笑話：
..........................................................................................
剛才買水果，問老闆：這水果甜不甜？老闆教育了我一番：這問題就跟你問男朋友你愛不愛你一樣，一點意義沒有。你見過哪個老闆說不甜的？哪個男朋友說不愛的？你拿個檸檬我也會跟你說甜你信不信？把喜歡的東西分享給不懂的人，是一種自取其辱式的孤獨。話真不能說太滿，人生就是一場漫長而精準的打臉。昨晚和老婆頂嘴了，坐在沙發上的老婆，二話不說拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來，猝不及防花貓直接就砸在了我臉上。我深情地望著女朋友說道：「我的眼裡只有你。」
笑話：
..........................................................................................
跟老公去買衣服，看好一件大衣少350不賣，有點心疼錢沒買就走了～逛了一會在別家看到件一樣的衣服，標價320，我故意跟店主說：280賣不賣？剛剛那家跟你一樣的衣服人家要300。說完對著低頭玩手機的老公說：對吧，老公！老公抬頭迷茫的說：那家不是要350嗎？諷刺的是，手機反而變成了現實中有效規避社交互動的工具。我和花貓懵了，老婆也懵了，頓了3秒老婆支支吾吾道：「我以為是抱枕。。。」女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙問她：「我說錯什麼話了嗎？」
笑話：
..........................................................................................
一哥們兒問道：「你們覺得什麼飲料好喝啊？」「脈動~」「可口可樂~」「雪碧」幾個人紛紛回答道。這時候另一個哥們兒悠悠的說道：「方便麵汁兒。」和老公結婚8年了，今天我問他：「老公你愛我嗎？」老公：「咱能不能不要說這麼傷感情的話？！」我：「那就是不愛嘍？」老公：「這可是你說的，我可沒說啊！」我。這貨現在欠揍的很啊！經理問我：「聽說你在以前的單位很有阻止和領導能力？說說看，真有的話我就提拔你。」我說：「我曾經領導過幾次罷工，成功阻止了單位的加班、降薪等決定！」
..........................................................................................
剛才買水果，問老闆：這水果甜不甜？老闆教育了我一番：這問題就跟你問男朋友你愛不愛你一樣，一點意義沒有。你見過哪個老闆說不甜的？哪個男朋友說不愛的？你拿個檸檬我也會跟你說甜你信不信？把喜歡的東西分享給不懂的人，是一種自取其辱式的孤獨。話真不能說太滿，人生就是一場漫長而精準的打臉。昨晚和老婆頂嘴了，坐在沙發上的老婆，二話不說拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來，猝不及防花貓直接就砸在了我臉上。我深情地望著女朋友說道：「我的眼裡只有你。」
笑話：
..........................................................................................
跟老公去買衣服，看好一件大衣少350不賣，有點心疼錢沒買就走了～逛了一會在別家看到件一樣的衣服，標價320，我故意跟店主說：280賣不賣？剛剛那家跟你一樣的衣服人家要300。說完對著低頭玩手機的老公說：對吧，老公！老公抬頭迷茫的說：那家不是要350嗎？諷刺的是，手機反而變成了現實中有效規避社交互動的工具。我和花貓懵了，老婆也懵了，頓了3秒老婆支支吾吾道：「我以為是抱枕。。。」女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙問她：「我說錯什麼話了嗎？」
笑話：
..........................................................................................
一哥們兒問道：「你們覺得什麼飲料好喝啊？」「脈動~」「可口可樂~」「雪碧」幾個人紛紛回答道。這時候另一個哥們兒悠悠的說道：「方便麵汁兒。」和老公結婚8年了，今天我問他：「老公你愛我嗎？」老公：「咱能不能不要說這麼傷感情的話？！」我：「那就是不愛嘍？」老公：「這可是你說的，我可沒說啊！」我。這貨現在欠揍的很啊！經理問我：「聽說你在以前的單位很有阻止和領導能力？說說看，真有的話我就提拔你。」我說：「我曾經領導過幾次罷工，成功阻止了單位的加班、降薪等決定！」
收藏