文 | 周小寬
來源 | 周小寬
關於情緒,其實我們懂得很少。
很多時候,我們知道自己憤怒、難過、委屈、羞辱,
然後,我們簡單地以為,
就是面前這個對象,說的某句話,做的某件事,某個表達和態度,帶給自己的糟糕感受,
接著我們再「合理化」地找一個理由,將之歸咎於——
「他是個渣男」,
「她不夠愛我,總是自我中心」
「這個人就是個混蛋」
「他就是想控制我,奴役我!」
「她瞧不起我,輕視我」
「他從未看見過我」
……
但其實,這一切都不是完全的真相。
情緒,在意識的下面,
它發生的原因,並不像我們的意識,以為的那樣。
情緒,很多時候,是被你的回憶和創傷勾起,
而你的那麼多憤怒、難過或者屈辱,只是在重複著你的過往。
01
今天,你有沒有被激活創傷的時刻呢?
先不要輕易回答「沒有」。
我們的情緒體驗,或者說我們的感受,
有時候非常強烈,強烈到自己好像都被情緒淹沒了,
有人會因為一句話,氣得渾身發抖、
有人會因為別人的一個判斷,拚命反駁好像說服不了對方就完全接受不了,
有人會因為人家的一個眼神,就覺得自己被傷害了,低落到了塵埃里,覺得自己糟糕透頂。
不是,這個人太過敏感,或者太作,
更不是那頂經常被拿來扣上的帽子,「你想太多了吧」。
其實是因為我們在一個情境里被激活了內心深處的記憶,被激活了埋在潛意識裡面的創傷。
當這個部分被激活了之後,
我們在那一刻體驗到的情緒,
其實並不單單是那個事件或者那個人,一句話或者一個表情帶給我們的情緒。
在這個情緒當中,
如果說事件本身帶給我們的情緒是30%的話,
有可能因為我們自己的創傷體驗被激活,這個情緒可能會變成100%,甚至200%,變成情緒爆表。
因為——
你體驗到的不僅僅是這件事情導致你自己產生的情緒,
還疊加了,創傷情境被激活後,
你在當年那個創傷里,產生的極端情緒。
說一個故事,其實這個場景是很常見的,在很多人的家庭里都會有。
一個媽媽,一個女孩子,還有這個孩子的外婆,她們三個當時都在家。
這兩天天氣變得很冷,孩子的外婆堅持要給孩子穿上一件羽絨服,再讓孩子出門,
孩子不願意穿,就和外婆發生了爭執。
爭執中,媽媽在這個時候出現了,
她跟外婆,也就是跟自己的媽媽說,「既然她不想穿,你就不要讓她穿了!怎麼非要管她!」
媽媽的語氣是比較激烈的,
外婆也語氣強硬地回應,「你看看天氣這麼冷,如果她不穿這件羽絨服出門,她待會回來一定會感冒!感冒就很可能會發燒,又很可能變成肺炎!現在流感那麼多……」
媽媽一把扯過衣服說,「我說不給她穿就不給她穿了!我是她媽還是你是她媽!」
外婆,聽到女兒這樣的語氣,也生氣地說,「你怎麼這樣跟自己媽媽說話,我幾十歲的人了,我不是為孩子好嗎?我難道要害她?你懂不懂尊老啊?!」
如果不去急著評判這位媽媽如何不尊重老人,
如何對外婆說話不夠克制,
如何情緒失控表達過於激烈的話,
我們會看到,此刻的這位媽媽很憤怒,
其實,她之所以會這樣強烈激動地回應「不要給我的孩子加外套」這件事情,
是因為,在這件事情之中,她有很多很多憤怒的情緒。
如果不是評判,而是觀察,
一個問題就會浮出水面——為什麼,她會有這麼多憤怒的情緒呢?
