一、中午去學校食堂吃飯。我點了一份蒸餃，等著服務員做，等待的時候我去倒了一碟子醋，在食堂找了個沒人的桌子放下，屁顛屁顛的回去拿蒸餃。當我回來時，一看桌子，我了個去，我醋呢！估計是清潔的大爺看沒人給收走了，好吧，我再回去倒一碟！我端著醋回來。我去！我的蒸餃呢？
二、大表哥以前是個花心大蘿蔔，交往過很多妹子，不過如今都分了……昨天周末，我拉著大表哥出來逛街，偶遇其前女友中的一個。該姑娘大約是對大表哥余情未了，見我和大表哥走在一起，連看我的眼神都充滿了幽怨，她嘆了口氣道:「怪不得他不愛我了，輸在你手裡，不冤！祝你們幸福……」
三、上高中的時候突然染上抽煙惡習，被老爹發現後，老爹特平靜的拿了個接了一半水的紙杯當煙灰缸到我屋子談心。一邊談心一邊給我煙抽，我那個開心啊，兩個小時候抽了七八根後開始嚴肅，指著紙杯說：給老子喝掉，不然打死你個小兔崽子。忍著給喝點了啊，真心吐了一天。然後到現在我都再也沒有碰過煙。
四、小號對大剛說：「常聽人將老婆說成「太太」，我結婚後終於悟出了其中道理。」大剛：「悟出了什麼道理？」小號：「我燒菜多放幾粒鹽，她說「太」咸；少放幾粒鹽，她又說「太」淡；買樓盤底層嫌「太」潮濕；買高層又嫌「太」累；每月工資交給她又說「太」少了........」
五、前幾天，林飛回老家探望父母，在路上碰巧遇到了高中同學阿威，阿威說，下周班裡組織同學聚會，正愁聯繫不上你呢，林飛聽了，正好還有幾天回去，就答應了過去參加。
六、昨天晚上11點來鍾吧。上學回來電梯壞了。然後我家在13樓。我害怕。我給我媽打了個電話讓她下來接我。不一會兒媽媽就來了。等到了12樓，電話響了。"兒子，媽媽剛才忙了會，這就去樓下接你"
七、有一次，班主任請長假，代理老師說，班主任被車撞了，骨折了，於是，班長讓全班同學每個人出一份錢給老師買輪椅，可錢不夠，貌似還買了輛二手的。班長派幾個班幹部把輪椅抬到老師家門口，敲門，然後就看到，班主任一隻手吊著石膏出來開門……。
八、今天中午，我應邀到女友家做客，不過他們家人說話的時候我根本插不上嘴。冷場的時候，大家都盯著我，我為了掩飾尷尬於是拿起了桌上的蘋果咬了一口。更尷尬的是，蘋果是塑料的。
九、閨蜜老公巨愛她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，讓她老公買，你知道買了什麼嗎？徐福記！整整三斤，金幣巧克力，就是那個金燦燦的能晃瞎你狗眼的那種！說是實惠又好吃~閨蜜收到三斤徐福記以後氣的耍了一天小脾氣，傍晚時她老公向她道歉:「我錯了，你別生氣了…」她心裡一陣歉然，就說:「沒關係，你說錯哪了？」她老公回答:「我不該買金幣的，外面的皮是鋁的，太壓稱了…」
十、有一哥們是退伍軍人，前不久第一次去女友家吃飯，吃到一半的時候他那小舅子回來了，這小子是個小痞子回家裡要錢不給就自己翻，老兩口敢怒不敢言，當時帶著幾分醉意的哥們瞬間脾氣上來了，摁著這小子一頓暴打，最後還是女友把他拉開的，回到家後冷靜下來的哥們知道自己衝動了，正想打電話跟女友道歉時，女友卻提前打來說爸媽已經同意他倆的婚事了。
十一、侄子調皮，摔斷了一個胳膊，打的石膏，就這還是非常調皮，昨天翻牆另一個胳膊撐地上脫臼了，就這樣兩個胳膊全部吊了起來。晚上堂哥一家來我家吃飯，老爹見著第一句話就是：「來就來，還帶個螃蟹……」
十二、早上起來，媳婦拉著我說：「老公，我昨晚做了個奇怪的夢，你想聽嗎？」「說來聽聽！」我說。於是媳婦一臉奸笑，講述道：「我夢見上帝說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我又拿出你的照片說要這人變得帥氣些，他沉思了一下說，拿地球儀給我再看看!」我。
十三、侄子三歲時的事。樓主帶他去買玩具。。侄子：媽媽說，不能要別人的東西！樓主：我是姑姑，不是別人，可以要。現在侄子六歲了，喜歡啥就向我要。真是自作孽不可活。
十四、他是學霸，她是學渣，她愛他，於是她向他表白：「我喜歡你認真學習的樣子！」他笑了，緩緩地說：「第一次有人向我表白，先讓我做份卷子冷靜一下！」
十五、今天去超市買東西，排隊付款的時候旁邊有個促銷的美女，正在促銷某糕點，那糕點切碎了上面插著牙籤，當時我兩手滿滿的東西腦袋一熱張嘴就啊～那美女就往我嘴裡喂了一塊…瞬間倆人臉都紅了。
