和自己喜歡的人在一起談情說愛，卿卿我我，這著實是一件非常美好的事情，享受著周圍人投來的羨慕的目光，可是，沒有誰的愛情是一帆風順的，總會遇到問題，對於一件事情的看法總會有出現分歧的時候，兩個人在一起就是這樣一個不斷磨合的過程。
如果出現了問題，就要想辦法解決，因為如果處理不好，矛盾會越積越多，到最後，一個很小的事情都會成為你們之間關係破滅的導火索。很多人就是因為沒有處理好這些小問題，最後走到分手的地步。我們今天就來跟大家聊聊吵架的問題，讓你們越來越恩愛。
1、過於斤斤計較
有些人在戀愛過程中，容易在不經意間陷入一個誤區，覺得自己付出多少，對方也就應該付出多少。愛情不是做買賣，沒必要討價還價。
斤斤計較的戀愛，收穫的多半也是一拍而散。時時想著對方愛的不夠自己多，算來算去，你就會發現對方已經不愛你了。
2、以分手威脅對方
很多人有意無意的將「分手」兩個字掛在嘴上。這麼做看來，無非是對方給的籌碼不夠，愛自己不夠多，就以分手來討價還價，讓對方多給點愛。
有些事情，一而再再而三的提，最終就失去了它本身的價值，會讓對方覺得你很不成熟，甚至弄假成真。
3、不信任對方
信任，是兩人相處的基本前提。但很多伴侶在相處的過程中，常常猜忌對方，偷看對方手機，偷偷刪掉對方朋友的聯繫方式，總是認為對方有各種小秘密。
這種行為是對感情的自卑，對自己自卑。
其實生活中，真正的愛情，自己心裡最清楚，真正的信任是踏實，安心。
4、不顧場合的揭短
兩人相處時間長了就會了解對方的優點缺點，情商高的伴侶會在朋友面前給足對方面子。
但是也有不少人，會因為謙虛，直言不諱的說自己伴侶的短處。
殊不知，自己一時的嘴快，卻讓對方丟盡了面子。
人無完人，伴侶的缺點自己知道就夠了，在熟人朋友面前揭短，不僅不能達到讓對方改變的目的，還會讓對方難堪難受，從而遠離。
5、過度寵溺或依賴對方
愛一個人總想著擁有他的一切，包容他，寵愛他，但是很多人卻曲解了，把愛和包容理解成了過度的寵溺和依賴。
愛其實是有底線的，過度的寵溺依賴縱容對方，往往只會讓對方恃寵而驕或者厭煩。
伴侶相處，應該是平等的關係，互相付出，互相理解。
6、不給對方私人空間
有些人的愛是自私的，將伴侶當成了自己的私有物品，牢牢的抓在手裡。
這種愛，說得過分點，那就是自私的占有，是變相的綁架。
不管男人女人，都有一顆追求自由的心，抓得太緊，結果往往會適得其反。
7、投射效應
在心理學中，投射效應是指將自己的特點歸到其他人身上。
在認知對他人印象時，以為他人也具備與自己相似的特性的現象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上並強加於人。
很多人都會因為盲目的愛情，覺得自己喜歡的，那麼就是對方喜歡的;自己所做的，都是為對方好;那麼對方就應該感激涕零，對自己加倍的好。
投射效應純粹靠自己意願，一廂情願以己及人，很容易讓我們因此忽略掉對方所需，從而導致對方越走越遠。
1、道歉真的是，且只是DLV麼？
當然不是！上大學的時候，見到不少所謂的雄性領袖，天然PUA，最羨慕的，就是他們能夠面不改色特誠懇的跟你說：「兄弟，上次那事兒搞砸了，是我沒想周全，讓你吃虧了，這真是對不住兄弟你了，咱喝酒去，我請你，當給你配個不是，你就別往心裡去了。」
幾句話把你哄的屁顛屁顛的。有人認為這是DLV麼？這在旁人看來，是豁達是大度，是能伸能縮，是能掌控大局，多麼成熟的表現啊，這明明是DHV好不。
2、我們說的道歉是DLV是哪裡來的？又是為什麼呢?