如果,你是這個媽媽的諮詢師,如果你沒有去評判她而是接納她的憤怒,
那麼當你問到這個問題的時候,
這個憤怒的媽媽也許會告訴你,
「我想起了我小時候就經常感冒,小時候我經常被自己的媽媽,也就是我孩子的外婆,裹得像一個粽子一樣的,才能在冬天出門。」
「那個時候,你還記得你的情緒嗎?你有什麼感受?」
「我很憤怒!我不能為自己穿什麼做主。」
這是一個對於諮詢情境的模擬,但是,這樣的情境的確常常出現在諮詢里。
如果在這個時候我們有一個覺察的話,就會理解到,
媽媽的憤怒,並不是真的因為外婆一定要讓外孫穿上一件羽絨服出門,
也並不是全然因為孩子不願意,外婆又再一次堅持了她自己的意見,
實際上,媽媽的憤怒如此大,是因為——此刻在媽媽的心裡升騰出來的這種憤怒,
其實是媽媽兒時的憤怒,在她還是個小女孩的時候,她沒有辦法去反抗,一定要她穿上羽絨服的母親。
故事很可能是這樣的,
她有一個焦慮的母親,假如兒時的她不穿羽絨服出門去玩,
她母親的情緒可能會失控,她的母親非常焦慮,她害怕孩子出門著涼感冒,引發任何糟糕失控的結果,比如發燒或者肺炎,
如果自己的孩子身體出現問題,也就意味著「我不是一個好媽媽」。
所以,孩子自己的意願不重要,
重要的是,「你一定要聽媽媽的話,這樣媽媽才能不焦慮。」
無數次地,這個小女孩都為了母親的情緒,而被扼殺了自己的願望。
她必須完全活在,母親的掌控之中,母親才會覺得平靜。
時光倒回三十年前,沒有人幫這個小女孩說話,小女孩是孤立無援的,她的自我的意願喊出來沒有人聽見,也沒有人主張,
她也許也說過,「我不要穿這件羽絨服出門,因為我沒有那麼冷,」或者,甚至她在三十年前根本就不敢說,不。
她的自我,在焦慮的要控制一切的母親面前,是被無視的,剝奪的。
如果我們去共情三十年前的小女孩,
你說,她憤不憤怒?
而那種被剝奪了自我的感覺,
究竟有多可怕,
她又多麼不想再度體驗。
02
所以,她看到外婆叫孩子穿衣服就如此憤怒,克制不住地對自己的母親大吼,
對一件小事如此地在意,
是因為,她再一次進入了和兒時類似的情境里,
這個相似的情境,激活了她深埋心底的記憶,和潛意識的創傷。
那種強烈的難受的體驗,再度襲來。
兒時,你無法憤怒地吶喊出「不要」,但是現在,你可以了。
於是,她借著孩子的這個現實的故事,終於吶喊出了自己兒時對母親控制的憤怒。
這才是整個故事。
如果用這樣的方式去講我們自己的故事,我們就能更多的接納自己,擁抱自己的各種情緒。
因為它們之所以存在,不僅僅是和現實相關,更多的是和我們自己的過去相關。
在這個故事裡,
我們拆解了情緒。
於是就看到了情緒背後的故事。
情緒不僅僅是當下的產物,也往往會疊加大量的潛意識創傷中的動力。
是潛意識的動力,在攪動著情緒。
沒有評判,如果只是去觀察的話,我們會看到很多故事,會看到很多潛意識動力運作的方向,
於是我們會有更多對自己的理解。
這才是對情緒的處理。
這就是覺察情緒的好處。
如果你生氣,難受,委屈,
於是你就將對面那個人簡單地定義為壞人,
這很難真的讓你釋懷,因為如果他是壞人,那麼你就是個受害者。
但如果你能讀懂情緒背後的故事,
看到創傷是如何被激活,情緒又是如何疊加,
那麼你就會對自己和他人,多了很多理解和接納。
處理情緒,不是告訴自己要寬容,不是壓抑憤怒不表達,
處理情緒,是搞清楚,自己的情緒究竟來自於哪裡,它如此強烈是否在提示你什麼?
