細雨飄飛的冬末，夾雜著慵懶、傷感、鬱悶、悸動、希冀
我們常去的那家茶吧還是那樣喧鬧，躲在一個角落心是靜的;看著窗外車來車往，行人西去東來仿佛你仍然坐在我的對面，我一如往常似聽非聽，有心無心地聽你絮叨工作、愛情種種我的思緒卻自由地在海闊天空中夢遊。
今天我在你坐得位置擺放了我最喜愛的透明玻璃杯，倒上我們常喝得顏色美麗的果茶;傾聽外面的雨聲，敏感的心弦很容易被拔動，這個時候最適合懷想一段往事，懷念一個人，你那張青春臉龐在那盞透明的玻璃杯後面慢慢地清楚起來
說實話你笑起來並不好看，能觸動我的是洋溢在你臉上的溫暖，所以我情願這樣暖暖地想起你不顧一切愛上我，二十一歲的你!
我對你說過：不要愛上我，你會受傷。
你卻信心滿滿：沒有什麼可以壓倒我，我寧願受傷也不會讓你受傷。
最終你還是帶著傷痛離開了!在喧鬧中，在寂廖的角落，我懷想你對我的種種的好，悼念逝去的愛情。
每當你說：特別怕失去我。我總輕視地回答：你從來沒有擁有過我，所以談不上失去。
事實上你擁有過我對你的牽掛，對你的擔心，對你的關懷，這應該是歸在愛的範疇里的吧，只是我沒有說出來。
當你說要愛我一生一世的時候;我嘲諷你，輕視你的感情和你的存在，世上怎麼可能有天長地久的愛?
當你說要把愛情保鮮期延伸到生命的終點的時候;我譏刺你，以為你是痴人說夢，世上怎麼可能有如此痴情之人?
我對你說過我與生俱來的憂鬱，莫明其妙地驕傲，註定是要給愛我的人帶來損害的。上帝給了我生命，給了我病痛，卻忘了教導我如何去愛，所以我尋出一堆諸如年齡、性格的差距拒你於千里這外，根本沒有用心地去考慮是不是真得可以試著好好和你相處?
拒絕的方式殘酷、絕決，不准打電話，不准見我，甚至不同意發簡訊，從沒有考慮你內心所受的相思煎熬。
那時你在我眼裡不是戀人，不是情人，不是姐弟，不是親人，甚至不是朋友只是一個追求者而已。
可是你一點也不泄氣，你說發郵件是不可以拒絕的，所以你常常寫情書給我，說真得當時我沒有認真地看過，因為根本沒有打算和你有什麼進展，那些對我沒有任何意義。
隨便看幾眼就能讀出你對所表達的愛意，表示的忠誠，以及對我們將來的暢想。你的決心很大，試圖讓我看到白頭偕老一起共看夕陽的將來。
慢慢地我不能再漠視你的執著，輕視你的愛情;慢慢地你每次和我見面時奔馳而來的身影，成了我心中揮之不去的印記
習慣孤獨，享受孤獨，本是我平靜生活中的基調，被你一點點地打亂，在某時刻你沒有打給我電話，心中會有一點點的異樣我不知道這樣的孤寂，這樣的驕傲還能堅持多久?
那個雨天，陰雨不斷我沒有外出吃飯，上了一天班的你不辭辛苦把飯菜送了過來。我看到你怕飯菜涼了，把羽絨服的帽子摘下來用來包裹餐盒;我還看到你的衣服被淋濕了，那一刻我的心中湧上了一種叫做感動的感覺。
假如不是愛?不是熱烈，真誠的愛?在這樣一個雨天你怎麼可能擔憂我吃沒吃飯?
也就是從那天起，你在我心中占據了一個重要的位置，成了我生命中最重要的人，一個值得依靠和信任的人。
你說那一段時間你是最幸福的，仿佛我就是你的妻子，感謝我給了你照顧我的機會。
再麻痹，冷漠的心也會被觸動吧。從來沒有想過要嫁給你，那一刻有那麼一點點的衝動：你的確是一個不錯的丈夫，無論誰嫁給你都會幸福的這是我和你相識以來說得最富有感情色彩的話了。你回復我說：你也會是一個好妻子
我沒有想過我可以成為某個人的好妻子，而在你這裡只要同意被你好好地呵護，就是好妻子，你的這個理論幾乎打動了我。
回想起來我什麼都沒有為你做過，我為自己的輕視，自己的傲慢慚愧;我能記得的就是那一件事曾親手為你沏得一杯熱咖啡，不經意地對你說：以後這個咖啡杯就給你專用。
當你端過咖啡用幸福的眼神看著我的時候，那個眼神我一輩子都不會忘記。那個時候我也明白了原本我就不能承受愛情之重的，我的心太輕了總是飄著，不知道自己想要什麼?
