01
有些人或許生下來就帶有抑鬱的基因,我就是。
我出生在上個世紀80年代末的農村,姥姥是十里八鄉出了名的神婆。從小到大,我是聽著媽媽講述姥姥的各種神奇故事長大的。小時候我有過「非同一般」的經歷,經常看見別人看不見的東西,還因為恐懼出現過幻聽。因為我老提到看見了人影,父母決定請專門會看宅子、做法事的師傅來過一趟。說也奇怪,從那天開始,我再也看不到所謂的人影,我恢復了正常。
從四五年級開始,我與父母分房間睡,有了獨處的空間。我喜歡上了獨處,一個人的安靜。我一直在想,或許正是內向的性格讓抑鬱有機會親近我。
但也是獨處的環境,讓我在心情動盪的時候有了自我調整的空間。上小學時,我像其他孩子那樣,正常的學習,快樂的玩耍,每年都會拿到大紅獎狀,成為了家長們心目中、口中讚揚的好孩子。
小學階段的我很快樂,沒有什麼特別不愉快的經歷。唯一讓我難受的事情就是去吃席。記得小舅結婚那天,父母帶我去吃席。到小舅家時,看到滿院子的生人,我不肯下車,最後媽媽強行抱我下來,我哭鬧不止;上了初中,我因為多次找理由不去吃席,被母親數落過多次。我不喜歡去吃席,和陌生人一起吃飯讓我感覺難受和拘謹。
02
初中階段,我依舊內向,還在成績還算不錯。沒有太多的壓力,我平安度過了初中階段,最終考上了縣裡的重點高中。
從高中開始,我的生活發生了改變。學校實行封閉管理,每個人都住宿舍,每個宿舍十來個人。我失去了獨處的機會。班上八九十個人,環境很吵鬧。高二文理分班,我選擇了文科,和幾個老鄉分在了不同的班裡。我暗戀的一個男孩也因為打架被學校開除。我心情一度低沉,感覺越來越不能適應環境,就堅持每天寫日記。這成為我高中生活重要的一部分。
後來我逐漸認識到學習的重要性,給自己樹立了遠大理想。從高二下半年開始,我突然學習興趣來了,開始努力。第一次考試,我從班裡的三十多名,提高到二十多名;第二次考試又從二十多名提高到了十幾名。
但是,我希望在下次考試的時候能進前十,最終未能如願。我心裡不服,更加努力。我不再和別人聊天,不和同桌說話。中午不休息,晚上下晚自習後跑到校園路燈下去學習,我不允許自己浪費一分鐘的時間。
也就是從那時起,我抑鬱的症狀越來越明顯。有一天,我從食堂出來,覺得天上的太陽和以往看到的不一樣。陽光很好,但是我看到的是灰濛濛的。
後來,我不能像以前那樣注意力集中,經常走神,有的東西記好幾遍也記不住。我開始著急和恐慌,但依然認為是自己的意志力不夠,我在心裡不斷命令自己,要集中精力,要靜下心來去學習。可是情況越來越糟,思維總是處於跳動的狀態,一刻也沒法安靜下來。
我內心感到無比的焦慮和無助,很多次夜裡蓋著被子偷偷的哭。我不敢對父母說,不想對老師和朋友說,我覺得只要自己再好好調整一下,一定會好起來。
但我的亢奮狀態讓我備受煎熬,疲憊不堪。心臟整日砰砰地跳,聽課的效率也難以保證,只能在狀態比較好的時候學習一會兒。
到高三後期,我的主要任務已經不是學習,而是進行自我心理調整。我在日記本上寫下自己想法和感受,這種狀態持續了好久。我的學習成績也倒退回到20多名。
03
有一天傍晚,吃完晚飯,我再也不想進教室。我實在忍受不了別人都在做題,而我卻把時間浪費在寫日記上。自己勸解自己,我已經厭煩了。我哭著給家裡打了電話,說要回家。家人驚慌失措,問我怎麼了。我什麼都不想說,只是哭著說不想在學校呆了,就想回家。
掛掉電話,我就坐在門口等。天已經黑了。我感覺過了很久,爸爸和哥哥才來到學校。我在家裡呆了三五天。爸爸先帶我去醫院做了個腦CT,醫生說也沒啥大事,開了一些藥。早上爸爸帶我去村外跑步,開導我,讓我大聲喊出來,發泄發泄。
家人勸我壓力不要那麼大,考不上大學就考不上。但我不想讓父母失望,也不想讓家人擔心。我吃著藥,假裝調整得差不多了,又回到了學校,但是思維僵化、難以靜下心來學習的現學依然存在。我只能把時間放在記日記,進行自我調節上。
高考時,我的腦子木的很,連我最擅長的語文作文都沒有話可寫。上不了本科,家裡人讓我複習一年。但我的狀態並不是很樂觀,需要隨時調整自己的心理狀態。
