起挨媽媽的揍。這不昨天，他倆又挨揍了。雙胞胎里的哥哥問媽媽：「老媽，為啥我倆有一個人犯錯了，每次都是兩個人一起挨揍啊？」我閨蜜說道：「我也是沒辦法，只要我揍一個，另一個卻總是躲在一邊偷笑。我總以為自己打錯了，所以就只能一起揍了，這樣肯定不會揍錯的！」
九、自從當上單位的一把手，我輕易不敢講話了上個月，我剛搬進辦公室，看到保潔李嬸在拖地，我關心的問：哎呦，您這麼大年紀還讓您干這個，多不好，第二天，秘書就把李嬸辭退了，雇了個少婦打掃衛生。半個月前，我的司機把單位大門蹭了，我安慰他說：不怪你，是大門太小了，三天後，基建科長以我的建議為由，斥資128萬重新建了個大門。上個星期，財務科的李科長陪我食堂吃飯，我看他吃了3個饅頭，隨口感嘆道：老李，你胃口不小哇！當晚，他送給我100萬的卡，求我放過他。
十、陪女朋友去逛街，試每一件衣服她都會瞪大眼睛問我：「好看嗎？」 而我也都說：「好看。」 她有些生氣，嘟著嘴抱怨：「你也太敷衍了，哪件衣服你都說好看？」 我詫異道：「啊，你問的是衣服呀，我還以為是你呢。」
十一、昨晚跟一幫哥們兒，去大排檔吃宵夜，吃完後我喊服務員買單。一個小妹拿著賬單走過來：「先生，你們一共消費171塊，我們就收你170就好了！」然後我面露邪笑地跟她說：「171你們收170，那如果是174呢？」結賬小妹看著我，愣了一下：「額，也是收170的。」「那再給我來瓶可樂！」
十二、結婚前，看到媳婦，總是想上輩子修的什麼福，找到這麼溫柔賢惠的女朋友。結婚後，他娘的這是上輩子造的什麼孽，攤上這麼個娘們。
十三、小時候，忘記做作業了，早上一上課就要交的，臨時補肯定來不急，就先交個空本子上去，然後就趁老師改作業這段時間臨時補。等老師發現了問起就說交錯本了，馬上把臨時補好的交上，百試不爽。
十四、一姐妹在單位招親：「今年誰願陪姐過光棍節，姐讓他明年過父親節。」單位同僚一個個蠢蠢欲動，唯一矮男巍然不動！一哥們試探道：哥為何如此淡定？矮男呵呵一笑：從11.11到明年父親節間隔僅剩7個多月，這爹當的冤啊！眾棍猛悟，齊聲道：這他媽才叫真正的坑爹啊！
十五、青年問禪師：「我的同事結婚了，我的同學生娃了，我卻還是個單身狗，我該怎麼辦？」禪師從廚房拿出一個雞蛋遞給他，說：「無妨，無妨！」青年看了看手中的雞蛋：「您的意思是，把錢財看淡些？」禪師指了指雞蛋：「我的意思是沒房你有個卵用啊！」
收藏