一、女朋友來家裡吃飯，吃飯時小侄女老是說話不好好吃飯，女友跟她說「乖乖吃飯，吃完飯帶你去動物園看大老虎。」小侄女撇撇嘴說「我才不稀罕呢，我們家有兩隻母老虎。」大家都停下筷子說「老虎在哪兒，」「爺爺說奶奶是母老虎，爸爸說媽媽是母老虎。」我哥看了一下嫂子漸變叫臉色說「哎呀，肚子疼，我得去廁所。」我爸拉住我哥說「你年輕，能忍，還是我先去吧。
二、陪岳父下棋，接到小姨子電話順手開了免提，結果她說要找我看電影，還說晚上要我請她吃飯沒等她接著說我就把電話掛了，真怕她說點什麼不該說的岳父肯定會吃了我的。
三、小姨子被他媽逼著去相親，無奈去見男方：十年了，終於找到你…十年前你借我的100塊錢，這次該還給我了吧！男方：是嗎，那你當初在操場上抽了我兩嘴巴子，這賬該怎麼算！我。
四、我正在看時裝表演，4歲的兒子在旁邊玩，這時老婆來電話了，兒子搶著接，……老婆：「……你爸呢？」兒子：「在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……」
五、天真熱，想起九幾年的一年，十幾歲，也是這麼一個大熱天，中午閒的沒事兒，身上只有一塊五毛錢，想去遊戲機室買六個遊戲幣也能玩一下午，就騎著自行車出發了，路上爆胎了，頂著太陽推著車走了半天找個修車的，一塊五毛錢補個胎，然後默默得回家了。
六、和朋友喝酒喝大了，蹲在路邊難受。掏出手機給老婆打過去：老婆，把你的素顏照發一個過來，老婆：死鬼快滾回來，想人家還不早點回家。我講：趕緊發吧，和朋友喝大了，想吐可吐不出來，只好看你一眼試試。
七、在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經常在我面前說我老婆長得很醜。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯，結果他又一次說我老婆長得丑。我終於忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：「你吃飯的時候能不能不說這麼噁心的事！」
八、以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時候我也這麼認為，長大了我才知道，其實真正的意思是，到了第三代窮得連媳婦都娶不起了，要絕後了。
九、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了……。
十、因為宿舍只有一把鑰匙，所以鑰匙一直都是放在電梯口的對聯下面。今天下班回宿舍對面房間的人在門口站著，我覺得直接拿鑰匙不好，萬一別人都知道會不會遭小偷啊，所以就一直敲門，當我敲第三下的時候，對面美女好心的看了我一眼，指了指對聯下面說，那裡有鑰匙……。
十一、我一個哥們兒，和媳婦離婚兩年，但兩人都沒有再找。前妻家裡有什麼事，還要找他幫忙。前一陣子女方要裝修房子，讓我哥們兒陪著去市場買地板，到了市場營業員問，要復合地板還是實木地板？我哥們兒問他前妻：「復合？」他前妻堅定地點了點頭，「嗯！復合！」後來，他們去民政局辦了復婚手續。
十二、首次介紹女友跟老媽認識我先到餐廳訂位，女友穿了一條藍色的連衣裙先到，我臉上露出了驚訝的表情，女友察覺我的臉色有異，問我是不是她的著裝有問題，我搖搖頭說，你的裝束是討我媽喜歡的類型。女友聽後對見面多了幾分期待少了幾分緊張。不一會老媽穿著跟女友一毛一樣的連衣裙出現在女友眼前時，我扭頭對女友說：「驚不驚喜？意不意外？」
十三、今天心血來潮問我老婆道：「老婆，你說我長得一般般，也不是那麼的帥，為啥你總是對別人說你老公我酷斃了呢？」我老婆說道：「我說你酷斃了，其中的含義是一語雙關，不認識你的人會覺得我眼光比較好，找到了一個帥氣的老公。」我問道：「那另一關是啥子意思？」老婆回道：「認識你的人就不用多說了吧，其實就是長相太殘酷了，應該拉出去槍斃了！」
十四、一天一女問她男盆友：「為什麼我路考不過？」男朋友問她考官是怎莫說的。她怒氣沖沖地學著：「妹紙，車快撞樹上了要摸剎車，要摸打方向，你猛摁喇叭是要鬧哪樣啊!!!」