複習這一年,父母帶我到縣裡的精神病醫院去了一次。醫生讓我做了個測試,結果是中度焦慮和抑鬱。開導我一番,開了一瓶谷維素,讓我堅持每天吃藥。
第一次吃完藥後,我感覺思維變緩了,腦子反應很遲鈍,就像停止走動的時鐘,很難聽懂別人在說什麼。我覺得自己像個傻子,拒絕吃藥。我希望靠寫日記這種自我調整的方法走出抑鬱。
就這樣,我一直堅持寫日記,與自己對話,一直到研究生畢業。
04
很多時候,我都是在寫日記自我調節中度過的。我漸漸習慣了這種生活模式,也習慣了對自己心理的解剖。
我最常用的方法就是,在紙上與自己對話,自問自答,梳理自己的想法。這個過程是痛苦的,因為很多時候找的原因不對,對很多事進行了錯誤歸因。但我還是堅持了下來。我有強烈的求生意願,從未想過自我終結生命。
對自我心理的探索持續到大學和研究生階段。我選擇了一所師範類院校,在那裡接觸到了很多心理學知識。心理學讓我想通了很多沒有想通的問題,也糾正了很多錯誤的觀念。我從弗洛伊德那裡知道我的童年經歷對我影響很大;我學習了ABC理論,試著去改變對生活、對事情的看法,這幫助我解開了很多心結。
大學期間,我確實比高中好很多。白天基本上是可以正常上課,也能集中一些精力聽講。晚上,我找個安靜的地方,與自己內心對話,梳理心情。後來,我了解了人體穴位,通過按摩幫助自己緩解身體上的不適,呼吸也變得順暢很多。能大口地呼吸空氣,我的心情好了很多。
當然,抑鬱一個月也會光顧我幾次。我控制不了,也會吃一兩種藥。就這樣,我順利地度過了大學。雖然沒有擺脫抑鬱的影子,但是學會了與抑鬱和解。我常常想,或許這就是我人生中需要經歷的東西。
大學畢業一年後,我選擇了考研。讀研期間,我小心翼翼地維持著平和的心態,不大喜大悲;不逼迫自己,順其自然;為所當為,順利完成了研究生學業。
現在,我已經工作了。工作壓力大時,我還會感到很焦慮,喘不過氣來。但是我一直堅持寫日記的習慣,檢測自己的情緒。
記日記,成了我疏通抑鬱的通道。
|| 渡過
有些人或許生下來就帶有抑鬱的基因,我就是。
我出生在上個世紀80年代末的農村,姥姥是十里八鄉出了名的神婆。從小到大,我是聽著媽媽講述姥姥的各種神奇故事長大的。小時候我有過「非同一般」的經歷,經常看見別人看不見的東西,還因為恐懼出現過幻聽。因為我老提到看見了人影,父母決定請專門會看宅子、做法事的師傅來過一趟。說也奇怪,從那天開始,我再也看不到所謂的人影,我恢復了正常。
從四五年級開始,我與父母分房間睡,有了獨處的空間。我喜歡上了獨處,一個人的安靜。我一直在想,或許正是內向的性格讓抑鬱有機會親近我。
但也是獨處的環境,讓我在心情動盪的時候有了自我調整的空間。上小學時,我像其他孩子那樣,正常的學習,快樂的玩耍,每年都會拿到大紅獎狀,成為了家長們心目中、口中讚揚的好孩子。
小學階段的我很快樂,沒有什麼特別不愉快的經歷。唯一讓我難受的事情就是去吃席。記得小舅結婚那天,父母帶我去吃席。到小舅家時,看到滿院子的生人,我不肯下車,最後媽媽強行抱我下來,我哭鬧不止;上了初中,我因為多次找理由不去吃席,被母親數落過多次。我不喜歡去吃席,和陌生人一起吃飯讓我感覺難受和拘謹。
02
初中階段,我依舊內向,還在成績還算不錯。沒有太多的壓力,我平安度過了初中階段,最終考上了縣裡的重點高中。
從高中開始,我的生活發生了改變。學校實行封閉管理,每個人都住宿舍,每個宿舍十來個人。我失去了獨處的機會。班上八九十個人,環境很吵鬧。高二文理分班,我選擇了文科,和幾個老鄉分在了不同的班裡。我暗戀的一個男孩也因為打架被學校開除。我心情一度低沉,感覺越來越不能適應環境,就堅持每天寫日記。這成為我高中生活重要的一部分。
後來我逐漸認識到學習的重要性,給自己樹立了遠大理想。從高二下半年開始,我突然學習興趣來了,開始努力。第一次考試,我從班裡的三十多名,提高到二十多名;第二次考試又從二十多名提高到了十幾名。
但是,我希望在下次考試的時候能進前十,最終未能如願。我心裡不服,更加努力。我不再和別人聊天,不和同桌說話。中午不休息,晚上下晚自習後跑到校園路燈下去學習,我不允許自己浪費一分鐘的時間。
