看到一個問題：成功復合後，怎麼樣才能避免重蹈覆轍？
這個問題問的挺好的，我就針對這個問題，給大家一些思路參考：
平衡
在關注自我和關注對方之間去平衡。
我們容易分手的一大原因，就是：
要麼我們看不到別人的需求，只看到自己的需求，這樣過於自我中心的話，會讓對方比較累。
要麼就是我們只看到別人的需求而看不到自己的需求，在愛情裡面不斷地卑微討好，讓自己的存在感比較低，導致被拋棄。
當復合後，我們需要在關注自我和關注對方之間去平衡。
之前過分關注自我的，那麼就需要去關注對方的需求。
而過分關注對方的，需要多關注自己，多愛自己一些。
我們都是有獨立人格的人，我們不僅要尊重自己，也需要尊重對方。
進化和疊代
也就是將進化出來的新的模式堅持下去，然後不斷疊代。
我之前在講挽回的時候說過，舊的相處模式積累了太多的問題，已經不那麼適合我們了。
不合適的相處模式最終會被淘汰，所以我們需要修復和疊代一下過去的模式。
剛開始的時候，我們會對新的模式不太熟悉，不太適應。
有的人選擇嘗試，慢慢去成長和適應。
也有部分人過分依賴之前對方的好，卻意識不到相處模式需要更新換代，需要去看見對方的需求。
挽回的目的也是想要找回之前對方的付出，迫於對方的壓力，所以先去壓抑自己的需求。
當挽回的目的達成以後，就想去變回之前的模式，享受對方的付出。
舉個例子，有的人之前因為頻繁的高需求感，讓對方感覺到窒息而分手，當他挽回的時候，他可能會意識到自己的高需求感不合適，讓對方有壓力，但是等挽回以後，他的高需求感又會出現。
也就是說，他在挽回的過程中壓抑了自己的高需求感，而不是真正的正視了自己的問題。
一旦挽回之後，自己的高需求感就會爆發出來，他會認為既然都挽回了我們就應該像之前的樣子，就應該你去滿足我的需求。
這樣就只是重複之前的模式而已，更不用說挽回模式的更新疊代。
在挽回過程中的千萬不要壓抑自己，而是去看到相處的問題，然後去正視問題，自己從內心去成長，從更高的視角去看待這段關係的話，才不會有執念。
而壓抑的東西遲早要爆發的。
這個爆發在什麼時候呢？
可能就在你挽回之後的1到3個月之間，這個階段的復發機率是比較高的。
挽回之後，我們的思維可能在挽回的過程中已經上了一個台階了，也更加理解了相處的一些問題，也更加了解對方了，我們知道怎樣去相處會讓這段關係更舒服一些。
我們要做的是繼續慢慢去更新和疊代自己的相處模式，正視問題，解決問題，然後去慢慢適應，看到自己的需求，同時也看到對方的需求。
把分手變成你的經驗包，不要執著於過去的舊有模式，和對方一起努力去經營這段關係。
這樣才不會重蹈覆轍。
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