十五、我有個哥們兒，人不壞就是嘴笨。這不到今天也沒有找到女朋友。今天我倆路過二元天橋，看到有個女孩子在那裡哭的老傷心了，我倆尋思上去安慰一下吧，我這哥們用異常溫柔的聲音說：姑娘你哭的這麼傷心！是死人了嗎？……。
二、陪岳父下棋，接到小姨子電話順手開了免提，結果她說要找我看電影，還說晚上要我請她吃飯沒等她接著說我就把電話掛了，真怕她說點什麼不該說的岳父肯定會吃了我的。
三、小姨子被他媽逼著去相親，無奈去見男方：十年了，終於找到你…十年前你借我的100塊錢，這次該還給我了吧！男方：是嗎，那你當初在操場上抽了我兩嘴巴子，這賬該怎麼算！我。
四、我正在看時裝表演，4歲的兒子在旁邊玩，這時老婆來電話了，兒子搶著接，……老婆：「……你爸呢？」兒子：「在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……」
五、天真熱，想起九幾年的一年，十幾歲，也是這麼一個大熱天，中午閒的沒事兒，身上只有一塊五毛錢，想去遊戲機室買六個遊戲幣也能玩一下午，就騎著自行車出發了，路上爆胎了，頂著太陽推著車走了半天找個修車的，一塊五毛錢補個胎，然後默默得回家了。
六、和朋友喝酒喝大了，蹲在路邊難受。掏出手機給老婆打過去：老婆，把你的素顏照發一個過來，老婆：死鬼快滾回來，想人家還不早點回家。我講：趕緊發吧，和朋友喝大了，想吐可吐不出來，只好看你一眼試試。
七、在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經常在我面前說我老婆長得很醜。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯，結果他又一次說我老婆長得丑。我終於忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：「你吃飯的時候能不能不說這麼噁心的事！」
八、以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時候我也這麼認為，長大了我才知道，其實真正的意思是，到了第三代窮得連媳婦都娶不起了，要絕後了。
九、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了……。
十、因為宿舍只有一把鑰匙，所以鑰匙一直都是放在電梯口的對聯下面。今天下班回宿舍對面房間的人在門口站著，我覺得直接拿鑰匙不好，萬一別人都知道會不會遭小偷啊，所以就一直敲門，當我敲第三下的時候，對面美女好心的看了我一眼，指了指對聯下面說，那裡有鑰匙……。
十一、我一個哥們兒，和媳婦離婚兩年，但兩人都沒有再找。前妻家裡有什麼事，還要找他幫忙。前一陣子女方要裝修房子，讓我哥們兒陪著去市場買地板，到了市場營業員問，要復合地板還是實木地板？我哥們兒問他前妻：「復合？」他前妻堅定地點了點頭，「嗯！復合！」後來，他們去民政局辦了復婚手續。
十二、首次介紹女友跟老媽認識我先到餐廳訂位，女友穿了一條藍色的連衣裙先到，我臉上露出了驚訝的表情，女友察覺我的臉色有異，問我是不是她的著裝有問題，我搖搖頭說，你的裝束是討我媽喜歡的類型。女友聽後對見面多了幾分期待少了幾分緊張。不一會老媽穿著跟女友一毛一樣的連衣裙出現在女友眼前時，我扭頭對女友說：「驚不驚喜？意不意外？」
十三、今天心血來潮問我老婆道：「老婆，你說我長得一般般，也不是那麼的帥，為啥你總是對別人說你老公我酷斃了呢？」我老婆說道：「我說你酷斃了，其中的含義是一語雙關，不認識你的人會覺得我眼光比較好，找到了一個帥氣的老公。」我問道：「那另一關是啥子意思？」老婆回道：「認識你的人就不用多說了吧，其實就是長相太殘酷了，應該拉出去槍斃了！」
十四、一天一女問她男盆友：「為什麼我路考不過？」男朋友問她考官是怎莫說的。她怒氣沖沖地學著：「妹紙，車快撞樹上了要摸剎車，要摸打方向，你猛摁喇叭是要鬧哪樣啊!!!」
十五、我有個哥們兒，人不壞就是嘴笨。這不到今天也沒有找到女朋友。今天我倆路過二元天橋，看到有個女孩子在那裡哭的老傷心了，我倆尋思上去安慰一下吧，我這哥們用異常溫柔的聲音說：姑娘你哭的這麼傷心！是死人了嗎？……。
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