這是一篇文章值得讀,它來自哲學家阿蘭·德波頓。
它看上去有點讓人喪氣——分析了「你會和錯的人結婚」的九大原因。
但他提到了一個至關重要的問題:婚姻中很多痛苦,都來自浪漫主義愛情觀的誤導。
「浪漫主義讓人相信,自己命定會有一位Mr/MissRight。只要找到ta,一切問題都會隨之解決。ta會滿足你所有情感需求,填補你所有的情感空洞。有了ta,你永不孤單……」
「而實際情況是,
我們每個人都被生活傷得體無完膚,
並且每天還要收拾起心情迎接新的傷感。
沒有人生來是為了安慰、理解、填補其他人而存在。」
德波頓殘酷地戳破了那些夢幻氣泡,但如此一來,加之於婚姻上的種種壓力,其實也能得以舒緩,因為:
「沒有Mr/MissRight,那麼也就沒有Mr/MissWrong……」
我們最終和錯誤的人結了婚
毫無疑問,任何一個結婚對象都不會是十全十美的。在選擇結婚對象這件事情上,悲觀一點是十分明智的。
完美的婚姻鳳毛麟角,不如意才是常態。話雖這麼說,可是當你看到有些伴侶之間那種痛苦的、根源上的合不來,彼此間那種根深蒂固的不相容,你還是不得不相信:並不是所有長期關係中都不會出現那些俗常的失望和摩擦。
遠不止那麼簡單——有些人壓根就不該在一起。
這些錯誤是怎麼釀成的呢?它們出現得如此頻繁而平常。
和錯的人結婚大概是我們最容易犯的,而且代價最大的一個錯誤了。
我們卻從來沒有更系統地探討過「明智地選擇結婚對象」這個問題,無論是站在國家層面,還是個人層面上,就像探討道路安全和吸煙問題那樣。這實在是不可思議,簡直就是在犯罪啊。
比這更讓人難過的是,人們做出錯誤選擇的原因其實非常簡單易懂,並沒有什麼特別。原因普遍能歸入以下幾個大類:
01
我們不了解自己
剛開始尋找伴侶的時候,我們對那個人的要求往往是模糊的,用一些美麗的、感性的,但又不具體的詞來修飾:
我們會說,想找一個「善良的」或者「在一起覺得有趣的」,「有魅力的」或者「有探險精神的」……
並不是說這些要求不對,只是不夠精確,沒法描述出到底什麼樣的人能夠讓我們快樂——或者更準確地來說,讓我們不至於總是過得很糟。
我們每個人身上都有瘋狂之處,都有各自不同的神經質、不穩重和不成熟,但對這些又一知半解,因為從來沒有人會堅定地鼓勵我們,去搞懂瘋狂背後的細枝末節。
每個處在愛情中的人,最緊要的一個任務就是弄明白自己究竟會為什麼而生氣。
必須對自己的情緒波動有深入透徹的認識,認識到這些問題的根源在哪,它們會把人變成什麼樣子——最重要的是認識到什麼樣的人會刺激你的情緒,什麼樣的人又能紓解你的煩躁。
優質的伴侶關係不見得是建立在兩個健康的人之間,而是兩個存在缺陷的人,有能力,或者有運氣,在他們所謂的偏執之間,找到一個可以通融共存的安全地帶。
當我們對任何人產生了「我們在一起應該會處得不錯」的想法後,就該要給自己敲響警鐘了。
因為很多時候,這恰恰就是問題所在:
也許,我們會有在被別人反駁時暴怒的傾向;
也許,我們只有沉迷於工作才能感到放鬆;
也許,我們在做-愛後不習慣再有親密的表示;
也許,我們從來沒有學會在自己內心感到憂慮時如何去表達。
這些問題看似很小,但經過數十年的累積後,卻可能釀成大災難。所以,我們需要提前意識到這些問題,需要留心那些能夠很好地消化這些問題的人。
而在任何一個約會剛剛開始時,你就有必要問一個問題:「你有什麼毛病?」
問題在於,想要了解自己身上的病症並不容易。這需要很多年,需要有很多不同經歷。
在結婚之前,我們很少去探究自己身上複雜的一面。當戀愛關係的開始讓我們自身的缺陷暴露出來時,我們會很容易把責任推給對方,然後分手了事。
至於身邊的朋友,也不會對你在意到願意苦口婆心提醒你直面真實的自我。他們只是想出來一起度過一個美好的夜晚而已。因此,我們很難有機會看見自己本性中糟糕的一面。