03
如果讀懂了這樣的一個故事,
你也許會發現,生活中其實很多情緒不單單是這個事件本身引起的。
為什麼有時候我們身邊親近的人講了一句話,
雖然這句話看起來「沒毛病啊」,「很有道理啊」,
但是聽起來,就是極度讓人不舒服,或者極度令人憤怒,
以至於你可能當場就要對他進行回擊,恨不能狠狠地將他……
有時候,你明明講一個很對的事情,對方卻莫名生氣。
比如說,同樣是穿衣服的故事,
同樣的是在冬天,妻子對正要出門的丈夫說,「你怎麼才穿一件襯衣?你是不是穿的太少了?外面那麼冷,把外套帶上再出去吧。」
妻子這句話聽上去,挺溫和平靜。
但是這個丈夫卻被莫名點著了,他對妻子說,「你能不能不要管我?」
並且也沒有拿外套,就憤憤地出門了。
如果我們不去解讀所謂的潛意識,
如果我們不去拆解情緒背後的情緒,
可能很多人都會覺得丈夫有問題,妻子被欺負了,丈夫好心當驢肝肺,丈夫怎麼能這樣溝通?
但如果我們去理解這個情緒,那麼很有可能在這個故事的背後,
丈夫有一個曾經對他很控制的母親,
這個母親看不到自己的孩子,正在一點一點的長大,有自己獨立的個體的界限,有自己感知溫度的能力,
母親一切都替孩子做主,導致孩子有一種「我被吞噬了」的感覺。
所以他不想再被別人做主。他不想再體驗這個。
所以,他的反應可能是一個應激的反應。
被激活了創傷,他的反應和情緒可能是很劇烈的。
這就好像一個人,曾經在河邊溺水,
他雖然被救回,但是如果他再次走到河邊、湖邊、江邊的時候,他很可能會有創傷後的應激反應。
他來到了類似情境下,激活了他的創傷體驗,他可能會體驗到極度的害怕。因為不想再體驗,所以他就不再去水邊了。
他對水的反應,會比別人都大。
我們很容易去理解這個曾經溺水的人怕水,
卻很難理解帶有情緒的自己和他人。
然而,情緒其實就是一樣的產物,它也有它產生的原理和路徑,
它和好壞道德無關,卻和潛意識密切相關。
所以和情緒講道理的人,就是在壓抑,而不是在處理。
和情緒別講道理,而是去傾聽,
你的情緒,他的情緒,究竟在說什麼呢?
這是,理解的最高層次。
當我跟你這樣說話的時候,你為什麼這麼生氣?
當我講到這句話的時候,你為什麼如此沉默?
你為什麼因為我這樣說,就覺得我是一個壞人,
你為什麼突然拂袖而去?
你為什麼如此歇斯底里?
在很多個為什麼的背後,如果我們只是簡單的得出一個結論,
說這個人很渣,他沒有理解能力,他不夠愛我,
那並不是真相的全部。
那只是你意識的一個解釋罷了。
接納自己的情緒,共情他人的情緒——對於關係,至關重要。
放下評判,我們會發現,人這樣一個生物可能有很多的bug,
在我們小時候發生過的那些情景,你也許已經完全不記得,
可是它其實還在你記憶的深處,在你潛意識的模式里,有著巨大的動能,攪動著你的人生。
當你去到類似情景的時候,
你的大腦不需要反應,你的情緒就會出現反應。
情緒的出現,不需要經過意識。
我們的意識常常是為了去解釋這個情緒而存在。
但如果我們僅僅只是滿足於用意識去製造的一個合理解釋,
那麼也許,我們會錯失真相,我們會產生很多誤解。
寫在最後
每一個人都會有自己的創傷,也會有自己的bug,
你也許不知道那個點在哪裡,但是情緒會告訴你。
每一次都有讀者在文後留言說,能不能給我一點方法?
我知道接納很重要,但是怎麼去接納?
