讓我說一些不愉快的事情：分手後還要做朋友， 你是有多缺朋友。
但是你真的因為缺朋友就想和前任做朋友嗎？
恐怕不行，你真正擔心的是，和對方自此失聯；你真正害怕的是，你和他，從前那麼相愛那麼親密的兩個人，日後成了毫無關係的陌生人。
無奈之下，我無法釋懷，所以即使不能成為戀人，我也要用新的關係模式「捆綁」對方，和他接觸。因為有關係總比沒有關係好吧？即使從戀人降級為朋友，也是一種關係。
這應該是一次徹底的分手，但它只證明了一件事：
你對這段感情仍懷抱期待。
但坦白說，因為放不下，選擇和前任做朋友真的合適嗎？
情緒問題似乎沒有走錯路。你可以朝不同的方向繼續。分手後，你的每一個決定和行為都會消耗掉兩個人之間僅存的真情。一旦情緒耗盡，做什麼都晚了。
所以，面對「分手後想不想做朋友」這個問題，你要做的不是簡單地回答「做」或「不做」，而是先深入內心去了解這些問題。
一、與自己有關我已經消化好分手這個事實了嗎？
分手後，人會陷入很大的失落感。為了抵抗這種失落感，我們往往會下意識地去把握即將失去的東西。
比如愛情沒了，有些人可能很聰明，直接黑化刪除一站式服務，但有些人放不下。他們沒有刪除對方，而是比戀愛時更依戀對方，因為他們渴望抵抗失去。但在這個時候，兩者的關係發生了變化。我該怎麼辦？
為了保持這種依戀和緩解痛苦，他們不會選擇與前輩決裂，而是把弱聯繫作為朋友。
然而，一旦從艱難的損失中恢復過來，這種微弱的友誼基本上就沒有存在的意義了，他們會從朋友心照不宣地轉向「熟悉的陌生人」。
說白了，在這種情況下，做朋友不是因為放不下前任，而是因為暫時還沒有消化分手的事實。
如果你連結束這段感情的決定都沒有消化，你還是想退一步做朋友。你不僅不能解決問題，而且你為你的愛情損失選擇了一個困難的應對模式：不斷挑戰自己的心理承受能力和占有欲。
你以為兩人的舊關係還在，其實對方已經徹底釋懷，開始繼續前行。他有了一個新寶寶。作為朋友，你應該心平氣和地祝福他，但事實上，你特別受傷、生氣，甚至瘋狂和嫉妒。他沒有做錯什麼，你們的感情是對的，但是你們的進度不同步。
因此，在這種情況下，分手後你需要的不是迅速與對方交朋友並保持微弱的聯繫，而是給自己一個冷卻期,來抵禦打擾對方的衝動，並讓他們陌生化,等待情緒的起伏平息。
是想要真的朋友關係，還是復合的緩兵之計？
分手不是拆散兩個相愛的人，而是有一個人或者雙方都覺得沒那麼愛了。
當雙方都覺得沒有必要維持親密關係的時候，以朋友的身份回歸當然是個不錯的選擇。但是如果一方實際上根本不願意分手呢？在這一點上，做朋友只是復合未成's的第二好。
捫心自問，如果你是ta的朋友，你是真的放手了，想成熟地處理這段感情，還是還有希望，想復合？
我問過不少顧問這樣的問題。他們經常怎麼回答？
「老師，我不知道。我還是很喜歡他，我受不了他。不知道是自己成熟了，放不下，還是真的放不下。」
其實判斷這個問題的方法很簡單，基本上我一說你就明白了。
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確定邊界。
關係是由邊界決定的。分手的本質不是關係的終結，而是邊界轉換。兩個人到底是戀人還是朋友，其實只在於邊界不同。比如說，有些事你會和戀人做，但不會和朋友做，這就是邊界的不同，有些底線跨不過去。
戀人之間的邊界會彼此靠近、融合；朋友之間的邊界會稍稍疏遠，較有分寸。
所以，你可以問問自己，最渴望的親密邊界在哪裡。如果還有親吻、擁抱的衝動，那說明其實你想要的不止友誼。
自我診斷完，如果真的要做朋友，那就把握好分寸感，不要時而曖昧不清，時而退避三舍，用朋友的方式對待對方，避免陷入糾纏的漩渦，影響新的親密關係建立。
如果想要復合，用做朋友過渡，想徐徐圖之，那也不要一開始就試圖突破新的邊界，暴露自己的需求感，因為這樣會讓對方建立起高防禦姿態，抗拒你的入侵。

二、與他有關
他是不是一個值得的朋友，是不是對你懷有善意？
不是什麼樣的人都適合做朋友，特別在這個人還和你有情感糾葛的前提下。