其實我沒有權力損害你，愛一個人是無罪的;但是我還是傷了你，在不平等的愛面前，你在付出我卻頤指氣使;我太過隨意地批判你的朋友，你的為人處事的方式沒有考慮你的感受。
有時也會對你說：對不起!你總是寬容地笑笑：永久都不要說對不起我，因為是我要愛你的，所以一切都由我來承擔。
可是到最後你是受不了我溫柔的折磨?還是根本看不到我們的將來?所以你選擇了逃跑。
是啊，這種如履薄冰的愛，讓你太累了。我太不把你當回事，有時想見一個面都是一種奢望，我老是強加給你霸王約定，多長時間可以打一次電話，多長時間可以見一次面，什麼話可以說，什麼話不可以說我不明白的是，你當時為什麼要答應我這些無理的要求呢?為什麼當時就不離開?
假如真如你所說：只要我快樂，歡樂，就是你的最高目標。那麼你真得很高尚!
對你的小損害我都記不清了，可是那三次的所做所為至今我也不能原諒自己，即便是朋友也不應該說那樣絕情的話。
去年聖誕節的前一個月，我堅決要求不再和你見面，你沒有犯任何的錯，就是因為我討厭前男友的糾纏，盡而把不快都轉嫁了你的頭上。你看了我的那封郵件幾乎要發瘋了，我的電話都被你打爆了，我還是有二十天沒有和你聯繫。我以為你會放棄，可是你沒有，你說又涉險過了一關。
我是冷漠的，無情的，雖然和你一起過了聖?P節，然而在你想我的時候我卻沒有想你。雖然你說只要你想我就行了，今天想來是一種罪。
今年的元旦我幾乎是摧毀了你，白天接受了你的百合花晚上卻跟你說永世不再和你見面，你同樣沒有犯什麼錯，只是旁人的一些流言飛語我也歸究於你。我看到了你在我的樓下徘徊，就是不下去見你;我也聽到了你的電話那頭難過無助地哭泣，我的心卻像石頭冷冷地對你說再打電話給我就報警。
我是冷漠的，殘忍的，雖然後來恢復了來往，可是在你難過痛苦的時候我卻像是什麼事都沒有發生過一樣。雖然你說我給你的一切你都會毫無怨言地去承受，今天想來是一種罪。
就在前兩周你忙於工作的變動疏於對我的照顧，我卻莫名的煩燥起來，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀兩斷了。
我不斷在問自己，我可以這樣一邊拒絕又一邊享受被愛嗎?我是說過我不會愛你，但我考慮會接受你的愛，你很有信心要把我這座冰山溶化掉，你差一點就做到了，可是我們終究是輸給了自己和時間。
時間真得可以改變一切，證明一切的，你也曾經這樣對我說過。也許是的，因為你沒有再堅持了，也許你說的三年，五年，十年你還沒有放棄，我真得會成為你的妻子也不一定?也或許我們是沒有血緣關係的最親的親人?
這兩種關係都比你現在的逃跑要好不是嗎?即便在我身上不能實踐你的愛情一生保鮮理論，你也不應該逃跑。人非草木孰能無情?你說你此生的最大遺憾是我不能成為你的妻子，我曾有過心動，你留給我太多美好回憶我都會收藏永久，或許對你應該是一種安慰吧，我盼望是這樣!
我會在聖?P想起你，想你的聖?P樹!
我會在元旦想起你，想你的百合花!
我會在生日想起你，想你的緣生石!
我會在雨天想起你，想你的熱飯菜!
我會在散步時想起你，想你的左右陪伴!
我會在生病時想起你，想你的細心照顧!
我會在公交站想起你，想你的戀戀不捨!
我會在睡覺前想起你，想你的午夜來電!
原來你為我做了這麼多?抽煙、喝酒、逛街、購物、吃飯、寫作、泡茶吧、吃零食原來你已經滲透到我生活的方方面面這麼深入?
假如有來世，我會好好地愛你，一定會嫁給你!
那隻咖啡杯還記得嗎?我會永久為你留著，我的心有一個位置也會為你留著。假如在這個物慾橫流的世上混累了，還當我這是你心靈的家園，歡迎你回家!
