1、哪裡哪裡
海明威不知道中國人的“哪裡！哪裡！”是自謙詞。一次他參加婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：“哪裡！哪裡！”不料，這位洋老兄卻嚇了一大跳！於是便用生硬的中國話說：“頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”結果引起全場哄堂大笑。
2、阿皮蛋正傳
賈主任興沖沖地說：“今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。”
一個青年笑了：“賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》。”
“啥？我讀錯了？老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開？”
3、老人掉齒
兄弟倆帶著爺爺去醫院看病。哥哥看到挂號單上年齡的“齡”錯印成“令”了，就對大夫說：“這個‘令’字漏掉一個‘齒’字。”
“是掉個‘齒’字，大夫說：因為我們這是老年人門診嘛！”
4、屈原醫生
在歷史課堂上，老師同一個學生：“屈原是什麼人？”
“是醫生。”學生回答。
“胡說！”
“怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！”
5、別字
一家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。
旁邊一顧客說：“同志，零售的‘零’，你寫的是別字。”
售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢！”
6、“會”字新解
兒子：“爸爸，簡化字的‘會’字怎麼寫？”
父親：“人字下面一個雲字。”
兒子：“為什麼？”
父親：“開會的時候，別人怎麼說你就怎麼說：這叫‘人云亦云’。”
7、何必在乎
胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他估計又是念錯了什麼。
秘書提醒道：“還有兩點呢！”
胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：“大家不要笑了，少兩點也沒什麼關係嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？”
8、彼此
周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰。”陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生？”周先生聽了不高興：“我姓周，怎麼扒了我的皮，我哪裡得罪你了。”陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？”
9、官話
南人說官話，往往勉強，俗語所謂藍青官話即是。
民國時有某甲，非常羨慕做官，就終日裡擺官架，裝官樣，走官步，說官話。一天早餐時候對家人道：“你到我的稀飯箱子裡去取我的綠腦袋來。”家人不懂，瞪眼下視。某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能辦事的東西！你不曉官話粥叫稀飯，竹與粥同音，竹箱子不是稀飯箱子嗎？官話頭喊腦袋，頭與豆同音，我那箱中有綠豆一包，豈不是綠腦袋麼？”
10、先生
甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？
乙：先有男人唄。
甲：根據什麼？
乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？
11、亡羊補牢
某師解書，頗有新見。一日講“亡羊補牢，未為晚矣”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，補，供也，牢，太牢也，合起來說：就是羊死了，再去供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀。”
12人才招聘
經理：本公司竟選人才，有才之人必可報名。
1號（上）
經理：你叫什麼名字？
1號：我叫蛇眼鏡。
經理：我看你叫眼鏡蛇還比較好聽，這什麼字兒。
1號；一個門，門裡有隻犬，當然是門唄！
經理：去，去，去，土豹子！
2號上
經理：你叫什麼名字！
2號：我叫王打捶，叫我捶誰我捶誰！
經理：這什麼字？
2號：一個門，門裡有隻犬當然是犬唄！
經理：去，去，去，一群沒用的東西。
3號上
經理：叫什麼名字？
3號：我叫我是誰。
經理：恩，好有個性的名字，這什麼字。
3號：這叫不認字，只要我不認識的字就叫不認字。
經理：媽呀，天才。地址在哪裡？
3號：精神病十二號床！
經理：總裁啊，我找到了一個天才，他住在精神病十二號床！媽呀！精神病犯子。
13一對男女在睡覺
一日正在上化學課，上課期間有同學在打瞌睡，不料被化學老師發現了，老師扯著嗓子說：我們今天的知識這麼重要，竟然還有一對男女在睡覺。全班都躁動了，其實他倆離得挺遠的
14.學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「Iamsorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
15.站著吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
16.見雞而作
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種."張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰"
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
17.耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪裡去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
海明威不知道中國人的“哪裡！哪裡！”是自謙詞。一次他參加婚禮時，很有禮貌地讚美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：“哪裡！哪裡！”不料，這位洋老兄卻嚇了一大跳！於是便用生硬的中國話說：“頭髮、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”結果引起全場哄堂大笑。
2、阿皮蛋正傳
賈主任興沖沖地說：“今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。”
一個青年笑了：“賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》。”
“啥？我讀錯了？老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開？”
3、老人掉齒
兄弟倆帶著爺爺去醫院看病。哥哥看到挂號單上年齡的“齡”錯印成“令”了，就對大夫說：“這個‘令’字漏掉一個‘齒’字。”
“是掉個‘齒’字，大夫說：因為我們這是老年人門診嘛！”
4、屈原醫生
在歷史課堂上，老師同一個學生：“屈原是什麼人？”
“是醫生。”學生回答。
“胡說！”
“怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！”
5、別字
一家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。
旁邊一顧客說：“同志，零售的‘零’，你寫的是別字。”
售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢！”
6、“會”字新解
兒子：“爸爸，簡化字的‘會’字怎麼寫？”
父親：“人字下面一個雲字。”
兒子：“為什麼？”
父親：“開會的時候，別人怎麼說你就怎麼說：這叫‘人云亦云’。”
7、何必在乎
胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他估計又是念錯了什麼。
秘書提醒道：“還有兩點呢！”
胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：“大家不要笑了，少兩點也沒什麼關係嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？”
8、彼此
周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰。”陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生？”周先生聽了不高興：“我姓周，怎麼扒了我的皮，我哪裡得罪你了。”陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？”
9、官話
南人說官話，往往勉強，俗語所謂藍青官話即是。
民國時有某甲，非常羨慕做官，就終日裡擺官架，裝官樣，走官步，說官話。一天早餐時候對家人道：“你到我的稀飯箱子裡去取我的綠腦袋來。”家人不懂，瞪眼下視。某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能辦事的東西！你不曉官話粥叫稀飯，竹與粥同音，竹箱子不是稀飯箱子嗎？官話頭喊腦袋，頭與豆同音，我那箱中有綠豆一包，豈不是綠腦袋麼？”
10、先生
甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？
乙：先有男人唄。
甲：根據什麼？
乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？
11、亡羊補牢
某師解書，頗有新見。一日講“亡羊補牢，未為晚矣”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，補，供也，牢，太牢也，合起來說：就是羊死了，再去供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀。”
12人才招聘
經理：本公司竟選人才，有才之人必可報名。
1號（上）
經理：你叫什麼名字？
1號：我叫蛇眼鏡。
經理：我看你叫眼鏡蛇還比較好聽，這什麼字兒。
1號；一個門，門裡有隻犬，當然是門唄！
經理：去，去，去，土豹子！
2號上
經理：你叫什麼名字！
2號：我叫王打捶，叫我捶誰我捶誰！
經理：這什麼字？
2號：一個門，門裡有隻犬當然是犬唄！
經理：去，去，去，一群沒用的東西。
3號上
經理：叫什麼名字？
3號：我叫我是誰。
經理：恩，好有個性的名字，這什麼字。
3號：這叫不認字，只要我不認識的字就叫不認字。
經理：媽呀，天才。地址在哪裡？
3號：精神病十二號床！
經理：總裁啊，我找到了一個天才，他住在精神病十二號床！媽呀！精神病犯子。
13一對男女在睡覺
一日正在上化學課，上課期間有同學在打瞌睡，不料被化學老師發現了，老師扯著嗓子說：我們今天的知識這麼重要，竟然還有一對男女在睡覺。全班都躁動了，其實他倆離得挺遠的
14.學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「Iamsorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
15.站著吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
16.見雞而作
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種."張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰"
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
17.耳朵在此
新上任的知縣是山東人,因為要掛子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪裡去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
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