1.哥們開了一家超市，昨天我去他那買了幾盒月餅打算來送人，一共買了1000塊錢的。為了驗證我們的友誼，我故意多給了他200塊，看看多出來的錢會不會給我，付錢的時候，我對他說：「這1000塊錢，你數數看對不對。」哥們接過錢：「咱倆這關係，還用得著數嗎？錢多錢少無所謂。」我：……。
2.去商場買衣服，男票看中了一件黑色的t恤，說是面料非常好，試穿了一下，就是穿上稍微有點緊，就去找美女導購，導購說：「帥哥，你看你穿這件衣服多帥啊，大小也合身，再說了你們男人不都喜歡緊的嗎？？？」 &am
3.商場門口遇到了初中同學，想起當年我考上了大學而他落榜了，不免得意的問他：「喂，知道我是誰嗎？」也許是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丟了十塊錢後匆匆開車走了。
4.小侄子帶女同學來家玩兒，我在一旁逗他：「這是你新交的女朋友？可沒上次那個漂亮啊。」小侄子不屑地瞥了我一眼，對小女孩說：「別聽我小叔胡說八道，一個單身20多年的單身狗，看見兩隻貓走在一起都想拆散，他是嫉妒我們呢。」
5.科目三練車，教練在副駕駛喊：「前面一個騎電瓶車的老頭看見了沒？」我說：「別跟我來這套，我不敢撞！我按喇叭……」教練就差拎著我耳朵吼了：「控制車速！踩剎車！踩剎車會不會？老頭都被你嚇的拐彎了！」
6.一家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？服務員說：當然可以，您請。旁邊的兒子問到：我們家真的要買狗嗎？……。
7.天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：?媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。我高興地說：還是兒子好，向著爸爸。兒子說：?媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。
8.今天接兒子放學，老師意味深長的說：你兒子前途無量啊！我：咋了？老師：我問他想當班長不？他問我當班長年薪多少。
9.小時候第一次鋪上了電熱毯，媽媽嚇唬我說：這裡面都是電，你晚上不能再尿床了，不然會著火把你燒掉的！我躺在被窩，聽完媽媽的話就嚇尿了。。。咦，發現並不著火呀。
10.打開山門，看到老父親。我淡淡的說：「施主，你我塵緣已了，我已皈依佛門，你請回吧。」 父親老淚縱橫的問我：「你說你一個男人是怎麼混進尼姑庵出家的？」
11.今天去理髮，洗剪吹68，燙髮和染髮668。我就做了個洗剪吹，結賬的時候發現居然收我668。。。我不服，1米95的經理走出來對我耐心地解釋：你看哈，剛才洗頭的時候，是不是感覺水很燙。
12.舅媽來家裡做客，我打了個電話給男票說親戚來買點東西回家，他屁顛屁顛回家一推門，二話不說從包里掏出一包姨媽巾開始撒嬌：「我乖不乖，我乖不乖，快誇我！」……我永遠也忘不了舅媽看他那眼神。
13.今天閒著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：「我男朋友挺難看的。」我說：別這麼說自己男朋友埃」她說：「嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。」我問：「有多難看？」她說：「這個不好說埃」我誘導：「這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分？」她毫不猶豫地說：「58。
14.二貨媳婦一枚，網購發財貓????，非要買最大個的。我說你買這麼大家裡擺不開，非要買不行。後來才知道她把手機綁發財貓胳膊上，一天就兩三萬步。。。。現在已經在沙漠種第四棵樹了。
15.有一名童鞋上課睡覺被老師發現了，老師拿粉筆頭扔她，啪，抬頭一看，沒找到兇手，接著又爬下，老師又扔了第二次，她又看了看，還是沒找到兇手，老師又扔了第三次，這位童鞋大怒，舉起手：老師，有人拿粉筆打我......全班爆笑，該童鞋被老師罰站了一下午。
每日自省金言:
有茶有酒多兄弟，急難何曾見一人。
人情似紙張張薄，世事如棋局局新。
山中也有千年樹，世上難逢百歲人。
2.去商場買衣服，男票看中了一件黑色的t恤，說是面料非常好，試穿了一下，就是穿上稍微有點緊，就去找美女導購，導購說：「帥哥，你看你穿這件衣服多帥啊，大小也合身，再說了你們男人不都喜歡緊的嗎？？？」 &am
3.商場門口遇到了初中同學，想起當年我考上了大學而他落榜了，不免得意的問他：「喂，知道我是誰嗎？」也許是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丟了十塊錢後匆匆開車走了。
4.小侄子帶女同學來家玩兒，我在一旁逗他：「這是你新交的女朋友？可沒上次那個漂亮啊。」小侄子不屑地瞥了我一眼，對小女孩說：「別聽我小叔胡說八道，一個單身20多年的單身狗，看見兩隻貓走在一起都想拆散，他是嫉妒我們呢。」
5.科目三練車，教練在副駕駛喊：「前面一個騎電瓶車的老頭看見了沒？」我說：「別跟我來這套，我不敢撞！我按喇叭……」教練就差拎著我耳朵吼了：「控制車速！踩剎車！踩剎車會不會？老頭都被你嚇的拐彎了！」
6.一家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？服務員說：當然可以，您請。旁邊的兒子問到：我們家真的要買狗嗎？……。
7.天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：?媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。我高興地說：還是兒子好，向著爸爸。兒子說：?媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。
8.今天接兒子放學，老師意味深長的說：你兒子前途無量啊！我：咋了？老師：我問他想當班長不？他問我當班長年薪多少。
9.小時候第一次鋪上了電熱毯，媽媽嚇唬我說：這裡面都是電，你晚上不能再尿床了，不然會著火把你燒掉的！我躺在被窩，聽完媽媽的話就嚇尿了。。。咦，發現並不著火呀。
10.打開山門，看到老父親。我淡淡的說：「施主，你我塵緣已了，我已皈依佛門，你請回吧。」 父親老淚縱橫的問我：「你說你一個男人是怎麼混進尼姑庵出家的？」
11.今天去理髮，洗剪吹68，燙髮和染髮668。我就做了個洗剪吹，結賬的時候發現居然收我668。。。我不服，1米95的經理走出來對我耐心地解釋：你看哈，剛才洗頭的時候，是不是感覺水很燙。
12.舅媽來家裡做客，我打了個電話給男票說親戚來買點東西回家，他屁顛屁顛回家一推門，二話不說從包里掏出一包姨媽巾開始撒嬌：「我乖不乖，我乖不乖，快誇我！」……我永遠也忘不了舅媽看他那眼神。
13.今天閒著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：「我男朋友挺難看的。」我說：別這麼說自己男朋友埃」她說：「嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。」我問：「有多難看？」她說：「這個不好說埃」我誘導：「這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分？」她毫不猶豫地說：「58。
14.二貨媳婦一枚，網購發財貓????，非要買最大個的。我說你買這麼大家裡擺不開，非要買不行。後來才知道她把手機綁發財貓胳膊上，一天就兩三萬步。。。。現在已經在沙漠種第四棵樹了。
15.有一名童鞋上課睡覺被老師發現了，老師拿粉筆頭扔她，啪，抬頭一看，沒找到兇手，接著又爬下，老師又扔了第二次，她又看了看，還是沒找到兇手，老師又扔了第三次，這位童鞋大怒，舉起手：老師，有人拿粉筆打我......全班爆笑，該童鞋被老師罰站了一下午。
每日自省金言:
有茶有酒多兄弟，急難何曾見一人。
人情似紙張張薄，世事如棋局局新。
山中也有千年樹，世上難逢百歲人。
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