說實話，我並沒有查到道歉是DLV這個觀點是在那裡正式出現的。不過最早提到道歉的經典資料是迷男方法，說道女人會對你下的圈套.
其中之一是：她要求某件事，誘使你必須解釋或想她道歉。下面解釋道，如果你幫女人做事、追她、向她炫耀、向她反應、向她道歉、向她解釋自己，全都是她可以偵測並利用的興趣指標。
如果你跳進她的圈套，會發生兩件事：第一，她會覺得很爽，心中獲得某種原始的滿足感；第二，她可能對你失去興趣。
這段沒有明說道歉是DLV，但是意思已經很明顯，原因很簡單，因為你的道歉落入了對方的框架當中，從而使你在這一輪的框架對抗遊戲中落敗。
框架一倒，你依附在框架上的DHV也就七零八落丟的差不多了，吸引大大削弱，直到最後徹底失去機會。這就是道歉是DLV的原因。
3、道歉的原則：什麼樣的道歉是DHV，什麼樣的道歉是DLV
道歉是DHV，還是DLV，這要看你的道歉準則是什麼，即我為什麼道歉。
如果你的道歉準則是對方生氣發脾氣了我就道歉，一切以對方的喜怒為衡量標準，那麼你就落入了對方的框架中，成為了對方的情感奴隸，這就是DLV。
如果你道歉的準則是以客觀標準來衡量的，如社會規則，人際交往準則等等，那麼這樣的道歉無疑是DHV的。
因為你有了超框架，這個超框架就是我是個成熟的人，我以客觀的準則和成熟的態度來對待你，來化解這個矛盾。
這樣一來，你就占據了主動的位置，因為你的行為體現出來了成熟、豁達、體貼等高價值品質，而對方在你的對照下，則會顯得不成熟、小心眼、愛鬧彆扭等等。
文學作品中經常有這樣的橋斷，A因為B的某些言行心中不爽，懷恨在心。
沒想到B對他特誠懇的道了歉，A就覺得自己原來也太小題大做，小肚雞腸的了，從而自慚形穢，而對B更加敬重。這就是上面說的道歉帶來的高價值對照的效果。
說道這裡，我們很明確了，道歉的原則，應該是以客觀的社會規則，人際交往準則來衡量的。
真的是我做錯了，是我的責任，我就道歉；不是我的錯我的責任，那我就不需要道歉。
如果女方因為心情不好，雞毛蒜皮點小事兒就跟你生氣了，那這個就不要道歉，這時候你需要做的要麼是哄（超框架：我比你成熟比你大度，所以我哄著你）。
要麼是無視或冷凍（超框架：我是個有原則的人，無理取鬧對我不管用）。
如果是因為你自己的錯誤，導致了對方生氣或不高興。
比如約會遲到了一個小時、說好的行程單方面臨時改變、對對方正常的異性交往產生嫉妒心理並且惡語相向等，這些就需要及時、大度、成熟的道歉了。
道歉也分人。對方也要是個通情達理的人，才會接受你的道歉。
而這世界上有些人，很是勢力，欺軟怕硬，你要是跟他道歉了，給了他好臉了，他就認為你好欺負。
如果你找到了這樣的女人，蹬鼻子上臉，給點顏色她就開染坊那種，那你趁早甩了她好了，除非你想調教個M玩兒玩兒，就像韋小寶對建寧公主那樣。
4、如何道歉
如何道歉，是一個正常的社會人應該具備的最基礎的禮貌常識，可惜的是，天朝的應試教育中根本就沒有這一項，上了社會更少有人教你這些。
有些人自小家教好，父母家庭耳濡目染學會了這些；有些人是到了社會上之後，四處碰壁，歷經周折之後才學會的；
剩下那些人，沒人教自己也自學不了，只能自嘆周圍人人都是小心眼，拿著自己的粗魯無禮當直爽當個性。
道歉需要做到的是：承擔責任。要明確的承擔起自己的錯誤才可以。
