不管公司聚會還是朋友聚會，氣氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜愛的不二法則，那麼一些幽默段子哪裡找呢？在此小編整理了一些搞笑段子等等，需要的朋友們可以參考一下。
一、後面有人捅我我一下子驚醒了，抬頭看見老師正盯著我一臉嚴肅地講「有個別學生上課老是睡覺！」我條件反射地坐直了腰然後拿起兒子的書裝模作樣地看起來。半天才反應過來踏馬老子現在是家長。
二、昨天中午有個男同事外出沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了拿過手機大吼:'我們在睡覺,你煩不煩！」結果，那位男同事今天到現在都沒來上班。
三、哥哥帶女友回來，第一次見她就叫她嫂子，她說還是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，隨後衝着哥哥喊道：姐夫好。
四、妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些小心！火太大了。趕快把魚翻過來油放太多了！」妻子脫口而出：「我懂得怎樣炒菜。」丈夫平靜地答道：「我只是要讓你知道，我在開車時你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……」
五、昨天把車給女神開去辦事了晚上給我送了回來。今早要去簽合同，剛一打開車門就見到一張紙條：一定要加油哦！上面還畫了個桃心。心裡砰砰直跳心想該不會屌絲也有春天了吧便高興的開車走了。半個小時候以後在高速路上因車子沒油了，被迫拖到了服務區…。
六、在酒樓吃飯路過過道時居然有人叫我：「服務員買單。」我靠這時我才注意到我的西裝和這裡服務員差不多。哥心好不忍他丟面子。於是對他說：「先生你一共消費250塊。」然後拿著錢淡定的出去吃燒烤。
七、昨天接到一騙子簡訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時後順手回了一條:已存一萬，請查收。今天結果收到回復:都跑銀行三趟了還沒收到你的錢，你這個騙子。
八、姐和姐夫吵架了姐哭得很傷心想從外甥那尋求點安慰：我和你爸要離婚了，你不安慰下媽媽麼？外甥：我應該安慰爸爸，爸爸那麼丑離婚了上哪兒找媳婦啊！
九、有個朋友買了個鋼化膜，回家自己貼的都是氣泡，就拿到店裡問，為什麼我貼的都是氣泡，店員一看問：你是不是把那一層玻璃扔了，貼的膜，他說是………。
十、朋友娶了一個外地媳婦，每次兩個人吵架吵著吵著就從普通話變成了方言吵架，誰也聽不懂誰說的什麼，吵著吵著就和好了，各忙各的。
十一、早晨坐公交車上班巨堵，車上有人打電話開始請假。我正想著到了咋解釋面前一年輕女子拿起電話說：「經理我今天可能要遲到。剛才車上有人丟錢包了，pol.ice過來調查誰也不讓走。」
十二、兒子七歲和他媽吵架，我回到家勸兒子說：「一邊是我老婆一邊是我兒子，你說我該向著誰呢？」兒子說：「你看著辦，別忘了你自己姓啥！」
十三、早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我。快到半夜12點我餓得不行見老婆還不做飯就寫了張紙條「我餓了」，讓狗狗叼去給老婆看，等了一會兒不見動態我悄然去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗念叨著：「我曉得你餓了多吃點兒。」
十四、老爸：「在學校談女朋友了嗎？」兒子：「沒有」老爸：「電腦怎麼沒帶回來？」兒子：「放學校了」老爸：「該不是讓你女朋友在玩吧」兒子：「沒，她自己有」
每日自省金言:
做官莫向前，作客莫在後。
寧添一斗，莫添一口。
螳螂捕蟬，豈知黃雀在後。
不求金玉重重貴，但願兒孫個個賢。
一日夫妻，百世姻緣。
一、後面有人捅我我一下子驚醒了，抬頭看見老師正盯著我一臉嚴肅地講「有個別學生上課老是睡覺！」我條件反射地坐直了腰然後拿起兒子的書裝模作樣地看起來。半天才反應過來踏馬老子現在是家長。
二、昨天中午有個男同事外出沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了拿過手機大吼:'我們在睡覺,你煩不煩！」結果，那位男同事今天到現在都沒來上班。
三、哥哥帶女友回來，第一次見她就叫她嫂子，她說還是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，隨後衝着哥哥喊道：姐夫好。
四、妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些小心！火太大了。趕快把魚翻過來油放太多了！」妻子脫口而出：「我懂得怎樣炒菜。」丈夫平靜地答道：「我只是要讓你知道，我在開車時你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……」
五、昨天把車給女神開去辦事了晚上給我送了回來。今早要去簽合同，剛一打開車門就見到一張紙條：一定要加油哦！上面還畫了個桃心。心裡砰砰直跳心想該不會屌絲也有春天了吧便高興的開車走了。半個小時候以後在高速路上因車子沒油了，被迫拖到了服務區…。
六、在酒樓吃飯路過過道時居然有人叫我：「服務員買單。」我靠這時我才注意到我的西裝和這裡服務員差不多。哥心好不忍他丟面子。於是對他說：「先生你一共消費250塊。」然後拿著錢淡定的出去吃燒烤。
七、昨天接到一騙子簡訊，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時後順手回了一條:已存一萬，請查收。今天結果收到回復:都跑銀行三趟了還沒收到你的錢，你這個騙子。
八、姐和姐夫吵架了姐哭得很傷心想從外甥那尋求點安慰：我和你爸要離婚了，你不安慰下媽媽麼？外甥：我應該安慰爸爸，爸爸那麼丑離婚了上哪兒找媳婦啊！
九、有個朋友買了個鋼化膜，回家自己貼的都是氣泡，就拿到店裡問，為什麼我貼的都是氣泡，店員一看問：你是不是把那一層玻璃扔了，貼的膜，他說是………。
十、朋友娶了一個外地媳婦，每次兩個人吵架吵著吵著就從普通話變成了方言吵架，誰也聽不懂誰說的什麼，吵著吵著就和好了，各忙各的。
十一、早晨坐公交車上班巨堵，車上有人打電話開始請假。我正想著到了咋解釋面前一年輕女子拿起電話說：「經理我今天可能要遲到。剛才車上有人丟錢包了，pol.ice過來調查誰也不讓走。」
十二、兒子七歲和他媽吵架，我回到家勸兒子說：「一邊是我老婆一邊是我兒子，你說我該向著誰呢？」兒子說：「你看著辦，別忘了你自己姓啥！」
十三、早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我。快到半夜12點我餓得不行見老婆還不做飯就寫了張紙條「我餓了」，讓狗狗叼去給老婆看，等了一會兒不見動態我悄然去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗念叨著：「我曉得你餓了多吃點兒。」
十四、老爸：「在學校談女朋友了嗎？」兒子：「沒有」老爸：「電腦怎麼沒帶回來？」兒子：「放學校了」老爸：「該不是讓你女朋友在玩吧」兒子：「沒，她自己有」
每日自省金言:
做官莫向前，作客莫在後。
寧添一斗，莫添一口。
螳螂捕蟬，豈知黃雀在後。
不求金玉重重貴，但願兒孫個個賢。
一日夫妻，百世姻緣。
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