我想,接納的前提是理解,
是你願意去看真相,而不是只會去分對錯。
無論,對自己還是對他人,這才是,接納的開始。
作者簡介:周小寬: 心理諮詢師、一個溫柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有點特別。
來源 | 周小寬
關於情緒,其實我們懂得很少。
很多時候,我們知道自己憤怒、難過、委屈、羞辱,
然後,我們簡單地以為,
就是面前這個對象,說的某句話,做的某件事,某個表達和態度,帶給自己的糟糕感受,
接著我們再「合理化」地找一個理由,將之歸咎於——
「他是個渣男」,
「她不夠愛我,總是自我中心」
「這個人就是個混蛋」
「他就是想控制我,奴役我!」
「她瞧不起我,輕視我」
「他從未看見過我」
……
但其實,這一切都不是完全的真相。
情緒,在意識的下面,
它發生的原因,並不像我們的意識,以為的那樣。
情緒,很多時候,是被你的回憶和創傷勾起,
而你的那麼多憤怒、難過或者屈辱,只是在重複著你的過往。
01
今天,你有沒有被激活創傷的時刻呢?
先不要輕易回答「沒有」。
我們的情緒體驗,或者說我們的感受,
有時候非常強烈,強烈到自己好像都被情緒淹沒了,
有人會因為一句話,氣得渾身發抖、
有人會因為別人的一個判斷,拚命反駁好像說服不了對方就完全接受不了,
有人會因為人家的一個眼神,就覺得自己被傷害了,低落到了塵埃里,覺得自己糟糕透頂。
不是,這個人太過敏感,或者太作,
更不是那頂經常被拿來扣上的帽子,「你想太多了吧」。
其實是因為我們在一個情境里被激活了內心深處的記憶,被激活了埋在潛意識裡面的創傷。
當這個部分被激活了之後,
我們在那一刻體驗到的情緒,
其實並不單單是那個事件或者那個人,一句話或者一個表情帶給我們的情緒。
在這個情緒當中,
如果說事件本身帶給我們的情緒是30%的話,
有可能因為我們自己的創傷體驗被激活,這個情緒可能會變成100%,甚至200%,變成情緒爆表。
因為——
你體驗到的不僅僅是這件事情導致你自己產生的情緒,
還疊加了,創傷情境被激活後,
你在當年那個創傷里,產生的極端情緒。
說一個故事,其實這個場景是很常見的,在很多人的家庭里都會有。
一個媽媽,一個女孩子,還有這個孩子的外婆,她們三個當時都在家。
這兩天天氣變得很冷,孩子的外婆堅持要給孩子穿上一件羽絨服,再讓孩子出門,
孩子不願意穿,就和外婆發生了爭執。
爭執中,媽媽在這個時候出現了,
她跟外婆,也就是跟自己的媽媽說,「既然她不想穿,你就不要讓她穿了!怎麼非要管她!」
媽媽的語氣是比較激烈的,
外婆也語氣強硬地回應,「你看看天氣這麼冷,如果她不穿這件羽絨服出門,她待會回來一定會感冒!感冒就很可能會發燒,又很可能變成肺炎!現在流感那麼多……」
媽媽一把扯過衣服說,「我說不給她穿就不給她穿了!我是她媽還是你是她媽!」
外婆,聽到女兒這樣的語氣,也生氣地說,「你怎麼這樣跟自己媽媽說話,我幾十歲的人了,我不是為孩子好嗎?我難道要害她?你懂不懂尊老啊?!」
如果不去急著評判這位媽媽如何不尊重老人,
如何對外婆說話不夠克制,
如何情緒失控表達過於激烈的話,
我們會看到,此刻的這位媽媽很憤怒,
其實,她之所以會這樣強烈激動地回應「不要給我的孩子加外套」這件事情,
是因為,在這件事情之中,她有很多很多憤怒的情緒。
如果不是評判,而是觀察,
一個問題就會浮出水面——為什麼,她會有這麼多憤怒的情緒呢?