很多人道歉就是一句話，我不是成心的。這句話在旁人看來，就跟推卸責任一樣。
承擔責任，要這麼說：「很抱歉我讓你不高興了，我不是故意的，我不知道情況是這樣的，卻向你發了脾氣，這都是我的錯。」這才是承擔責任的樣子
考慮到自己行為帶來的後果。比如：我知道現在你一定對我很失望；我知道我的失誤會使得你的進度也受到延誤；
我知道我的數據對你的工作來說不可或缺，而且你也因此搞的一團糟。
盡力補救。有些事情發生了很難挽回，所以你需要做的是儘可能的補救，提出自己能做到的補救措施。而保證下次不再犯相同的錯誤，也是補救的一種。
再舉一些例子：「我知道我所做的會使你感到不爽，但我真的不是成心想要惹怒你。因為我這些事對我非常重要，所以我們可不可以相互妥協一下?」
「我很抱歉把這件事弄得一團糟。我很抱歉由於我的錯誤把你搞的這麼慘。當時我做出選擇的時候，我確實不知道很多重要的事實。不過現在我知道了，以後我一定會做出更好的選擇。希望我們能再一次共同合作，我確保不會再有類似的事情發生。」
「對不起，我不知道這件事會讓你這麼生氣，我為此感到非常抱歉。但我真的不理解你為什麼會如此生氣，我們能不能再多談一下以保證我以後不會再無意的冒犯到你?」
1、輕度行為過失誘發爭吵
多數是一些無意識的舉動傷害到對方或者忽略她的感受。
比如：出門去泡妞沒接女朋友電話（不要在意這個細節）、工作忙在公司加班放女朋友鴿子、別人有禮物她沒有……
女人生氣的理由千奇百怪，不用去想那麼多原因，只用分辨出是哪種行為過失造成的爭吵。
輕度的行為過失引發的爭吵不算嚴重，解決這類問題只需要截斷當前難過、傷心、憤怒的負面情緒，轉移為積極正向，再對她進行安撫。
輕度行為過失解決策略：情緒轉移+安撫
給大家來個實際的例子：上周放了一號女朋友三次鴿子，兩次看電影，一次聚會。
接通電話的瞬間就能感受到她勃然大怒的情緒，接下來就是一頓狂轟亂炸。
「你根本就不在乎我」「約好了一起出去，突然人就消失了」「你一直都欺騙我，根本就不在乎我」。
我沒有做多餘的解釋，只是安靜的聽完她說什麼。這時候別和女人講道理，越解釋越亂，只用等她發泄情緒，再去調笑轉移。
她說了一陣，見我沒什麼回應「你說句話」，語氣中還是有些生氣。
我帶著笑意對她說：「我一直在感受你變身小獅子的感覺，沒想到還挺可愛的。就像我小時候去廚房偷吃辣椒，辣的在地上打滾。」
很明顯，情緒被我給轉移了，她想發笑強忍住了。然後，我開始安撫。
「好啦，你也知道我工作忙，我也想多花些時間陪你，雖然我不說，工作的時候我也在想你。」
就這麼順利的解決了，埋怨了幾句開始愉快的聊天。轉移情緒以後馬上就要安撫，儘快把問題解決。
2、中度行為過失導致爭吵
中度行為過失：無論有意或是無意，你的行為已經傷害到對方，嚴重時甚至會讓關係破裂。
比如：你和別的女人曖昧被發現，長久以來的不在乎壓抑過後的爆發。這些問題處理起來都很棘手，但也不是沒辦法解決。
解決策略：自我情感指責+情緒補救
例如這個例子。和現任女朋友甜蜜了一陣，我去泡另外一個妹子的聊天記錄被她翻到。
立馬就翻臉了，整張臉烏雲密布，色聲俱厲的問這到底是怎麼回事。
一看這樣子就知道有可能會吵起來，心裡打定把手機拿過來看了一眼說：
「沒什麼呀，什麼怎麼了。」