每日自省金言:
茫茫四海人無數，哪個男兒是丈夫。
白酒釀成緣好客，黃金散盡為詩書。
二、大表哥以前是個花心大蘿蔔，交往過很多妹子，不過如今都分了……昨天周末，我拉著大表哥出來逛街，偶遇其前女友中的一個。該姑娘大約是對大表哥余情未了，見我和大表哥走在一起，連看我的眼神都充滿了幽怨，她嘆了口氣道:「怪不得他不愛我了，輸在你手裡，不冤！祝你們幸福……」
三、上高中的時候突然染上抽煙惡習，被老爹發現後，老爹特平靜的拿了個接了一半水的紙杯當煙灰缸到我屋子談心。一邊談心一邊給我煙抽，我那個開心啊，兩個小時候抽了七八根後開始嚴肅，指著紙杯說：給老子喝掉，不然打死你個小兔崽子。忍著給喝點了啊，真心吐了一天。然後到現在我都再也沒有碰過煙。
四、小號對大剛說：「常聽人將老婆說成「太太」，我結婚後終於悟出了其中道理。」大剛：「悟出了什麼道理？」小號：「我燒菜多放幾粒鹽，她說「太」咸；少放幾粒鹽，她又說「太」淡；買樓盤底層嫌「太」潮濕；買高層又嫌「太」累；每月工資交給她又說「太」少了........」
五、前幾天，林飛回老家探望父母，在路上碰巧遇到了高中同學阿威，阿威說，下周班裡組織同學聚會，正愁聯繫不上你呢，林飛聽了，正好還有幾天回去，就答應了過去參加。
六、昨天晚上11點來鍾吧。上學回來電梯壞了。然後我家在13樓。我害怕。我給我媽打了個電話讓她下來接我。不一會兒媽媽就來了。等到了12樓，電話響了。"兒子，媽媽剛才忙了會，這就去樓下接你"
七、有一次，班主任請長假，代理老師說，班主任被車撞了，骨折了，於是，班長讓全班同學每個人出一份錢給老師買輪椅，可錢不夠，貌似還買了輛二手的。班長派幾個班幹部把輪椅抬到老師家門口，敲門，然後就看到，班主任一隻手吊著石膏出來開門……。
八、今天中午，我應邀到女友家做客，不過他們家人說話的時候我根本插不上嘴。冷場的時候，大家都盯著我，我為了掩飾尷尬於是拿起了桌上的蘋果咬了一口。更尷尬的是，蘋果是塑料的。
九、閨蜜老公巨愛她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，讓她老公買，你知道買了什麼嗎？徐福記！整整三斤，金幣巧克力，就是那個金燦燦的能晃瞎你狗眼的那種！說是實惠又好吃~閨蜜收到三斤徐福記以後氣的耍了一天小脾氣，傍晚時她老公向她道歉:「我錯了，你別生氣了…」她心裡一陣歉然，就說:「沒關係，你說錯哪了？」她老公回答:「我不該買金幣的，外面的皮是鋁的，太壓稱了…」
十、有一哥們是退伍軍人，前不久第一次去女友家吃飯，吃到一半的時候他那小舅子回來了，這小子是個小痞子回家裡要錢不給就自己翻，老兩口敢怒不敢言，當時帶著幾分醉意的哥們瞬間脾氣上來了，摁著這小子一頓暴打，最後還是女友把他拉開的，回到家後冷靜下來的哥們知道自己衝動了，正想打電話跟女友道歉時，女友卻提前打來說爸媽已經同意他倆的婚事了。
十一、侄子調皮，摔斷了一個胳膊，打的石膏，就這還是非常調皮，昨天翻牆另一個胳膊撐地上脫臼了，就這樣兩個胳膊全部吊了起來。晚上堂哥一家來我家吃飯，老爹見著第一句話就是：「來就來，還帶個螃蟹……」
十二、早上起來，媳婦拉著我說：「老公，我昨晚做了個奇怪的夢，你想聽嗎？」「說來聽聽！」我說。於是媳婦一臉奸笑，講述道：「我夢見上帝說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我又拿出你的照片說要這人變得帥氣些，他沉思了一下說，拿地球儀給我再看看!」我。
十三、侄子三歲時的事。樓主帶他去買玩具。。侄子：媽媽說，不能要別人的東西！樓主：我是姑姑，不是別人，可以要。現在侄子六歲了，喜歡啥就向我要。真是自作孽不可活。
十四、他是學霸，她是學渣，她愛他，於是她向他表白：「我喜歡你認真學習的樣子！」他笑了，緩緩地說：「第一次有人向我表白，先讓我做份卷子冷靜一下！」
十五、今天去超市買東西，排隊付款的時候旁邊有個促銷的美女，正在促銷某糕點，那糕點切碎了上面插著牙籤，當時我兩手滿滿的東西腦袋一熱張嘴就啊～那美女就往我嘴裡喂了一塊…瞬間倆人臉都紅了。
每日自省金言:
茫茫四海人無數，哪個男兒是丈夫。
白酒釀成緣好客，黃金散盡為詩書。
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