有些人答應分手後做朋友，是不想鬧得太僵，是顧念過往的情意；而有些人提出做朋友，只是想繼續榨取對方身上剩餘的價值，比如說把對方當炮友、備胎。
在明確自己的需求後，不妨再試著反向思考一下他的動機。
●如果是你提出做朋友，他答應了，他的考量是什麼？是心裡仍然放不下你，還是他情商高，為人比較nice，不想太絕情讓你傷心？
●如果是他提出來做朋友，那他的出發點又是什麼？是捨不得與你徹底斷聯，是不想承擔背棄愛情的負罪感想讓兩人平穩過渡，還是想繼續享受你提供情侶價值？
拋開情感濾鏡，客觀地衡量一下他的人品，他的三觀，他的為人處世，和善意的人做朋友，拒絕情感壓榨與剝削。
兩人是否體面分手，他是否真的有做朋友的意願？
毫無疑問的是，不管採用什麼樣的方式，分手都是令人痛苦的。
區別只是，有的分手方式帶給人的傷害小，如溫和、體面型分手；有的分手方式帶給人的創傷較大，比如冷暴力型分手。
我就接到過這樣一個諮詢。男生以「忙」為藉口，不斷冷落女生。女生受不了抱怨、質疑，男方就會指責女生「作」、「不懂事」。如果女生不主動找他，他也不會主動找對方，女生實在受不了提出分手，他沉默後接受，並暖心表示「即使做不成愛人，也能當朋友」。
女方想挽回這段感情，問我，老師，你說是不是我把感情作沒了，我知道自己情緒控制力不好，折騰的他離開了我，他對我也是有感覺的，對嗎，不然也不會說做朋友？
我勸女生，放棄吧，這樣的男人不值得你挽回。用冷暴力逼人分手，再以做朋友為藉口消除自己罪惡感，這樣極度自私又不想負責的男人，十有八九變心且已經找好了下家了。他這樣說，除了將分手的責任甩給你，也是將你當作備胎，萬一新女友不成還有你當備胎。
女生還不信。但沒過多久，她就回來告訴我，老師和你分析得一模一樣。原來，兩人分手沒一個月，男生就迅速和其他女生在朋友圈官宣了，可笑的是，就在官宣前幾天，他還和前女友聊曖昧的話題聊到深夜。
關係的構建，其實是雙方達成共識的結果，不能一個人單獨決定。雖然說分手方式決定了能不能做朋友，但也需要確認對方的真實需求，是否和你預期的一致。
比如說，一個想復合，一個將對方當炮友，兩人的需求其實已嚴重衝突，真不適合當朋友。
所以，哪怕是當朋友，也需要友好分開後，明確對方的需求是否有重合部分，共同確認新關係的邊界。

三、與現任有關
做朋友妨礙彼此進入新的親密關係嗎？
分手意味著關係結束，但不是每一個人都能迅速拿得起、放得下。
做朋友，看似後退一步，其實也為彼此留下一個可供騰挪的餘地。
這都是人之常情，但問題就在於，除了做朋友外，雙方還有另外的可能嗎？
如果有一方存在這樣的幻想，就會為了可能復合的前任，放棄進入新親密關係的可能。假如她的幻想有回應，那自然好，但一旦對方已放下，她還沉湎在過去走不出來，做朋友這個選擇對她來說更多的就只剩下損害。
這種情況下，是絕對不要做朋友的。
你的現任或他的現任介意你們做朋友嗎？
要不要和前任做朋友，其實不是你們兩人之間的事，而是四個人的事。
除了你們，還有你的現任，他的現任，他們介意你們之間的朋友關係嗎？
很多時候，不是兩個人心中坦蕩就可以的，外界的過度解讀也會造成不必要的誤會。
如果有了新的親密關係，秉承著對新感情負責的態度，一定要徵詢現任的意見，不要拉拉扯扯，讓這段早已過去的往事傷害到伴侶的感受。
弄明白這些問題，關於要不要和前任做朋友，想必你心中已有了自己的答案，也能做出恰當的選擇。
有時候，分手一次，並不是壞事。和親密之人的分離，不僅能幫你戒掉對ta的心理依賴感，也讓你重新將目光聚焦於自己。一直待在舒適區、一直依靠他人，是很難成長的。
當有一天，你不再把情感問題當成是問題，而是看成自我成長的機會，就能走出禁錮你的小天地，釋放自己的生命能量，將生命中不期而遇的風雷化作滋養和強大心靈的甘霖。
從此以後，不管是關係維破裂、重建，還是延續，你都能自如應對，完全承擔起自己的人生。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。