「還說沒怎麼，這麼快就曖昧上了」她很失望的看著我說。
「你難道還不了解我嗎」裝作無奈的看著她。
她立馬就怒了，劈頭蓋臉的一頓指責，「沒想到你是這樣的人」「到現在你還在狡辯」……
接受對方的指責，等的就是這個時候說：
「是，我就是這樣的，看你眼中我就是一個混蛋，這下你滿意了嗎？你要罵就盡情的罵，沒想到你會這樣看我。」表現出委屈難受。
兩個人一起沉默，氣氛稍微有些尷尬。偷偷觀察她的舉動，已經沒那麼激烈了。
開始情緒補救，這時候我主動挑起話題，帶著點委屈的語氣說：
「你又不是不知道我在乎你，我不希望我們為了這些事吵架。」
她臉上說不出是什麼表情，有些憤慨，有些狐疑，有些氣憤。
「你看看你們聊的。」
假裝仔細看了一遍，一臉釋然的表情。
「你說這個呀，我一直把她當做妹妹。」
接著又解釋。
「開玩笑開得有點過頭了，改天讓她過來叫你嫂子。」
她哼了一聲，張牙舞爪的過來咬了我一口，然後嘟囔了幾句背過身去。
接下來就輕鬆多了，安慰了一下，給了幾個讚美，立馬就沒事了。
「你這麼大方，這點小事應該不會計較吧。」
「我的朋友都說你人不錯，這事就過去了，明天我帶你去吃好吃的，一起看電影。」
情侶之間沒有解決不了的問題，沒有必要因為一點小事氣火攻心。
任何時候都要記得，面對爭吵要保持輕鬆愉快的心情，這離不開好的心態。
像我，每次看女人生氣發火，我都覺得很好玩，有的時候甚至會忍不住笑出來。
把女人的怒火看做小丑華麗的演出，有了這種形態，再用上上述方法，絕對輕鬆便利。
如果出現了問題，就要想辦法解決，因為如果處理不好，矛盾會越積越多，到最後，一個很小的事情都會成為你們之間關係破滅的導火索。很多人就是因為沒有處理好這些小問題，最後走到分手的地步。我們今天就來跟大家聊聊吵架的問題，讓你們越來越恩愛。
第一：情侶忌諱的事
1、過於斤斤計較
有些人在戀愛過程中，容易在不經意間陷入一個誤區，覺得自己付出多少，對方也就應該付出多少。愛情不是做買賣，沒必要討價還價。
斤斤計較的戀愛，收穫的多半也是一拍而散。時時想著對方愛的不夠自己多，算來算去，你就會發現對方已經不愛你了。
2、以分手威脅對方
很多人有意無意的將「分手」兩個字掛在嘴上。這麼做看來，無非是對方給的籌碼不夠，愛自己不夠多，就以分手來討價還價，讓對方多給點愛。
有些事情，一而再再而三的提，最終就失去了它本身的價值，會讓對方覺得你很不成熟，甚至弄假成真。
3、不信任對方
信任，是兩人相處的基本前提。但很多伴侶在相處的過程中，常常猜忌對方，偷看對方手機，偷偷刪掉對方朋友的聯繫方式，總是認為對方有各種小秘密。
這種行為是對感情的自卑，對自己自卑。
其實生活中，真正的愛情，自己心裡最清楚，真正的信任是踏實，安心。
4、不顧場合的揭短
兩人相處時間長了就會了解對方的優點缺點，情商高的伴侶會在朋友面前給足對方面子。
但是也有不少人，會因為謙虛，直言不諱的說自己伴侶的短處。
殊不知，自己一時的嘴快，卻讓對方丟盡了面子。
人無完人，伴侶的缺點自己知道就夠了，在熟人朋友面前揭短，不僅不能達到讓對方改變的目的，還會讓對方難堪難受，從而遠離。
5、過度寵溺或依賴對方
愛一個人總想著擁有他的一切，包容他，寵愛他，但是很多人卻曲解了，把愛和包容理解成了過度的寵溺和依賴。