一個人待著的時候,我們不會因為生氣而大喊大叫,因為沒有人在傾聽,這讓我們低估了自己的暴怒潛質。
當我們獨自工作的時候,可以廢寢忘食,保持專注,因為沒有人會催促我們去吃飯,這樣會讓我們有一種掌控著自己生活的感覺——如果有任何人試圖打斷這種狀態,你可能就會感覺自己來到了地獄。
到了晚上,我們都知道互相依偎是多麼地甜蜜。但我們不知道,當我們想要逃避親密的關係時,我們在伴侶的眼中會是怎樣的冷漠和陌生。
所以,
獨自生活最大的特權就是,
你會獲得一種幻覺:
覺得自己是一個非常好相處的人。
但這只是因為你對自己的人格如此缺乏了解,也就難怪你不知道自己該要尋找什麼樣的伴侶了。
我們想結婚,一部分的原因是為了終止愛情對精神的消耗。那些沒有結果的折騰和刺激,已經把我們的心氣耗盡,對未來新的遭遇的擔心讓我們不得安寧。
我們寄希望於結婚,能夠徹底地終結愛情對我們生活痛苦的支配。
但是,婚姻不能終結這些痛苦,它也不會終結。
婚前有多少猜忌、期望、恐懼、拒絕和背叛,婚後就會有多少。只有從外面看,婚姻生活才顯得風平浪靜、不咸不淡,美好到有點無聊。
這篇《我們最終和錯誤的人結了婚》,發布在德波頓創立的「哲學家郵報」上。
他還在《紐約時報》上發表了精簡版,是時報最受歡迎的文章之一。除了提醒人們重新看待浪漫愛情觀,也建議你放棄「情人眼裡出西施」的幻想。
第一,當我們發現戀人不再完美時,會懷疑自己的眼光;
第二,當愛人指出我們的缺點時,我們情感上會很受傷,認為對方不再愛自己了,全然不去想愛人憑什麼一定要愛自己的缺點;
第三,人們鮮有自知之明,很多自己的毛病往往是由伴侶發現的,但我們還並不承認。」
我們的奇葩之處,往往都是由伴侶發現的。
如果能夠正視這些問題,而不是陷入幻想、失望或逃避的死循環,婚姻生活也就不會那麼難了。
它看上去有點讓人喪氣——分析了「你會和錯的人結婚」的九大原因。
但他提到了一個至關重要的問題:婚姻中很多痛苦,都來自浪漫主義愛情觀的誤導。
「浪漫主義讓人相信,自己命定會有一位Mr/MissRight。只要找到ta,一切問題都會隨之解決。ta會滿足你所有情感需求,填補你所有的情感空洞。有了ta,你永不孤單……」
「而實際情況是,
我們每個人都被生活傷得體無完膚,
並且每天還要收拾起心情迎接新的傷感。
沒有人生來是為了安慰、理解、填補其他人而存在。」
德波頓殘酷地戳破了那些夢幻氣泡,但如此一來,加之於婚姻上的種種壓力,其實也能得以舒緩,因為:
「沒有Mr/MissRight,那麼也就沒有Mr/MissWrong……」
我們最終和錯誤的人結了婚
毫無疑問,任何一個結婚對象都不會是十全十美的。在選擇結婚對象這件事情上,悲觀一點是十分明智的。
完美的婚姻鳳毛麟角,不如意才是常態。話雖這麼說,可是當你看到有些伴侶之間那種痛苦的、根源上的合不來,彼此間那種根深蒂固的不相容,你還是不得不相信:並不是所有長期關係中都不會出現那些俗常的失望和摩擦。
遠不止那麼簡單——有些人壓根就不該在一起。
這些錯誤是怎麼釀成的呢?它們出現得如此頻繁而平常。
和錯的人結婚大概是我們最容易犯的,而且代價最大的一個錯誤了。
我們卻從來沒有更系統地探討過「明智地選擇結婚對象」這個問題,無論是站在國家層面,還是個人層面上,就像探討道路安全和吸煙問題那樣。這實在是不可思議,簡直就是在犯罪啊。
比這更讓人難過的是,人們做出錯誤選擇的原因其實非常簡單易懂,並沒有什麼特別。原因普遍能歸入以下幾個大類:
01
我們不了解自己
剛開始尋找伴侶的時候,我們對那個人的要求往往是模糊的,用一些美麗的、感性的,但又不具體的詞來修飾:
我們會說,想找一個「善良的」或者「在一起覺得有趣的」,「有魅力的」或者「有探險精神的」……
並不是說這些要求不對,只是不夠精確,沒法描述出到底什麼樣的人能夠讓我們快樂——或者更準確地來說,讓我們不至於總是過得很糟。
我們每個人身上都有瘋狂之處,都有各自不同的神經質、不穩重和不成熟,但對這些又一知半解,因為從來沒有人會堅定地鼓勵我們,去搞懂瘋狂背後的細枝末節。
每個處在愛情中的人,最緊要的一個任務就是弄明白自己究竟會為什麼而生氣。
必須對自己的情緒波動有深入透徹的認識,認識到這些問題的根源在哪,它們會把人變成什麼樣子——最重要的是認識到什麼樣的人會刺激你的情緒,什麼樣的人又能紓解你的煩躁。
優質的伴侶關係不見得是建立在兩個健康的人之間,而是兩個存在缺陷的人,有能力,或者有運氣,在他們所謂的偏執之間,找到一個可以通融共存的安全地帶。
當我們對任何人產生了「我們在一起應該會處得不錯」的想法後,就該要給自己敲響警鐘了。
因為很多時候,這恰恰就是問題所在:
也許,我們會有在被別人反駁時暴怒的傾向;
也許,我們只有沉迷於工作才能感到放鬆;
也許,我們在做-愛後不習慣再有親密的表示;
也許,我們從來沒有學會在自己內心感到憂慮時如何去表達。
這些問題看似很小,但經過數十年的累積後,卻可能釀成大災難。所以,我們需要提前意識到這些問題,需要留心那些能夠很好地消化這些問題的人。
而在任何一個約會剛剛開始時,你就有必要問一個問題:「你有什麼毛病?」
問題在於,想要了解自己身上的病症並不容易。這需要很多年,需要有很多不同經歷。
在結婚之前,我們很少去探究自己身上複雜的一面。當戀愛關係的開始讓我們自身的缺陷暴露出來時,我們會很容易把責任推給對方,然後分手了事。
至於身邊的朋友,也不會對你在意到願意苦口婆心提醒你直面真實的自我。他們只是想出來一起度過一個美好的夜晚而已。因此,我們很難有機會看見自己本性中糟糕的一面。
一個人待著的時候,我們不會因為生氣而大喊大叫,因為沒有人在傾聽,這讓我們低估了自己的暴怒潛質。
當我們獨自工作的時候,可以廢寢忘食,保持專注,因為沒有人會催促我們去吃飯,這樣會讓我們有一種掌控著自己生活的感覺——如果有任何人試圖打斷這種狀態,你可能就會感覺自己來到了地獄。
到了晚上,我們都知道互相依偎是多麼地甜蜜。但我們不知道,當我們想要逃避親密的關係時,我們在伴侶的眼中會是怎樣的冷漠和陌生。
所以,
獨自生活最大的特權就是,
你會獲得一種幻覺:
覺得自己是一個非常好相處的人。
但這只是因為你對自己的人格如此缺乏了解,也就難怪你不知道自己該要尋找什麼樣的伴侶了。
我們想結婚,一部分的原因是為了終止愛情對精神的消耗。那些沒有結果的折騰和刺激,已經把我們的心氣耗盡,對未來新的遭遇的擔心讓我們不得安寧。
我們寄希望於結婚,能夠徹底地終結愛情對我們生活痛苦的支配。
但是,婚姻不能終結這些痛苦,它也不會終結。
婚前有多少猜忌、期望、恐懼、拒絕和背叛,婚後就會有多少。只有從外面看,婚姻生活才顯得風平浪靜、不咸不淡,美好到有點無聊。
這篇《我們最終和錯誤的人結了婚》,發布在德波頓創立的「哲學家郵報」上。
他還在《紐約時報》上發表了精簡版,是時報最受歡迎的文章之一。除了提醒人們重新看待浪漫愛情觀,也建議你放棄「情人眼裡出西施」的幻想。
第一,當我們發現戀人不再完美時,會懷疑自己的眼光;
第二,當愛人指出我們的缺點時,我們情感上會很受傷,認為對方不再愛自己了,全然不去想愛人憑什麼一定要愛自己的缺點;
第三,人們鮮有自知之明,很多自己的毛病往往是由伴侶發現的,但我們還並不承認。」
我們的奇葩之處,往往都是由伴侶發現的。
如果能夠正視這些問題,而不是陷入幻想、失望或逃避的死循環,婚姻生活也就不會那麼難了。
收藏