一、和老公一起逛街碰到了他的前女友，說實話他前女友長得膚白貌美還性感關鍵還很有錢，我問老公：：「親愛的你前女友是白富美，我身上也沒什麼優點你為什麼選擇了我呢？一定是特別的緣分是真愛對嗎？」老公抽了一囗煙，幽幽地說：「哼！我就是想噁心那個負心的女人！」
二、打的跟司機說：「跟著前面那輛車。」司機師傅很興奮：「好勒，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現；太遠紅燈時我們就會被甩掉。」我：「師傅冷靜一點，前面那輛坐不下了我們只是一起去按腳。」
三、和女友商量後我忐忑不安的把未來的丈母娘接到家中。剛進門丈母娘就打量著房子的每個角落，連連搖頭道：「房子太小又舊，哎算了，大小也是你掙錢買的你們的事就定下吧！「我和女友都欣喜若狂這時傳來敲門聲，隨即劉阿姨的聲音：「小張該交房租了。「。
四、班上一女孩在角落哭我安慰她怎麼了。她說她都大三了還沒有男朋友然後哭得更厲害了。我說：「估計你要求挺高的吧？」她點點頭：「可能吧。」我說：「要求太高小心光棍兒一輩子，其實其實我已經喜歡你三年了，你看。。。我。。」她立馬破涕為笑：「哈哈我覺得單身挺好的。
五、回家發現家裡wifi沒有密碼，然後意外發現鄰居家wifi同樣沒有密碼。頓時覺得家鄉民風淳樸大家都很善良。就跟媽媽感慨說，你爸不會設置密碼，鄰居更不懂。
六、有個老頭耳朵很不好。這天他去看朋友，朋友家的狗見來了陌生人不停地叫可他一點也聽不見。老頭進屋後對朋友說：「你家的狗昨天夜裡沒睡覺吧。」朋友比劃著大聲問他：「怎麼這麼說?」老頭答道：「它見了我一個勁地張大嘴巴打哈欠。」
七、晚上在家和老爸小酌兩杯老爸微醉：「你結婚以後我希望你生個男孩！」…「爸什麼年代了都您怎麼還是老觀念呢，重男輕女的思想多迂腐啊！」…「兒子我不是這個意思，爸其實挺想你生個女孩的，可你這長相生女孩你可能就耽誤她一生了……」
八、第一次在女友家過夜夜裡睡得正香就感覺心裡不踏實，一睜眼嚇了一跳，女友一家三口圍著我看女友老爸一臉激動的說「你們娘倆平時老是嫌我打呼嚕響，你們看看這才是打呼嚕這呼嚕打的跟打雷似的！」
九、下班回到家看見我哥和嫂子在玩石頭剪刀布，我哥贏了嫂子賴著說不算重新來，但是我哥板著臉不幹！我看不下去了說：「哥，你一個大老爺們兒你就順著嫂子一次咋地。」我哥說：「那你替我來吧我頭疼！」好吧替就替大不了就是輸有啥大不了的。然後我還真輸了，原來他倆是在打賭誰輸了誰教四年級的侄子寫作業。
十、又餓又渴就翻冰箱找出半個西瓜吃了起來，，正吃著老媽推門進來看了看我又退了出去，我奇怪的啃著西瓜往老媽跟前湊，就聽到她壓低了聲音跟我哥說:「仔細看著點你妹如果暈倒了或者吐白沫子啥的，趕緊打120送醫院那西瓜我忘冰箱快一星期了。。」
十一、吃完飯爸爸抽了口煙緩緩說道：「女兒今天發朋友圈說戀愛了。」媽媽有些詫異：「啊！怎麼會這樣？」爸爸說：「晚上回來得跟她談談。」「談！必須談！」媽媽氣憤地說：「憑什麼屏蔽我不屏蔽你！」
十二、上次唱k我喜歡的姑娘喝了杯啤酒就不勝酒力發暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個好辦法於是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我吐了姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進，後來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事…。
十三、一天上班經理對我說：「世界那麼大你就不想去看看嗎？」 心裡一驚！我去這是炒魷魚的新詞麼？我穩穩的回答：「經理您就是我的世界！」經理笑著說：「你哪裡都不去麼？」我堅決地說：「您放心公司是我家我哪兒都不去，」 經理說：「可惜這次組織大家到馬爾地夫玩，既然你這樣說那麼你就留在公司值班吧！」
十四、接孩子從幼兒園回家，路上孩子對爸爸說：爸爸我累了。爸爸和孩子說：咱倆數到三爸爸就抱你走行不行？孩子很高興的答應了。然後爸爸大聲說：預備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1父子倆一路走回了家。
每日自省金言:
假緞染就真紅色，也被旁人說是非。
善事可做，惡事莫為。
許人一物，千金不移。
龍生龍子，虎生虎兒。
龍游淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺。