愛其實是有底線的，過度的寵溺依賴縱容對方，往往只會讓對方恃寵而驕或者厭煩。
伴侶相處，應該是平等的關係，互相付出，互相理解。
6、不給對方私人空間
有些人的愛是自私的，將伴侶當成了自己的私有物品，牢牢的抓在手裡。
這種愛，說得過分點，那就是自私的占有，是變相的綁架。
不管男人女人，都有一顆追求自由的心，抓得太緊，結果往往會適得其反。
7、投射效應
在心理學中，投射效應是指將自己的特點歸到其他人身上。
在認知對他人印象時，以為他人也具備與自己相似的特性的現象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上並強加於人。
很多人都會因為盲目的愛情，覺得自己喜歡的，那麼就是對方喜歡的;自己所做的，都是為對方好;那麼對方就應該感激涕零，對自己加倍的好。
投射效應純粹靠自己意願，一廂情願以己及人，很容易讓我們因此忽略掉對方所需，從而導致對方越走越遠。
第二：道歉的原則和技巧
1、道歉真的是，且只是DLV麼？
當然不是！上大學的時候，見到不少所謂的雄性領袖，天然PUA，最羨慕的，就是他們能夠面不改色特誠懇的跟你說：「兄弟，上次那事兒搞砸了，是我沒想周全，讓你吃虧了，這真是對不住兄弟你了，咱喝酒去，我請你，當給你配個不是，你就別往心裡去了。」
幾句話把你哄的屁顛屁顛的。有人認為這是DLV麼？這在旁人看來，是豁達是大度，是能伸能縮，是能掌控大局，多麼成熟的表現啊，這明明是DHV好不。
2、我們說的道歉是DLV是哪裡來的？又是為什麼呢?
說實話，我並沒有查到道歉是DLV這個觀點是在那裡正式出現的。不過最早提到道歉的經典資料是迷男方法，說道女人會對你下的圈套.
其中之一是：她要求某件事，誘使你必須解釋或想她道歉。下面解釋道，如果你幫女人做事、追她、向她炫耀、向她反應、向她道歉、向她解釋自己，全都是她可以偵測並利用的興趣指標。
如果你跳進她的圈套，會發生兩件事：第一，她會覺得很爽，心中獲得某種原始的滿足感；第二，她可能對你失去興趣。
這段沒有明說道歉是DLV，但是意思已經很明顯，原因很簡單，因為你的道歉落入了對方的框架當中，從而使你在這一輪的框架對抗遊戲中落敗。
框架一倒，你依附在框架上的DHV也就七零八落丟的差不多了，吸引大大削弱，直到最後徹底失去機會。這就是道歉是DLV的原因。
3、道歉的原則：什麼樣的道歉是DHV，什麼樣的道歉是DLV
道歉是DHV，還是DLV，這要看你的道歉準則是什麼，即我為什麼道歉。
如果你的道歉準則是對方生氣發脾氣了我就道歉，一切以對方的喜怒為衡量標準，那麼你就落入了對方的框架中，成為了對方的情感奴隸，這就是DLV。
如果你道歉的準則是以客觀標準來衡量的，如社會規則，人際交往準則等等，那麼這樣的道歉無疑是DHV的。
因為你有了超框架，這個超框架就是我是個成熟的人，我以客觀的準則和成熟的態度來對待你，來化解這個矛盾。
這樣一來，你就占據了主動的位置，因為你的行為體現出來了成熟、豁達、體貼等高價值品質，而對方在你的對照下，則會顯得不成熟、小心眼、愛鬧彆扭等等。
文學作品中經常有這樣的橋斷，A因為B的某些言行心中不爽，懷恨在心。