也就是從那時起,我抑鬱的症狀越來越明顯。有一天,我從食堂出來,覺得天上的太陽和以往看到的不一樣。陽光很好,但是我看到的是灰濛濛的。
後來,我不能像以前那樣注意力集中,經常走神,有的東西記好幾遍也記不住。我開始著急和恐慌,但依然認為是自己的意志力不夠,我在心裡不斷命令自己,要集中精力,要靜下心來去學習。可是情況越來越糟,思維總是處於跳動的狀態,一刻也沒法安靜下來。
我內心感到無比的焦慮和無助,很多次夜裡蓋著被子偷偷的哭。我不敢對父母說,不想對老師和朋友說,我覺得只要自己再好好調整一下,一定會好起來。
但我的亢奮狀態讓我備受煎熬,疲憊不堪。心臟整日砰砰地跳,聽課的效率也難以保證,只能在狀態比較好的時候學習一會兒。
到高三後期,我的主要任務已經不是學習,而是進行自我心理調整。我在日記本上寫下自己想法和感受,這種狀態持續了好久。我的學習成績也倒退回到20多名。
03
有一天傍晚,吃完晚飯,我再也不想進教室。我實在忍受不了別人都在做題,而我卻把時間浪費在寫日記上。自己勸解自己,我已經厭煩了。我哭著給家裡打了電話,說要回家。家人驚慌失措,問我怎麼了。我什麼都不想說,只是哭著說不想在學校呆了,就想回家。
掛掉電話,我就坐在門口等。天已經黑了。我感覺過了很久,爸爸和哥哥才來到學校。我在家裡呆了三五天。爸爸先帶我去醫院做了個腦CT,醫生說也沒啥大事,開了一些藥。早上爸爸帶我去村外跑步,開導我,讓我大聲喊出來,發泄發泄。
家人勸我壓力不要那麼大,考不上大學就考不上。但我不想讓父母失望,也不想讓家人擔心。我吃著藥,假裝調整得差不多了,又回到了學校,但是思維僵化、難以靜下心來學習的現學依然存在。我只能把時間放在記日記,進行自我調節上。
高考時,我的腦子木的很,連我最擅長的語文作文都沒有話可寫。上不了本科,家裡人讓我複習一年。但我的狀態並不是很樂觀,需要隨時調整自己的心理狀態。
複習這一年,父母帶我到縣裡的精神病醫院去了一次。醫生讓我做了個測試,結果是中度焦慮和抑鬱。開導我一番,開了一瓶谷維素,讓我堅持每天吃藥。
第一次吃完藥後,我感覺思維變緩了,腦子反應很遲鈍,就像停止走動的時鐘,很難聽懂別人在說什麼。我覺得自己像個傻子,拒絕吃藥。我希望靠寫日記這種自我調整的方法走出抑鬱。
就這樣,我一直堅持寫日記,與自己對話,一直到研究生畢業。
04
很多時候,我都是在寫日記自我調節中度過的。我漸漸習慣了這種生活模式,也習慣了對自己心理的解剖。
我最常用的方法就是,在紙上與自己對話,自問自答,梳理自己的想法。這個過程是痛苦的,因為很多時候找的原因不對,對很多事進行了錯誤歸因。但我還是堅持了下來。我有強烈的求生意願,從未想過自我終結生命。
對自我心理的探索持續到大學和研究生階段。我選擇了一所師範類院校,在那裡接觸到了很多心理學知識。心理學讓我想通了很多沒有想通的問題,也糾正了很多錯誤的觀念。我從弗洛伊德那裡知道我的童年經歷對我影響很大;我學習了ABC理論,試著去改變對生活、對事情的看法,這幫助我解開了很多心結。
大學期間,我確實比高中好很多。白天基本上是可以正常上課,也能集中一些精力聽講。晚上,我找個安靜的地方,與自己內心對話,梳理心情。後來,我了解了人體穴位,通過按摩幫助自己緩解身體上的不適,呼吸也變得順暢很多。能大口地呼吸空氣,我的心情好了很多。
當然,抑鬱一個月也會光顧我幾次。我控制不了,也會吃一兩種藥。就這樣,我順利地度過了大學。雖然沒有擺脫抑鬱的影子,但是學會了與抑鬱和解。我常常想,或許這就是我人生中需要經歷的東西。
大學畢業一年後,我選擇了考研。讀研期間,我小心翼翼地維持著平和的心態,不大喜大悲;不逼迫自己,順其自然;為所當為,順利完成了研究生學業。
現在,我已經工作了。工作壓力大時,我還會感到很焦慮,喘不過氣來。但是我一直堅持寫日記的習慣,檢測自己的情緒。
記日記,成了我疏通抑鬱的通道。
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