我還會為你沏上一杯滾燙的咖啡!
我們常去的那家茶吧還是那樣喧鬧，躲在一個角落心是靜的;看著窗外車來車往，行人西去東來仿佛你仍然坐在我的對面，我一如往常似聽非聽，有心無心地聽你絮叨工作、愛情種種我的思緒卻自由地在海闊天空中夢遊。
今天我在你坐得位置擺放了我最喜愛的透明玻璃杯，倒上我們常喝得顏色美麗的果茶;傾聽外面的雨聲，敏感的心弦很容易被拔動，這個時候最適合懷想一段往事，懷念一個人，你那張青春臉龐在那盞透明的玻璃杯後面慢慢地清楚起來
說實話你笑起來並不好看，能觸動我的是洋溢在你臉上的溫暖，所以我情願這樣暖暖地想起你不顧一切愛上我，二十一歲的你!
我對你說過：不要愛上我，你會受傷。
你卻信心滿滿：沒有什麼可以壓倒我，我寧願受傷也不會讓你受傷。
最終你還是帶著傷痛離開了!在喧鬧中，在寂廖的角落，我懷想你對我的種種的好，悼念逝去的愛情。
每當你說：特別怕失去我。我總輕視地回答：你從來沒有擁有過我，所以談不上失去。
事實上你擁有過我對你的牽掛，對你的擔心，對你的關懷，這應該是歸在愛的範疇里的吧，只是我沒有說出來。
當你說要愛我一生一世的時候;我嘲諷你，輕視你的感情和你的存在，世上怎麼可能有天長地久的愛?
當你說要把愛情保鮮期延伸到生命的終點的時候;我譏刺你，以為你是痴人說夢，世上怎麼可能有如此痴情之人?
我對你說過我與生俱來的憂鬱，莫明其妙地驕傲，註定是要給愛我的人帶來損害的。上帝給了我生命，給了我病痛，卻忘了教導我如何去愛，所以我尋出一堆諸如年齡、性格的差距拒你於千里這外，根本沒有用心地去考慮是不是真得可以試著好好和你相處?
拒絕的方式殘酷、絕決，不准打電話，不准見我，甚至不同意發簡訊，從沒有考慮你內心所受的相思煎熬。
那時你在我眼裡不是戀人，不是情人，不是姐弟，不是親人，甚至不是朋友只是一個追求者而已。
可是你一點也不泄氣，你說發郵件是不可以拒絕的，所以你常常寫情書給我，說真得當時我沒有認真地看過，因為根本沒有打算和你有什麼進展，那些對我沒有任何意義。
隨便看幾眼就能讀出你對所表達的愛意，表示的忠誠，以及對我們將來的暢想。你的決心很大，試圖讓我看到白頭偕老一起共看夕陽的將來。
慢慢地我不能再漠視你的執著，輕視你的愛情;慢慢地你每次和我見面時奔馳而來的身影，成了我心中揮之不去的印記
習慣孤獨，享受孤獨，本是我平靜生活中的基調，被你一點點地打亂，在某時刻你沒有打給我電話，心中會有一點點的異樣我不知道這樣的孤寂，這樣的驕傲還能堅持多久?
那個雨天，陰雨不斷我沒有外出吃飯，上了一天班的你不辭辛苦把飯菜送了過來。我看到你怕飯菜涼了，把羽絨服的帽子摘下來用來包裹餐盒;我還看到你的衣服被淋濕了，那一刻我的心中湧上了一種叫做感動的感覺。
假如不是愛?不是熱烈，真誠的愛?在這樣一個雨天你怎麼可能擔憂我吃沒吃飯?
也就是從那天起，你在我心中占據了一個重要的位置，成了我生命中最重要的人，一個值得依靠和信任的人。
你說那一段時間你是最幸福的，仿佛我就是你的妻子，感謝我給了你照顧我的機會。
再麻痹，冷漠的心也會被觸動吧。從來沒有想過要嫁給你，那一刻有那麼一點點的衝動：你的確是一個不錯的丈夫，無論誰嫁給你都會幸福的這是我和你相識以來說得最富有感情色彩的話了。你回復我說：你也會是一個好妻子
我沒有想過我可以成為某個人的好妻子，而在你這裡只要同意被你好好地呵護，就是好妻子，你的這個理論幾乎打動了我。
回想起來我什麼都沒有為你做過，我為自己的輕視，自己的傲慢慚愧;我能記得的就是那一件事曾親手為你沏得一杯熱咖啡，不經意地對你說：以後這個咖啡杯就給你專用。
當你端過咖啡用幸福的眼神看著我的時候，那個眼神我一輩子都不會忘記。那個時候我也明白了原本我就不能承受愛情之重的，我的心太輕了總是飄著，不知道自己想要什麼?