如果,你是這個媽媽的諮詢師,如果你沒有去評判她而是接納她的憤怒,
那麼當你問到這個問題的時候,
這個憤怒的媽媽也許會告訴你,
「我想起了我小時候就經常感冒,小時候我經常被自己的媽媽,也就是我孩子的外婆,裹得像一個粽子一樣的,才能在冬天出門。」
「那個時候,你還記得你的情緒嗎?你有什麼感受?」
「我很憤怒!我不能為自己穿什麼做主。」
這是一個對於諮詢情境的模擬,但是,這樣的情境的確常常出現在諮詢里。
如果在這個時候我們有一個覺察的話,就會理解到,
媽媽的憤怒,並不是真的因為外婆一定要讓外孫穿上一件羽絨服出門,
也並不是全然因為孩子不願意,外婆又再一次堅持了她自己的意見,
實際上,媽媽的憤怒如此大,是因為——此刻在媽媽的心裡升騰出來的這種憤怒,
其實是媽媽兒時的憤怒,在她還是個小女孩的時候,她沒有辦法去反抗,一定要她穿上羽絨服的母親。
故事很可能是這樣的,
她有一個焦慮的母親,假如兒時的她不穿羽絨服出門去玩,
她母親的情緒可能會失控,她的母親非常焦慮,她害怕孩子出門著涼感冒,引發任何糟糕失控的結果,比如發燒或者肺炎,
如果自己的孩子身體出現問題,也就意味著「我不是一個好媽媽」。
所以,孩子自己的意願不重要,
重要的是,「你一定要聽媽媽的話,這樣媽媽才能不焦慮。」
無數次地,這個小女孩都為了母親的情緒,而被扼殺了自己的願望。
她必須完全活在,母親的掌控之中,母親才會覺得平靜。
時光倒回三十年前,沒有人幫這個小女孩說話,小女孩是孤立無援的,她的自我的意願喊出來沒有人聽見,也沒有人主張,
她也許也說過,「我不要穿這件羽絨服出門,因為我沒有那麼冷,」或者,甚至她在三十年前根本就不敢說,不。
她的自我,在焦慮的要控制一切的母親面前,是被無視的,剝奪的。
如果我們去共情三十年前的小女孩,
你說,她憤不憤怒?
而那種被剝奪了自我的感覺,
究竟有多可怕,
她又多麼不想再度體驗。
02
所以,她看到外婆叫孩子穿衣服就如此憤怒,克制不住地對自己的母親大吼,
對一件小事如此地在意,
是因為,她再一次進入了和兒時類似的情境里,
這個相似的情境,激活了她深埋心底的記憶,和潛意識的創傷。
那種強烈的難受的體驗,再度襲來。
兒時,你無法憤怒地吶喊出「不要」,但是現在,你可以了。
於是,她借著孩子的這個現實的故事,終於吶喊出了自己兒時對母親控制的憤怒。
這才是整個故事。
如果用這樣的方式去講我們自己的故事,我們就能更多的接納自己,擁抱自己的各種情緒。
因為它們之所以存在,不僅僅是和現實相關,更多的是和我們自己的過去相關。
在這個故事裡,
我們拆解了情緒。
於是就看到了情緒背後的故事。
情緒不僅僅是當下的產物,也往往會疊加大量的潛意識創傷中的動力。
是潛意識的動力,在攪動著情緒。
沒有評判,如果只是去觀察的話,我們會看到很多故事,會看到很多潛意識動力運作的方向,
於是我們會有更多對自己的理解。
這才是對情緒的處理。
這就是覺察情緒的好處。
如果你生氣,難受,委屈,
於是你就將對面那個人簡單地定義為壞人,
這很難真的讓你釋懷,因為如果他是壞人,那麼你就是個受害者。
但如果你能讀懂情緒背後的故事,
看到創傷是如何被激活,情緒又是如何疊加,
那麼你就會對自己和他人,多了很多理解和接納。
處理情緒,不是告訴自己要寬容,不是壓抑憤怒不表達,
處理情緒,是搞清楚,自己的情緒究竟來自於哪裡,它如此強烈是否在提示你什麼?