沒想到B對他特誠懇的道了歉，A就覺得自己原來也太小題大做，小肚雞腸的了，從而自慚形穢，而對B更加敬重。這就是上面說的道歉帶來的高價值對照的效果。
說道這裡，我們很明確了，道歉的原則，應該是以客觀的社會規則，人際交往準則來衡量的。
真的是我做錯了，是我的責任，我就道歉；不是我的錯我的責任，那我就不需要道歉。
如果女方因為心情不好，雞毛蒜皮點小事兒就跟你生氣了，那這個就不要道歉，這時候你需要做的要麼是哄（超框架：我比你成熟比你大度，所以我哄著你）。
要麼是無視或冷凍（超框架：我是個有原則的人，無理取鬧對我不管用）。
如果是因為你自己的錯誤，導致了對方生氣或不高興。
比如約會遲到了一個小時、說好的行程單方面臨時改變、對對方正常的異性交往產生嫉妒心理並且惡語相向等，這些就需要及時、大度、成熟的道歉了。
道歉也分人。對方也要是個通情達理的人，才會接受你的道歉。
而這世界上有些人，很是勢力，欺軟怕硬，你要是跟他道歉了，給了他好臉了，他就認為你好欺負。
如果你找到了這樣的女人，蹬鼻子上臉，給點顏色她就開染坊那種，那你趁早甩了她好了，除非你想調教個M玩兒玩兒，就像韋小寶對建寧公主那樣。
4、如何道歉
如何道歉，是一個正常的社會人應該具備的最基礎的禮貌常識，可惜的是，天朝的應試教育中根本就沒有這一項，上了社會更少有人教你這些。
有些人自小家教好，父母家庭耳濡目染學會了這些；有些人是到了社會上之後，四處碰壁，歷經周折之後才學會的；
剩下那些人，沒人教自己也自學不了，只能自嘆周圍人人都是小心眼，拿著自己的粗魯無禮當直爽當個性。
道歉需要做到的是：承擔責任。要明確的承擔起自己的錯誤才可以。
很多人道歉就是一句話，我不是成心的。這句話在旁人看來，就跟推卸責任一樣。
承擔責任，要這麼說：「很抱歉我讓你不高興了，我不是故意的，我不知道情況是這樣的，卻向你發了脾氣，這都是我的錯。」這才是承擔責任的樣子
考慮到自己行為帶來的後果。比如：我知道現在你一定對我很失望；我知道我的失誤會使得你的進度也受到延誤；
我知道我的數據對你的工作來說不可或缺，而且你也因此搞的一團糟。
盡力補救。有些事情發生了很難挽回，所以你需要做的是儘可能的補救，提出自己能做到的補救措施。而保證下次不再犯相同的錯誤，也是補救的一種。
再舉一些例子：「我知道我所做的會使你感到不爽，但我真的不是成心想要惹怒你。因為我這些事對我非常重要，所以我們可不可以相互妥協一下?」
「我很抱歉把這件事弄得一團糟。我很抱歉由於我的錯誤把你搞的這麼慘。當時我做出選擇的時候，我確實不知道很多重要的事實。不過現在我知道了，以後我一定會做出更好的選擇。希望我們能再一次共同合作，我確保不會再有類似的事情發生。」
「對不起，我不知道這件事會讓你這麼生氣，我為此感到非常抱歉。但我真的不理解你為什麼會如此生氣，我們能不能再多談一下以保證我以後不會再無意的冒犯到你?」
第三：巧妙處理吵架
1、輕度行為過失誘發爭吵
多數是一些無意識的舉動傷害到對方或者忽略她的感受。
比如：出門去泡妞沒接女朋友電話（不要在意這個細節）、工作忙在公司加班放女朋友鴿子、別人有禮物她沒有……
女人生氣的理由千奇百怪，不用去想那麼多原因，只用分辨出是哪種行為過失造成的爭吵。
輕度的行為過失引發的爭吵不算嚴重，解決這類問題只需要截斷當前難過、傷心、憤怒的負面情緒，轉移為積極正向，再對她進行安撫。