其實我沒有權力損害你，愛一個人是無罪的;但是我還是傷了你，在不平等的愛面前，你在付出我卻頤指氣使;我太過隨意地批判你的朋友，你的為人處事的方式沒有考慮你的感受。
有時也會對你說：對不起!你總是寬容地笑笑：永久都不要說對不起我，因為是我要愛你的，所以一切都由我來承擔。
可是到最後你是受不了我溫柔的折磨?還是根本看不到我們的將來?所以你選擇了逃跑。
是啊，這種如履薄冰的愛，讓你太累了。我太不把你當回事，有時想見一個面都是一種奢望，我老是強加給你霸王約定，多長時間可以打一次電話，多長時間可以見一次面，什麼話可以說，什麼話不可以說我不明白的是，你當時為什麼要答應我這些無理的要求呢?為什麼當時就不離開?
假如真如你所說：只要我快樂，歡樂，就是你的最高目標。那麼你真得很高尚!
對你的小損害我都記不清了，可是那三次的所做所為至今我也不能原諒自己，即便是朋友也不應該說那樣絕情的話。
去年聖誕節的前一個月，我堅決要求不再和你見面，你沒有犯任何的錯，就是因為我討厭前男友的糾纏，盡而把不快都轉嫁了你的頭上。你看了我的那封郵件幾乎要發瘋了，我的電話都被你打爆了，我還是有二十天沒有和你聯繫。我以為你會放棄，可是你沒有，你說又涉險過了一關。
我是冷漠的，無情的，雖然和你一起過了聖?P節，然而在你想我的時候我卻沒有想你。雖然你說只要你想我就行了，今天想來是一種罪。
今年的元旦我幾乎是摧毀了你，白天接受了你的百合花晚上卻跟你說永世不再和你見面，你同樣沒有犯什麼錯，只是旁人的一些流言飛語我也歸究於你。我看到了你在我的樓下徘徊，就是不下去見你;我也聽到了你的電話那頭難過無助地哭泣，我的心卻像石頭冷冷地對你說再打電話給我就報警。
我是冷漠的，殘忍的，雖然後來恢復了來往，可是在你難過痛苦的時候我卻像是什麼事都沒有發生過一樣。雖然你說我給你的一切你都會毫無怨言地去承受，今天想來是一種罪。
就在前兩周你忙於工作的變動疏於對我的照顧，我卻莫名的煩燥起來，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀兩斷了。
我不斷在問自己，我可以這樣一邊拒絕又一邊享受被愛嗎?我是說過我不會愛你，但我考慮會接受你的愛，你很有信心要把我這座冰山溶化掉，你差一點就做到了，可是我們終究是輸給了自己和時間。
時間真得可以改變一切，證明一切的，你也曾經這樣對我說過。也許是的，因為你沒有再堅持了，也許你說的三年，五年，十年你還沒有放棄，我真得會成為你的妻子也不一定?也或許我們是沒有血緣關係的最親的親人?
這兩種關係都比你現在的逃跑要好不是嗎?即便在我身上不能實踐你的愛情一生保鮮理論，你也不應該逃跑。人非草木孰能無情?你說你此生的最大遺憾是我不能成為你的妻子，我曾有過心動，你留給我太多美好回憶我都會收藏永久，或許對你應該是一種安慰吧，我盼望是這樣!
我會在聖?P想起你，想你的聖?P樹!
我會在元旦想起你，想你的百合花!
我會在生日想起你，想你的緣生石!
我會在雨天想起你，想你的熱飯菜!
我會在散步時想起你，想你的左右陪伴!
我會在生病時想起你，想你的細心照顧!
我會在公交站想起你，想你的戀戀不捨!
我會在睡覺前想起你，想你的午夜來電!
原來你為我做了這麼多?抽煙、喝酒、逛街、購物、吃飯、寫作、泡茶吧、吃零食原來你已經滲透到我生活的方方面面這麼深入?
假如有來世，我會好好地愛你，一定會嫁給你!
那隻咖啡杯還記得嗎?我會永久為你留著，我的心有一個位置也會為你留著。假如在這個物慾橫流的世上混累了，還當我這是你心靈的家園，歡迎你回家!
我還會為你沏上一杯滾燙的咖啡!
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