03
如果讀懂了這樣的一個故事,
你也許會發現,生活中其實很多情緒不單單是這個事件本身引起的。
為什麼有時候我們身邊親近的人講了一句話,
雖然這句話看起來「沒毛病啊」,「很有道理啊」,
但是聽起來,就是極度讓人不舒服,或者極度令人憤怒,
以至於你可能當場就要對他進行回擊,恨不能狠狠地將他……
有時候,你明明講一個很對的事情,對方卻莫名生氣。
比如說,同樣是穿衣服的故事,
同樣的是在冬天,妻子對正要出門的丈夫說,「你怎麼才穿一件襯衣?你是不是穿的太少了?外面那麼冷,把外套帶上再出去吧。」
妻子這句話聽上去,挺溫和平靜。
但是這個丈夫卻被莫名點著了,他對妻子說,「你能不能不要管我?」
並且也沒有拿外套,就憤憤地出門了。
如果我們不去解讀所謂的潛意識,
如果我們不去拆解情緒背後的情緒,
可能很多人都會覺得丈夫有問題,妻子被欺負了,丈夫好心當驢肝肺,丈夫怎麼能這樣溝通?
但如果我們去理解這個情緒,那麼很有可能在這個故事的背後,
丈夫有一個曾經對他很控制的母親,
這個母親看不到自己的孩子,正在一點一點的長大,有自己獨立的個體的界限,有自己感知溫度的能力,
母親一切都替孩子做主,導致孩子有一種「我被吞噬了」的感覺。
所以他不想再被別人做主。他不想再體驗這個。
所以,他的反應可能是一個應激的反應。
被激活了創傷,他的反應和情緒可能是很劇烈的。
這就好像一個人,曾經在河邊溺水,
他雖然被救回,但是如果他再次走到河邊、湖邊、江邊的時候,他很可能會有創傷後的應激反應。
他來到了類似情境下,激活了他的創傷體驗,他可能會體驗到極度的害怕。因為不想再體驗,所以他就不再去水邊了。
他對水的反應,會比別人都大。
我們很容易去理解這個曾經溺水的人怕水,
卻很難理解帶有情緒的自己和他人。
然而,情緒其實就是一樣的產物,它也有它產生的原理和路徑,
它和好壞道德無關,卻和潛意識密切相關。
所以和情緒講道理的人,就是在壓抑,而不是在處理。
和情緒別講道理,而是去傾聽,
你的情緒,他的情緒,究竟在說什麼呢?
這是,理解的最高層次。
當我跟你這樣說話的時候,你為什麼這麼生氣?
當我講到這句話的時候,你為什麼如此沉默?
你為什麼因為我這樣說,就覺得我是一個壞人,
你為什麼突然拂袖而去?
你為什麼如此歇斯底里?
在很多個為什麼的背後,如果我們只是簡單的得出一個結論,
說這個人很渣,他沒有理解能力,他不夠愛我,
那並不是真相的全部。
那只是你意識的一個解釋罷了。
接納自己的情緒,共情他人的情緒——對於關係,至關重要。
放下評判,我們會發現,人這樣一個生物可能有很多的bug,
在我們小時候發生過的那些情景,你也許已經完全不記得,
可是它其實還在你記憶的深處,在你潛意識的模式里,有著巨大的動能,攪動著你的人生。
當你去到類似情景的時候,
你的大腦不需要反應,你的情緒就會出現反應。
情緒的出現,不需要經過意識。
我們的意識常常是為了去解釋這個情緒而存在。
但如果我們僅僅只是滿足於用意識去製造的一個合理解釋,
那麼也許,我們會錯失真相,我們會產生很多誤解。
寫在最後
每一個人都會有自己的創傷,也會有自己的bug,
你也許不知道那個點在哪裡,但是情緒會告訴你。
每一次都有讀者在文後留言說,能不能給我一點方法?
我知道接納很重要,但是怎麼去接納?
我想,接納的前提是理解,
是你願意去看真相,而不是只會去分對錯。
無論,對自己還是對他人,這才是,接納的開始。
作者簡介:周小寬: 心理諮詢師、一個溫柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有點特別。
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