一舉首登龍虎榜，十年身到鳳凰池。
十年寒窗無人問，一舉成名天下知。
二、打的跟司機說：「跟著前面那輛車。」司機師傅很興奮：「好勒，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現；太遠紅燈時我們就會被甩掉。」我：「師傅冷靜一點，前面那輛坐不下了我們只是一起去按腳。」
三、和女友商量後我忐忑不安的把未來的丈母娘接到家中。剛進門丈母娘就打量著房子的每個角落，連連搖頭道：「房子太小又舊，哎算了，大小也是你掙錢買的你們的事就定下吧！「我和女友都欣喜若狂這時傳來敲門聲，隨即劉阿姨的聲音：「小張該交房租了。「。
四、班上一女孩在角落哭我安慰她怎麼了。她說她都大三了還沒有男朋友然後哭得更厲害了。我說：「估計你要求挺高的吧？」她點點頭：「可能吧。」我說：「要求太高小心光棍兒一輩子，其實其實我已經喜歡你三年了，你看。。。我。。」她立馬破涕為笑：「哈哈我覺得單身挺好的。
五、回家發現家裡wifi沒有密碼，然後意外發現鄰居家wifi同樣沒有密碼。頓時覺得家鄉民風淳樸大家都很善良。就跟媽媽感慨說，你爸不會設置密碼，鄰居更不懂。
六、有個老頭耳朵很不好。這天他去看朋友，朋友家的狗見來了陌生人不停地叫可他一點也聽不見。老頭進屋後對朋友說：「你家的狗昨天夜裡沒睡覺吧。」朋友比劃著大聲問他：「怎麼這麼說?」老頭答道：「它見了我一個勁地張大嘴巴打哈欠。」
七、晚上在家和老爸小酌兩杯老爸微醉：「你結婚以後我希望你生個男孩！」…「爸什麼年代了都您怎麼還是老觀念呢，重男輕女的思想多迂腐啊！」…「兒子我不是這個意思，爸其實挺想你生個女孩的，可你這長相生女孩你可能就耽誤她一生了……」
八、第一次在女友家過夜夜裡睡得正香就感覺心裡不踏實，一睜眼嚇了一跳，女友一家三口圍著我看女友老爸一臉激動的說「你們娘倆平時老是嫌我打呼嚕響，你們看看這才是打呼嚕這呼嚕打的跟打雷似的！」
九、下班回到家看見我哥和嫂子在玩石頭剪刀布，我哥贏了嫂子賴著說不算重新來，但是我哥板著臉不幹！我看不下去了說：「哥，你一個大老爺們兒你就順著嫂子一次咋地。」我哥說：「那你替我來吧我頭疼！」好吧替就替大不了就是輸有啥大不了的。然後我還真輸了，原來他倆是在打賭誰輸了誰教四年級的侄子寫作業。
十、又餓又渴就翻冰箱找出半個西瓜吃了起來，，正吃著老媽推門進來看了看我又退了出去，我奇怪的啃著西瓜往老媽跟前湊，就聽到她壓低了聲音跟我哥說:「仔細看著點你妹如果暈倒了或者吐白沫子啥的，趕緊打120送醫院那西瓜我忘冰箱快一星期了。。」
十一、吃完飯爸爸抽了口煙緩緩說道：「女兒今天發朋友圈說戀愛了。」媽媽有些詫異：「啊！怎麼會這樣？」爸爸說：「晚上回來得跟她談談。」「談！必須談！」媽媽氣憤地說：「憑什麼屏蔽我不屏蔽你！」
十二、上次唱k我喜歡的姑娘喝了杯啤酒就不勝酒力發暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個好辦法於是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我吐了姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進，後來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事…。
十三、一天上班經理對我說：「世界那麼大你就不想去看看嗎？」 心裡一驚！我去這是炒魷魚的新詞麼？我穩穩的回答：「經理您就是我的世界！」經理笑著說：「你哪裡都不去麼？」我堅決地說：「您放心公司是我家我哪兒都不去，」 經理說：「可惜這次組織大家到馬爾地夫玩，既然你這樣說那麼你就留在公司值班吧！」
十四、接孩子從幼兒園回家，路上孩子對爸爸說：爸爸我累了。爸爸和孩子說：咱倆數到三爸爸就抱你走行不行？孩子很高興的答應了。然後爸爸大聲說：預備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1父子倆一路走回了家。
每日自省金言:
假緞染就真紅色，也被旁人說是非。
善事可做，惡事莫為。
許人一物，千金不移。
龍生龍子，虎生虎兒。
龍游淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺。
一舉首登龍虎榜，十年身到鳳凰池。
十年寒窗無人問，一舉成名天下知。
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