輕度行為過失解決策略：情緒轉移+安撫
給大家來個實際的例子：上周放了一號女朋友三次鴿子，兩次看電影，一次聚會。
接通電話的瞬間就能感受到她勃然大怒的情緒，接下來就是一頓狂轟亂炸。
「你根本就不在乎我」「約好了一起出去，突然人就消失了」「你一直都欺騙我，根本就不在乎我」。
我沒有做多餘的解釋，只是安靜的聽完她說什麼。這時候別和女人講道理，越解釋越亂，只用等她發泄情緒，再去調笑轉移。
她說了一陣，見我沒什麼回應「你說句話」，語氣中還是有些生氣。
我帶著笑意對她說：「我一直在感受你變身小獅子的感覺，沒想到還挺可愛的。就像我小時候去廚房偷吃辣椒，辣的在地上打滾。」
很明顯，情緒被我給轉移了，她想發笑強忍住了。然後，我開始安撫。
「好啦，你也知道我工作忙，我也想多花些時間陪你，雖然我不說，工作的時候我也在想你。」
就這麼順利的解決了，埋怨了幾句開始愉快的聊天。轉移情緒以後馬上就要安撫，儘快把問題解決。
2、中度行為過失導致爭吵
中度行為過失：無論有意或是無意，你的行為已經傷害到對方，嚴重時甚至會讓關係破裂。
比如：你和別的女人曖昧被發現，長久以來的不在乎壓抑過後的爆發。這些問題處理起來都很棘手，但也不是沒辦法解決。
解決策略：自我情感指責+情緒補救
例如這個例子。和現任女朋友甜蜜了一陣，我去泡另外一個妹子的聊天記錄被她翻到。
立馬就翻臉了，整張臉烏雲密布，色聲俱厲的問這到底是怎麼回事。
一看這樣子就知道有可能會吵起來，心裡打定把手機拿過來看了一眼說：
「沒什麼呀，什麼怎麼了。」
「還說沒怎麼，這麼快就曖昧上了」她很失望的看著我說。
「你難道還不了解我嗎」裝作無奈的看著她。
她立馬就怒了，劈頭蓋臉的一頓指責，「沒想到你是這樣的人」「到現在你還在狡辯」……
接受對方的指責，等的就是這個時候說：
「是，我就是這樣的，看你眼中我就是一個混蛋，這下你滿意了嗎？你要罵就盡情的罵，沒想到你會這樣看我。」表現出委屈難受。
兩個人一起沉默，氣氛稍微有些尷尬。偷偷觀察她的舉動，已經沒那麼激烈了。
開始情緒補救，這時候我主動挑起話題，帶著點委屈的語氣說：
「你又不是不知道我在乎你，我不希望我們為了這些事吵架。」
她臉上說不出是什麼表情，有些憤慨，有些狐疑，有些氣憤。
「你看看你們聊的。」
假裝仔細看了一遍，一臉釋然的表情。
「你說這個呀，我一直把她當做妹妹。」
接著又解釋。
「開玩笑開得有點過頭了，改天讓她過來叫你嫂子。」
她哼了一聲，張牙舞爪的過來咬了我一口，然後嘟囔了幾句背過身去。
接下來就輕鬆多了，安慰了一下，給了幾個讚美，立馬就沒事了。
「你這麼大方，這點小事應該不會計較吧。」
「我的朋友都說你人不錯，這事就過去了，明天我帶你去吃好吃的，一起看電影。」
情侶之間沒有解決不了的問題，沒有必要因為一點小事氣火攻心。
任何時候都要記得，面對爭吵要保持輕鬆愉快的心情，這離不開好的心態。
像我，每次看女人生氣發火，我都覺得很好玩，有的時候甚至會忍不住笑出來。
把女人的怒火看做小丑華麗的演出，有了這種形態，再用上上述方法，絕對輕鬆便利。
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